我是无法放弃写字的。就像海洛因吸食者，无论怎样诫戒排斥，只要有任何微渺的机会都不会放过，而且愈演愈厉，愈演愈厉。

  或许，这也是一种爱情。

  自视，不，几乎认识我的人都知道我的懒散。这不是情调，不是境界，不是哗众取宠，而是非常非常纯粹的人生态度。

  对生活的无谓，导致了生活的无味，即而生活更加无谓。昏浑僵浆的周而复始恶性循环。

  最近实在宅的可以，方圆一公里内是我的活动范围。实在是个极端的人，走路的时候怎样都不累不够。现在偶尔出个所谓的远门，也会被公车上的人笑我不合时令的穿着。小孩子们则会盯看我的头发和胡子，然后悄声对自己的爸妈说在我的可乐杯子里丢一个铜板。

  新买了沙漏，老式样的拨盘电话，摩托车零件焊接成的小摩托车摆件。有人送了一株小小的绿色植物，花盆拙实朴素，却很讨我的喜。说是能吸收辐射，谁知道。

  宠物实在太多，于是把一些可以舍得和难以取舍的拍了照片贴到网上变卖，还好，生意兴隆，因为我实在不是做

人是不能满足的，会失去原动力，敏捷性和新鲜感。若是真的事事心想就成，那活着还有什么意味？

名字第一次正式出现在印刷体上.这是个完成，也是刚刚开始。在这个当晚不晚的年纪。

我有太多的牢骚和貌似完美的借口来排挤我的不情愿，比如读书。自愧是个文化底蕴浅薄的人，却堂而皇之的满不在乎。“我一写书之人，看书干吗？”这句话我一直在用。可自己的斤两，自己最清楚。

突然想去南极，和奥兰多 布鲁姆一样，坐上1950年的挪威破冰船。在仓库大小的空间里和二十几个水手共用一个卫生间和卧室。爬山，不停的跌倒，在冰寒刺骨的海里潜水。白熊，海豹，帝企鹅，鲸。没有E-mail和传真机，眼一只有雪白的白和蔚蓝的蓝。偶尔会遇到危险，和死亡的恐惧感拼命……会有很多意想不到和出乎意料的事情发生。我唯一担心的是尿急时的手忙脚乱，听说那种裤子脱起来很麻烦。

妈病了，嗓子哑，医生说要尽量少的说话，而且需要一个小小的手术。却依旧每晚打电话给我。我于是滔滔不绝的说。这样她必须只是听。

“妈，我去次南极好不好……不去不去！我知道你不

  这个夏天就像个聒噪而肥胖的女人，油腻，烦闷，无聊，不请自来且挥之不去。

  夏睡最是轻浅，一点似有似无的小动静都会让我蠢蠢欲动，幻灯片样闪烁着眼皮，恍若一世纪的睡眠，不敢相信才过了那么一点点时间。头痛，很痛，想着是不是已经睡过了整天，错过了24小时的现场直播。

  支撑着爬起来，冰箱里有冰的冰水。一仰头就是整瓶，会有些顺着嘴巴流出来，沿着身体自上而下的蜿蜒，忽然打个寒颤，厮杀似的冷，快意。会让人想起冷兵器时代的欧洲战场，被一剑刺穿胸膛的刹那。

  真的像中剑一样的倒在床单上，摔的生疼，睡垫有些薄。宠物们差不多都是夜行生命，我的摔躺自然吓它们一跳，齐刷刷盯着我看，之后又悉悉挲挲的各自活动。我只是给它们提供食物和住所的男人而已，它们并不承认是我的宠物，态度冷漠而优雅，是我的偶像。

