全世界都在庆贺即将过去的2008，即将到来的2009.

我呢？

他呢？

他们呢？

无法解释为何自己一步步走到现在。

除了爸妈，还有什么让我放不下？

我想象着刀在手上开出鲜红花朵，就是不能想象你们悲伤的面孔。

如果我对你们，也像我对于他一样那样不重要，那样亦可玩弄亦可抛弃，

那么此刻的我，应该可以很轻松的离去。

此刻，爱才是我的负担。

昨天，2008年12月21号，杭州下了第一场小雪，2008年的第一场雪。

雪粒如同雨点打在挡风玻璃上，细碎轻飘，再化成水。风冷得刺骨。

这雪里，也曾有我们的回忆，有你的承诺，有我的期许。

只是我们再也回不去了。

多年恩爱眷恋匆匆葬送。

时间已经过去5天了，似乎还没有恢复。依旧的疼痛，晕眩。把手上的胶布撕下来，连着汗毛，钻心的痛。红色的针眼清晰可见。我想起了医院天花板白晃晃的灯光，刺得我不自觉的泪流。

解释，承诺，已经不需要了。当我发现手机上标注的纪念日，我痛的只是这么多年来的付出，却好像没有一天你是真正属于我的。当我发现衣柜里那件女式衣服，手都在发抖。那并不是阿姨的号。

只是当我决定忍痛放手，让工作，让时间为我疗伤的时候，命运又一次以痛吻我。

不得不放弃。一个多月的培训，我憧憬着努力一搏的时候，命运又那样不留情的把我推开。

为什么？？？？？为什么最后的最后，还不能放过我呢???能告诉我为什么吗？？？？？？

5天了，不，或者更久，从我跟你说的那一天，我的手机没有出现过一条你关心，宽慰，甚至是抱歉的短信。躺在床上的时候，常常想，如果我发生意外死去了，若干天你回来，会是什么反应？惊慌失措？惊慌失措的是怎么处理眼前这具冰冷的尸体吗？

北飞的候鸟，一路向北，离开这华丽而又肮脏的世界。

姜岩从24楼纵身一跃，了却所有烦恼。

我不会那么做。

我的人生似乎永远充满了戏剧般的转折。

老天请保佑，不要太残忍。

我要的幸福还没真正来到。

不要在我觉得幸福就要到来的时候，

又把我关在门外。

而我不知怎么说。

想有一个真正属于自己的家，不需要很大，但很温馨。

有一个我爱和爱我的人，

再生一个我们的孩子。

然后，平淡的走过一生。

像姐姐一样。

那天会来到吗？

还能承受吗？

伪装的坚强还可以坚持很久吗？

真的很害怕。很害怕。

今天是难得的周末，其实也没闲着，又是话术的背诵，用耐心克制着蠢蠢欲发的烦躁。

怀旧是不是变老的体现。有句话说的很对，我不害怕变老，只是希望岁月能赠予我相应的智慧。

U盘的中毒几乎带走了所有最珍贵的文件，今天突然想起从前的一些照片，却发现再也看不到了。从前给过自己回忆的工作地方，双岘路四楼那属于自己的房间，给过我异乡的温暖。见证了我初到那晚一整夜的眼泪，那时候，那一房一厅的房间对我而言是冰冷而陌生的。从空荡荡被我一点一滴的填满和布置起来，到最后离开，顺风把我打包的几大箱行李运走，家具送给朋友，她又恢复了初见的空荡，只是墙壁上的画与挂钩，电视机的贴饰，却显得心酸。陪我欢笑，陪我看一整天的碟或书，陪我听一整天的歌，接待过朋友，出差的想念，夜归的疲惫，以及痛苦和挣扎。在一个陌生的城市，发现自己的圈子如此狭小，这些年的漂浮不定，最好的朋友们留在了远方的家乡。

选择是何其艰难。