最近各种状态很不好，工作上的烦心事一件接一件，自己身体状况也很差，小感冒就是几乎没断。唐那边的工作也是让人不省心。正如梦里面一再出现的小孩子，也许真是犯小人啦。我有点迷信了。

工作快4年了，自以为对人的了解也更加深入了。原来真的有故意给别人找麻烦的人，而且这样的人不在少数。让我很多次地打垮了自己人性本善的信念。人真的是世界上最可怕的动物。

10.1回来一直没什么状态工作，加上上面所提到的一些麻烦的事情。我更是一到公司就有点胆怯，就想逃避。我怎么了？上班越久就越逃避社会？我想我这样的人几乎没有吧。

我的一位h姓的客户，难缠到让人头痛。我们公司上上下下，提起这个人来就没有不深恶痛疾的。做人做到这样不知道是成功还是失败。据说这位h姓的客户，成功地在自己公司本部门挤走了2位自己的顶头上司，其中一位还是对其有知遇之恩的领导，最后成功三级跳。不得不对这种人刮目相看。他做人怎样与我无关，不过是平时多些八卦的谈资。可是这位jp与我的工作有了接触，于是我真是耳听为虚眼见为实了这位牛人。就是宁可自己受累也得让你麻烦。宁可自己去死，也不让你好好活。境界真的很令人“敬仰”。

所以每天上班

看了很平常的帖子，我哭了，

又是对着电脑眼泪噼里啪啦，

关于父母给儿女发的短信的帖子，

其中有这样一条，是一个寡居的妈妈给在外地工作的女儿发的信息；“女儿啊，妈妈给你讲一个有意思的事情，今天我午睡醒来，还以为是早上天刚刚亮呢，我还是被电热毯热醒的，哈哈。”

看似这么平常的信息，看似这么平常的发言，我看完了就哭了。

因为似乎在记忆的某个地方，这样的话，我的妈妈也对我说过。

我们为了自己，任性地留在远离父母的地方。心里满是自己的希望和自己对新生活的向往。

可是我真的很少想到在已经退休在家的父母是过着怎样一种想念女儿的生活呢。

家里刚刚装了宽带，妈妈总是会在网上和我说一些有的没的。说完以后又很担心打扰到我的工作，说不了两句就下线了。

哎，这孤独是我给的。

看看现在几点了，

我们tmd那个经理还在那跟没事人似的

就是不提下班这回事

还在讨论一些有的没的

     今天上班无聊，在天涯上乱看。有这样的一个题目，引起了我的注意，“即将毕业，你愿意做最后一个关上宿舍门的人吗？”。一霎那，我似乎又回到06年那个也同样闷热的夏季。

    由于比较早上班，其实我是真正意义上最早离开学校的人，公司很远，我也从5月份就离开宿舍，搬出来住了，期间零零散散地回去改论文和办理各种毕业相关的事宜，回去过很多很多次，却都是办完了事情，就火速回到公司，或者回到外面租的房子里去了。为什么没有在宿舍住一晚，我也说不清，只是理智地觉得，学校似乎已经不属于我，我该回到属于我的地方，该回到我正在努力适应的地方。那个时候的人似乎是麻木的，想不到该珍惜些什么。就是想努力踏上新的轨道。那年夏天，抱怨很多。抱怨公司为什么那么难请假，抱怨学校的老师为什么不多为学生考虑考虑，让我们为了一点点小事频繁地回学校……抱怨过后人还是麻木。直到毕业典礼的那天，依然住在市区的我，在清晨赶往在郊区的学校。看着操场上密密麻麻地毕业生，穿着款式统一但是颜色各异地衣服，（学校为毕业生定的统一服装，颜色因学院不同而不同）心里一沉，对自己说，真的要离开了呵。收拾了所有的东

嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说:
好啊
嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说:
如果你还在这个公司的话
嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说:
哈哈哈
 
嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说 (17:42):
我敢打赌你不会找到你的聊天记录拷到U盘里带走
weiwei 说 (17:42):
谁说的
weiwei 说 (17:42):
我现在正在弄呢
weiwei 说 (17:42):
但是我有点不会  ，等我研究一下
weiwei 说 (17:43):
msn的聊天记录是不是不能下载呢
嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说 (17:43):
哈哈哈
嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说 (17:43):
你好好研究吧
嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说 (17:43):
我顺便再说一个我的计划
嗡嗡 <哈库纳玛塔塔> 说 (17:43):
我还要去美国读互动设计的研究生 
weiwei 说 (17:44):
好，一起给你留下来
weiwei 说 (17:44):
但是我真的不会弄

周五的下午通常都很漫长，就和周一的早上一样，一方面疯了一样的痛恨无聊，一方面自己真的什么也不想干。

5月10日，我结婚的日子。只有18天了，计划中的好些事情都还没做完，而我的工作最近也是超级忙超级麻烦。状态不好。经常和同学说，我是不是得了婚前忧郁症的。她们都说只听过产后忧郁症。婚前似乎只有忙碌，哪来时间忧郁呢。可是如果不是婚前忧郁症，为什么我心情这么差呢？总觉得摆在面前的好多好多事情，想开始做，却不知道从哪一件开始下手。

