2009年12月08日。

今天一定要记下这一天。

我很喜欢刘嘉玲，今天是她的生日，会有很多关心她的人为她记住这个日子。我也是一个关心她的人，今天也是我的生日。

今天我非常的开心。与过生日的开心不一样。

虽然日子过的简单，但是，会不一样起来。

用真心过日子，凭本事积财富。

我在想着，如何将我们的麦禾艺术品，麦禾公司一步步经营到成功。

经营，不同于电视剧的剧情，但是确惊人的相似着一样的真理。

信，人无信不立。

这或许将是一个寒冬。

冬天会走得过去吗？

牙齿在早些时候不注意，来了蛀牙，后来竟然越来越大，解决它的办法是什么呢？找医生补牙吗？

不知不觉住回这边也过了2年。

我想，我原本可以很幸福，

幸福能走过来吗？

有太多的东西我舍不得。我不知道joli死掉的那天他是不是在等我，他有在等我吗？他会不会也有不舍得。可他还是死掉了，他死在我的怀里，真的是四脚一蹬，就失去了知觉的离开这个世界了。

我原来也以为，由于我的见异思迁，vinny也早已把我这个主人忘记。可是好像她没有。我们毕竟度过了从前相依为伴的日子。那也是冬天。

这个世界真的会不会有奇迹？

我希望我爱的人都可以幸福。

当手头的事情越来越多的时候，博客绝对会是被遗忘的角落。偶尔因为发生一点，或者委屈，或者喜悦，或者寂寞，会有闪过念头打开博客。但这是越来越闪的念头。

前段时间，也了一些真话，写了些听闻的朋友的朋友的某某事，没想万千世界中竟然给她造成了突兀的小麻烦。也没想万千世界竟然会有现实中的熟人，博客中的陌生客，在留言中写上“你是胡**？”。世界大，世界小。

回头看着滴滴点点文字，也偶尔有成就感。

又有时，幼稚的心智才总喜欢寄托在虚拟的世界。

刚顺溜看了一下“纸条”“留言”，还真挺失望的。多的是广告和些不知所谓的东西。或许这就是成功的两面？新浪再不象以前那样清澈。

当你慢慢变狠。这该是一种骄傲还是一种退化？想那句：人生的精彩正在于它的不确定性。

更多的经历，真的是一件有趣的事情，无论失败，无论绝望，然后落地，平淡，在起伏，再跌宕，再之后？

此刻就一个心情,找个可以说话的人找个安静的地方说说话.

速时代,假使有一个人可以停下来听你说说话是幸福的.

今年的时间感觉格外快.

转眼就是6月,日子过得快,压力也特别大,早前简单以为晚上睡不着就是有压力,那算得了什么.进来两天才发现夜里的世界和现实开始在意识中含混不清的状态中,才知道意识形态有多糟糕.

今天下午,一整个下午都在和员工谈话,然后不停的对他们进行引导和灌输,一个下午下来,不停的说完话后才发现自己已经不能在说话了,原来身体已经开始在拒绝.因为担心,因为担心他们不够理解于是不停的在说话,希望他们能够快点,快点长大.而我们的这些教育是和在国家单位和国家企业是不一样的,不是因为我们工作了就可以有收获,而是要看工作后的效率能否产生效益,直接点说就是经济效益才可以有收获,而我的收获又必须是要等我的员工们能够收获了后来我才会有.

在没有收获的日子里,比简单收获的日子里更能够体会进步.

特别辛苦,但是也会特别有一些成就感,因为被逼迫的无奈,所以自己只能够走出来站到前台,承担.

真的很累.

让我木呐的新闻:昨天深夜,长沙的广济桥,也是我曾经多么熟悉多么真实的地方发生了一辆无牌蓝色宝马车撞人逃逸的事情,受害者被撞飞到桥下,宝马车的左车灯反光镜撞掉,打抱不平的的士司机在尾追一段后的

最近几天我总是常常在想一个主题:美丽其实是可以变的.

越来越多的人会说我漂亮,这其中有别人说给我听的 ,也有我途听来的,还有转述的.对于这样越来越多的赞美,我逐渐的肯定了这个主题:美丽是可以蜕变,但是一定需要磨砺.

