今天锦州台的台柱子到学校来讲座。虽然从头到尾有技术含量的话，没有多少，但是对于这场讲座我却从头到尾都很认真，因为有一种无以言表的感动！同时让我见证了60后的人们执着的追求，从他们身上，我看到了自己欠缺的！

在地方台，很多“名人”总是特别喜欢把自己当回事，喜欢显摆。虽然晓风从头到尾，也有一种骄傲的情绪，但是他的骄傲却是被人们认可的，因为他的人生经历积攒的财富，是能够与人分享的。

对于这个人，从开始的讨厌到现在的敬佩，只是在一念之间。当然，人都是有缺点的，没有一个人的表达是完美的，因为我们的审视角度不一样，但是他身上的进取精神，却是值得我一辈子学习的！

有的时候，我们真的很难想象过去的年代，人们饭都吃不饱的情况下还要坚持自己梦想勇气。其实他们那一代人，在灵魂的最深处，埋藏着一种淡淡的单纯。同样，我相信今天晓风最后一句“如果你们有什么困难，就到台里来找我，我一定会尽我最大的能力来帮助你们！”是发自肺腑的。也许别人说出这句话的时候，我会觉得很假，但是，不知道为什么，今天从他嘴里说出，我却看到了他最质朴的一面，看到他曾经的艰辛和对梦想的执着！

讲座完后，有学生问我，

下个学期的课程安排出来了，我只有一门课。

和这个学期不同，我将重新选择班级。

这个学期，我分别带两个班一半的学生。突然之间，我不知道该如何抉择。其实，我完全可以随意。但是我却舍不得我自己培养出来的师生情谊。原来人还是性情中人。

但是心里依旧忐忑难安。选择的不一定正确，但是不选择，我可能会后悔，选择了，即使后悔也没有任何借口，其实一个学期一个学期过得很快，很快~~~~~

这个学期在不知不觉之中即将坠入尾声，我很期待，也很急切。虽然过一天意味着老了一天，但是仍旧希望时间能够走的快一点再快一点。

有很多话想说，但是又会觉得害怕，为什么人长大之后，会变得如此懦弱？

怀念我的大学时光，怀念大学老师一天重复的课，等着我们不同的小组上课。那会儿的专业课总是排满一整天，从D组到我们F组，老师在教室一呆就是一天，中午的午饭都来不及回家吃，每次都托学生给他带个饼，想想突然之间很想笑。那会儿我们很自由，可以随意换课，可以跟其他组一起上，那会儿的我们幸福的。因为我们是最后一组，所以从来都没有早起过一次，只是D组的娃们，每天吵着要换课，因为她们都不想早起，每天早上要坐摩的，代

工作之后，所有人都变了，包括感情~~~

曾经，我是那样痛恨工作了的人；

当自己工作之后，慢慢的我在适应他们的生活

觉得很累，很辛苦

工作之后，才慢慢的发现，健康和家人最重要

工作之后，才发现明枪没有，暗箭防不胜防

不管在哪里，不管干什么工作，都充满了阴暗

不同的是阴暗的程度。

为什么，人们不能好好地面对彼此？为什么明明讨厌那个人

还要笑脸相迎，这种生存规则是谁定的？

作为后来人，我们能做的为什么只能是顺从？

工作之后，我不是我自己了

工作之后，再也不敢骂人了，再也不敢跟别人吵架了

工作之后，我也变得懦弱了

但是这种懦弱给我减少了很多的敌人

也许他们是对的，虽然我不能认同

等我有了孩子，一定要给她一个最美丽的童年

因为只有童年是美好的，纯真的

虽然我在我的童年时代，总是期盼着快快长大

如果可以，我宁愿只做一个10岁的小孩

永远不要长大，我愿意永远稚嫩

小的时候，觉得人和人的相处是一种游戏；

那边话音刚落，我的泪水开始抑制不住~~~~~

2年多来，妈妈仿佛老了20岁。做女儿的看在眼里，痛在心里。为什么别人的妈妈这个时侯开始享受生活，而我的妈妈在她最应该享受人生的时候，却背负上这么大的包袱？

我的心中忐忑难安~~~~有的时候，特别痛恨自己没有本事，如果可以，哪怕是回到淄博，其实我也愿意！即使让我去面对所有的感情创伤，其实我也愿意！但是我却没有那么做的勇气，我只能选择逃避，逃离那个我没有任何感情的城市，如果不是因为我的家在那里，我想我将不会再回去了吧！因为除了家人，我不知道什么值得我留恋！这种感觉，以前从来没有过，突然之间，觉得爸爸、妈妈、弟弟对我很重要，他们是我生命的全部！

在外工作，一个月仅有1800块钱，出去吃饭，买东西，剩下不到1000块钱，但是妈妈需要的不止这些！我想给妈妈请个保姆，寒假回家，就跟她商量一下这个事情，但是我知道她肯定不肯，因为舍不得钱，所以我想努力的挣钱，但是不知道途径在哪里~~~~

