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今天锦州台的台柱子到学校来讲座。虽然从头到尾有技术含量的话,没有多少,但是对于这场讲座我却从头到尾都很认真,因为有一种无以言表的感动!同时让我见证了60后的人们执着的追求,从他们身上,我看到了自己欠缺的!
在地方台,很多“名人”总是特别喜欢把自己当回事,喜欢显摆。虽然晓风从头到尾,也有一种骄傲的情绪,但是他的骄傲却是被人们认可的,因为他的人生经历积攒的财富,是能够与人分享的。
对于这个人,从开始的讨厌到现在的敬佩,只是在一念之间。当然,人都是有缺点的,没有一个人的表达是完美的,因为我们的审视角度不一样,但是他身上的进取精神,却是值得我一辈子学习的!
有的时候,我们真的很难想象过去的年代,人们饭都吃不饱的情况下还要坚持自己梦想勇气。其实他们那一代人,在灵魂的最深处,埋藏着一种淡淡的单纯。同样,我相信今天晓风最后一句“如果你们有什么困难,就到台里来找我,我一定会尽我最大的能力来帮助你们!”是发自肺腑的。也许别人说出这句话的时候,我会觉得很假,但是,不知道为什么,今天从他嘴里说出,我却看到了他最质朴的一面,看到他曾经的艰辛和对梦想的执着!
讲座完后,有学生问我,
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下个学期的课程安排出来了,我只有一门课。
和这个学期不同,我将重新选择班级。
这个学期,我分别带两个班一半的学生。突然之间,我不知道该如何抉择。其实,我完全可以随意。但是我却舍不得我自己培养出来的师生情谊。原来人还是性情中人。
但是心里依旧忐忑难安。选择的不一定正确,但是不选择,我可能会后悔,选择了,即使后悔也没有任何借口,其实一个学期一个学期过得很快,很快~~~~~
这个学期在不知不觉之中即将坠入尾声,我很期待,也很急切。虽然过一天意味着老了一天,但是仍旧希望时间能够走的快一点再快一点。
有很多话想说,但是又会觉得害怕,为什么人长大之后,会变得如此懦弱?
怀念我的大学时光,怀念大学老师一天重复的课,等着我们不同的小组上课。那会儿的专业课总是排满一整天,从D组到我们F组,老师在教室一呆就是一天,中午的午饭都来不及回家吃,每次都托学生给他带个饼,想想突然之间很想笑。那会儿我们很自由,可以随意换课,可以跟其他组一起上,那会儿的我们幸福的。因为我们是最后一组,所以从来都没有早起过一次,只是D组的娃们,每天吵着要换课,因为她们都不想早起,每天早上要坐摩的,代
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工作之后,所有人都变了,包括感情~~~
曾经,我是那样痛恨工作了的人;
当自己工作之后,慢慢的我在适应他们的生活
觉得很累,很辛苦
工作之后,才慢慢的发现,健康和家人最重要
工作之后,才发现明枪没有,暗箭防不胜防
不管在哪里,不管干什么工作,都充满了阴暗
不同的是阴暗的程度。
为什么,人们不能好好地面对彼此?为什么明明讨厌那个人
还要笑脸相迎,这种生存规则是谁定的?
作为后来人,我们能做的为什么只能是顺从?
工作之后,我不是我自己了
工作之后,再也不敢骂人了,再也不敢跟别人吵架了
工作之后,我也变得懦弱了
但是这种懦弱给我减少了很多的敌人
也许他们是对的,虽然我不能认同
等我有了孩子,一定要给她一个最美丽的童年
因为只有童年是美好的,纯真的
虽然我在我的童年时代,总是期盼着快快长大
如果可以,我宁愿只做一个10岁的小孩
永远不要长大,我愿意永远稚嫩
小的时候,觉得人和人的相处是一种游戏;
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那边话音刚落,我的泪水开始抑制不住~~~~~
2年多来,妈妈仿佛老了20岁。做女儿的看在眼里,痛在心里。为什么别人的妈妈这个时侯开始享受生活,而我的妈妈在她最应该享受人生的时候,却背负上这么大的包袱?
我的心中忐忑难安~~~~有的时候,特别痛恨自己没有本事,如果可以,哪怕是回到淄博,其实我也愿意!即使让我去面对所有的感情创伤,其实我也愿意!但是我却没有那么做的勇气,我只能选择逃避,逃离那个我没有任何感情的城市,如果不是因为我的家在那里,我想我将不会再回去了吧!因为除了家人,我不知道什么值得我留恋!这种感觉,以前从来没有过,突然之间,觉得爸爸、妈妈、弟弟对我很重要,他们是我生命的全部!
在外工作,一个月仅有1800块钱,出去吃饭,买东西,剩下不到1000块钱,但是妈妈需要的不止这些!我想给妈妈请个保姆,寒假回家,就跟她商量一下这个事情,但是我知道她肯定不肯,因为舍不得钱,所以我想努力的挣钱,但是不知道途径在哪里~~~~
每个月这点钱,干什么也不够,其实我自己真的花不了太多钱,但是我想让妈妈活的舒服一些,哪怕只是给她减少了一点点负担也好!
如果我能够在理工大教书,也许事情就不
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考虑了很久,还是决定抒写一篇博文,来缓解一下此刻的心情。
我以为,我不可能会为了一群孩子,而影响到我的心情,甚至是我的思绪!但是偏偏它发生了,甚至让我有些手足无措!
