我终于来了，抱着满心期待。
豆瓣那里不安全，所以回来这里。
火车整点到达，一分不差。我们欢喜的跳下火车，感受着温度。
行李很多，我却疯跑。
一直在做梦，这里像郑州，这里像西塘，唯独不像那个令我自卑的城市。
唯独没有你。
天气难得的好，办好了各种手续，通知了最近身的几个人，终于是扔了那堆令我厌烦的回忆。
任何一个和你口音近似的人都会令我发疯，任何有你影子的面容都会令我眼红。
甚至到处充斥着你的香水味。
昨晚喝了点小酒，你突然就充斥了我的脑海，未留一丝缝隙。
脑袋快要炸掉，浑身无力。
原来高估了自己，光是靠近你，我就崩溃了。
坚定了自己，一辈子也不会令你发现自己在这里。
就这么艰难生活着，却不知为了什么。
夏说一点也不值。
我说我当然知道，我每天劝自己一万遍，比你们有说服力的多。
可是无法控制。
每天都在幻想偶遇到你，可是真来了，却害怕的要命，我根本无法在你面前做我自己。
所以宁愿不见你。
艰难的岁月即将
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上周看的房子今天重看时差不多已全被租了出去，心里有火差点就控制不住发了出来。
坐等的感觉实在很糟，无能为力的感觉真的是很憋火。
可是无话可说。
忍着怒火去做了智商测试，45分钟的题用了二十多分钟匆匆做完，102分，恩，我是个正常人。
做完题转眼看时间就停在00：00.
赶紧转移视线。
心情平复些许。
那个博客仍旧打不开，我就只有再来到这里。
连续两天看豆瓣上一直想看却未看的电影。
没有青春的青春真的有点恶心住了我，暂时不想再看电影折磨自己了。
看电影的后遗症，想吃披萨。虽然现在很饱。
那边下雪了，那边提前供暖了。
真的是很想快些投入到自己新生活中去，半个月，对于我来说那么的漫长。
可是心里依然很清楚，真正的生活，是不急于这么点时间的。
只能咬着指头，一天一天的数日子，等着那个蝴蝶效应的开端。
我不怕麻烦，我只怕什么都无法开始就结束了。
那个隐蔽的博客总是登陆失败。
其实每次最想去的只有那里，却总是不被欢迎。
被一部小说折磨至此仍未入睡，索性打开屏幕查看电影下的如何。
一天之内下了十几部电影保存起来真的算是野心不小，我也兴致盎然的让电脑开了两天两夜。
洗了半个凉水澡，在郑州开始降温的第一天。
实实在在的将梦之安魂曲又看了一遍，中间的快镜头不断不断的在脑海中闪，就好像从前的记忆也被抽离。
断断续续的打理行囊。
开始不会与朋友相处。隐身，每次与屁孩说话时便不耐烦，觉得全世界人都变了样只有自己最重要。
大暴走中的杉原说名字有那么重要么？国籍有那么重要么？
为什么那种自卑感就无法消除呢？
视线已开始游离，我真真切切的看到眼前的屏幕在不断的扭曲膨胀。
王要个傻子。其实人一生中是可以爱好几回的。你怎么就那么狠心将枪对准了自己呢？
不疯魔不成佛。
终于理解那些人格魅力来自于执着。
可是每次换来的却是难以承受的失去。
一个人有自己坚信的追求，有一个属于自己的世界。
可是世界，终究孤独。
这
今天却成了最难熬的一天。
三个月下来自己最恍惚的一天。
夜里梦到了他，再一次没自尊的在梦中实现和他和好的愿望。
昨夜告诉妈妈我的决定，妈妈看穿我，顿时泪流不止。
或许即将离他很近，所以无法抑制的想到他，充斥着太多不该有的幻想。
其实每天都在一遍遍的劝自己，一遍一遍。
心里存在着侥幸，要按照自己的理想去生活，多年后看看他有没有实现他自己的梦想。
梦醒时已分两地。
原来他是唯一一个另我忘记现实的人，可他却不要我。
听着梦醒了，不断的Repeat.
