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这些日太阳显得匆忙急促，总是在还没吃过晚饭就快落下山去了。看天空的时候觉得它越发高远，大概是秋天的缘故。
未看完的书放在身后，安心充实。好似有一个打开的世界在我背后，只要我愿意，就可以走进去和他们对话。里面所有的人都是善良且好相处的，因为无论他们做什么，结局都是已定的。并非生活的不可预知，令人茫然，只顾低头往前走。你也无法揣测他们的心理活动，无法洞察，容易慌张焦虑。
前些天去了南沙，好像瞧见心里的海。潮水翻涌，覆盖所有笑声和圈图。并不是没有变化的，我们都已离年少的自己远去，那片海也一样。只是它恒久沉默，在心里低声唱着回忆的歌。我们来来去去，把它存放在心里。
发现在家里和在学校是不太相似的两个人。始终无法在那里安然自若，只有在极少的时刻，窗外的雨和天连成一片，世界发白，才觉得时间静止了。好像只有我一个人，坐在书桌前翻书，心里还有别的念想。有时候也觉得是自己太过挑剔，心太小气不愿接受。把别人的话当做刺让自己难受。也有些习惯了。
我突然想回到我们一起站过的地方，一起讲话过的地方，一起呆过的地方。很想很想。那里的我和你还在对话。你在讲，我在听。
拜托某人不要客气当福气好不好。真让人受不了。好了，我发泄完了。轮到你了。
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我变得，愈加不热爱讲话。不应答，不插话，长久的沉默伴随的耳膜的震动。耳朵的功能在不断退化，总是要在对方重复了很多遍之后才可以听清并理解，再做出反应。情绪高低起伏，用耳塞保持缄默，用音乐、书和单词封闭自己。我想看斯瓦多的那本《My
最近遇到麻烦的事，看似每天都有。不断地挑战着我耐心的极限。从离开家进入大学开始就要懂得，什么事都要靠自己。哪怕是朋友，也不一定帮你。所谓独自，大概也是这种情况下的这种意思。小小的心脏日益坚强，因为有打击，不碎掉只好变得坚硬。一旦遇到不开心的事，就在心里问自己，为什么你要多讲一句话，为什么不等时间带它过去。终究是会归于平静再无瓜葛的，不值得在意。
唐某某，如果你看到这篇日志的话我想说今天在商业街我和你擦肩而过了。只是你不知道我是我而已。而知道了某人是某人后遇到的频率好像增大了，这是一个值得研究的问题。
凡，你终于要重新有希望重新幸福起来了。哪怕有些东西还在很远的将来。
头，很多话装成一大筐一大筐的，想要说给你听。最后都变成眼泪烂在肚子里了。或者，偶尔在脸上。在夜里。
我想念上中学时回家路上的青草和夕阳。我想念猪尾巴在的日子，连吃饭都偷着笑。而这样的日子，再不会有了。我只剩下手中的小小世界了。
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我找到交换日记的小朋友。然后打算去买个好看的棉布或者牛皮本子开始书写。这样一个人在学校的时候，就不会很孤单。就不会觉得，日记是只有写给自己一个人看的。会终于通过交换抵达另一个人的掌心并被阅读，体谅，或者有所共鸣。这样想来，也是一件美好至极的事。年华有所归宿和依附，被印证而否定虚无。也少一点空旷，以及旷日持久的迷失。
我看到带光影的图片，柔软的草坪，灯火，以及文字。再一次想起你。才发现，我已经开始忘记你的名字。因为没有提及，没有触碰。遗忘，原来是这般淡定自然的事。好比流水一般，澄澈清冽。你当初的笑容，就是这样子的。澄澈清冽。美好无比。却也没有在那街头出现，不过像是在梦中相识，转身就模糊掉了。
