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发呆 洗澡 一夜就这么过去了
也没有多困倦
只是脖子有点疼
妈打电话来说暂时回不来
想来那边的关系已经到了真的要互不相让的地步了...
洗澡的时候我突然在想
居然也会闹成这样
分开就
对不起
对不起
这一辈子
我总是怀疑是不是得了什么健忘的毛病…
明明很想记住刚刚发生的事情
脑子里一阵混乱
这是怎么了……
我记得以前看见过谁说 不想记得的事情只要一直跟自己说
我不记得了就可以忘记……
现在
特别是
每当关掉所有灯 躺在床上
只能辗转又辗转…企图找个舒服的姿势希望能够进入睡眠状态…
可是最后也只能是甘心睁着眼睛看着房顶 听着窗外楼下那些喝的酩酊大醉的人饶人清梦的笑声和呼喊
不知道是不是北京的空气污染太厉害了 还是夜里的灯光太强烈
总觉得就算是深夜天空也不会完全的黑下来
总是 有点红红的 黑不下来
无助和压迫的感觉在夜里一次又一次的冲击着我…
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貌似今天状态还不错…
处于这段时间比较良好的一天…
那些想了比较久的想法又冒出来了
其实想了很久
不要求很精
开心不开心都能表达出来…印象里比说靠谱得多…
可以闲适的走在大街上
偶尔会吹过点清风
下午可以坐在院子里的藤椅上
想学会做蛋糕
只是能在想吃点柔软甜蜜的东西填补心灵的时候能够随时都吃到就好
想有一个很大很大的书架
里面放满了各式各样的书
想偶尔嘴馋又手痒又没钱出门吃大餐的时候
去超市采购一车材料
像安静的坐在摇椅上听着不呱噪的音乐看天
想弄个缝纫机 兴起的时候做个布娃娃小衣服之类的玩玩
想天气凉了的时候坐在暖和的房间里织一条又长又厚又暖和的围巾（貌似已经很暖和了）
印象里 总有一个很温暖的微笑...让人踏实发自内心...（可惜
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今天看到一句话
男人在喜欢的女人面前 没有差不多
这种境界 恐怕很少有人能做到了吧
我不知道我每天都在做什么
我检讨过
所以才会这般揪心...
何苦等待 何苦乞求那一句话就能带来的巨大喜悦
最终伤了自己...活该...活该...
是不是已经把自己迷失在了那个十字路口...等待着被人带离开吗...
等待...让人面目全非...
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心里有说不出的压抑难过...还不知道是为什么
看来这种多余的多愁善感真是太多了...要命
早晚会被这种性格逼成神经病...
这一个月也不知道怎么了
明明是没可能再有联系的人 可好像总是频繁的在梦里出现
佳一的春天也来了 说不上高兴不高兴
见过赵丽他们那个样子
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回来之后第一次写
日子很清闲 憋在家里看了两天的片 手机打回来那天就是停机状态
懒得出去买充值卡 笔记本上不了网也懒得拿出去修
总之就是很懒 就只窝在家里 哪儿也不想去
这次回去 很烦...只要一想到我满脑子的神经就要抓狂了...
问题很严重
杨杰说我掉钱眼儿里了
原来生活真难啊 钱还真是个能把人生活搅和得天翻地覆的东西
我说
都那么大了 还什么用都没有呢
我要坚强...坚强...坚强...
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再过十几个小时俺又要踏上北上的火车鸟
暂定一个月后回来....
此次出行除手机外不带任何电子产品...
以为这寂寞的休假就要开始鸟...只能不断的找人玩了...
依依不舍...虽然每次都是这种心情....可是还是习惯不了
感性的人类...一回家手机费就要暴涨...不到一百块钱不知道能不能撑到回来....呃...难
好吧...我会坚持的...回家放松一下心情...不然回首都坚持不了多久就会有疯的危险...
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马妍怀孕了...呵呵~虽然只有不到三个月
有人说也许是双胞胎~老妈她们一路都在谈论着她们曾经的经验
看着她们的样子
严格点说 这还是头一次这么近的人生孩子~以后小宝宝要管我叫姨姨~
我得儿着他长大~~哈哈
脑子都干净了~~~~~~就是有点累.....腿疼...
想睡觉....明天初中同学聚会
五天之内第二次去KTV...肠胃还是不行....下次不见找什么都吃了...自己难受...呜呜~
等不到人啊....没有几天了
你说这块当姥姥和快当妈爸的心理是咋个兴奋的呢~~哈哈
幸福是会传染的~~~老妈和餐桌上的人又开始教我们这些小辈找什么样的男朋友是好的~~
到年纪了就是不一样~~不知道我喜欢的我老妈能不能喜欢（老爹发表意见属于以外状况）
总体来说 对我好就行
此乃一晚上的总结~~~~~~~~善哉
