心形的云       

第一缕阳光照在地上

冲破了夜的黑暗

多少次梦中醒来

留恋灿烂的星空

潺潺流水

折射着阳光的七彩

在斑斓的彩梦中

定格那一刻温暖的笑容

没有车来车往

停留这一处深浅

延绵的山脉

装载了梦的厚重

漫天繁星

变幻出一朵心形的云

梦里的蒲公英

捧起一抹化不开的香浓

连续很多天凌晨三点睡觉，白天时间越来越短。这样下去，以后我就见不到阳光了。家长估计受不了现在的我，叔叔今天打电话，让我周一去上班。我心里充满了期待和惶恐。我没有任何的专业知识和经验，到那里我不知道自己能做什么，不知道能不能做好。不过好在可以结束我现在这样的生活，应该算是开始正常的生活了吧。

昨天晚上小刘约我出门。我早就想听听她在国外留学的经历了。这个年龄的女孩子，谈论的话题都离不开爱情。一直聊到深夜，我们的话题似乎都围绕着爱情。她给我讲她和若干个外国男人的故事。小刘说我们是两个极端，应该中和一下。我和她说大学以后乱七八糟的事情，她奇怪我为什么会走进一个胡同出不来。最后的时候，她说我应该很幸福，有一个人能让我这样的想念和付出。于是我开始羡慕自己。小刘用一句很标准的英语和我说，“Forget about it.”。我开心的和她说再见，一个人走回家。

有一天晚上睡不着的时候，我想起了QL。以前我总是喜欢在深夜给他打骚扰电话，让他醒来陪我说话。在他有女朋友之后，我好象也失去了这样的权利。我发信给他，在凌晨一点。他给我回复。然后就有一句没一句的聊了起来。那天晚上我心里特别柔软，他就好象我的救命稻草，我从来没有那么心平气和的和他说过话，他也没有和从前一样调侃我。我告诉他我愿意坐两天火车到一个小镇只想看看Eddy给我形容的蓝天白云，他不理解，说我一直生活在童话里。其实我自己也觉得奇怪。我问他一个很俗的问题，是不是相信一见钟情。他不相信，可是我相信。想想我们长这么大，真正走进我们心里的人又有几个。

在说起我们的时候，我坦白的告诉他，我曾经很努力的想爱上他，可是爱情是不能强求的。很让我开心，他没有错过身边的人。其实幸福就在身边，我们都应该明白的，那些错过的曾经的都是幸福。

看了刘若英的新片，里面有首歌。电影里听起来清净悠远，我深深期待。“我深深期待，永远不离开。牵挂有你在的天空，窗外星光闪烁，唱著恰似你的温柔。”

牵挂有你在的天空，窗外星光闪烁，唱着恰似你的温柔。

LJ说，我们这么大的人了，还没有一个人出过远门。这句话也正好触动了我的某个神经。她计划着一个人去上海杭州，大夏天的我不想去南方城市，心里的某个地方开始变得明朗。

我知道我想去。一个人到那么遥远的城镇，只为了看看梦中的蓝天白云流水，完全陌生的环境。倘若有一个人同行就方便很多，可是想来想去想不到合适的人。今天试探的以看大学为借口问妈妈的意见，她干脆的不同意，女孩子一个人到那么远的地方太不安全。其实我也没有底气，怕怕的。

上网找找火车车次，有18种推荐方案，一多半都要在山东转站。我要去的地方至少要转四站。山东有奥运城市，转站太不方便，看来我要琢磨一个办法饶开山东。苍天啊。

蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。露浓花瘦，薄汗轻衣透。
见有人来，袜划金钗溜。和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。

高中读李清照，对这首词印象很深。今天忽然想起，竟好象有我现在的心情。尤其喜欢最后一句，“却把青梅嗅”。

七月先是昏天暗地的准备考试，接着莫名其妙的生病再生病，等我想做什么的时候，发现七月已经过去了一多半。不清楚这几天再想什么。朋友问起的时候我都说很迷茫。

陈同学说起他女朋友的时候掩饰不住的幸福，不断的说毕业要结婚如何如何。我一面欢喜一面感慨。他说他做我男朋友时我没有珍惜，我立刻否认和他的那段。他道歉，然后我忘记自己说了什么，关掉QQ。我记得这些。只是，不要再提起了。我会记得这个四月，记得他每晚的短信和电话，只是我心里充满了内疚，我很努力但还是没有爱上他。我真的努力过，后来发现爱情不能勉强。

