3。21  22：10

人家只是逗你玩。

有很多让人无能为力的词汇

比如 以为

比如 如果

前些天 又去了南京

7个疯女人疯疯癫癫的又聚会了一次

心里满满的装的是幸福

看着你们一个一个都有了归宿 才感觉我们真的大了

吃不好吃的饭 打不会打的牌 唱不会唱的歌

一段歌舞升平 一段现世安稳

离开了以后 心里又只剩下空落落的感伤

念旧 不是一个好习惯

想念只会让人变的软弱 无助 矫情

可我还是忍不住的想念

以为会忘记 以为会结束 以为 那么多的以为

终抵不过后面的那句 如果

如果没有再见 如果可以再、见，如果爱 如果永远爱

看她们都幸福的模样 我又开始勾勒你的微笑

你牵我的手 你为我歌唱

你骑车载我穿过长长的小巷 你细心的为我绑好松掉的鞋带

你总是叫我做 宝贝  然后轻轻抚我的头发

眼角满是爱怜的微笑

这些 真的都可以忘记么

翻看当年的日记 短信

当年真傻 你发我的每条短信 我都会用本子抄下来

真好 现在还有迹可循

你 大概永远

前些日子回了趟学校。

虽然没有办成事。

倒也没有白跑一趟。

回学校晃荡了一圈。一切如故的样子。

不自觉的想回自己的宿舍。

东站的KFC 点杯咖啡暖暖胃

学校大门 还是那副破落样

很久没有写东西。写字说话的功能似乎慢慢退化。

天突然就冷了。每天戴着耳套和口罩骑车还是觉得寒气逼人。喜欢眯起眼睛看树枝缝隙里漏下的阳光。又漂亮。又落拓。有想亲吻的冲动。这样会很温暖吧。

发现自己买回很多饰物。绿发夹。绿手套。绿袜子。绿口罩。一直不觉得自己喜欢绿色。或许是我一直没发现而已。就如标榜自己一直喜欢某个人或某样东西。是不是其实我内心深处中意的是另一样。只是还未发觉？

越来越会在工作中学着找乐子。偶尔偷偷懒。下班找朋友吃吃饭。打打球。和妈妈逛逛街。时间过的不紧不慢。享受这样的状态。只是对前途依然犹豫。心里有很多东西。很多放下了。有些依然放不下。不强迫自己。慢慢来。

有了重拾心理学的想法。不为别的。能调理好自

嗯 国庆了

终于到了秋天

凉风徐徐

出去逛逛 很好

懒的说话  贴点照片吧

最近的发展似乎不是很顺利

每天忙忙碌碌

越来越厌倦

还有那些虚伪的人

我真想一把扯下你们脸上的假面具

我呸

真让我恶心

妈妈说 我的脾气越来越暴躁

是的

几乎每天都和小朱吵架

我知道其实不是他的问题

可我控制不了情绪

现实就是这样吧

无奈和纠结

想方设法的让自己快乐起来

只有在家 或是和叉叉、奶牛他们在一起

才会觉得安心而快乐

有了想离开的念头

却被妈妈无情的泼了冷水

那么

我现在该怎么办呢

我居然开始思考一些人生问题

好比 我的人生价值如何体现 我的职业生涯如何规划

可是让我失望的是  我始终没有头绪

最近 很多的事情给我很大的震撼

震撼到  让我有了不愿面对宁愿逃避的念头

尤其是素素的事情

每次想到  都会有潸然泪下的冲动

生命的脆弱  真的脆弱到一碰就碎

我不知道该用何种语言去安慰抚慰她

只是 一个劲的说  你要好好的  好好的

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

我又有了想回431住着去的欲望

夹着拖鞋  晃去433打会牌  晃去435蹭点泡面

7月24号

天气  晴  

日照回来

喝了海水 吃了鲨鱼 抓了小蟹

黄海里冲浪  冰凉冰凉的

山东菜真难吃  尤其海鲜更难吃

山东的油条论斤卖

山东人说话听不懂

山东大街上都没人

终于完成了大学四年早该完成却一直没有完成的事情

我的毕业旅行也慢慢降下帷幕

几经挫折

我们还是一起去了浙西

这次旅行的意义

于我来说

不只是旅行而已

更多的 是对我大学生活的真正告别

即使是在和你们一起跟老头吵架时

都觉得是幸福的

分别时 大家都是微笑着再见

这是一个完美的ending