其实你不该埋怨他们的，即使他们让你花费了很多的时间之后确不愿意给你一个机会，即使这只是需要他们的一句话或者签一个与他们无关紧要的字，惜字如金惜墨如金的人，你不该埋怨他们的，因为你知道经过那个时代的人心理性格上存有的某些特点（我执意不把它们说成是缺点是因为我知道这也不是他们想要的），只是早上起来一直的好心情却没有了。面对朋友说勉强说出的安慰自己和他的话也显得没有底气，却是郑重地告诉自己：这是在提醒你将来不要在类似的事情中扮演如同他们这样的角色，不要以这样的方式面对如同今天的自己的人，否则真是不可饶恕了，如同在军训时等那些大牌的领导们到场检阅时的思索及对自己的警告，这样的事情真是糟糕透了。

送奔向他女友那儿的朋友去地铁站，在路边的超市里给某人买了她爱吃的怡口莲和果冻，以及被叫做北京特产的果脯和冰糖葫芦，呵呵，亲爱的，十一快乐，还有我身处杭州在卫青同学照顾下的仙女。

去院里还做活动时借来的投影仪，碰到了大四的师兄们，他们正在整理自己将要在里面奋战的实验室，竟也感到了拥有自己的事业的幸福。聊到了关于找工作的事情，渴望留在北京的仍然是多数，有追求的人，祝福你们，只是不羡慕也不会有同样追求，不知道什么时候开始自己已经学得不去羡慕别人的生活了，或许是懂得了一些生活对于自己的意义，又或许是长期的安乐让追求的心已死，只是感觉每个人都有自己喜欢的方式，没有必要在主流的对于幸福生活的看法里把自己囚禁，也是很糟糕的事情呢。专注地走自己的路，看不到很远的前方又有什么所谓，一步步走好现在不是也很不错嘛，一定要走好脚下的路，对自己的鼓励，也是最低的要求了。

拜托带东西给某人的朋友很爽快的答应将东西带到的学校门口，否则真是很担心亲爱的该怎么将他们带回去呢，一直被这些可爱的朋友们感动着，每当自己有事需要帮助时，总有人会伸出手来，你们让我觉得这个大学上的很值很值了。

和某人一块去自习，出了楼门才发现只是两个晚上没出来却已经凉了许多了，穿那件白色条纹的衣服已经感到冷了，不知道经常忽略外部环境的某人是否也感觉到并且想要该加衣服了呢，自己该提醒她的，要做个爱罗嗦的人，给她满满的安全感。

发短信说肚子疼了，有些责怪自己的无能，在她需要时却不在她身边，很难知道到哪一天自己才可以“为所欲为”，这个想法一直存在，希望可以早点实现，那时亲爱的就不用承受这些没有必要的苦了。

亲爱的，安，好梦

 

亲爱的，经历过许多的事情之后，我们终于在一起了呢，真的从心底感到自己的幸运，从前自己感谢上天给了自己可以和你重新作好朋友的机会，现在这样的给予已经让我失去了感谢她的语言了（某个人居功至伟呢），现在还处在相处时大团的甜蜜之中，像极了小男人。

想起自己高中时改过的那句唐诗“相看两不厌，惟有李倩倩”，现在依旧是这样呢，亲爱的，相信我，在经历过这许多的事情之后，我已经有了足够多的冷静来面对我们之间的事情，在我们和好的那一刻，我就没有想过要再失去你。每次面对你时，我都会觉得自己的无力，是无力，你的每个举动都让我思考，思考你那时的心情，在想些什么，快不快乐，我真的希望在以后的日子里可以和你一起快乐的走下去，这样的机会自己以前也许也拥有过，但是却没有去珍惜，当她再次来到时，我如何能再次让她溜走，虽然我们规划的未来还不是很成熟，但是，亲爱的，相信我的坚定，我也需要你给我你的坚定和你感到的幸福和快乐。