看他现在，至少我是安心的。

不知道我每天在想什么。碎碎念的远方，流水蓝天白云，不断在梦境中出现，每一回我都不愿意清醒。不清楚是不是另一种毒药。只是，没有结果和尽头的故事，到底该不该继续。我越来越不知所措。

想了很长时间，还是用这样一个题目吧。结束了漫长的考试周，莫名的生病发烧，今天才有好转。在家又看了一次倚天屠龙记，片尾曲就是这首“爱上张无忌”。“让他一生为你画眉，愿他的心宽容似海，再不提你曾给他伤害，你要他身边再没别的女孩。”

我不知道我现在在想什么。眼睛一直在跳。就好象我最近常常会在噩梦中惊醒，不好的预兆。不清楚这回会发生什么事。奶奶生病了，今天看她的时候她瘦得很厉害。我很心疼，这个时候我能想起的都是她对我的好。我一直以为医院条件会不错，可是仍旧很艰苦，爸爸每晚都在车里睡觉，回家还要和哄小孩一样哄着我，我的爸爸太可爱了。我不清楚这个假期该做什么，心里充满了内疚和恐慌。在病魔和死亡面前，我们太渺小了。恍惚之中，我忘记了在学校经历的所有不愉快。

也许注定就不是一个幸福的人，也就放弃了索取幸福的权利。我好象一直都很着急，总在结束一段感情的时候迫不及待的开始下一段，就和赶场一样。我今天问周，经历这么多次爱情，到底哪一次才是真正的爱情。周说只要恋爱的时候全心全意对一个人好过就算是爱情。呵呵，这个答案竟然和垣不谋而合。垣说他爱过我，最后因为不爱而离开。我满意他的答案，至少这样让我回忆起来的时候不是我一个人的独角戏。

再想想ZH，他承认过爱情，但之后又全部否定掉。我一直很奇怪，为什么这么多年过去了我仍旧不能放过他，仍旧想问明白一个事实。可能我真的需要一个答案吧，四年过去了，当初的懵懂的情素早已不在。我看他的空间博客，看他说他只是爱上爱情没有爱上我的时候，在我想问清楚答案他却说我们现在已经不可能的时候，我承认我的愤怒。我们在一起十个月，不长不短的时间，我如此美好的初恋，就这样被他全部否决了。起初的时候，他逃避我，找各种理由不见我，如此害怕我去纠缠他。我又怎么会纠缠他。不清楚是他可笑还是我可笑。

其实女生也是一样的，不会轻易做一个决定，但一旦做了决定，就不会再回头。我这样说，其实心里已然原谅了他，他仍旧是一个孩子。只是，24岁，应该是男人而不是男孩了，他应该学会长大，应该接受各种生活的现实。伤感细腻的文字也应该淡出生活。倘若有一天他看到这篇博，请他相信我的善意和真诚。世界上没有彼得潘，学会遗忘和抛却，才能走得更远。

QL有了女朋友，这个发誓只找重庆女生的男孩最终还是选择了北方女生。我甚至没有机会嘲笑他，他忙到没空理我。我和他两年来若有若无的暧昧关系终于宣告结束。我自然不会再和从前一样霸道的让他做这做那，等他郁闷的时候再想起来我吧。那个时候我会先彻底的嘲笑他一番，让他和我说尽好话，呵呵，我先得意会儿。

我去吃饭了，然后再写吧。希望所有都快快好起来。

WQ说，9号考试完我们去K歌吧，我们三个人是绝配。这个活动就叫不在调上的歌吧。我笑，这个头脑简单的pig竟然也能想出如此艺术的名字。呵呵。

不在调上的歌。我想把之前的一篇文章补完。就以这个名字开头吧。

挥着翅膀的女孩 昨天路过男生楼下的时候，不知道哪个宿舍在放这首歌。里面有一句歌词，“没有人能取代，他曾给我的信赖”，然后一整天这句歌词不断的被重复。我想，这个大概可以作为关于Eddy的歌吧。

