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'我走过了你的身旁看到了你的眼泪
我的心里涌起了一股浓浓的柔情
我不愿看到你的泪水再往下流
我决定帮你甩去失意重回到伊甸园
你的笑容让我痴醉让我心里好冲动
你长长的黑发连起了我对你的柔情
你那深情的眼睛让我想起天山的湖水
你那坚强的身影让我坚定了自己的爱心
我来到了你的家门看到了你和你的旧情人
我收回了笑容任那泪水哗哗往下流
我的眼前是黑暗痛苦心绪难以再表白
我收回了写了一夜的情书我收回了我的爱
你来到了我的身旁叫我不要再流泪
你给我了一个甜甜的吻叫我不要再伤怀
你说你需要真正的爱情不是虚伪的表白
我不愿听你的解释说你不是个好小孩儿
有一天你上了天山再也没有回家来
在冰雪过后我找到了你那冻僵的身怀
你的怀中放着为我病中所采下的红雪莲
我知道了这是你
对我最后的表白”

 

 

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很多时候会感觉寂寞，每个人都会这样吧我想，可是寂寞是因为自己一个人还是因为想念谁呢 ？

 

从出生到现在，身边的人来了又去了，有亲人有朋友，更多的却是陌生人，可是不管有多少人陪伴着心底总有一份抹不去的寂寞。很多人都是独自在一个远离家乡的城市，于是那份寂寞会更浓，每天下班后走在回家的路上总渴望一个温暖的眼神或者一声轻轻的问候，独自一人呆在空空房间里心就会空洞起来，于是莫名的想找个伴，几天之后我就买了一只兔子。一只灰白色的小兔子，告诉我说最好喂些水分不要太多的蔬菜以防它拉肚子，我小心的喂养着它一天一天，慢慢我才发现原来它的生命力很强，并不象当初被告之的那样，有时因为加班太晚没来得及给它买吃的，于是一整天它都没吃东西，等我因为愧疚而好心探望它的时候才发现它依然精神焕发，可是眼神中那份依恋与期望让我伤心，每次听见我走进家门的脚步声它就会很兴奋，可是因为我的疏忽而让它的希望破灭，当知道我什么都没带给它的时候它一定会难过吧，以后的好几天我都提前准备很多它喜欢吃的胡萝卜还有黄瓜，因为特别热的关系它特别喜欢吃多水又新鲜的黄瓜。慢慢的我的兔子变成了我

 

 

 

            想念着你的笑

 

 

                          我忍不住流泪

   

 

   

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“今天是什么特别的日子？”你玩味的笑着说，想为刚才的迟到找个光冕堂皇的理由。看着你的脸，好长时间了我又一次这样亲近着这张熟悉的脸，久久的看着，想流泪的冲动。别过脸去我认真的想着今天有什么特殊，我想起了张国荣，想起了他演的《霸王别姬》。因为他的离开让4月1号带上了忧伤的味道。你的姗姗来迟，让我感觉很疲惫，胃很痛，因为一直都以为永远的失去了你的消息，所以你的再次出现让我没有任何心理准备，你可能不知道，站在那里等你我有多么的惊慌，你却迟迟没有出现，时间一点一点过去，我感觉全身都在发抖，可是你却一点都不知道。

 

好长好长的时间失去了你的联系，我知道我们都在忙着自己的事情，因为这样的关系，我们都会淡忘很多过去的记忆，记忆里那些有关我的你的清晰的模糊的点滴。时间在流逝着，莫名的念叨着自己变老这件事，于是会花上很多的时间去整理以前的信件，还不定期的阅读邮箱里的邮件，每次读到你的信的时候，那段回忆就变得深动起来，常常在半夜黄昏记起你的模样，于是整个夜晚因为想你而愈发漫长。喝着茶我们有的没的聊着，是否我们都对第一次见面很感兴趣。你开玩笑的说我是被你骗来的，

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虽然不算是很陌生但却是一个离家很远的城市，一个人呆的时间太长可能就会变得忧郁起来，很浓的孤独。

 

南方城市都是这样的多雨，来的那几天一直下雨。说来也奇怪，有时却喜欢那样的雨天：一个人在伞下自由的想心事。有时却很讨厌，心情也因为这样的天气而阴郁起来，沉侵在那些伤心的往事里，久久久久不能自抑。

 

某些事某个人偶尔会出现在记忆里，有突然的出现也有刻意的想起，一生中会发生很多事，也许和你有关也许无关，所以当同样的事情又发生的时候，我就会想起你来也许想起的又是另一个人。很长时间过去了，我可能会淡忘一些事情，就象很久没联系的朋友，但是突然哪天想起来了，那份情意却又是那样的浓烈，久久不能忘怀。

 

人与人的缘分是很奇特的，虽然看上去那么自然。由陌生人变成朋友可能需要几秒钟，而有的人也许花上几十年都不能成为朋友，所以对于我的朋友，我希望可以让他看到我的真心，对朋友的真心。

 

外面的雨也快停了吧，在家的日子里，遇到下雨就会想到家，可以回家避雨。可是如今却不能有家的感觉，那种暖

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一直都是晴天，今天却冷了下来，下着雨到处都粘着泥。坐下来会想起某件事某个人，很有怀念的味道。