亲爱的，回来后也在想关于自己小男人的事情，想到那句“得妻如此，夫复何求”，我觉得自己不是一个可以有很大作为的人，自己不喜欢那样，也确实做不来那样，可是我肯定会努力去做，让你幸福，让我们的家庭幸福。现在确实是已经感到未来已经很清晰了，只有些细节的东西需要我们在今后的一年多里共同来谱写，相互鼓励，相互扶持，相信未来在手中。

很感谢我的仙女，你曾经给我如同精灵般的感觉，你的摩羯式的幽默带给我的不一样的快乐，你大女生式的风格给我的激励和勇气，你毫不犹豫的把自己珍视的礼物送给我们时美好的祝愿，在亲爱的回归这件事上你的居功至伟，都会有让人爱你爱得离不了了的感觉，是的，你对于我们的不可或缺是不断被证明并将继续被证明的，所以，仙女，撒手人寰的事情以后可不能再提了呢（还是摩羯式的幽默）。

亲爱的，收到你说晚安时的短信，有些内疚，忘记了时间，还没有汇报工作，希望你做个好梦，下周的二级顺利过关。亲爱的，安。

 

在8月8号的早晨，我看到了你们更新的文字，也写下了自己的。

我一直试图多了解你们一些，让心中的你们立体感更加强烈一些，我常常去你们的小屋，多于去自己的，我知道对于自己我没有这样的心情。

我读着你们写下的文字，以自己的感受臆测着你们当时的心情，很多的不确定，一直在进行，不想要停下。

在一次的意想不到并心痛的12个小时之后又一次感觉自己要哭出来了，感觉到一切都没有依托，身后的靠背给了自己小小的放松。

我想要把自己点点滴滴串起来的东西告诉你们，想要告诉你们彼此不知的事情，想要我们不再那样的隐讳与尴尬，或者隔离，我是那样的在乎你们的感受。可是我却发现了自己的不能与矛盾，我告诉自己不要这么俗气的固执于一件事的本来面貌，告诉自己任何的探究只会让事情越来越糟，越来越分不清彼此，分不清是怎样的爱。这样的矛盾对于我，我只能任其发展，我缺少理清他们的能力和勇气，面对着自己太在乎的一个事物时，理智和逻辑都是无力，也许还有自己认为的俗气。我的无措在这样的时间里达到了前所未有的程度，在那次重大的考试之后也没有过的，接连几天的谈话承受了太多以前所不知的事情，这样的时候这样被动的人不知该怎样让他们都平安无事。

我想告诉自己我还有许多的想法需要实现，许多的事情需要努力，还有许多的情感需要放下，不让那些看似正常却很容易犯错的东西破坏了彼此长时期建立起来的场，简单的生活，让每件事都那样清晰，那么直接。在一个屋子里太久依赖会很重，让你理直气壮的认为这样是最好的，不想要去改变的，还有许多不能反驳的理由，她说：不要忘记了大脑是人最重要的器官这个结论是由谁做出的。于是感觉到自己的无力。当事情都在彼此的预期中发展时，本身就出现了问题。我们为预期倾注了自己的思想和心血，但同时却忽视了预期破坏了事情本身行走的路径，也许我们会接受说这就是缘分，可按照自己的预期的缘分之说又有几人可以说服。

我感觉到当自己清楚的认识到一件事的不可能之后，在另外的一方面却越走越近，我渴望那样的完美结局：“不必担心爱的消逝，真正的爱是永远都不会消逝的，它会换另一种模样继续或者迁徙到另外的人那里继续，最后不是只有把自己放在最重要的位置也不是把自己作为唯一的评价标准来判定结局是否美满主人公们是否幸福，只要还有爱还相信爱，这世界就没有真正意义上的灾难”。我希望自己可以继续另外的一种爱，一种延伸出的爱，也许不会那么热烈，却会一样的感动和温馨。