在两天前，我还坚持今后留在太原，坚持着自己对这个城市深厚的感情。我想起了Eddy给我形容的那个有蓝天白云民风淳朴的小镇，忽然的一个瞬间，我想离开这里，并且不再回来。我想到那样的一个小镇，寻找他留下的种种的影子，找一个和他相象的人恋爱结婚。我一直在想，究竟哪个女子可以有幸拥有他。只有一个人的坚持会有意义，如果幸福可以预见，我希望那个人是他吧。

昨天凌晨，给小S发信，我说可能从来没有得到才觉得完美才不能忘记吧。如果世界上真的有一见钟情，那么现在来看，我对他确实如此。我想我应该专门为他开一个博，只写他一个人，只给我一个人看。我会在晚上看着他的照片，想他说过的话，整晚整晚的失眠。即使在很多年以后，他依然是我心中最完美的童话。我会记得他说的每一句话，记得每一个瞬间，记得所有所有的过去。没有人能取代，他曾给我的信赖。

你曾经对我说
做勇敢的女孩
我盼有一天能和你相见
骄傲的对着天空说
是借着你的风

没有人能取代，他曾给我的信赖。

死了都要爱 关于垣的这段，即使有很多不愉快和争执，可是想起的时候，心里依然清澈。我能想到的只是我们在一起单纯的快乐和幸福，其他的好象真的已经过得很久远了。就让这片清澈留在心底吧。如果爱只剩下回忆，我希望留下的都是美好的回忆。

垣说，那里有一个美丽的女孩，有一个美丽的故事，有一个美丽的结局。所有的事情只要用美丽形容，就只剩下回忆了。现在想起垣，不会伤心，是一种微笑的状态。我仍旧记得在一个盛夏的午后，在自习室，垣天真的自己唱着这首“死了都要爱”，那个时候，我相信我们是空前的彼此相爱。

我终究不忍心回忆和垣的故事。让这些丝丝点点都存留在我的记忆中吧。

我和垣说，爱过，伤害过，然后可以离别和抛却。曾经，在垣和Eddy之间，我选择了垣，也因为这样的选择，垣在我心里不再完美不再童话。呵呵，这样来看，Eddy是聪明的，他不曾走进，却留在我心里，永远不会消失。小S说每个女孩子心里都有这样一个人，他说这样的感情不是爱情。我想，可能无关爱情，也可能是最盛大的爱情。

陆陆续续还有四场考试。我这样乱七八糟的爱情在忙碌的备考阶段画上了句号。无论Eddy还是垣，我都会选择遗忘。不在调上的歌，我依然乐此不疲。

学生会终于换届，中午和小叶请我们的代班吃饭。其实我早就想和他们吃饭了，等到这个时候，也只是想没有任何功利性质的单纯的感谢，呵呵，不知道他们会不会明白。

小叶开始了她忙碌的生活，我洋装委屈说她已经属于学生会不属于我，又在私下告诉另几个主席对她多多包容和照顾。我很感慨和她的感情。有的时候人和人之间的关系真的很难预测，在大一的时候，因为种种事情我们有着很微妙的关系，在一年后这样两个性格喜好完全不同的女孩子竟然成了很好的朋友。小叶让我想起了N，一个有着相似性格的女孩子。

很坚强很厉害永远一副刀枪不入的样子，心里却和其他女孩子一样柔弱害怕伤害。

N也是这样一个女孩子，在她生病的那个时候，我笑着安慰她，从她家出来后给ZH打电话心疼的痛苦出声。那个时候我希望用全部的幸福换来她的健康和快乐，后来我真的失去了全部的幸福，只是我不清楚她是不是开始快乐。她在我们感情最好的时候彻底没有了消息。我也只能在很多年后的现在，一遍一遍的怀念她对我的好，一遍一遍的怀念我们在一起的日子。N一直是我最珍贵的朋友，永远不会改变。

我总说，相对爱情，女生和女生之间的感情一旦建立，就会很安全。我越来越依赖这种安全。我开始时常的约各种朋友吃饭，在一个人的时候，我要重新建立自己的朋友圈子。生活忙起来，也热闹丰富起来。我喜欢这样。甚至有的时候，我会想不起垣，想不起Eddy，单纯的和各种朋友在一起，我安静着幸福着。