前段时间去了乡下看爷爷奶奶，奶奶的身体比以前好很多，很慈祥的笑着。爷爷身体依然健朗，脸上却更瘦了皱纹也更深了--他一直都在为他的儿他的孙操着心。当得知他们的孙子回来看他们了，奶奶笑得很享受，爷爷也是幸福的在此刻，可是爷爷永远都是一个含蓄的人，只是简单的找我说一些生活上的琐事，然后就忙着为我准备吃的用的，可以感觉到他浑身的劲，因为一直都是在外面很少回来，所以他们的爱都没办法给，偶尔给他们的一个电话也可以让他们高兴好一阵子。奶奶在做饭的时候老爱提起什么时候接到过我的电话，那个时候她在做什么爷爷又在做什么，好象那一天因为我的一个电话而整个心情都好了起来。爷爷不停的抽着旱烟，有句没句地问我一些在外面的事情，总听别人说起外面怎样怎样的混乱，于是为我操心呢，回到家了我也是安心的，不管在哪里都没有在家里这样安心塌实。心里也是感激着的，因为亲人就在身旁于是感觉温暖，因为看着奶奶做饭闻着爷爷吐出的烟味所以感觉幸福。

回到老家总想去山上走走，依稀记得以前放牛的

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今天是元旦节，一年一次。好象大家都看得很重，可是对我来说却也不过是一天，再平常不过的一天。

 

今天还没过完，可是今天并不快乐，本来是有一个约会的，可惜天公不作美，一大早就下起大雨，所以就取消了。于是整个上午就躺在床上看电视，不停的在转台，看哪个台都不顺眼，以前喜欢看娱乐的喜欢看体育的喜欢看动物世界，可是今天总找不到喜欢的感觉，真的没办法让自己投入到开心的状态中。可是今天是元旦，一年才一次呢，一年下来再怎样过的不如意到今天总应该让自己开心吧哪怕找任何理由。拿起手机想发几条愉悦的短信，可是上下键都按了几十次了总找不到适合的人选。外面还在下着雨，好象没有要停的迹象，躺太久脖子有点酸，看看时间已经中午12点了，刷完牙于是感觉饿了，关上门走进巷子里吃东西

 

手机里收到几条祝福的信息，可是我讨厌收到这样的信息，想都不用想就把别人发来的信息转发给我，所以我不喜欢，不知道为什么我最不喜欢收到转发的信息，所以也懒得回。“新年快乐”这句话听的多了总感觉虚伪，总感觉这句话不带任何感情在里面，有敷衍的味道。

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因为一些事情所以好些天没有上网了，更是好些时间没有写点东西了，总觉得心里不太舒服。

 

这段时间以来一直都记着12月26号嫣然天使基金会慈善晚宴，可以这样说，喜欢王菲的菲迷们没有一个不关注这次的活动，虽然不能面对面看到菲，但是在网上电视上看这次的晚宴视频自然是最让人开心的事了，圣诞我是没有过的，好象我们这边不是很时新这个。不过今天一坐在电脑前就马上打开一个视频网站看12月26号的这个晚宴的视频播报了。看到了久违的菲，依然那样让我感动着，她整个晚宴都没说一句话，害羞而幸福着，看着李亚鹏站在她旁边一起接受媒体们的拍照，看着菲依偎着李亚鹏脸上淡淡的笑容，能感受到她是温暖是幸福的。李亚鹏让她有安全感，整个晚宴进行的很顺利，对我来说，看到菲就足够了，看着她这样的幸福着真的很开心。

 

已经很久没有听到菲的新歌了，一首《爱笑的天使》是菲为嫣然天使基金会写的歌，虽然还没有听到正式版，但是已经很期待了。这次晚宴对所有人来说最大的期待就是能够听到王菲唱歌，虽然菲没有开金口，但是她的微笑却一次次让人感动，为她的幸福而感动。

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快九点了，今天没有下雨，所以没有冷得很厉害。有点饿了，本来想出去吃点东西，想着既然都耽搁了就再晚点再出去吃吧，这么会儿又不会怎样。刚才又在看王菲的--菲比寻常演唱会，两个多小时过的可真快呀，不知道看了多少遍了，可是每次看的时候还是那样的兴奋，好象也忘记了饿的感觉，看着她在舞台上看着她专注的唱歌，就这样用心的看着听着，觉得很幸福呀。

 

每年的冬天对我来说都是很难熬的，不喜欢冬天，因为不喜欢冷的感觉。虽然饿了但是却不想做饭，因为不想摸冷水也不想洗菜，真的变很懒了，但是我没有责怪自己，这次原谅了自己。等下就出去吃，随便散步好了，很长时间没有出去散步了，其实一直都喜欢散步的，喜欢一个人走在夜色里，哪怕是享受那份孤独也好。

 

这段时间很喜欢去博客圈逛了，经常去那里看别人写的文章，很多文章都挺喜欢的，但是也有不喜欢的，写博客对我来说是为了抒发自己的心灵与感受，可能想法不同吧，很多人对点击率很看重，于是为了使更多人去点击而写一些乱七八糟的事情，写明星隐私自然变成点击率最高的，但是我不喜欢这样的做法，别人喜欢我管不了