剩下四五天的日子，然后，回学校。炎热的夏过去，这里已经进入秋天。阳光从西边照过来，在斑驳的墙上留下痕迹。云朵大片连成孤单又美好的形状。我日复一日地观望它们，不觉得应该有任何停歇。只是脑中霎时充满消失已久的情绪，仿佛回到某一刻，美好单纯的年幼时光。我们还不懂世事，不懂嚼人舌根的阴暗和卑劣。如今时光过去，意识和现实并肩前行，当你又一次看到这样的光和墙壁，就仿佛丢失了心中最柔软的果实，只剩下坚硬的果核一枚，再无其他。有一些话，是你所听到，要接受，卡在喉咙咽不下去的折磨。不知等到我们又经历了如何的悲喜，才可以心甘情愿像是接受供奉般地囫囵吞枣似地咽下。始终不肯屈服的，只有孩童。
最近的几天，吃过晚饭，总是坐在院子里看日落。和奶奶，邻居讲话。听他们聊人世家常，觉得心中的镜子青明完满。有凉凉的风，入夜昆虫的叫声，和低空飞行的鸟类。时间变得很慢很静。梦里看到棉花田，丰盛充实，惹人欢喜。是怎么扑腾，也扑腾不到的田地了。
我开始怀念小时候晚霞下的炊烟。
终是无法抵达，一场眼泪。
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我想要认识一个重庆的小朋友，然后去那里走走。
八月过去一大半。花色依旧。只是将近凋谢。我想要采一朵给你，让你一直记得它美好盛开的样子。我又开始像高二的夜晚一样，放钢琴曲听。旧的，和新出现的。虽说念旧，我还是一个容易喜新厌旧的人。在歌曲上，仅此而已。
容易对一些事情倾注太多的情感，只是那一次经历让我明白太多。算不上大彻大悟，却也已经足够。所以，时间过去越久，越懂得感激和知足。我看到身边的人面临的尴尬和难过，以及凡，不顾一切的爱情。觉得这世间，有太多磕绊，让我们觉得无法跨越和征服。其实，真想把心里的海，拿给凡看。那一晚，我彻夜无眠。觉得眼泪就要流出，却始终没有哭出来。我拿着手机，亮起屏幕，在备忘录里写下。其实什么都没变，我的海一直在那里。然后像是得到了巨大的安慰般，昏沉地睡着。凡，你都那么勇敢了。所以你千万不要放弃。我不知道要怎样在电话里安慰你，只是觉得，你的语气很难过，且带着冰凉的失望。可是，你还有那么多事情没有做，还有太多幸福没有获得，又怎么可以轻易就逃跑了。
我一点一点明白起来，不要麻烦别人太多这样的事实。最亲近的人，也一样。
过了四级。584，真是个喜庆的分数。而暑假已将近尾声，如此之快。
昨天去游泳，发现把仰泳忘了。
那个，尴尬且后悔的同学会，大概以后都不会再去了吧。高中那段忙碌的时光，只记得自己夜晚做的噩梦和流的泪，都忘了看别人的笑容。我想起四级前一天的傍晚，一个人难过地在闷热的楼顶哭泣，走来走去。大用自动铅笔写在白纸上的话，她说，爱和恨都一样，我加倍偿还。她是沉默善良的小孩，曾给我巨大勇气。
爱和恨。我都加倍偿还。你得记得这句话。
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我们家是很好的日落观望点。每天我在晚饭后看着太阳一点一点落下，用手机拍它的轮廓和光芒。它总是静默，却从未褪色淡然过。像一个恒久忍耐的女子，有着不可隐没的光。然后等天色一点一点变成深蓝，再跑上楼。开电脑。
喜布。棉或麻的布料，贴着手让人觉得是美好之物。与人亲近。用暗红印花或者蓝白格子做成桌布，裙子，手工制品都可以。粗陋或者精细都会因为手感和心境变地柔和起来。可惜，不是细心到可以坚持那么久的人。所以只好推迟再推迟。其实在台风天，一个人躲在房间摆弄这些布也好。
