我心里暗暗发誓，我再也不与他联系，不和他发信不聊Q不看他的校内不看他的博客，一天没有联系我会很有成就感的在床角画正字，有段时间我忘记了究竟过了多少天我听他的名字不会心痛想到过去的事不再纠结，我想我终于忘记了对他的感情。学校下了很厚很厚的雪，理化楼前的雪松被被雪压折，我讨厌这样寒冷的天气。我想起了我的厚厚的棉袜我们的情侣手套第一次吻我的雪天熊宝宝一样的衣服最美丽的冬天，又开始这样的反复。我不再敢表示我的脆弱，他看不到也不再疼惜，我害怕我的脆弱伤害到小侨和他爱的她。

    我会换个博客。亲爱的朋友们，祝你们幸福。

    学校有了新的政策，不考研的同学全部回家。第一秒我是兴奋的，回家的生活实在让人期待，下一秒心里忽然变得说不出的难过。我想到了我的爱情。四个月的假期，后半年的实习，我和小侨似乎再没有在一起的时间，这段感情刚刚开始就能看到尾声了。我莫名的涌出太多的舍不得。我决定留下来，开玩笑的和老师说把奖学金无偿捐给分团委，这个时侯，任何的想法都不及他重要。我和他一起给隔离病人送饭，一起在分团委工作，一起吃饭自习，我想有我在总会不一样。

    一直以来，大家都怀疑我对他的感情，所有人都认为我的恋爱是匆忙甚至是妥协的，我自己大概也是这样认为的。真正离开的时候才能看到自己的感情。小侨说他嫉妒我和垣甫的故事，他理解但是很难过。我拽拽他的衣服，握紧他的手，却不知道说什么。就是这样一个男子，让我心疼。他骑车带着我在校园里忙碌，天气很冷，我想不起其他的人和事，眼前只有他，霸道的宣告所有人我是他的女友，霸道的让我和他在一起，可是又不知道怎样表达对我的感情。

    爱情就这样突然来临了，我充满感恩。  

    我的恋爱也慢慢的在同学之中公开，我能够自然的把他介绍给同学，自然的在校园里牵手走路。他喜欢带着我和他的朋友见面，高调甚至是炫耀的介绍我，我总会不好意思，但心里是欣喜和温暖的。我一点点的接受他，他也渐渐真正走近了我的生活，我的笑越来越多。我从没有想过在大学快要结束的时候经历一场恋爱，盗版某人的一句话，遇到他是最美丽的意外。

    今天碰到小强，他调侃我现在说话的口气还是和YF一样，他身旁的男生忙示意他不要提垣的名字，我装作没看见，一直傻傻的笑。我看YF现在的照片比原来胖很多，想他一定过的很好。有一天小侨说我提起他的时候会不自觉的话多起来，忽然会很开心的笑。就像小侨看到原来女友的照片眼神会变得很温柔。这些感情和爱情无关，只是长久以来的习惯。大概每个人心中都有这样的一个人，在最美好的年龄灿烂的滑落。我不断的听一首歌，且行且珍惜。

     机缘轻触匆匆来匆匆去。且行且珍惜。    

    团委老师硬性规定每天两测体温，每日检查宿舍卫生，有任何异状及时上报，在这个关键时候，我竟然感冒了。千万不要发烧，我不要被隔离！

    想快点毕业，这个学校留下太多的回忆，曾经美丽的让我不时的感到忧伤。姑姑说河曲这个地方穷死了，坚决回绝，个人问题以后再考虑。我和小侨的恋爱有太多太多的未知和阻碍，我有些糊涂他对我是好是坏，仍旧坚持自己的生活，不愿意因为他的出现改变。习惯了YF浪漫的惊喜，我有些不习惯他理智的感情，只有当他用力握紧我的手轻声说爱我的时候，我才能感到他对我的好。我不断的告诉他我还没有准备好恋爱，心里还有很多事放不下，他是宽容的。可是我说这些话的时候，想不起其他的人，只有他一个人。

   团委有好消息，我要做一件有意义的事，会不会成功都要努力，妈妈说我的好运到了，我要加油。

    九月末的一天，他酒后来找我，在我心里充满抵触和矛盾的时候，我看坐在墙角的他，心里忽然充满了疼惜。我不再忍心拒绝他，闪电般的确定了和小侨的恋爱关系。我承认我的任性和莽撞。然后就是一夜的失眠。我想了很多事很多人，很是难过。很多人质疑他的感情，可是我百分百相信他的真诚。他做了之前垣难以做到的很多事，在某个角落，他确实已经超越了垣。

    辗转看到了他现在女友的博客，我相信一定是这个女孩。不多的文字让我很是暖心。有一天我梦到了他和他的女友，女孩子笑起来好漂亮，我心里充满了柔柔的祝福。他没有兑现的承诺全部对这个女孩子实现吧，我应该微笑的。让我做圣洁的床前明月光吧。

