标签：
杂谈 |
孟尝说，所有的成长和伟大，“如同中药和老火汤，都是一个时辰一个时辰熬出来的。”看到这句话的时候，我刚好看完胡因梦的自传——《生命的不可思议》，最深的感触无外乎于发觉“自我探索”的艰辛。
我在微博上评论她是个记忆力极强的女人，每一场经历的描写，时间，地点，人物方式……无一不放过，而我，终究还是会不自觉的选择性记忆，对于不在长久关系里的人，大脑过一阵子便会自动格式化一次，有一些痛苦的“老疤”我也尽可能的用布料遮挡起来，不去看它，久而久之，似乎是忘了它的存在。我终究还是不够勇敢，最终只会让我犯同样的错误而继续受伤。
《生命的不可思议》是我最近看过的书中，阅读最为流畅和专注的一本，其中包括看过法拉奇的三部著作、张德芬的心灵治疗丛书，还有简帧的《以箭为翅》，叶倾城的《爱是一种修行》、索甲仁波切的《西藏生死之书》……都无法让我安静。胡因梦开始她真正的自我探索在她35岁那一年，而我在28岁开始接触她的内心，并产生共鸣，所以我坚定可以让自己的探索之途在女人经历的年岁上有所提前，正如我在去年遇到的一个大师所言，我终究会走上心灵探索的路，也许出发时只是为了自救，又
标签：
杂谈 |
有时明明知道这场恋爱已经完蛋定了，却还是不顾一切、用尽全力的、把它一路谈到尽头去，撞壁撞山到灰飞烟灭也不管。为什麽要这样？并不是因为心存侥倖、奢望会有什麽转机，而是隐约知道：如果错过了这次，人生就不会再有完全燃烧的机会了。。。。。。【给未知恋人的爱情短信】
这一次，是我亲自狠狠地撞到火山上，让自己燃烧个彻底，情愿灼热撕裂般的痛苦，却也不愿再低头乞讨。
那封信，看了好几遍，你已经不敢再有誓言，明明是爱的，却又要极力推开，就像害怕背上一个沉重又讨人喜欢的背包，不忍丢弃又不想上身，追究还是不够爱，若是深爱必定不弃。我情愿相信那些曾经的许诺是出自你的真心，只是那些诺言如同树上的果实，看到时，真心喜欢的把它们摘下来，却没有及时吃掉，过了期。
太多细节不想去想，只是知道你的感情经历比我更抽象。人总是会在某些时候刻意屏蔽掉一些片段，告诉自己未曾经历过，只有到真正要下决定的时候，那些片段会不自觉的跳出来，担当起你可以不勇敢的理由。所以细心的观众就会发现前面的剧情更像是一种欺骗，自欺或者欺人。我实在没什么资格来要求你，你如此待了我，我又如此待了别人，就
标签：
杂谈 |
见到你真好，我们相视着微笑。
你每一次都对我充满了既定的希望，平静而温暖，冬天的阳光还有金茂的人来人往，时间就像静止了一样。你坐在对面，鬓角多了几根白发，依旧重复着一年前的话题，我还是没有认真的提笔，也没有完成你所期望的目标，而在我的心底，却时常还记着你说的土耳其，那是，个美丽的夏季。
LUANA说，我身边总是有些贵人不自觉的就出现了，拉着我走出低谷，你也许就是其中之一吧。上天尽管没有给我爱情，却也还算对我有所眷顾。
上海回来的列车已经变得越来越快，那个城市于我总是有着若即若离的情愫，从童年的胡同巷子开始。若我那一年去的是上海而不是北京，那么，我又会遇见谁，也许便会留下来，也许没有也许。
我们总是在为了爱在等待，后来发现，越等待爱越不会来。世界已经变得不堪，有些结果需要不择手段，而这些我永远做不来，情愿在自己的轨道里，让自己的爬行看起来更优雅一些，忘记那些假象的承诺，忘记一段又一段的刻骨铭心，忘记所谓的爱情。
日夜的思念敌不过不爱，付出全部换不回圆满。我只是一个章节里的女主角，甚至故事都不那么轰轰烈烈。若是某一天想要谈起，都想不起情
标签：
杂谈 |
“漂泊是为了更好的留驻，我想和你一起，看尽人间风景。”
感情太浓烈的女子，实际是一首挽歌，处处都透着凉。
杭州快入冬的时候，从三亚回来，飞机总是不变的延误，站在角落里给手机充电，一眼便看见这本《分开旅行》，看完前言早已泪流满面。被我埋藏在心底的那个人占满整个脑海，仿佛这是我要写给你的书——是，你的寡言让我觉得安全，你的沉稳让我想要迫不及待的抓牢你的手。那个距离，明明是在眼前，却让我历经了400多个日夜也未曾到达。
你，在哪里？
于是，我疲惫的停下来，然后离开，潜意识里为了要某一天可以安然的靠近。
书上说：也许每个人都需要一次分离。——而我们一直在分离，何时才是相聚？
又有多少女子在远处看风景时，却时时想念着一个人可以此刻站在身边，同她一起抚摸脸颊边柔软的风……远处的海那么深邃，想要把我读穿，消融在这海水里。
飞机在气流里颠簸，从蓝色的三亚驶往绿色湿腻腻的杭城，你在想念我吗？在青岛，还是在香港？
我们曾经设想过的情节没有发生，成了过去式，倘若再相见，又要换一个新的场景了，那么我该配上怎样的表情，是用哪一句不知
