本打算到家便洗澡然后静下心来好好看个电影的，仍是坐在这里不得动弹。

寻找这两个长久被遗弃着的博客，现在却是最轻松的。

每个都承载着不同的叨叨絮语我觉得它们都几近崩坍，唯有我还在这里。

 

曾经很骄傲的对所有人说我要过自己的生活。

然后回忆不服气的站出来指责我随之消散。它离开了我才知道我一直只是它的寄生虫。

它的离开瞬间抽离了我所有的力气我站在原地呆若木鸡。旋即微笑。

真的就变成什么都不需要的一个人。

 

曾有人说我是没有长大所以总是在挑剔。我也一直在期盼哪一天可以遇到一份安定。

也有人说我只会随着年龄与阅历的增加变得越来越难以付出。我是不相信的。

我执着的守着我的古堡等待有人来叩门。日子一天天过去，铁门逐渐锈死，甚至偶尔传来的天籁也渐渐失去了声响。我在昏暗的舞台中央看着天空一点一点变暗。求救，尖叫，撕心裂肺，光线仍旧是消失了。

笑容也开始牵强起来。

每天抱着书本或者故意的忙碌。回到房间里却总是发呆。

我问魔镜那个人什么时候才会出现它就直接碎裂掉了。

所以我不知道自己在寻找什么。

 

聽到那個女孩唱的聲嘶力竭，掉下眼泪來的，卻是我比较入戲。
猜测是自己被利用了。可是沒有證据，沒有爆發，就這麽平静的，平静的，消磨了我的快樂。
然後發現我還是太過幼稚太過自信。然後開始後悔如果是晗晗，她一定不會這麽做。
我總是這麽懊恼的想到晗晗。
要是想骄傲，那麽就要像晗晗那樣的心氣儿起來。
遠離了被利用，也遠離不被在乎。
我他媽的還是生活在現實中对生活充满了幻想的姑娘。
這樣只會一次一次的傷到自己。


現在就是在傷害自己。


所以悅悅悅悅祢現實起來吧。祢他媽的一點也不特别祢有甚麽好骄傲的。
如果真他媽的骄傲那就甚麽也别在乎。現在這是算甚麽啊。
所以不甘做平凡的女子那就干脆骄傲起來坚强起來冷血起來，媽的誰也不是我的誰。


記得祢叫我忘了么，記得祢叫我忘了么。
那聲震顫的假音，震的我的眼泪毫无预兆的掉下來。
我在為甚麽，我也沒搞清楚。
莫名的心疼，不為誰。
终于還是變得忧愁了變得不開心了變得被困扰了。這不是我想要的。
每天不為甚麽的大笑就是為了讓自己忘的快一些。這樣才可以持续快樂着。

那個男人在用别扭的方式喜欢。
然後引起了我的厌恶。
我討厭小心眼的男人。
我們都互相小心翼翼的不去接触，不去碰撞。
然後我連在乎都懒得在乎他。


那個男人在以自由的方式喜欢。
天天媳妇媳妇叫個不停。
從不曾勉强甚麽。甚至是争取。
暗地里摒退了身邊的威胁。
暧昧的靠近着。
我一點都不討厭。甚至會主動等待甚麽。
然後慢慢迷恋暧昧。


還有一個男人，卑微的愛着。
不敢聯系。
不敢靠近。
默默承受着一切。
可终究是脆弱的不能拖起甚麽。
然後我很在乎卻双手遗弃。


那個男孩放弃了從前。
放松的在一起。
幽默的羞辱。
很安全的靠近。
然後他是我很愛的弟弟。


學會了體味卻保持距离。
在沒真正認清自己的心意之前，再不投入。
這樣也不寂寞，也不负责。


用了一切，用了一切。用了一切的四年和叁個男人，是不是值得？

风扇呼呼的伴我入眠。
現在是0：27。下午我有一場六级考試。
其实就在昨天，我們穿了学士服戴了博士帽，我們就這麽交待了我們的學習生涯。
我在回學校的路上發信息給晗晗。
似乎習慣了或開心或沉默或平静的時後想起她，想想她會做些甚麽，我才不至于迷失目标。
晗晗周末就考試了呢。
好好考吧亲愛的。
亲愛的。


我們今天吃了好多東西走了好多路，說了好多話笑了好多事，經過了許多回憶。
摆在面前的證明就是我愛的柠檬包包和詭异圖案的永恒黑色T裇。
然後回到寑室吃沙沙的西瓜。
然後四個人分享着一個淋浴頭也洗的畅快疯狂。
然後明天，就後會有期。
人生的每個阶段都會沉淀下來一個或两個的闺蜜。只少不多。
然後照顾我两年學習生活的女儿就睡在我的床頭。
我只能尽量的珍惜我們已剩不多的共同生活。然後以後的以後，就算再貼心，也失去了共同的圈子。
寳貝矢豆，媽媽愛祢。


我的大巴已好久沒去更新了。
省下的時間，宁愿浪费在電影上，也不愿绞尽腦汁的多写幾行字。
離現實越近，就離心越遠。
就這麽渐渐的丧失了說話的能力。

今天的成果是生死停留。
目标是要努力锻炼好好考私教。
过程是双腿發軟全身酸痛。


今天重拾纸笔，决定要開始写日至了。
然後發現半年的宅女的生活令我失去了引以自豪的文字功力——好多字都忘記怎麽写了。
然後很沒出息的用了拼音了。


天天看似忙碌的生活着。忙的沒時間逛街，沒時間聽歌，沒時間電影，沒時間写字。
如果要我將忙碌的那段時間剖析開來，便是由發呆，闲逛，偷懒，聊天，上网组成。
然後我還要继续這樣沒出息下去么？