这个学期的专业课,我的小组没有一个男生,这两个班我带的全部是女孩,但是风格迥异,她们甚至影响到了我的情绪,此刻,我是多么能够理解多年来,我辛劳的老师。想想课堂上我与他的配合,他是多么的欣慰,难怪会有一些性格比较开朗的老师会很喜欢我,我想就是这个原因吧,因为我能闹腾。也许这正是很多老师所希望的,虽然有些老师经常为了这个,让我在后排罚站,但是我想多数老师还是希望能有一个活跃的课堂气氛,是我帮他们完成了这一幻想!
课堂上,我时常会被他们的情绪牵着走。这个时侯,我突然之间明白了老师的发挥是什么意思。对于活跃的班级,老师可能会把他可讲可不讲的话,通通讲出来。每次给9班上课,课都讲不完,就是因为她们一个人耽误3个人的时间,但是课堂气氛很好,也让我回忆起了我的大学课堂----F组,想着我们组也是每节课自己闹,老师总是讲不完该讲的内容。
这个班上有一个我认为特别优秀的女生,人称“娜姐”。论声音,她绝不输给徐玲,曾经
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还记得读大三开始,大家就开始疯狂的在外面代课了。起初也是因为我们自己昂贵的学费。付出总是有回报的,投入的多,当然回报的也多!还记得当时兰告诉兰爸爸,她现在给别人上一节课是100块钱(一对一的小课),当时兰爸爸愤愤不平,极力抨击这样的行为,想那大学教授上一节课不也超过30块钱,一个本科生,给别人上课怎敢开口就是100.但是熟不知,当年我们参加艺考培训的时候一节课哪止100块,更何况这么多年过去了~~哎!其实心中还是有愧的!
昨天上完课,到办公室结算了我的课时费,09年,我一共拿到了180块钱的课时费,想想可真是可笑,听着这180块钱,百感交集,还不如无偿劳动来的动听跟欣慰!
现在我给学生上一节课给18块钱,但是这18块钱得来不易,只有超过140节课之后,我才有资格拿到这18块钱。如果一学年上不够140节课,还要相应的扣钱,当时只是庆幸没扣我的钱,这课时费给不给的又何妨?即使我心中也有一点点委屈,我才来了半年,只上半年的课,凭什么还要要求我上够140节,按理说半年只用70节课时不就可以了吗?但
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这次是我放假最长的一次,除了我自己给自己放假之外,学校这次整整放了13天,所以我回家呆了11天,回家的感觉真好!
回去之后,该解决的事情,我似乎一件也没有办好,有的时候我觉得自己真没用,我不知道应该对这个世界绝望,还是该对我自己绝望,有的时候,我觉得人生再也没有什么奔头了,甚至我不知道活着是为了什么,但是可悲的还是那句话,“我连死的勇气都没有”!
这次回去,我又把我老爸的胃管堵了,我又一次把我们辛店的医院跑遍,还是没有人理睬我,当时我就暗下决心,如果有一天~~~~~我将要让他们全部失业!这些眼里只有钱的禽兽,不配穿上白大褂!
这次,我没有像上次一样的伤心,反而很平静,我想人就是这样的吧,经历了也就看淡了,也就不在乎了,至少还有~~~~~~
最后我还是
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从刚刚得知来到这个学校的时候,他们的课表已经排满了,这就代表本来这个学期,我是要做行政工作的,但是院长慷慨解囊,把他的可分给我上了。
来了之后,由于招生的变动,我有增加了一门专业课!
这原本高兴的事情,但是我却因为时间的仓促,没有好好备课,现在广电的学位课,我一直都很发愁,每次都要等到要上课了,我还没有看完!
昨天院长给我打电话,说给我介绍了一个私活,给文理学院体育班的学生带新闻采访与写作。我还记得当初在本科学这个课的时候,是雷谊老师教的,至今还能回忆起她的严肃,当时我是多么害怕挂掉这一门,因为老师实在是太严谨,没想到几年后的今天,我要重新去教别人这门课。
两门专业课压在肩上,我似乎再也没有出去逛街的心思,每天能做的就是对着电脑,从睁开眼睛,到闭上眼睛,我很累,但是,我的身体,我还是要照顾好,这是必须的!
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都这么长时间了,没想到我还是会梦到郭彦,早已结束的爱情,再多说什么似乎太苍白无力,只是希望老天爷能够哀怜我,让我的生命中,从此不再出现这个人,永远不要在出现,我不想见到他,不想听到他的消息!
晚上的梦,历历在目,梦见了他还有那个女人,我很讨厌很讨厌他们!
我也相信,他们不会幸福的!!
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30号晚上抵达锦州,31号开学算是进行了。
本来这个学期,我只有一门课,正在担心课时不够的时候,电话为我带来了意外的好消息,教研主任把她的班级分成了两个班,分了一个班给我上。
周二下午的历史课,我没有好好准备,心中惶恐,班上一百多号人,基本上没有人缺席,一个人站在一百多个学生的讲台上,难免会觉得心中有愧,虽然课程进行的很顺利,也知道学生对我的这门课没什么兴趣,因为我自己也没什么兴趣,看来,是要跟学生一起来学习这门课了!
昨天的专业课,总体感觉就是比想象中的好很多,对于他们,教研主任再三的跟我说,不要对他们太严,我把这句话记在心里了!