麦兜说过的一段最让人感动的话：

拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？”

几个月前，有位朋友看了《朗读者》写了影评日志招呼我提点看法，她写得很认真，对Hanna之死她引用了小仲马的话：“女人有时候会容许别人欺骗她们的爱情，却从来不容许伤害她们的自尊心”，但在我看来还不是这样。我所体会的是，Hanna一直没有完全从那段和男孩的关系中走出来，后来也已迟暮的男孩虽然教会了

我做了人生第一次主动的放弃。但是我不会因此在这条路上放弃。

谢谢爸爸和妈妈给我鼓励。

是该好好考虑自己想干什么了。还有一年时间，试着做出一点改变。

1.

东北方向天空的一朵云彩很厚，白白地叠成一沓，在蓝色背景下十分可爱。我愿望将脸颊贴近，想必是柔软而温情的。那样抬头看的时候，下午的五六点，我站在11层的安全出口的窗户向下望。那时候我在等你，在本子上写了满页的保佑。地面人群匆忙，满眼是各样的皮鞋皮包，无趣的很。

当一个人的美感乐感十分强烈，毫无疑问他的苦感痛感也会清晰而沉重。有时候因为自己的过分敏锐而觉得委屈，那些不必要的了解和洞察令我缺乏平稳笔直的情绪，尤其在孤独袭来的当口，更会悲观起来。我不知道我应该如何自我安慰，大概先就这样吧，肯定会有欢乐降临的时刻。

2

尽管仍然寒冷，花到底是次第开了。学校里里卓荦特立的那支粉桃，十分羞涩，不知道能撑住几日；而马路边灌木丛里的贴梗海棠反而皮实，连小花儿的颜色都是那种，

1. 鲜明地感到春日降临。

2. 春天很快就来了，暂别羊羔绒与田园花。春天总是让人情绪懒散又带点不安.懒散大概因为空气的濡滞，和时间概念上的伊始时一切的不确定。不安便是春天本身，总让人想起循环，更替，无常，然后便是年长。三月的北京天高云淡，也有暴戾武断的风。那风从两栋大楼间快速穿过，还湿着的长发就顺势飘起，洗发水的味道很清香。但是变化的是，再不寒冷了，可以撸起袖子，手臂上的皮肤乐意沐浴凉风。

3. 有天我做梦，看见我们都站在阶梯教室的大讲台上，好像穿的是白色衬衫黑色长裤，我齐耳短发，你都扎了领结。我们很整齐地站在那里，台下可能坐满了人，也可能一个都无，我已经不记得了。

4. 圆明园遗址公园里的单向街图书馆人不多，就算屋子里挤满了参加沙龙的人，还是显得寂寥。但这份寂寥是必须的。陈年竹子做成的

1. 刪除了校內幾乎全部的文章，只留下了我們紀念日時自己寫出來的文字，幸福滿溢，自己像是一個被父母寵壞的孩子。隔段日子就會向前翻，看見過去寫的文章幼稚嬌氣地厲害，字裏行間都是任性天真。從性情來講是值得疼惜的，但作為文字貼出來，不免有不知羞的意思。刪掉一些，又有些因為有捨不得放走的自己的年輪，所以勉強留住了。只是，逃了今次，下回不見得留全。所以，乾脆全部刪除。我要開始寫淡如薄水的日子。跟人一樣的，你愛他迷他，奮不顧身死而後已，不見得幾年後能認得當日的感情。值得不值得單論，反正翻過去，原先那頁就變成暗黃色，再不起眼。一樣的，我惟獨慶倖的是淡妝濃抹都有合時宜的真誠。

2. 喂，北京下雪了。為這場雪我大約已經等了整個冬季，然而降雪如同隱秘較勁在內心的念想那樣，自顧握著拳頭就不落地。我在節日或者其他歡鬧的時候都因為沒有雪而感到遺憾，但，即便沒有藉口，仍然是沒有親自

2.听说过，长大的过程其实不是不断地得到新的东西，而是不停地从身上拿掉多余的东西，到最后，只剩下最想要的。如果是这样，那我真的长大多了。因为想要的已经那么少。实现理想、爱。假如到最后，没有得到的话，会不会很失望呢。有人跟我说，觉得现在我在生活里面运气是不太好，总是磕磕碰碰的，但是这样子下去，可能到最后我的坏运气就全部用光了。然后我剩下的生活就顺利多了。我想把这个换成好听一点的说法，可以说成是把现在的一些幸福攒起来，留到将来。那将来假如也很挫折的话，会不会很失望呢。

1.想念。就是，想把一切美好的事物，都添加在你身上。服装店里一件好看的衣服，商场里正在做活动打宣传的新款手表。都会不自觉的在脑袋里想象，要是你穿佩上这些，一定很好看。我也知道。你不会看到这些文字。你说我写的东西总是让人揣测。其实，我写的是实话。我觉得你能看懂的实话。

2.就像我担心的那样。如果保持每天一次通话的习惯断掉的话，时间久了会不会真的就不会再想继续。就算我连续发两条三条充满想念的抱怨的不开心的想马上听见你声音的短信，你也不会立刻在第一时间回复我。有很多事情很想在发生的第一时间就告诉你，可是后来因为各种各样的事情而被遗忘。于是拿出随包携带的便签本，接着上次的那些段落，继续补充。KTV里与你合唱一首歌，听起来很投入，其实一直在偷瞄坐在旁边的你。努力想闻到你身上的气味，想用眼睛用鼻子用耳朵记住此时此刻你的声音你的味道和你的样子。可是时间过的还是这样快。你看，我现在又只能依靠回忆来温习那天的那首歌了。

1. 在我等在你考场外面的时候，我听着那首《想把我唱给你听》试图消除一些紧张的感觉。迎着寒风站着，每阵风都吹的人异常的清醒，这期间的感受只有自己知道，这期间的担心和紧张也只有自己知道。你不知晓。不知晓我吃了多少安定神经的药物，不知晓我多少次哭着走出家门，不知晓也不重要了。好在结束了，希望结束了。我很想大醉一次，然后睡死过去，这半年来的噩梦能不能告一段落。想大杯大杯的喝白酒或者黄酒，用吞的，连气都不喘，也不哭。

2. 隐约感觉到许多人都在低潮期。没有确凿的证据，却好像听到每一个细节都在叫喊，又那么无能为力。对待生活，太清醒或者太模糊都不会有好结果。有些问题逃避了很久，最后还是要来做决定，倒不如一开始就决定好。可开始的时候都会想，也许后来就不用决定了。这是多么的傻。

3. 连续几个晚上睡不好以后，我觉得自己也应该吃点安定。很多时候想要拿走别人的习惯或者生活方式，是因为我怕自己马上就