每个月这点钱，干什么也不够，其实我自己真的花不了太多钱，但是我想让妈妈活的舒服一些，哪怕只是给她减少了一点点负担也好！

如果我能够在理工大教书，也许事情就不

考虑了很久，还是决定抒写一篇博文，来缓解一下此刻的心情。

我以为，我不可能会为了一群孩子，而影响到我的心情，甚至是我的思绪！但是偏偏它发生了，甚至让我有些手足无措！

这个学期的专业课，我的小组没有一个男生，这两个班我带的全部是女孩，但是风格迥异，她们甚至影响到了我的情绪，此刻，我是多么能够理解多年来，我辛劳的老师。想想课堂上我与他的配合，他是多么的欣慰，难怪会有一些性格比较开朗的老师会很喜欢我，我想就是这个原因吧，因为我能闹腾。也许这正是很多老师所希望的，虽然有些老师经常为了这个，让我在后排罚站，但是我想多数老师还是希望能有一个活跃的课堂气氛，是我帮他们完成了这一幻想！

课堂上，我时常会被他们的情绪牵着走。这个时侯，我突然之间明白了老师的发挥是什么意思。对于活跃的班级，老师可能会把他可讲可不讲的话，通通讲出来。每次给9班上课，课都讲不完，就是因为她们一个人耽误3个人的时间，但是课堂气氛很好，也让我回忆起了我的大学课堂----F组，想着我们组也是每节课自己闹，老师总是讲不完该讲的内容。

这个班上有一个我认为特别优秀的女生，人称“娜姐”。论声音，她绝不输给徐玲，曾经

还记得读大三开始，大家就开始疯狂的在外面代课了。起初也是因为我们自己昂贵的学费。付出总是有回报的，投入的多，当然回报的也多！还记得当时兰告诉兰爸爸，她现在给别人上一节课是100块钱（一对一的小课），当时兰爸爸愤愤不平，极力抨击这样的行为，想那大学教授上一节课不也超过30块钱，一个本科生，给别人上课怎敢开口就是100.但是熟不知，当年我们参加艺考培训的时候一节课哪止100块，更何况这么多年过去了~~哎！其实心中还是有愧的！

昨天上完课，到办公室结算了我的课时费，09年，我一共拿到了180块钱的课时费，想想可真是可笑，听着这180块钱，百感交集，还不如无偿劳动来的动听跟欣慰！

现在我给学生上一节课给18块钱，但是这18块钱得来不易，只有超过140节课之后，我才有资格拿到这18块钱。如果一学年上不够140节课，还要相应的扣钱，当时只是庆幸没扣我的钱，这课时费给不给的又何妨？即使我心中也有一点点委屈，我才来了半年，只上半年的课，凭什么还要要求我上够140节，按理说半年只用70节课时不就可以了吗？但

这次是我放假最长的一次，除了我自己给自己放假之外，学校这次整整放了13天，所以我回家呆了11天，回家的感觉真好！

回去之后，该解决的事情，我似乎一件也没有办好，有的时候我觉得自己真没用，我不知道应该对这个世界绝望，还是该对我自己绝望，有的时候，我觉得人生再也没有什么奔头了，甚至我不知道活着是为了什么，但是可悲的还是那句话，“我连死的勇气都没有”！

这次回去，我又把我老爸的胃管堵了，我又一次把我们辛店的医院跑遍，还是没有人理睬我，当时我就暗下决心，如果有一天~~~~~我将要让他们全部失业！这些眼里只有钱的禽兽，不配穿上白大褂！

这次，我没有像上次一样的伤心，反而很平静，我想人就是这样的吧，经历了也就看淡了，也就不在乎了，至少还有~~~~~~

最后我还是

从刚刚得知来到这个学校的时候，他们的课表已经排满了，这就代表本来这个学期，我是要做行政工作的，但是院长慷慨解囊，把他的可分给我上了。

来了之后，由于招生的变动，我有增加了一门专业课！

这原本高兴的事情，但是我却因为时间的仓促，没有好好备课，现在广电的学位课，我一直都很发愁，每次都要等到要上课了，我还没有看完！

昨天院长给我打电话，说给我介绍了一个私活，给文理学院体育班的学生带新闻采访与写作。我还记得当初在本科学这个课的时候，是雷谊老师教的，至今还能回忆起她的严肃，当时我是多么害怕挂掉这一门，因为老师实在是太严谨，没想到几年后的今天，我要重新去教别人这门课。

两门专业课压在肩上，我似乎再也没有出去逛街的心思，每天能做的就是对着电脑，从睁开眼睛，到闭上眼睛，我很累，但是，我的身体，我还是要照顾好，这是必须的！

都这么长时间了，没想到我还是会梦到郭彦，早已结束的爱情，再多说什么似乎太苍白无力，只是希望老天爷能够哀怜我，让我的生命中，从此不再出现这个人，永远不要在出现，我不想见到他，不想听到他的消息！

晚上的梦，历历在目，梦见了他还有那个女人，我很讨厌很讨厌他们！

我也相信，他们不会幸福的！！

30号晚上抵达锦州，31号开学算是进行了。

本来这个学期，我只有一门课，正在担心课时不够的时候，电话为我带来了意外的好消息，教研主任把她的班级分成了两个班，分了一个班给我上。

周二下午的历史课，我没有好好准备，心中惶恐，班上一百多号人，基本上没有人缺席，一个人站在一百多个学生的讲台上，难免会觉得心中有愧，虽然课程进行的很顺利，也知道学生对我的这门课没什么兴趣，因为我自己也没什么兴趣，看来，是要跟学生一起来学习这门课了！

昨天的专业课，总体感觉就是比想象中的好很多，对于他们，教研主任再三的跟我说，不要对他们太严，我把这句话记在心里了！