活了三十年,发现自己的洁癖。回到家不打扫就不能蜷在沙发上安闲；垃圾桶里偏偏容不得纸屑以外的东西；洗手的次数比吃东西的频率大------

  不以干净为目的，清洁的过程是必须有的。

  或许，这不是洁癖，强迫症吧！

  从来都坚信自己十足好人，近来开始动摇，好多时候太崇拜自己的好心了，没有注意到坏结果的存在。

  小铲子，挖宝藏。

  最后，我总会活得通透自在吧。

无论自己多么强悍，千万不要奢望婚内可以继续自由。

总有无数面孔的绳索捆住哪怕小小的自我不放。

责任被更多的提到，事实啼笑皆非，不如不婚。

我蠢蠢的身形里，大概藏着另一个精灵，

常常想要实现多数人嗤笑的愿望。

    暴风骤雨般结束了最后的留恋，心里弱弱的力量负载着悲哀。带着恨一刀两断也是无奈，忍受不了走开就是了，这许多恩怨化在风里，总比现在让我后悔爱这一回要仁慈得多。

    待得一切平息，我真该将这谬爱整理记录，以此为戒。

   昨天这个时候,我愤怒着捶打那个亏欠我的人,不容回头的选择了分手。我受够了这个人的虐己虐人的性情，以佛家居士的虚无姿态在现实里睚眦相欺。怀疑他精神分裂，发起疯来实在认不出这是一个人。

  想我将近两年半都在承受着他的喜怒无常，我就也怀疑自己也非正常人，以所谓爱情的名义，自残身心。

这样一个再普通不过的夜晚,我万千思绪奔向了过去的树,就是想触一下它的枝干,感觉是否没了脉动。

滚出我的生活,狗娘养的!

出门买了一条巨花的裙子,就臭美怎么了!我还不按那画好的圈儿活了,怎样都拉一样的屎,谁都不高雅!

我老实厚道的日子过去了,以后将心机进行到底!

    一直以来,我自认为光明磊落的打理自己生活中的现实与梦想。

到现在我乱了，不知自己错了不自知还是和他的生活无法一清二白的评判。

这种疲累不知是不是自己一意孤行的结果，脑子里疑问的东西太多了。

或许，我该试着不动声色的权衡利弊，多动脑少意气用事。

就试一次吧，尽可能的融合不同的智慧。

理性，就不会更坏。

    信心零以下了，快绝望了到底了，当是救赎好了。

  将近一个月了,我分裂的本性撕扯着漫无边际的思绪。累了，就必须静止在某个角度了------

那一天，我是否心甘情愿？

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   情人节那天,一个人逛街晒单身幸福。买了一幅小羊报数的十字绣，超喜欢呵！就在那时候，电话开始响个没完，等我洗澡归来，已经有92个未接电话了。

   我想，可能还是没有准备好。心情大受影响，沉重而无奈。想到这个人种种不能容忍的地方，抓狂般哀怨。为什么一切都要伴随着折磨？无论爱与不爱。

   回头看看自己这辈子，暗恋的那棵树至今十多年没有重遇，听说他爱的专一，为他欢呼，被我早早想念的人怎么会不伟大。闪恋的坏小子，一周前碰见装作不认识，就不明白这前男友\前女友有啥好联络的，感觉若不在了，称作朋友都是客气。反之，称其朋友或是亲人的都包藏祸心，时刻保留着暧昧的机会------可耻、可恨的行为。最后就是这段实实在在的爱恋了，开始就比他多爱了一些，磕磕绊绊。到现在，受够了这些自己给自己的委屈。自己是那种可以为爱不顾一切的傻瓜，公平的承认，在这个过程里，伤过他更被他伤过。守在断桥边，等那把破纸伞。有多少痴男痴女，度过了爱情最美好的时期，心就开始面对各种现实的81难，在爱人与自己之间取舍的时候，考验便开始了。

  语无伦次了，晚安，忧愁。