今天中午的午饭时间和一位很要好的朋友谈到女人的心计,言谈中我打断了并很认真和关心的问到:我算不算有心计的人.很与意向相反的是,我算是有心计的人.有心计的女人其实是美丽的,也是可爱的,更是难得的.不过我觉得自己算不上这类人,生活上的琐事和时间经常会让自己觉得自己不足够聪明.最近我也常常反省自己,谋略?怎样才可以把自己经营成一个有才智有谋略的女人.来经营好自己只手掌管的公司.这些问题每每越来越频繁的出现在思绪和头脑中.所谓成功的企业经营者一样要是能够运筹帷幄和胸怀宽阔眼界高明的人.中国大多数的中小企业都是这样去做的,甚至有时候可以忽视掉一个在曾经确实给企业带来过贡献的员工,我也这样做了,甚至不只一次的这样做了.

我现在听见父亲的电话中说母亲的胃病越来越严重而又不肯去看病,我发现自己的父母已经在自己的成长渐渐的老去,渐渐的希望在电话中寻求到我的庇护,我开始关心起上了年纪的父母的身体,开始在电

心里好难受的.

我一年又一年的参加了研究生考试,这次还是要和它说可惜.

全球的经济风暴也严重影响到了我,一直以来我都会以为自己活的很乐观,因为身边总是有很多好朋友,真心的好朋友和关心自己的人.其实,细细数起来才发现:原来他们正在一个个排除或者远去.明白活在孤独中,或许是人生来的过程.

过去的这一小段时间,我失去了不少东西:其中,有最喜欢的手表.有要好的朋友,可是我并没有欺骗他,我说的都是事实和未来真的可能出现的事情.有最敬重的榜样,我确实有很认真的在做,但是,现实的残酷,不得不让我考虑我的投入和收获的比例严重失调,于是我会心里不平衡,我也会有脾气和抱怨.还有金钱,最近我的收入在明显开始下降,收支开始严重透支.最重要,是失去了可能是一辈子难得遇到的最好的考研的机会.终于明白为什么说:机会来的时候一定要牢牢的把握住,明白和理解小燕子妹妹在第一次失去去法国留学签证的结果后,为什么后面再怎么补救都不无法弥补的.那个时候我就感慨:是啊机会啊,当你失去了她的时候再想去抓住她是多么的难.

又是很久没有写博文了,能够在偶尔的时候记下自己的心里话,是因为我还没有忘记,早几个冬天,在省委那个冬天的床上躺着和国脚说我的

好久没有被教育了。

在优秀的工作合作团队中工作，你会被优秀的领导者和优秀的团队协作者所感染。

今天我不知道是在被肯定还是在被教育，有人对我郑重的说了这四个字：天道酬勤！！！

我会谨记这句话。

烦躁,焦虑,不安.这几日每每强烈的冲击着我.

我时常想起早年的那些梦想.

我的那些梦想.

不经意间我说:现在的我就象在一份考卷中遇到了非常非常难解的题目,每每以为找到的计算方法结果在最后求解的时候仍旧是得不出解,眼看交卷就要临了.

我的那些梦想,我真的好想将你们都实现.

我的这个做法确实不太对,但是我没有其它的选择了.你夜半竟然会对我说:你要是走,我也走.

这句话对我太沉重了.

我要追求我的梦想,可是和你走到最后也是我最美的梦.

亲爱的,我很想说,我很难.

成功的人会越来越乐观.失败的人会越来越悲观.

不知不觉中,又点燃了一根蜡烛.这个年纪按说确实是人生基本定型的时候.现在,我早已不进酒吧,不参与交际饭局.娱乐活动也就限于看下某些时段放映的电影.长沙的7年,留下的朋友大概只有6个:j'M,Y'M,L'S,L'S,TUO'S,X'S.

不要留下遗憾,我再次重复着这句少年话.

最近看的一部香港电视剧珠光宝气,很喜欢.或许,在3个女主角身上可以找到一点勇气和信心.

我的压力,从未象今年开始那样大过,是从雪灾离开星沙后就没有和一个人真心谈过真心话.没有人知道我内心的深处,每每在大家面前就如王美女看到我时说的那样:见到你总是神采奕奕的,~~我总是笑笑.所有人都是看别人的外表.

我仍然对自己有信心的.不过,不停的养狗不停的死狗,让我明白的最大的道理就是:每个人都会幻想自己是个例外,当灾难发生在自己身上的时候,每个人总是都幻想着奇迹一定有希望发生在自己的身上.但是每一只得了绝症的狗崽没有一只幸免的活了下来.所以,奇迹,从未在我身上发生过.

我家先生是一个非常希望生活简单人生简单的人.他的轨迹,我没有办法感染.

不知道从什么时候开始,我看见姐妹们的眼角真的笑容上爬起一丝丝小尾