最近婚礼的另一位主角也是超级忙，已经俩礼拜不着家了。我着急，但是所有事情似乎只能自己忙活。约了好朋友去看婚纱照的版面设计。约了妹妹去取定做好的婚纱，自己去试礼服，自己去谈价钱，自己每天下班都逛商场去买结婚时候穿的衣服……是不是每个新娘都这么奔波呢？上周地铁上看见一个新娘子，大约是第二天结婚，还在哑着嗓子打电话，布置这布置那。听着这个新娘子一刻不停地讲电话，我突然觉得好有感触，为什么面对忙碌的准备过程，给我最多的却不是喜悦呢？面对婚姻，我怎么没有丝毫的期待呢？

有快半个月了，每天一个人在家，很轻松也很孤独。这孤独感让我很害怕。让我很想哭。记得看某个无聊采访的时候，梁咏琪在关于感情问题的提问中说了一句话。梁咏琪说这是对所有女孩子说的一句话。她说：不要把所有

本来上周末和影楼约好要去选婚纱照样片的。

心里一直特激动，还特感谢影楼安排这么好的时间。

哎。

结果我准备停当之后，看时间尚早，就稍微睡了一下下。

可是已经几乎不午睡的我，已经丧失了对午睡时间的把握。

结果一下下就过了时间了。

一觉醒来，觉得十分懊丧。

手机丢了，这万分重要的闹表也没了。

于是我成了没有时间观念的人。

就当做是好事多磨吧。

我就再等一周。

最近让人懊恼的事情接连不断的发生。

首先，因为自己的大意把手机丢了。现在这新疆人偷东西也偷出技术含量来了，我竟然也没发觉。

等到发现的时候，这帮龟儿子居然还敢不关手机，居然还敢接电话，还在里面屋里瓦拉地说着我听不懂的外星话。我简直要气炸了。

打电话报警，警察叔叔声音浑厚而有安全感地问我们，这样的事情很多，基本找不到了，你们还来报警吗？

周末去补办sim卡，顺便打出了话费单子，龟儿子还敢用我的手机打电话，还敢用我的手机上网。真让人想问候他们祖宗n辈。

抒发一下自己懊恼的情绪，其实说到底还是自己给了贼人可趁之机。

从过完年回来，几乎每个周末都奉献给结婚这件头等大事。

尽管已经觉得没有什么可准备的了，但是还是每个周末忙不停，订婚纱照，试婚纱，订婚纱，订礼服，做旗袍……还有就是不停地叫各种定金。

我和唐显然都不是善于划价的人，于是每次刷卡的瞬间都有种挨宰的感觉。

便宜的看不上，又懒得反复去比对更合适的性价比，所以挨宰成了必然。好像我们买的每样东西都比别人的要贵，只好安慰自己，结婚一辈子就这一次，不计较了。

攒钱的计划又落空了。每个月看见信用卡的账单都觉得肯定是搞错了。在成为房奴之后，也快成卡奴了……

结婚，累啊。但是结婚这辈子就这一次啊，现在图省事图省钱，以后后悔了多遗憾啊。

第一次试婚纱感觉真好啊，第一次试旗袍，觉得自己真胖啊，哈哈……

我想把这些感受写下来吧。不然以后都想不起来了。

最近工作极度倦怠，

也不知道是不是有金融危机的影响，

工作都不怎么忙，

我上班的时候每天脑子里都是结婚的事情

我也终于明白了，很多公司不愿意招女员工的原因。

大多数女人心里百分之八十都装着自己家的琐碎，奉献给工作的百分之二十还是经常开

记得申奥成功那年，我就经常遥想，08年什么样？北京奥运会什么样？那时候我在哪？我什么样啊？

如今，一切都已经尘埃落定，以上所有的疑问都已经有了结局。

09年来了。

今年的元旦似乎比每年都要热闹一点。

国家拉动内需的口号一声令下，商场里面的打折信息比每年更加汹涌地呼啸而来。

大街上人头攒动，地铁里的繁忙程度丝毫不亚于工作日里的上班高峰。真不知道老百姓是有钱还是没钱。我也带着找便宜的心态挤在人群里打算购物。可是那阵势着实把我吓着了。看来我是没有捡便宜的命，看好自己的包包，赶快打道回府了。坐在回家的地铁上还是心有余悸。人咋那么多呢。

对了，看了电影《非诚勿扰》，电影院里的茫茫人海就让我想起了初中时候《铁达尼》上映时候的轰动场面。看来中国电影事业离腾飞不远了，这一场电影就是60-80元/人啊，别再说我们不上电影院看电影了。

面对好评一片的电影，我觉得甚是一般。总结起来有3点感受。1.舒淇还真是好看，越来越好看。2.那个小白的故事我觉得挺好的。3.电影应该在舒淇跳入海里的时候就结束。

哈哈，在舒淇跳海的时候，我心里正感慨万千。后排座位突然惊声尖叫：你踩我脚了

自从上班以来，好像每天不完成点什么工作就觉得浑身不自在，至于周末我也想尽量多的完成事情。人好像得了被动工作妄想症一样。之所以说是妄想呢，因为只是心里有这样的感觉，但是肉体上确是懒得不行啊。上班的时候总是蹉跎不说，一到周末呢，更是赖在家里哪里也不想去。

献给自己本周末做个计划，想到一点写一点。免得到了时候忘记了。

1.到卖家具的地方逛逛，把书房的书桌书柜以及鞋柜定下来。（大计划）

2.到大胡同走走，买一些家里面要用的乱七八糟的东西。顺便看看有没有好玩的东西。

3.扫除