标签：
杂谈 |
爱不持原则/无需判断/它最终是一种/洞悉和原谅——《春宴》
这是10多年来，我看到的，安妮宝贝最好的一本文字。三年，她没有再写字，就像三年了，我没有再爱谁。《春宴》某种意义上，让我内心尘封的，关于“爱”的情绪犹如猛兽，倒江而出。
终于，还是被自己血液里流淌的感性所打败，像一只垂死的猫一样，无力做挣扎。
此时，我只想和所爱的男子结婚，无关戒指，无关房子，无关车子……让一切憔悴的物质燃成灰烬，赤裸的面对，最坦诚的自己。
每天都早早的睡觉，每天又总是艰难的醒来。
匆匆忙忙的世界，像是在上演不可遏制的悲情剧，一幕比一幕惨绝人寰。冷眼看周遭，一切看起来如同个大笑话，台上的人自编自演，台下的人胆小的可怜却依旧壮着胆子指指点点，期待有人跳将出来让自己应和。
我已很久不再写字，一篇篇翻看曾经，无数的故事被掩埋起来，像那列出轨的列车，被肢解后填进泥土，时间最大的魔力就是让人忘记，只要不去刨根究底的想起。
诉说”这件事也变得那么可笑，讲得多了连自己都觉得做作。
走了将近三十年，回到原点，孑然一身，了无牵挂，至少，已经没有当年热烈的忧伤和稚嫩的冲动了。
人生本身也在循环和净化吧，直到有一天，静若处子，淡如云隙。
标签：
杂谈 |
写字
是 为了
可以诚实的面对自己
哭了 笑了 悲了 喜了
都是真实的
有一天
不写了
是因为
觉得自己不再美好了
标签：
杂谈 |
耳边还在萦绕着Jason Mraz的《I＇m Yours》，唇齿间是金骏眉的香气，在阳光中保持阅读和谈笑，很久没有写字的我，如果不再文艺，世界却依旧平静而安宁。
文艺是美丽的，却是不真实的。我们总是让自己活在自导自演的角色里，期待所有的相遇都在自己设定的场景里，预想着每一句台词也正符合自己的剧本。有些错误的人，因为不小心撞对了台词，让我们为此纠结，痛不欲生，更多对的人，因为不那么幸运，于是与我们擦肩。我们输给了自己，也输给了偶遇。
而生活因为有意外才浪漫，一旦过多文艺了就只会是多一份生活的失落而已，少一些期许，一切都将变得温暖。
曾经在海边遇到一个流浪的画者，当我们这群不相识的旅人在欢声笑语时，他总在一旁默默地作画，临别时，他说：苏门，你喜欢什么样的画，我送一副给你。思索了半天，我说，画一幅心中的乌托邦给我吧，当下一个季节我再来这个地方，如果你还在，就把画送给我。——如今，他还在思索那幅“心中的乌托邦”，而我依旧不知道自己什么时候会再去。我们在心里存着一番希冀，就像
亦喜亦悲
半年前，飞翔让我重编《仓央嘉措诗集》，因回杭后将此事拖延了下来，也一直没机会出版。半年后的今天看完《非2》到家已经是凌晨。这部原本以为诙谐幽默的片子，却让我用了三分之二，甚至更多的时间在流泪。
一半是感慨，一半是感动。
爱情，婚姻，还有生命。让我不得不佩服冯小刚对生活的理解和感悟，真的，是看懂了。我在笑笑身上，见到了自己的影子。
昨天有个人说，你的心已经长满了老茧。我，试图用它对爱情绝望，讨厌自己被感动，厌倦自己再次陷入，害怕相爱，然后再分开。一方面是说服自己去面对，另一面又因为害怕伤害而决绝，不可理喻甚至歇斯底里。——香山在临近生命的尽头时，和秦奋与笑笑说：任何一场婚姻的选择，都是错误的，长久的婚姻是将错就错。——也许，选择任何一个人走进婚姻都会是一种结果，它存在的意义，只是彼此相伴的形式。只有，爱情，才是真的，但，所有的爱情都有期限。所以，选择婚姻的人遇到寻找爱情的人，注定是一场悲剧。
很
三毛说：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”
安静的平安夜，外面飘起雪花，圣诞节的清晨，我拉开窗帘，外面已是阳光烂漫。我站在22楼的窗边，正对着的小区某一户的窗台上，拉着窗帘，我看不见那家主人的表情，甚至不知道窗内是不是还有另一张娇艳的脸？
——这些都已经不再重要，有一种爱叫放手！
有些人，你对着他说很多，他却理解不了，于是变得彼此厌倦；有些人，什么语言都不需要，他却懂。有时候是彼此没有默契，害怕对方做不到自己心里去，于是总是拼命想用表达来让对方知晓，多了便成了唠叨。记得刚回杭州那个月，住在兰桂，GUGU家。我们时常24小时呆在一起，却一整天彼此都不语，我们互相占据一个沙发，捧着手提，或者起身出门，亦或是站起来吃饭、喝水……偶尔抬起头说上一句，并不期望对方回应，完全各自沉浸在自己的世界里，却气场相容，温暖而安全，当初我们在一个办公室里工作的时候也是如此。当你确定那个人，一定会在自己需要的时候出现，就会满心都是安全感，无论她此时在不在身边，都不