我在一条路上按着规则在努力的行走着，在其中寻找自己喜欢的或者渴望得到的东西，总在想着自己的胳膊更长一些，力气更大一些，脑子更好使一些，这样会得到更多，没有负罪的感觉，因为一直的想法：这些东西是无主的，可以任意取的。现在开始怀疑这样取得的道义与合理性，负罪感在生长。你的多取必预示着资源的减少和别人的匮乏――在公共资源没有生长的情况下，所以我们应该做的不是取得的最多的人，而是让这种生长最多的人，回归，简单的想法。但在另外的一条路上，自己却是一个真正的弱者，已经到了没有心思去想如何强大的地步，只是在不安并且焦急的等待着强者的解救。我知道自己的症结,却鲜有勇气去改变,或许这样的环境也不适合做这样的改变,又在为自己找着借口,欲罢不能的人.

想起燕姿一首歌的歌词:我怀念的无话不说,我怀念的是一起做梦,我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动.和自己回忆时的心情很相合.

 终于在自己有时间并且有心情的时候记起自己的博客了，后舍男生在进行着自己的搞笑，有创意的人。

考试结束到现在20多天的生活，让我又一次感受到自己意志力的不坚强，整天都是些看似热热闹闹的新闻：某人卸任某人当选，某人要搞什么“国庆阅兵”，某些人被作为筹码要挟某些人就范，或者又是某些人搞出一些让某些人有东西可写而自己又有名气可赚的花边，还有那些被称作权威的机构搞出的“XXX权威排行榜”，看了好多电影，以前看过的：《天下无贼》、《唐伯虎点秋香》、《功夫》、《美丽心灵》、《东成西就》、《阿甘正传》还有《越狱》，以前没有看多的《se7en》、《百万宝贝》、《末代独裁》、《街头日记》、《龙骑士》、《勇敢的心》、《跟踪》、《连环局》《神奇四侠》、《黑金》、《生死狙击》还有《教父》三部，还有许多的MV，我一直认为MV是最精彩的，因为他要在不长的时间里表达最完整和精华的东西。

基本每天晚上都会和小雪聊天，包括现在，聊天的内容也越来越丰富，越来越深入，我们的现在以及过去，我一直相信自己已经从过去走出来了，包括现在，可是她的逻辑却让我有一些的疑惑--虽然只是暂时的，我从来没有否认或者回避着自己对过去的怀念，偶尔也会让自己痛苦，但是却一直确定从高考完的那个暑假自己已经走出来了，偶尔的痛苦并不能说明什么，伤口就是伤口，永远不可能像以前一样，只是在特定的时间里没有碰触而已。她却说：还会痛说明伤口还没有愈合，还没有走出来。我没有认同她的看法，但是也试着那样想，找不到结果。想想这只是生活的心态，人总有利己的心态，来自于本性的那部分，总会试着按着适合自己生活的逻辑进行思考，让生活快乐的轻松的继续，让自己少得到一些不快和郁闷。人生有很多的选择，有自愿的也有被迫的，但是只要选择以后，结果都一样了，已经没有了自愿和被迫之分，所以坚持或者接受上一个选择，然后进行下一个，这样也许生活才会向好的一方发展，这个时候感觉自己很现实，很冷，但是不酷，呵呵。

想到自己给一个同学的留言：生活就在这里，不在别处。

 

 生活遇到了瓶颈，止步不前，困厄中，于是想做一个傻子，一个革命的傻子，想找个叫做理想的东西来激励自己，因为那些成功的前辈们都说很有用，也一直这样教育着他们所希望成功的后辈们。

什么事都不想干，却被它们催着，赶着并且压迫着，感觉已经到了弹性的限度，没有了反弹的余地，好可怕的感觉，自己是否就这样一路沉沦下去，不敢细想了。希望隐秘的坚强可以让自己走下去，度过这段不敢真切体会的时光。

和一个要好的同学聊天，他也是这样的感受，感觉到了巨大的压力，他太多的事要思考，要处理，还有很多更多的事要去在意，于是告诉他安心生活，中心不偏离轨道，就不会出让你无法预计并不能接受的事情。虽然自己也做不到安心生活，但是却还是要努力，努力做一个生活的智者，革命的傻子。

 

