做了梦

可是醒了之后
只剩

叹息
清晨的迟疑

傍晚去哪里
夜里的哪颗是你
流星说

它是多余的
所以

陨落

有些事真的没办法说出来。

比如经常做一些梦，再熟悉的地点也说不清是哪里，再熟悉的人也说不清是谁，发生的事也不知从何说起。

能做的只有闭上眼重新梦一遍。

 

我喜欢好友印象。

孩子们在荡着秋千
孩子们在荡着秋千
孩子们在荡着秋千的夏天
我想说
说不出口
夏天的时光溜走
容我在你的心里住上一段时间

 

过去了啊。

我要回归另一个环境了。

忽然想起《Secret》，这书我没看，但FAFA课上给放了DVD。

里面说当你想要一样东西的时候，你只要不停地在心里说我要这个我要这个，就会有电波发射到宇宙中，最后你得到的反馈就是这个愿望的实现。

看完这个我和筷子一直深陷其中，心里不敢有一丝“我不要XXX”的杂念，把一切思想都转为“我要XXX”。

不能说我们多依赖这东西，只是即便它只起到心理作用试试也没坏处。

其实这个理论挺让我信服的。

我打小就听人说脱落的睫毛可以用来许愿，一直到今天，我还坚持这个或许只用来骗小孩的“传统”。

每次发现有睫毛脱落，我都放下手中的一切，把睫毛放在掌心虔诚地许愿。。。。

可以说，不是很过分的愿望都实现了。

有的愿望成功后我自己也很惊讶，因为可能只是无意间闪过的念头。

可能就像《Secret》里说的，要先有想法，然后是一步步完成实现这个想法的计划，一切不过只是靠自己的力量创造梦想的经过艺术加工的说法。

可我总觉得，它还是有一定魔力的。

真有人信么？

我也不知道我自己有多信。

无论是Secret还是睫毛，究竟能让我的愿望实现多少。

最近看消息说你又和别的男人搭上了，不知是真是假。

我没有太多的兴趣研究每一个和你交往的男人，因为之前看过太多，你和谁牵着手逛街你和谁在海边嬉戏你和谁去夜店狂欢等等。

“她的生活一片混乱”，这是外界对你的评价，虽然我不能否认，但对于前段时间发生在你感情世界里的一些事，我还是想说说自己的看法。

当然也只是自己的看法而已，你心里怎么想的我终究是不知道。

 