我是个不折不扣的，居家小朋友。不喜欢出门，走亲戚也是。和朋友出去也一样。除非是真的交心的人，不愿意舍弃疏离，才会亲近。否则，我会推托。用借口也好，真实的也罢，总之不愿意违背内心的抵触，去逾越心里的底线。说穿了，是有广场综合症，害怕人群以及人群带来的目光。典型的巨蟹保护主义，背着沉沉的壳，安心且逃避地过着一切生活。待到物事人非那一天，我也会淡定地告诉自己，不过是时间的催化罢了。我们无从抵抗改变，唯有服从和遵守，并相安无事地度过剩余的时日。若生活，可以被描述成这样，便也好过许多了吧。那么，请你一直记得，微微发亮的梦想和过往。即使你已经否定一再说要忘记却从未忘记的自己并且已经下定决心是真的要开始不联系然后淡漠遗忘，即使是这样，也要记得，所有人带来的恩慈和怨念。你没有资格抛弃和否定，那些微凉的时光里，曾经的一切。财富，最虚无又最真实的定义，大概也就是这样。他们一直是你的，过去是，未来也是。你要相信宿命的力量。
看到黑红两色的瓷壶，印有喜字。说不出的欢喜。想要在姐姐结婚的时候买来送她，她会有长久完满的爱情。一个始终疼爱她的男子，给予所有童年的心酸所需要的补偿。直到生命的完结。
来讲一个冷笑话给你听吧。那天妹妹问我，你在干嘛。我说备课。她紧接着说，汉姆。双鱼的想像力果然不是盖的。
话说这些天最好玩的就是妹妹那个冷笑话以及猪头给我的好友印象。一个字，宅。经典不可逾越。又话说她们两个都是双鱼座。好吧，服了。
偶尔还是会纠结于一些小小的事情。讲的话也零零乱乱。
空间里的文章，博客都有。博客里的文章，空间不是都有。我想有个安静的小小角落，用来梳理悲欢离合。用来存放记忆中未褪色的画面，和曾经笑靥如花的你们。还有，我哭花的脸。
脑袋里不断翻涌出小时候去海边的景象。朝西的海面，零落在沙滩的泡沫塑料。小小木柴，发黄的礁石。笔直的海岸线，停靠在上面的自行车。未落的太阳，心里有无限惆怅被放大放大，一直淹没到心里最柔软的地方。只要一被触碰无法暴露的伤，眼泪就泛滥并且带来巨大勇气，好似什么都可以不管不顾。愤怒随着泪水在心里膨胀。即使相隔那么远，时光过去那么久。仍旧记得，清清楚楚。而早已是陌生人的你，在上海的街头，会不会也想起这些。
备课。看原来博客圈里的文章，加为精华。去豆瓣找电影看，没有梦的睡眠。书。电脑。西瓜。淘宝。闹钟。这是我现在的生活。在抱怨低吼挣扎无奈之后，继续。就是这样，因为重复相似，时间加速行驶。
那个金发的立陶宛女孩，她站在大海边，和匆忙路过的行人一起等车拍照。然后哨声一响，各自散去，往南往北。兜兜转转，能否再次遇到，也是个谜。她说，我们每个人来到这个世界上，都是独自的旅行，即使有人相伴，终究会各分东西。只是相伴的路途长短。而在这辛劳的前行中，有你已经是奢侈至极的一件事，又还能奢望什么。而那些繁杂厌恶，或人或物，终究也会如云雾般消散。这样想来，便也再没有什么可以纠结。只是，终不是脱离俗世的人。看得清的人那么多，真正淡然心无旁物的，能有多少。安安静静地生活，或许真如那个女子所说。凡事皆有回报，你要相信。
像小孩子一般，在乌石塘水上乐园玩一下午。落水三次，落汤鸡一般回家。却也是淋漓尽致。第二天起来无比酸痛，手提起放在黑板写字时感觉无力且沉重。好吧，我承认，什么都要付出代价。不过拿着身份证进门看着游客买门票那种感觉，还是很不错的。我是骄傲的本地人。类似的造句还有，我是骄傲的文科生，在高中物理会考之后大声呼喊过。