睡了。
睡了。

今儿神奇的看到陳儿回來了。
祢杂不死外面啊祢，大半年的也沒着家在外面和男人鬼混。
带着陳儿重新瞻仰了我愛人的電影大丈夫。笑過之余，里面的經典成份重放了三遍并在我的解释下，陳儿才领悟了。
更加坚定了以後我愛的電影我只自己看的合理原则。


明儿和小岚儿約好了早上去公司健身。所以一會就該睡了。
為了陳儿，我今儿只回味，沒進步。


今儿和一男同事鬧别扭。我满心的憋屈。
就開玩笑踹了凳子两下您至于嗎？
我窩火一天。
突然想起身邊人們都劝我以後不要再這麽孩子氣。
我一沓短信發過去以示火氣。
然後我體會了校园和社會上追女生的不同。


睡了。

最近睡眠很好。
嗡嗡的伴着我入睡。
偶有幾個小闺女找我出去，我也忙的无法外出。
沒時間拍照，沒時間逛街，沒時間電話。卻也逍遥的揉出時間看電影。
恩，G盤里就剩下十四部沒有看過的了。
好家伙的结局還真符合广電局的和谐标准，我相信這是一部非常受他們欢迎的引進電影。
终于發現一部08年的新片。
恩。终于。
誰說青春不能錯。
似乎勇敢的借鉴了博击俱樂部的橋段并生硬的插入了不少廣告。
哈。我有兴趣。


渐渐發現我更适合醒後看電影。那時後耐性比较足且不容易打瞌睡。
无奈習慣了披着夜色做貓子，所以再困難，也要晚上看電影。
所以每天都是極洒脱的睡去，意犹未尽的醒來。
真真充實。


今天下班晚。所以纏了同事一下午得以坐免费車蹭回家。
所以在念叨本本之外，電動車成為另外一個令我朝思暮想的物件。也算有了追求。
從今天知道弟弟要有一臺新電腦而我的本本被家里這臺舊電腦替代了之後，我就埋怨上天怎不將我生入獨生子女家庭。
然而如果真要重新选择，我還是要弟弟。
那些獨生子女怎可體會我們争抢中的幸福与热闹？
現在

家里的键盘壞了两天。終是不習慣用軟键盘。
電腦无故出故障。終是需要重啓数次。
早早來到會所。終是要坐在這里發呆。


我說不能失去。所以终于决定放手。
他說祢不要哭。其实我一滴眼泪也不想流。
天熱熱的考验着我的耐性。
上班。
收拾屋子。
看電影。
上网飙髒話。


简单。枯燥。忙碌。
成為了最近描述自己最多的詞。
然後自得其樂。
今天看了神探。沒有困，沒有跑神。
奠定了继续愛香港電影的基础。
看多了美國獨立電影的悠扬。我又開始疲倦了。
我總是這麽的反复希望將一切抓在手里。
然後到頭來我手下會剩下甚麽呢？
改不掉。幹脆不去改。


公司规定長發要束起。
它們現在微湿，弯曲，倔强的散在那里。
夏天的温度也沒令它屈服。
倔强的散在那里。


上班下班又有甚麽区别呢？

不停顿的忙着。
不知其味的用力生活着。
提示下的讀懂着。
然而，决定還是快樂的生活着。


失去了失眠的权利。
疯狂的愛上了枕頭。
买了吊带的小花裙。壞掉了键盘。
失去了打字的权利。
其实理由就是這麽好找。懒惰，可以靠千万個理由來支撑。
区别在于，祢的說服力。


晗明天回學校了。晗晗再一次注销校內了。我們，再一次迷失了。
所以祢，要负责找到自己的方向啊。


整整的一個星期後，终于被看到。那似有若无的眼神，令自己覺得被記住。
女魔頭无法成為我的菜。我终究還是愛gay多過愛les的。
居然两天，才看了一部電影。
我无法接受自己這樣的行為。我的時間究竟，都用在了哪裡？
迫切的希望有可以在會所看電影的媒介。


纯粹記录。悅之記法。
纯粹記录。悅之記法。

答應要，一個人生活。沒有人幫我。不會泪流。


甚至躺在這里也失去了轻松感。如一块重石壓在心口，无法释放自己。
要學會過那條長長的馬路。要學會对每一個陌生人微笑。要學會，主動的引出话题。
然後，就是一個完美的营销者。
然後，就是一個鏡中的自己。
触不到。失真的。破碎的鏡面。


晗晗。晗晗。
一個很容易就牽動我情绪的女人。
可是我就是如此的愛她。不管她做了甚麽，不管她怎樣神经。我都愛她。
上天派來制服我的總是一個女人。
我認命了。
我就當玻璃了~


明早的考核。我尽力。如果被淘汰，那只能說明我不适合。
恩。
心态很重要。
這并不支配我的所有生活。
記住，要打败的，永遠只有自己。
記住，要打败的，永遠只有自己。