学生会主席团我们班只有一个人。我暗自佩服一班班长，能把他们班这样团结起来，但我仍旧喜欢我们班。我喜欢我的同学，即使在学生会团委有种种的不如意，可是我们同学之间关系单纯，亲切的像一家人。有爱就是幸福，我很喜欢他们，很喜欢我的班级。

这样就好。要考试了。我们加油。

我对着电脑听着我们班每一个人给我的祝福录音。虽然事先小叶和我提过这样的礼物。可是今天真正听的时候，我还是忍不住哭了。

感动满满。谢谢所有的人。我很知足。

所有不快都过去了。21岁，我要带着感恩和宽容快乐的生活。

祝自己生日快乐。

我想了很长时间，就以这样一句话开头吧。谁说女子不可以同男子一般坚强。来自妍，这样一个有着男生性格的女孩子。我是很早就知道她的。我总会去看她的空间，看她的博，却很少留言。可能总觉得我和她之间的关系尴尬吧。我们都深深的爱过同一个男生，也在不同时间得到了这个男生同样厚重的爱。这一段时间，我看到了她留给我的问候和祝福，心里充满着温暖和惊喜。这样两个有着微妙关系的女孩子之间流露出的善良和友好让我感到骄傲，为她，为ZH，也为自己。来自妍的温暖让我意外并深深感动着。

谁说女子不可以同男子一般坚强。

我想我应该慢慢好起来了。我不再去想，甚至想不起过去的枝枝末末。这一段时间，我所承受的感动远远大于垣离开我的痛苦。感谢他身边的朋友。感谢他们一条条的长短信和很多陪我走路吃饭的晚上。我很羡慕垣有这样的朋友，也很羡慕自己在失去垣后还能拥有他们。

我会记得小叶费劲心思哄我吃饭的表情，这样一个女孩子在我流泪的时候告诉我坚强和独立。我会记得三个宿舍的女孩子百般迁就我，百般让我不再哭泣。还有我们班那些笨拙的不会说话甚至显得木讷的男孩子，会在夜晚给我发很多短信会一次次的约我吃饭，只为了让我知道，除了垣，还有很多人在我身边。端午回家的时候，很多人找我出去，却绝口不提垣的事情，仅仅想让我转移注意力不再一个人伤心。

还有很多很多让我感动的人感动的事。身边有这么多的人，我强迫自己从失恋中好起来。也许仅仅是逃避性质的遗忘吧。可是至少，在看到一些场景和文字的时候，我不再心痛，不会莫名的流泪，不会整夜的失眠。我又可以去笑了。这样多好。

有一天凌晨五点，在给Eddy的端午祝福短信竟然收到了回复。我和他说这个时候不在睡觉，不是通宵就是失眠。他告诉我他的寂寞和忧伤。这是在Eddy指责我不理智太冲动后，第一次给我发信。Eddy是唯一一个让我感到揪心的男孩子。这样一个满是血性坚强的男生忽然流露出的脆弱让我无措，在凌晨五点。我只能一遍遍的告诉他我同样的痛苦和挣扎，一遍遍的让他知道所有所有都会好起来。然后在白天的时候，我们恢复最单纯的同学关系。

我没有告诉任何一个人我和Eddy的事情，这样避讳甚至刻意隐瞒，也许是不愿意给彼此带来不必要的麻烦吧。他可以有女朋友，我也可以有男朋友，我们相互祝福并且彼此调侃着。我从来没有希望他能给我带来多少的温暖和帮助，却会在看到他孩子般纯净的笑容后开心一整天。从开始到现在，从未改变。就好象Eddy说的那样，我宁愿拥有这样一份完美，也不愿走近去接受任何瑕疵和遗憾。所以Eddy至今对我都是完美的。

其实我心里很清楚，对Eddy的感情和爱情和未来无关，我留恋的是仅仅对Eddy这样完美的感情，而非Eddy本身。也许爱情曾经来过，但我错过后就永远不会再来。

快考试了。大学只有在这个时候，忙碌才变得有意义。听着五月天的温柔，再伤感一回吧。我会好起来的。

没有关系，你的世界就让你拥有。不打扰是我的温柔。

不知不觉，不情不愿，又到巷子口。
我没有哭，也没有笑，因为这是梦。
没有预兆，没有理由，你真的都说过。
如果有就让你自由，这是我的温柔。

让你自由，这是我给你最后的温柔。最后的温柔。