只想将今天的没出息隐没在最隐蔽的博客，却打不开它。
才猛想起，还有这里。
一个自己都快遗忘了地方，却从未辜负过我。
今天和夏去做了第一天的生意，明天5点半要起床和晗去登封看明星。
有了困意，更多的却
有人过的很好。
不是嫉妒，而是恐慌。
若是自己的决定无法令自己过得比现在好，那么所有的努力能证明什么？
不愿舍弃现在平和又多彩的生活，如果远走，那么只能独立。
可是若不独立，我最光华的岁月就要长眠于此么？
好害怕害怕的要死。
可是没有人可以诉说。
一遍又一遍的劝着自己，每次都是下定了决心要离开。
离开这些烂摊子，离开那些经过我人生的人们。
或者我离开你们才会记得，我曾经出现过。
不想做一株植物，不希望谁想起我总是在那里，一成不变。
讨厌腐朽。
第一次这么这么的害怕未知，再不是曾经的那个初生牛犊了。
可是总要下决定，我的决定是，与过去说再见。
再难也要走下去。
不断的在小学里迷路。上课迷路，去饭堂迷路，出大门迷路。
上下楼梯摔跤。
不断叨念着才做完第一件事却忘了之后要做什么。
随时发呆进入冥想阶段。
开始回忆。今天拷课件时想起117天天拿着内存不大的U盘去男生寝室抢夺电影。
开始较真。为了几只蚊子就举着电蚊拍一动不动发誓要赶尽杀绝。
一天刷四遍牙，怕蛀牙。随身携带牙刷。
开始听些大彻大悟的歌，看些洞尽世事的书。
想骂人想拉黑之前会突然放弃。
容易生气，却更容易被哄开心。
时不时翻看从前收集的记录的东西，想念从前的岁月。
看到温馨的画面容易流鼻涕，譬如飞屋环游记。
别人犯的错误自己在心里默默警醒。
怀念。用小时候的照片做头像。
忘记自己的年纪，或者今夕是何年。
电影中的怪人都能理解他们。
珍惜自己已经拥有的。
越来越不在意别人说什么。
看到没素质的人会觉得这也是人家的一种生活方式。比如茁壮如牛的公车老太太。
感慨。看老友记的花絮和幕后采访又哭又笑。
等一小时的公车也不发飙，还抬头发现对面的楼多适合拍下来。
开始偏执。
害怕恐怖镜
本打算到家便洗澡然后静下心来好好看个电影的，仍是坐在这里不得动弹。
寻找这两个长久被遗弃着的博客，现在却是最轻松的。
每个都承载着不同的叨叨絮语我觉得它们都几近崩坍，唯有我还在这里。
曾经很骄傲的对所有人说我要过自己的生活。
然后回忆不服气的站出来指责我随之消散。它离开了我才知道我一直只是它的寄生虫。
它的离开瞬间抽离了我所有的力气我站在原地呆若木鸡。旋即微笑。
真的就变成什么都不需要的一个人。
曾有人说我是没有长大所以总是在挑剔。我也一直在期盼哪一天可以遇到一份安定。
也有人说我只会随着年龄与阅历的增加变得越来越难以付出。我是不相信的。
我执着的守着我的古堡等待有人来叩门。日子一天天过去，铁门逐渐锈死，甚至偶尔传来的天籁也渐渐失去了声响。我在昏暗的舞台中央看着天空一点一点变暗。求救，尖叫，撕心裂肺，光线仍旧是消失了。
笑容也开始牵强起来。
每天抱着书本或者故意的忙碌。回到房间里却总是发呆。
我问魔镜那个人什么时候才会出现它就直接碎裂掉了。
所以我不知道自己在寻找什么。
猜测是自己被利用了。可是沒有證据，沒有爆發，就這麽平静的，平静的，消磨了我的快樂。
然後發現我還是太過幼稚太過自信。然後開始後悔如果是晗晗，她一定不會這麽做。
我總是這麽懊恼的想到晗晗。
要是想骄傲，那麽就要像晗晗那樣的心氣儿起來。
遠離了被利用，也遠離不被在乎。
我他媽的還是生活在現實中对生活充满了幻想的姑娘。
這樣只會一次一次的傷到自己。
現在就是在傷害自己。
所以悅悅悅悅祢現實起來吧。祢他媽的一點也不特别祢有甚麽好骄傲的。
如果真他媽的骄傲那就甚麽也别在乎。現在這是算甚麽啊。
所以不甘做平凡的女子那就干脆骄傲起來坚强起來冷血起來，媽的誰也不是我的誰。
記得祢叫我忘了么，記得祢叫我忘了么。
那聲震顫的假音，震的我的眼泪毫无预兆的掉下來。
我在為甚麽，我也沒搞清楚。
莫名的心疼，不為誰。
终于還是變得忧愁了變得不開心了變得被困扰了。這不是我想要的。
每天不為甚麽的大笑就是為了讓自己忘的快一些。這樣才可以持续快樂着。
然後引起了我的厌恶。
我討厭小心眼的男人。
我們都互相小心翼翼的不去接触，不去碰撞。
然後我連在乎都懒得在乎他。
那個男人在以自由的方式喜欢。
天天媳妇媳妇叫個不停。
從不曾勉强甚麽。甚至是争取。
暗地里摒退了身邊的威胁。
暧昧的靠近着。
我一點都不討厭。甚至會主動等待甚麽。
然後慢慢迷恋暧昧。
還有一個男人，卑微的愛着。
不敢聯系。
不敢靠近。
默默承受着一切。
可终究是脆弱的不能拖起甚麽。
然後我很在乎卻双手遗弃。
那個男孩放弃了從前。
放松的在一起。
幽默的羞辱。
很安全的靠近。
然後他是我很愛的弟弟。
學會了體味卻保持距离。
在沒真正認清自己的心意之前，再不投入。
這樣也不寂寞，也不负责。
用了一切，用了一切。用了一切的四年和叁個男人，是不是值得？
現在是0：27。下午我有一場六级考試。
其实就在昨天，我們穿了学士服戴了博士帽，我們就這麽交待了我們的學習生涯。
我在回學校的路上發信息給晗晗。
似乎習慣了或開心或沉默或平静的時後想起她，想想她會做些甚麽，我才不至于迷失目标。
晗晗周末就考試了呢。
好好考吧亲愛的。
亲愛的。
我們今天吃了好多東西走了好多路，說了好多話笑了好多事，經過了許多回憶。
摆在面前的證明就是我愛的柠檬包包和詭异圖案的永恒黑色T裇。
然後回到寑室吃沙沙的西瓜。
然後四個人分享着一個淋浴頭也洗的畅快疯狂。
然後明天，就後會有期。
人生的每個阶段都會沉淀下來一個或两個的闺蜜。只少不多。
然後照顾我两年學習生活的女儿就睡在我的床頭。
我只能尽量的珍惜我們已剩不多的共同生活。然後以後的以後，就算再貼心，也失去了共同的圈子。
寳貝矢豆，媽媽愛祢。
我的大巴已好久沒去更新了。
省下的時間，宁愿浪费在電影上，也不愿绞尽腦汁的多写幾行字。
離現實越近，就離心越遠。
就這麽渐渐的丧失了說話的能力。
