最近的生活有点乱，我需要静心了……尽量远离有他在的地方、尽量不给他短信、尽量让身旁的人接他的电话，我必须要沉淀。

    很多人关心我的以后，我的至亲朋友、我的至亲老师，询问的频率过于频繁以至于我不得不挣脱逃避，努力思考以便来回答他们，当然也是回答我自己。

    说到以后，我又想到他。占据我生命很多板块的人。我们的关系太微妙了，太过暧昧以至于不能在一起，太过相似以至于不能重合，太亲密所以必须分开，太用情所以必须理智。今天我们很好很好、很好很好，明天，明天的明天，我们又会怎么样呢，如果那样是真相，我继续爱着我的逃避。

    那肯定不是爱。因为我确实已经不会爱了。在剧痛中丧失的机能怎么可能还会再恢复呢？那引起我们共鸣的“感觉”是什么？在终于出现这样一个人的时候，出现了这样一个特殊的人的时候，我的处理竟是那样的开明或者是知书达理、善解人意罢，令自己敬佩，我把它看成是后遗症的结果，我就是能如此这般的看得开，如此这般的释怀，如此这般的大度。

    可能是我对待感情成熟了，可能是我真的

分手两年多了，几乎已经和我们在一起的时间是等长的了

在我最难过的时候，我没和谁说过什么，一个人扛了过来

我最骄傲的事情就是，这一切已经渐渐淡去

 

有点哭笑不得的是，最近无论是家人还是朋友都频频提起他

话题的援引当然是这么长时间为什么都还是一个人

我也不知道为什么一下子就这么长时间了

这两年，好像是充实的原因，时间好像过得特别快

我就这样匆匆、匆匆的忙碌着

一个又一个假期过去了

两年的时间也过去了

 

我确实尝试爱过几个人

有过感动和幸福感，却没有爱的感觉

因此也不愿意勉强着什么

况且我知道我要的是什么样的生活

也许最初，我并不渴望这样的生活

但当习惯的时候，有任何人来搅乱，在某个侧面也是一件很痛苦的事情

 

聚会回来发现，大家的头发都烫成了卷

只有我还是直的

大家的身边也都变了对象

从刚刚开始的试着交往到现在基本上已经确定了

而我在这方面确

 

很激动你在考完试之后第一时间联系我

告诉我那些很肉麻的话

那些话你一定是不轻易吐露的

 

其实很多时候你都是我的支撑

你让我相信这世界上是有奇迹的

你的四级、六级

让我知道努力的力量可以战胜一切

也让我愿意和你一起期待这次一定一样的研究生考试

 

很少人选择考外校

你选择了

很少人选择挑战自己

你选择了

所以很多时候我以你为榜样！

 

几乎没有人正面的真诚的像你这样肯定过我

给我这么高的评价

让我激动很久

就连你曾经说的“坚持下来，你就成精了”

我都一直记得并且一直鼓励着我

 

你对于我来说确实很特别

我掩饰不了对你的喜欢

无论如何，我希望你能如愿

关于我们渴望的新加坡

如果考上了，我就先走一步混好了照顾你

如果考不上，你就先走一步混好了照顾我

反正梦想成真就对了

 

大学里和你在一起的日子，我最真实

祝福……

 

（一）记忆

忘不了评估那些日子我们辛苦的加班，第一次感觉老师不是好当的

忘不了加入研究会，主管读书会的那天，我在办公室里和刘姨谈了很久

忘不了导报展示准备的那段日子，每个晚上每个早上的辛苦排练

所以更加忘不了我们的第一后欢呼的喜悦和在我带领下同志们决堤的泪水

忘不了转正那天，大家的肯定和祝福

忘不了离开院学生会的送别会上大家送给我的成长历程回顾

忘不了今年的生日，我同时通过了cet4的考试

忘不了蓟县那些难忘的日子

忘不了我的2007年的永远不会忘的暑假

忘不了在校会开启的新的大学生活

 