当你性取向出现转变的新闻在各大网站和杂志上传开时，我还在笑谣言的始作俑者的低级趣味。

这在纷乱的好莱坞早已不是什么爆炸性消息，女明星接触了太多男人之后想找个闺密陪陪自己是很正常的事，只不过你找的这位外型比较男性化。

但随后看到的是铺天盖地的“铁证”，你再也没有和哪个男星一起出行，Sam陪着你出席各种活动，你的街拍里永远都有她的身影，以及最终，你们正式对媒体宣布你们在一起了。

曾经和你交往过的那些男人在你心目中的地位也不过如此，当我看到和Sam如胶似漆的你脸上幸福的笑容时终于明白。

我从没看过你笑得那么甜蜜和幸福，甚至是骄傲。

和Sam在一起时，你的笑容不仅仅表达了幸福喜悦，更多

想想前几年夏天我都在干什么。

我看了《夜来风雨》，喜欢上了张晨光和任冬霖。

我甚至追任冬霖的BLOG，天天看他在上面讲笑话骂脏话。

我天天上网开空调喝咖啡吃巧克力。

我每隔几分钟就去翻冰箱一次，拿出各种护肤品打开闻。

连续三个暑假，我都坚持三点整打开电视看中央8。

我爱中央8每个暑假都放LIZZIE MCGUIRE，我喜欢窝在电视前吃着东西发着短信，我总是边看边和表姐和小花讨论剧情。

我会看到封面是HILARY的杂志就买回来，《OK》被我追了很多年，《双语时代》订了一年的如今却还有半年多的没拆封。

我爱上了在BLOG里写日志，说些谁都不懂的话。

很多人说不明白我究竟想表达什么。

我并没有想表达什么，我懂我自己的生活，只是想留下点东西，如果写些代号我就能明白，为什么要费大劲讲故事出来呢。

我不是在和任何一个人说话。

我爱回忆你们不是不知道。

我爱回忆。

我发歌词上来也一样。

有的话说不清楚，甚至一个字都说不出来，放一首当时的歌就什么都明朗了。

不一定是歌词有意义，更多的其实是旋律。

我认歌这件事你们可能不太了解。

变，什么都在变。

我认识的不认识的，包括自己。

有生命的没生命的，包括时间。

小孩子会吵吵“都说好了不告诉她了，你耍赖”，现在没几个人好意思把“你耍赖”挂在嘴边。

我好意思说，只是没人稀罕跟我耍赖了。

似乎时间总走在我前面。

时间总走在我前面。

所有人都跟着走过去了我还呆在原地，或者慢悠悠地蹭过去。

为了不改变我会记住很多旧东西，重复很多旧习惯，却没有意识到是我记住的那些东西把我改变了。

我记住了把秘密告诉好朋友也会被泄露出去，所以我不再轻易透露什么；我记住了直勾勾盯着别人的眼睛说谎容易穿帮，所以我再准备骗人就看天看地看远方；我记住了我家养过的猫有多可爱，所以我不再跟人说我最喜欢的动物是狗。

似乎我是被记忆忽悠了。

我是被记忆忽悠了。

我记得小学时写的一篇关于乞丐的作文被老师表扬说很真实，初中我再次把这个事件写进作文里却被老师批评说很假很空。

所以不变是错误的。

我不变别人变了，我就被批评了。

这时我才想到，记忆是对的，我应该改变。

似乎一切都合理了。

一切都合理了。

我的佳

有的人像一束刺，扎别人时很直接，被扎的人会感觉到疼，但疼过不会留下什么。

有的人像一个大圆球，撞别人一下不会很疼，但却把人撞得老远，人家表面不会怎么样，但心里着实不舒服。

有的人像小方块，安安稳稳地自我移动，四面很平滑，棱角一般也不会戳到别人。

我的周围，有刺有球有方块，但球比较多，方块少之又少。

而我自己却更像一个点，多数情况下都缩得很小尽量避免和别人发生碰撞摩擦，有时候甚至缩到没有了。

我似乎不是一个确切存在的有固定形态的物体。

又爆发了。

这也不是一次两次了，当初小毛挑过我一堆刺儿，我一个一个地说明我要怎么改，最后他说“你想当个人造女？”。

还真说对了。

我发现我要把所有人对我的意见都采纳了，所有毛病都改了，我真就不是个人了。

可是心理疾病它就是很可怕，我心里就觉得哪怕不是人了我也得改。

哪怕只是别人的一句玩笑话我也这么处理。

我的人生观就是，只要你们没刺可挑了，没话可说了，多大代价我都干。

归结起来我最大的毛病就是这个。

最该改的就是这个。

我听不了别人说我，就看电视上那些艺人说自己如何应对那些负面的评价，想想这要是我肯定早选个舒服点儿的途径自杀了。

这还真是心理素质差的表现。

可我还偏偏就是心理素质差到没边儿的典范。

这病有的治么？

能人造出个没心理疾病的东西么？

　　空荡的街景想找个人放感情
　　做这种决定是寂寞与我为邻
　　我们的爱情像你路过的风景
　　一直在进行脚步却从来不会为我而停
　　给你的爱一直很安静
　　来交换你偶尔给的关心
　　明明是三个人的电影
　　我却始终不能有姓名
　　你说爱像云要自在飘浮才美丽
　　我终於相信分手的理由时候很动听
　　给你的爱一直很安静
　　来交换你偶尔给的关心
　　明明是三个人的电影
　　我却始终不能有姓名
　　给你的爱一直很安静
　　我从一开始就下定决心
　　以为自己要的是曾经