  胡思乱想，有时候会很久，有时候只是瞬间，然后就这样睡着，总是忘记摘眼镜。

  偶尔会下整夜的雨，于是整夜不睡。现在已经很少的抽烟，而

回家

中铺。

枕头上有香水和发胶中和的油腻味道，相必在我之前是个体面做作的中年女子。塞久了耳塞会痛，索性搭放在耳廓上，把音量调响。

火车上一贯的失眠，MP3是最好的排解方式。突然想爬起来抽根烟。

已过凌晨两点，火车缓缓停靠在不知名的站台，完全停止前的缓慢滑行让人感到不安，总有些没着落的感觉。

心情清清浅浅的搁着。不住的看表，还得好几个小时。

家不是短信，不是说回就能回的。

回家，对我来说，已经是件奢侈的事了。

家饭

妈拿手的东北炖，素丸子和炸茄盒，楼下菜场里的朝鲜拌菜和羊杂汤。

爸的高度药酒，盛炖菜的粗陶大碗，几十年没变过的饭桌小咸菜和酱碟子，我那始终无法改变的桌前坏习惯，他们俩偶尔的轻微拌嘴。

没有一点铺张和花哨，就是平时最普通的一顿晚饭。妈太了解我，知道这样的饭菜才是我最渴盼和期待的。

碗里的菜只消下去一点就会被迅速补

迈克尔死了，刚刚五十，刚刚知了天命。

他这些年所经历的痛楚和折磨，是谁都无法想象的。他无法像常人那样，五十岁的人做五十岁的事。因为他是神。

神不可以老，但，神可以死。

所以，他死了。


选择了万众瞩目，如烟花般的惊艳和绚丽，就莫要等到白发岧岧，用颤巍巍的腿脚比划着曾经颠倒众生的舞步，隐约可见当年的意气风发。这，对于真爱他的人，尤其是对他自己来说，是痛状的伤害。

夏天狠狠的把温度砸给了我，我是无能为力的，只在心里暗暗骂娘。可夏天没娘，有也是我最得意的春天。于是自相矛盾了起来。总是这样的周折繁复，导致了我的诸多的失败。

  永远是季节的非同步者，人字拖却配黑色长袖T恤。惹得小孩子嘻嘻的笑，走过的细心路人纷纷躲避，以为我刚去过墨西哥，和那个小男孩的姐姐暧昧温存过。

  最厌恶在这样的温度里挤那些已经涨成薄皮大馅的公交车。脚板是最自我的交通工具。老了，不肯再叼着烟卷踢踏着走。平静的，貌似没有注意到擦肩而过的漂亮女子，又何必在那个瞬间向我抖掸发香？

生日。

妈说十多年了，就没记得你在家过过一个生日。今年可否赏个脸。

  大惊，惶恐着俯首称是。大汗淋了漓，抖如筛了糠。

  ………………

  这是不可能的，却应承了那天在家守着，哪都不去。

  必须要说的是，在提前的一天我已经酒天酒地过了。一大桌子，十八个人，很尽兴。

整天的雨，大地像极了入锅前铺平了的红烧肉，被浑汤浑水的细细滋润着入味。被翻打上来的新鲜泥土味道又被迅速地拍打下去，彷佛清夏的荷香，不确意的片刻才微微可闻，这是如何刻意都无法获取的，就像爱情。

这样的天气很适合喝闷酒，睡大觉，没头没脑的胡思乱想。

  妈是有大智慧的人。不晓得是与生俱来的敏锐还是高人传授的内功心法，她把一些本该和本不该的事想得如同一加一等于二的简单，不似我这般周折反复，鲁莽着不屑着绕了一大圈弯路才发现她的正确，于是揣揣着不安，她却从不讽讥我，更不炫耀些什么，如此的大包容，只会存在于母子之间。

  发烧。38度5 。六个小时。第一次烧到糊涂，竟客气的对倒水给我的妈说：多谢。

  于是便睡，睡到天塌地陷也不肯知觉，仿佛上辈子是困死的人，要把亏欠了一辈子的睡眠强补回来。

  梦自然是光怪陆离。像金凯瑞那样跌进楚门的世界，不同的是我知道一切只是个巨大的摄影棚，于是和每个身边的人飚演技，他们以为在骗我，岂知是我蒙骗了他们和全世界。

  被电话声扯醒，直觉告诉我，是约酒。

  是约酒。

  发烧的时候喝些白干，尽管咳的会厉害些，肌体的循环却舒服许多，尤其是配上热腾腾的铜火锅。

  酣罢，竟是不治而愈。

&

  夜风，又湿又冷，穿透着皮肤骨肉，膝盖上的痛觉神经被扯得生疼。

  站牌下竟只有我一人。不习惯车站的味道，索性站的远些，半倚半坐在栏杆上，空叼着烟，怎样也找不到打火机。

  经过的TAXI都会不自觉的缓一下，车窗里流露出渴盼的眼神。

  若叫停之后只说是借个火，会不会被街头暴打？

  胃痛，想是那碗又冷又辣的担担面在作祟。这样的湿寒天气，怎能之后又喝上大口的冰可乐？

  难过的真正原因再也不是铁打的胃。不得不承认，或许，我老了。

  许久没有写字，电脑成了便携式电影院，却没有性感厚重的黑色门布，也没有站在通道口的女子，肥胖且手脚麻利，滚圆的手指可以把没有痕迹的票纸撕得整整齐齐。

  公交车子晃悠悠的驶进车站。一直坚持这趟夜车，因为它是不开灯的，黑暗给我的不仅仅是恐惧，还有安全感。

  总得有点什么打发车上的无聊时光，哪怕是胡思乱想。突然念起过年时最深恶痛绝的就