不能每时每刻地去想你。

因为我不能用尽所有的爱。

舒的话无疑是让我雪上加霜。我没有办法不出现“为什么别人就可以”的隔篱笆看花心态。

那些自相矛盾的说辞，以及这个世界上只有三个人知道的对话，像吞了苍蝇似的在刺激我。

 

打动世界的文字，我真的不需要。

八个月了，你真的还不知道我最重视的是什么么？

 

爱情的个中滋味，只有品尝才知道。

说了再见，就会是再也不见。

我只能残忍地只留下背影，继而消失在微黄的路灯光线之中。

 

我知道，我患的是恋爱洁癖。

没有多少人有。

当你坐在路边的长椅上，一群人从你面前保持安静地走过。

刚一走过，那群人中就有一个人就开始向左右人说着什么，紧接着那些人中就有几个开始回头看你。

 

你会不会感觉舒服？

情人节对我来说是一种奢侈。

当我把这条短信传送走了以后才发现，我们已经走上了被生活强奸的道路。

早上在NHN面试，结束之后，都各自有家室的两个女人坐在KFC吃着简单的午餐，聊着晦涩的关于别人男人的话题。着重要点地憧憬了一下未来，然后就踩着高跟鞋，穿的像个OL一样'咚咚咚'地追上了回去的运通111。

下午两点，继续为阿里巴巴干活，直到7点收到panda的短信，让我说出了文首的这句话，才收工朝餐厅望去。

又是三个都是家室的男女混搭组合，各自拿着对方开涮，拿着对方的男女朋友开涮。三个持着“有偶”身份证过着“无偶”日子的人，同时被生活强奸了。

 

今年的七夕，没有闻到任何味道。

辞去了西三环的实习后，每天给自己买一大堆好吃的在家。

今天一个人也躲着小太阳散步到北门点了一份毛氏红烧肉，吃到噎。尔后又点了一小锅四川人私家做的冒菜，捞得精光。

想起今天看电视的时候有个成都的艺人说：我就是贪吃，有时候吃饱了都要吐了还要吃，于是胃就被撑大了。

我最近就处于胃被撑大的阶段，太过于怜惜三餐不济的自己了。

不过马上就要开学呢，我还是希望自己走在校园里的时候可以成为优美的风景线嘛。

要不，下周开始缩胃？

 

好像很多人都喜欢回忆去年此时。再感叹时间弄人。

可惜似乎不只去年此时，即便去月此时，去日此时，和今日此时相比，都可能是翻天覆地的光景了。

爱的人在变，被爱的人在变。

心绪在变，搅乱心绪的人在变。

唯一不变的，恐怕就只有身份证上自己的名字了吧。

不知自己所云。

 

看过台湾版的流星花园，韩国版的花样男子，最近开始看内地版的流星雨。

不知道是因为内地版的端木磊实在不能和台韩版的花泽类和智候媲美，还是因为自己的眼光已经在发生变化，越来越喜欢的，还是云海，也就是台版道明寺的那个角色

你说话的眉眼
跳动着我的心电
你闪烁的泪滴
流出了我的伤感

我们遥隔着纬度和经线
我们擦身着欺骗与背叛
看得见的叫六色，看不见的是涅槃

不如就这么一步步地走吧，即使时间如抽丝脱茧
不如就这么一天天地爱吧，眼看誓言明天变谎言

啦……你陪我走过的这一年
哦……我看到你不变是笑脸
嘘……我们说好了，一定要牵手到对岸

不想承认，但是必须承认，我被芒果台播的低级白痴花痴的某偶像套进去了。

王子会和公主在一起，丑小鸭能变成天鹅。

这些童话都会变成真。

还有少女怀春时候的那些情怀。

逆行人群中的一朵小花，栓在手上的一根红绳，回家路上忽长忽短的一双人影，字迹歪歪扭扭的一封情书和突然来袭的一个温柔之吻。

豆蔻年华的光景骤然重现。

原来在这物是人非的七八年里，我最迷恋的，还是那种感觉。

 

 

伤风感冒了一周。家里养的驱蚊草和薄荷也挂掉了，焉在阳台上。

北京的雨说来就来说停就停。因为打雷而关了空调的屋里一阵湿热。

沉浸在幸福中太久会忘记悲伤的味道，灵气仿佛也在一点一点地消失。

我知道自己的成长离不开所经历的几段痛伤，让我洞察到了世界残酷和人情善变的那几年。

二十岁的我该不该这么地渴望安宁和稳定。

因为安宁和稳定是慢性的毒药，会让人失去生命的激情，和时常迸发的才思火花。

 

 

马驰应该安全地上了飞机。翻开前几天的日记，摘录一段。

09-07-29

清晨起床，翻看了几页你写给我的心情日记。而你，依旧睡在我的身后，像一枚躺在琥珀里面的昆虫一样安静。只是偶尔地发出几声鼻鼾。哦，你清晨睡觉的时候真的是用鼻子吸气，用嘴巴吐气的。

 

你住进我的家已经有四天了。我也生病了四天。感冒，咳嗽，到后来居然失声。你只能听着我用气声说话，你只能看着我打字给你看，你帮我接电话帮我买药，你居然就变成了我的喉咙。好想念大一那个夏天我们两个人健健康康地在香格里拉的日子。

 

做的都他妈的什么梦？

先是他，然后是她。真想吐。

好奇心可不可以少一点？

 

仅此三句不快。

 

逛故宫天坛王府井逛到脚断都还是开心。

好想这样的快乐可以无限地延长。