    我不知道怎样公开新的恋爱。他带着我见他不同的朋友，几乎是炫耀的向他们介绍我。我觉得自己有些过分。我好像还没有准备好恋爱，心里放不下的人和事一点点的淡出我的生命吧。我希望能够给他最好的爱情。

    我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己。他对我说：“我认识你,永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。——《情人》

    中学某个夜晚的星空下，我听电台的录音，第一次知道《情人》，第一次知道“杜拉斯”这个名字，很多年后同样一个夜晚，我终于看完《情人》。这个渐渐老去的妇人仍旧高唱着爱情的永恒，年轻时受伤暴戾寂寞惊恐的小女孩一点点的被青春抛去。

    我只能说，如果我现在还相信爱情，那应该是一件多么美好的事。戴佩妮“街角的祝福”最尤其适合失恋的人听。

我写了很久，仍旧没有一篇完整的文章，大片大片的场景和对白瞬间让思路变得空白。我想起了高中学过的光波衍射，小空隙和一圈圈圆形的波线，我的光线永远似乎永远也不能通过空隙，一点一圈，看不到出口和尽头。

我习惯的抬头看九号楼的某个阳台，你还在过道的窗口笑我的笨拙，坏坏的又满是宠爱。五角枫的叶子长长落落，树下的人会不会知道五角枫的故事呢？某个盛夏的午后，我不客气的抢走你手中最大的四叶草，然后又悄悄的夹进你的书里。

上课翻开笔记，会看到不知什么时候你留下的字迹，你的“长恨歌”还有不知名的歌词和关于邂逅的种种字条。我猛然想起很久以前在自习室你傻傻的给我录歌，迎着风的那些歌那些话总会让人难过。玫瑰的花瓣散落在四处，极力告诉我它们的故事，我假装看不到也想不起。有一天我不小心删除了已存信息，河马蛋糕，河马叔叔，忽然的梦，所有我想记住的事悄悄的离我远去。

北门新出的各种小吃我还是习惯着等着你，我大概忘记了你已不属于这里。你嘲笑我胖又一次次的带着我像猪一样的吃这吃那。例会的时候，我抗议你严重压迫了我的成长，过后又会小孩子般的缠着你陪我做这个做那个。你买错的牙膏盒，每天书包里装着醋和辣椒，下好看的电影，悄悄让宿舍同学送梨给我，我睡着的时候偷偷照相，各种各样的惊喜，我如同女儿一样的被你宠爱着。

你确实是带来惊喜和浪漫的天使，在我最灿烂的年龄里灿烂的滑落。不知道什么时候会想起，想要忘记却又忍不住回忆。我能想到最好的事就是在你的身边安静的睡着，如同最初你在图书馆同样安静的入睡。有你，我不会寒冷。

眼看这个暑假就要过去，我的博客彻底发霉了。

我现在很好很好。

持续的疼痛到第六天才稍微有些好转，不知道一个人悄悄哭了多少回。我不是一个勇敢的女孩，害怕疼害怕孤单。大家都说是压力太大神经过度紧张，并把这些都归结到接二连三的考试中。家人问我是不是恋爱了，大概恋爱中的女生都比较神经质。其实，我不排斥现在的生活，而且喜欢周围的环境。我实在想不到自己有什么压力和负担，只好一次次的找借口不愿意看书不愿意学习。

不过考试的临近，让我眼看着大三就要接近尾声。我伸出手指竭力想握住什么，摊开手心，似乎什么都没有留下。昨天和鑫鑫去看校园电影，我被剧组的同学们的热情感染着，能这样热烈的生活有梦想有追求是一件多么幸福的事情。大学里唯美的爱情在毕业分别的冲撞下变得单薄而苍白，王子公主式的爱情也只能在童话故事里继续盛大的谢幕。我开始一遍遍的怀念曾经相信并且期待完美爱情的自己，单纯是一件好事，物欲人欲总会让很多美好和梦想变成荒芜和稍显幼稚的承诺。

学校西部计划志愿者的名单初步定下，谷园前仍旧劣质的黄色海报是不是也暗示着那里的金色海洋呢？我看到了几个熟悉的名字，那些稚气优越的男生女生应该满怀着无限的热情和梦想去建设社会主义新农村。建设社会主义新农村，多么伟大的词汇。明年的这个时候，我不知道自己是否有勇气违背家人的阻拦，倔强的投身到西部艰苦的环境。仍旧是一个梦想和现实的残酷的问题，每每毕业，这样强烈的落差一次次残忍的分开界限，每一次选择都很重要，可每一次的选择都会错失太多的美好。

六月，是一个美丽的季节。盛夏的烈日让内心的仓皇变得安静。真的要考试了。算是一份生日礼物，送给自己吧。