晚上有爸爸拿来的新鲜螃蟹，我是吃海鲜长大的孩子。
喜欢下午的大雨。恍若一切被隔绝，只剩下自己的小小世界。看淘宝啊看淘宝。发现自己还有物欲，如此真实地活着。书柜，护肤品，衣服，鞋子，维E，书，杀毒软件，包包，本子，都是淘宝买。我只想说豆瓣很强大。我想要买，杜克色修。大瓶的好贵。这样。
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电影。比生活更虚幻，比疼痛更真实。你好像可以看见他从瀑布顶端的岩石上跳下来，发光的河水，她丢失又重新找回的口琴。素色雕像，老旧的钟表店。下午三点开始的爱，会要在几点结束呢。然后在第二天的三点，继续开始。当影像变成模糊的蜡笔加水彩画时，出现一句话。存在也许无法被证明，灵魂的重量却可以被创造。是这样么。灵魂的重量可以被创造。
其实现在才开始慢慢明白。你不出去看的话，世界也只有那么大。这样的话，还是很值得悲哀的。可是当你实际考虑一些出行，规划出发及归期，就会发现其实也依旧是很难实现。至少对我来说。
晴了那么久的天，终于阴下来，下起暴雨了。我光着脚在房间里欢呼雀跃。其实呢，我的欢呼雀跃也不过是在心里激情澎湃波涛汹涌一下。哦。有一首歌叫做《一下下》的，你听过么。那个外包装上写着日文的苏打饼干，还蛮好吃的。因为我本身不是一个喜欢饼干的小孩。天气预报说未来三天这边还会有雨，是大到暴雨。真是开心。
要开始做家教的生活。我要攒点钱，把喜欢的本本统统收进背包。恋纸癖。收藏的东西从小到大一直在变。亮亮的纸片，贴纸，日记本，糖纸。还有，钱。还要攒钱买个相机。更长远的计划是去西藏。
蛋塔，龟苓膏，绿豆。长柄勺，力士，白色瓷砖。电影，书，睡眠。天空，路途，海。都是大爱。
我没有拿出手机把黄钻取消掉，懒加舍不得。听猪头在电话那头絮絮叨叨，以及，车流，人群发出的喧嚣。觉得这样真实。其实少有人这样，在分开后仍旧打电话给我，讲琐碎的事。从打的到浇花，从银行的ATM到饰品。而我也是个，只会在心里怀念的人，所以那些我曾经以为会一直都是朋友的人，都逐渐淡漠了。或许你不在意，也就这样淡漠了，没有发现时光拉扯出的生硬和所有往事现实的端倪。其实很多在乎，你都不懂得。又或者，你觉察了，也像我一样，一动不动地呆着。然后在巨大的时间洪流中，再分不出彼此的容颜。连很多年后的匆匆碰面，都想不起名字。有太多人来到我们的生命了，能够一辈子记得的，也就只有寥寥无几的那么几个。而像我这样安静地一动不动地呆着的，绝对不会是其中的那一个。那么，忘了就忘了吧。我愿意只做，时光的恋人。
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沫小颜的话。不要肯定的去否定一个人存在的价值。更多时候你远远还不如其他人。即使贫富始终会有差距，做人的素质也会相差甚远。这句话送给某人真是再贴切不过。可是呢。我没有说出口的勇气，也只好在心里呕着。终会分开的，你有什么好了不起。给我滚远点。
一个人在家。大大的房子。妹妹去补课，奶奶陪爷爷去医院动手术。晚上要记得关好门和窗，要把饭菜放进冰箱。要在大雨来临之前收起衣服。好像是统治整个王国的国王。整个王国也只有我一个人而已。孤单又凄凉。不想看书，不想上网，不想看电视。突然很想，背单词。多么不可思议的怪想法。我想背单词。虽然四级的成绩还没下来。可是真的无聊到想要有本单词书。
不知道你是不是和我一样想去西藏旅行。去臣服，去看虔诚的朝圣者，去风势猛烈的米拉山口聆听诵经声，去看美丽的日喀则和羊卓雍错。