0751突然间想起却又是肯定会想起的几个数字，07年51“长假”，之前计划好要好好补补前面落下的东西，好多都没有实现，可是觉却睡了不少，呵呵，没有变得很充实，精力却变得很充沛，这是努力的资本，相信自己！

五一那天和几个同学去了颐和园，第二次去。回想第一次和lemon去的那次，很不一样的感觉，那次感觉很安静，而这次却很喧嚣，到处都挤满了人，还有闪光闪个不停，我也拿起相机拍起了长廊上美丽的图画――第一次来时长廊正在整修，没有看到，而这次却已整修完毕。还到了一些上次没有到过的地方，看见了牌楼，很漂亮，上面还有精美的木雕。走过了西堤六桥，不过总是感觉桥来的很突兀，不知是不是古人建的。绕了一圈到十七孔桥时没有再上去，还记得她来的那次，走过桥上陡峭的而光滑的路面时很自然的牵起了她的手，心中的那种默契现在好像已不再有――很想再找回来，真的。昆明湖的水面上升了好多，比之上次看到有人在湖中捉泥鳅的情景有了很大的不同，那次感觉很惨淡，也很冷清，而这次看到好多的小船在湖中荡漾。一湖水带活了一个园，满眼都是生机。刚进门口多了一尊铜像，是上古瑞兽麒麟，“龙头，牛尾，鹿身，鱼鳞”，很不错的感觉。

劳累的一天，心情却是较好的。

 

习惯了与你之间短信的交流，你的短信总是那么的乐观、向上、和积极，会让我有好多的会心的笑，不过也会有一点点的惭愧，呵呵，好想知道你是如何让自己每时每刻都这样的有活力，感染着与你接触的人。

不知道你有没有厌烦这种方式，或者有没有想换一种其他的方式：写信或者是电话，抑或QQ，呵呵，刚才才聊过啊。

感觉到我们在靠近，却很复杂：很高兴，却又有一些说不出的感觉，或许是对未来不确定的担忧，或者还有想要见到你的急切和假想见到你时可能会有的不自觉的紧张，呵呵，说不清了――说清也许就不复杂了，呵呵。

五一的时间基本上时耗在以前堆积的事情上了，已经期盼了好多天了，一定要好好把握这几天，将以前所有的被动都转为主动，为以后开个好头，恩，期待中….

有一门课程结束了，老师让每个人都给自己一个宣言，每天都要对自己至少说一遍。我的宣言是：

         我，刘军锋

           特别能吃苦，特别能战斗

           特别能攻关，特别能奉献

         我一定会成为一名优秀的共和国军人。

正在改变着，每天主动早起，不过她的短信却是不能缺少的，两天没收到她的短信就两天没有起来――但愿她看了不要生气－_－，呵呵。以后我会假定它在路上在它还没到时，让自己在那个时刻准时的起来，恩。

我们都是好孩子，最最懂事的孩子，坚定的、守护着自己心中的梦阿。

 

周日纪念

清晨她发来短信说：记得吗？你已经坚持一周了。呵呵，是啊，我已经坚持一周了：每天早上六点起床，然后去跑步，很充实的感觉。我看到了晨练的老教授和晨读的学生，以及刚开始工作的保安和清洁工，会很温暖。

一个多事的春天：周围不断有人因为腿或者脚的问题缺课，还有人因为过度劳累晕倒在自习室的门口――可爱却不自爱的孩子，把自己的身体透支着。开始锻炼身体，我不习惯因为身体的原因而影响自己的生活规律，也没有太多的毅力坚持着去改变这种规律，幸好在远方有令我好奇的人在把我鼓励着、督促着，每天早上都会收到她充满着活力的短信，很有目标的感觉，我逐渐将早上跑步作为自己喜欢的一件事，而她的提醒则让我的这种喜欢来的更快一些，更坚定一些，浪漫而充实。

好多的朋友也加了校内，群体越来越庞大了，我们的“yongwuxiang”已经有十八个人了，呵呵。快点团聚吧。期待ing….