 

（二）感谢

衷心感谢院里面的所有老同事们，我确实“是你们的”

衷心感谢八届们，你们对我无微不至的好

衷心感

    终于忍不住，我要说说了。

    引用吕君校内上的一句话，当然是出自朱先生的。我元旦休息这俩天心里颇不宁静了！！！！

    敢问21岁的女孩能做什么？

    她，生了一个现在已经会爬了的大胖小子——我的初中同学

    她，成了中国最著名的第三者——张斌家的所谓“三奶”

    她，全国主持人大赛十强

    她们都是21岁的女孩

    我也是

    比起她们，我貌似太过平庸了，当然如果我要真的成真了前两种，恐怕爹娘早已晕死

    生活总被誉为在自己的手中，而诚然不在自己手中。选择往往是痛苦的，因为在选择的一刻，就注定了今生与“后悔”的约定，所以有人的选择是放弃选择，譬如我罢。

    我的想不开的内容始终围绕我的随遇而安究竟是否正确呢，我总是嫌生活太过平静、太过重复、太过无聊，那就真的平静、重复、无聊么？我总是说自己没有追梦的勇气，羡慕这个那个，如果可以，我会去追么？我能不

    坤坤的博客里说已经有不喜欢的人看见了自己的博客

    丹丹为了保护我们很久前取消了自己的链接……

    那天她对我说，我看过你的博客，可是现在没有地址了

    很早就想跟你说些什么，只是，我是个不愿意示弱的人，如果你还有地址，你还可以看得到，一定要清清楚楚地看我的心里话。

    不知道从什么时候开始，我们之间有了误会，而我不得不承认，这些误会的源头都是我，你是无辜的。在这期间，你背负的委屈直到现在我也在承受不理解的时候，我才能体会，所以我才有勇气为你专门写一些东西。

    那段时间并不长，我毫不遮掩的说出来，是因为那个男生，我对你的排斥从我开始有好感开始到不再有好感结束，因为我是个忌妒心超级超级强的人，所以才有我对你的反感，可能已经波及到了生活的其他方面，在相当程度上影响了别人对你的看法，我一直很抱歉，我的理智一直告诉我不要这样，所以我们能一直“相敬如宾”，但是性情中人有的时候是往往不受理智控制的，我更不能容许自己的虚假，所以，我宁愿选择不理会，也

    好久好久，没有更新了

    从开学到现在，我不得不承认，我在改变，这种改变有点可怕，可怕到自己已经不想面对。我自认为已经做好了充分的准备，可是事实告诉我，太多的情况表明你没有准备好，半路出家造成的结果需要学习的更多，那能叫学习吗？他们习惯把人复杂，包括也来复杂我，我习惯简单，简单所有，当我知道我必须复杂的时候，我会把很多本来简单的事情也去复杂，哼哼，头痛的只有我自己。

    今天去看病，大夫说“你睡眠不好吧”我笑了，从开学到现在，包括大礼拜，我睡觉做梦会从头梦到醒，而每天的内容基本上都是白天发生的事情还有转天可能发生的。“总心慌吧”我笑了，心慌气短——具体表现喘不上来气。“别总生气”我又笑了，我跟谁生气，我从来都是有容乃大的。豆豆集中爆发原来是身体在抗议……这些不舒服，我从来没跟任何人讲过，心里实在不舒服了，一个人去操场遛两圈，吸吸凉气、吹吹凉风就好了。

    有人给我讲那位前辈的故事，他告诉我什么叫学会“外圆内方”，我想我们还是不同的，起码我没有他那么纯净或者我没有那么纯粹，我还是需要一些东

正在上课，有一个幻灯片是小学生做的，名字叫做“到西部去”

呵呵，我那天在办公桌上看见那份文件了，我们是没有时间谈起吧，我想很快会谈起来的。说起来还真是挺快的，转眼间都是秋天了，夏天到秋天本来就是很快的。