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今天去献血了，，，没来由的，第二次，翻开那本证，看见上次正好是两年前，刚刚好，过了两年。发生太多事情了。太多太多了。
我毕业了，找了工作，又辞了，，，接着鸡走了，，，然后也好想跟着一起出去，，没有然后，，开始继续念书，学英语，学计算机，，都是为了什么，其实连我自己都说不上。。
刚开始觉得，生活少了一个重心，，好飘的感觉，，可是前半年，一切都不会有多大改变。。。鸡就像还在大学城，只是一直没能见到面一样。。接着混，到了过年，他回来了。。带着一股熟悉和陌生的气息，，我们还像以前一样走在路上，，，只是想的，都不一样了。。。
然后我一直在断断续续的找着工作，几番希望，几番失望。到如今仍然没有头绪。。。大家都劝我，急不得，慢慢等。。。我耐心的等，从鸡回来，直到他又走了，我还是没有等到。。。鸡笑我，说我是个待业老青年，其实差不多如此了。。。
和朋友聊起，总是说我忙考试，，看着题库，又念不下去。。这样的生活，好茫。。。从那天鸡和我说要和我绝交，正好半年。。原来半年真是一个槛，我们也许真过不去。。。好像好几年都没有像现在这样，在线，却谁都不理谁。。。他也许不再只是说笑，我
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刚才在关于baking的博客理游走，发现小雅，，一个同为双鱼女子的博客。开始并不知晓其星座，只认为文字让我舒服，后来在点击到她的旧博，发现，竟也是生活在水里的鱼儿。巧。
或许只在这里才能发现真的我。写我喜欢的文字，继续淡蓝的忧郁，不必强装坚强，在QQ空间里从来只报喜。为的，只是不想被人轻易发现我还有悲伤。更不必在另外一处博里像傻子般的自我碎碎念。
许多看似坚硬，不解风情的女子，都曾经被爱过，伤过，然后，好过，继续过。
谁何尝不是呢？
是遗憾，更是难得的经验。有时不得不touch到，再思索，过去，现在，未来。
害怕，怕心里最柔软的地方再次受伤，所以像刺猬。包裹自己。
委屈，爱哪有错，谁又有错，可是为何总是在乎的人难过。
坚持，哪怕看不到未来，不曾被爱惜，遍体鳞伤也要守护那点点的希望。
可笑，也好想如小雅般，直接丢话去，要么一起，要么就做陌生人。结果显而易见，却要蒙住自己的心。
勇气过度，往往非好事。
如某日他道：半夜将被刺死，可有何遗言。我回：喜欢你。
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就这样吧，停止想念，或者继续。
这些日子，好好沉淀，都是为了能不再想起。
仿佛过了好些天，感觉越来越远，我和你啊，或许就这样淡淡的彼此淡忘了吧。
我在为你，也为自己开脱，我们多么不适合，何必纠结在一起。
好近又好远的感觉，被渐渐抹去了。
就不去想，就可以不要想了。
就不去琢磨，就可以不用难过了。
我的生活与否，你过得快乐与否，已经通通都没有关系了。
就这几天。
原来你说的过了这个暑假，就是指这个意思吧。
倦意袭来，多久没有半夜还上网了。
觉得自己老了，开始要决定好好照顾自己。
其实没有谁的人生是和另一个人绑在一起的吧，所以只是擦肩而过，却被认作是命中注定。
现在想起来，也觉得自己很可笑了。
早在几年前就不常联系了，却因为同一种病，又凑巧重聚了的感情，现在也是散了的时候。
我就这样，对别人永远淡漠，对你永远热情。也不算短了吧，所以该画上句话了。
这样的文字，再写几篇，也就到达另一个新生活了吧。
撒哟娜娜。
今晚在看《命中注定我爱你》的时候，听到一段话，忽然眼泪就下来了。
“即使七个月后，你会离开我，我还是想好好珍惜，因为也许，我这一生都不会再有，这最幸福的七个月。”
人生不如偶像剧，最终喜剧收场。太多的无奈和悲哀，涂黑了生活。有谁还能如此痴情？
天真如我，越挫越勇，即使只剩两个月不到的时间，我也想好好珍惜。
蒙上双眼，不去看；捂住耳朵，不听劝；将心打开，承受所有，快乐的悲伤的。
固执如我，即使是一趟浑水，也决定试一试。
谁都体会不到，独自收藏幸福的感觉。
今天在那里记录下回忆，第一百篇，属于我的，幸福回忆。
等某天，开罐，兴许有酿成蜜的清甜。
学会悲伤不被人发现，快乐不与人分享，不论是甜是涩，自己品味，别有滋味。
我承认哭很没用，也承认自己很没用。
我承认笨很没救，也清楚自己很没救。
想念，常常想着想着，就哭了。
等待，这样的自己，真的很像傻瓜。
心痛，像被人掐紧了喉，有时会窒息。
学习温柔，只想给一个人。努力付出，只想为一个人。我是自私的。
因为不信任，造成了误会，又害自己受伤了。
内心经不起一点波澜，因为黑暗随时可能再来。
只是诧异，为何局外之人都欣然相信，然而自己却不信任自己的眼光。
分明已经赌上了全部，但却怀疑那比自己还要重视的人。
不懂。
我错了，对不起。
我又一次封存了它。不让人发觉，只因那所有流淌的清流都已干涸。
我找不到再让我站起来的勇气，仿佛又回到了当初那一段及其悲凉的时光。
人性的暗淡无光，让心越来越冷；许久不能给的天堂长满了野草，这里真的没有任何还值得我留恋。
我的文字再次让人看到了黑色的泪滴，阳光撒不进心底，雨季一直不过。
自寻短见否？
日日哭泣否？
冷漠隔绝否？
我就那样矛盾而尴尬的伫立在这色彩缤纷的生活中。成为那黑白的一角。
真让我疲惫不堪，坚强了太久有些累。
那些幸福的快乐的假象像浓雾也开始慢慢散去。展现出的内心依旧如一滩死水，不见任何希望存在。
我的内心原本就如此，荒凉黑暗，悲观失望。
如同发臭的馊水，谁都是掩鼻而过。
不想再隐藏自己真实的内心，没必要天天强颜欢笑。
我本冷淡，何以要开怀。
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我感觉自己已经死了。
是的，我已经死了。
我找不到任何活下去的理由，所以决定做一个行尸走肉。
我所有的钱全被人骗光了。我曾经还天真的想，钱没了，只要感情还在就好了。
后来发觉人家觉得你没有利用价值了，就把你踢开了。
呵呵，我就是这样又一次被人伤害了。又一次认真的付出然后得不到所有的回报并且这次连钱都被人骗光了。
所以我决定，抱着回忆，老去，死去。
我再也不愿意付出感情了。
我也想不出任何可以让我坚强活下去的理由。也不想爬起来了。
爬起来，还不是一样要再摔跤。
就这样吧。就这样让我的人生在失望中死亡。
