这就是整个十一假期的关键字~

申请绝对是主旋律，好多人都告诉我说出过这条路绝对是最煎熬的，好多人鼓励我说你希望很大。。每天面对不同的劝说，我最最坚定的这次，可以说是心如止水。不知道这会不会是个好的迹象，至少以前从来没有这么确定自己真的很想要一样东西，因此一切都是按部就班的进行着，偶尔也会暗暗悔恨下那些不好看的成绩分数之类的。

本来就是个脾气暴躁喜欢愤怒的人，这个时期我简直像是进了更年期，梦想很坚定，心情却很跳跃。我每天似乎要忙着愤怒一百多次才能完全平复一些说不清道不明的抑郁和慌乱。因此我选择迅速的将这种自身衍生的消极情绪转化到敌视他人身上，希望我掩饰的不错，不然我估计要得罪十分之九的人了。我就是这样，在这个时候除了我最信赖的家人和朋友外，任何人都不要试图跟我装Ｂ、虚伪、高调、，不然我私下真的会骂死你，骂人的时候我觉得有种除恶扬善的感觉，我也不会忌讳这样是不是有伤RP，因为除恶扬善是会增加ＲＰ的。好了　我觉得我有点打不住了。。

换个调调们～

申请：一大堆要准备的东西，我有种想一天把他们全部搞定的冲动，但这不是一次考试，也不是一个一天之内就能出结果的事情，所以注

如题，我们从自卑心理到人生将来，种种~我们谈了一个通宵

晚上好闷啊，我怎么都睡不着，于是你说我们来聊天啊~记不清第一个话题是什么，只是慢慢的进入佳境，那是一种白天彼此相对难以做到的坦诚和深刻。讲到我有些东西真的会很自卑时，你不知我全身是汗，头脑也发热，即便是在漆黑的晚上，有微微鼾声作伴，我依旧忐忑，说不清楚，总之就是曝露隐私的感觉，当然真的好开心啊，你帮助我缓解了这些不好的情绪，你安慰我说其实我所在意的东西外人谁也不会觉察。于是，轮到你了，我怎么会想不到，怎么会不清楚呢，太清楚不过了，只不过第一次得到验证，是不是你也是真的鼓足了勇气，呵呵，我知道我说的对你来说一点帮助都没有，因为有时候我也会同样的手足无措，会茫然，担心。。甚至是恐惧。放心吧，慢慢来，该克服的终究是要克服的。

我们还谈了将来，真的除了感谢我都不知道该说什么了，你分析了好多，原来我在你心中是那么优秀，至少你对人的评价一向苛刻，记得我跟你说不，以前我多么希望在某些方面能够罩着你，想来真的好幼稚，这就是典型的天枰座A型女的虚荣心，不过你会明白的。 你的将来，我不能帮你预计，但是你想让我做的事情，虽然都是些皮毛，我

66你说你懂，我当然明白~~呵呵 ~ 是已经过去了，但如果你真的了解我会知道我绝非个矫情的人，如果不是自觉走到情绪的尽头不会发出这样或那样的感慨~~三月确实是个不好的季节~或者说这一年都不好，我身边的人发生了一些事情，这个允许我保密，但是这没有影响我生活的态度。只是偶尔，当结果变得更糟，原本的依靠变得飘渺时，我也会转变的矫情一把，反正这儿是个安静的地方~~~我希望只有还记得我的人，会偶尔记得看看这儿，了解一下我为什么会反常，会难过，我从来鄙视矫情~~所以当我矫情了，那一定是发生了什么。。

 

不过一切都好了，昨天坐在你身边的我，如果你看到一丝笑容，那全部都是真的~ 不好的事情，即将全部离开我，我自己的事情突然变得特别渺小，虽然未卜，却已不足以让我悲喜交加~ 要平和要平和。

 

要考试了，哈哈，最后一门专业课了~~~好好复习哈~

回复你的文章，顺便也是在表达一些最近我轻松的心情~

有些话，有些事，我真的不是有意反悔，也许你根本没有注意，但我都记着，比如我说过我要带你们去我家玩~~哎。估计好多人，都觉得我是说着玩的。。。其实我不说起，也不解释，是我真的不知道该怎么解释

理智会告诉我人都是自私的，自私的我为什么要强求自私的你？诚然！

但是此时此刻我真的很恨你，为什么要在这个时候这么对我，为什么？！从头到尾都是一个错误！我真的要付出这么大的代价？我恨，真的非常非常恨，从来没有这么语无伦次低声下气！换来的全部是冷漠和否定！你是什么东西啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我再也不会在你面前表现丝毫的可怜，我没什么好可怜的，那也不是个故事，它只是我人生的一部分经历，我相信一切会好！

我再也不会最任何的退步，直到我死！！从现在开始我要学会把秘密自己消化，开心的不开心的全部自己消化，我当初是为什么为什么为什么会这么做！！！我无法说服自己我选择退缩于是我犯了错！

好吧，我倒想看看若干年后，你会不会后悔这么早就放手！！！！！！！！！！

 

回原来宿舍还是忍不住瞟了一眼我常去的那个床，那个挂着格子帘的“我的床”，如今它变了，一切也都变了。从此以后再也找不到理由，一起做很多事情，而计划里还有好多事要和你一起完成。488天，我说再也回不到从前了，你是，我也是。不知道你有没有噙着不舍，我真的舍不得你。距离越来越近，心却要越来越远。告诉你，真的你从来不是替代品，你说以后我还可以找你帮忙，谢谢，但是有些事真的不能当做没有发生，你有你自己的生活了，我不想去打搅，唯一能做的就是慢慢习惯。我们再一起看个电影好吗？

原来情绪这个东西也是要梳理得~~~~~~最近堆积了好多 有时候想借上一晚上的网来麻痹自己

只是人，生来就需要发泄。

好累啊~~看来钱真的真的不好赚 ，我应该算是为了好玩，却这么让自己喘不过气，真不敢想象以后得依靠自己的那一天，我会不会头发大把的掉呢？

很讨厌不守信用，不准时，很啰嗦的人 。。。但是面对这些人，我必须要一个个面带微笑，回复信息和电话的时候一定要温柔，要友善  谁让我不是呢？

一下午 来来回回折返了5次 还要去做一些不可以任性一定要大度的事情 。。看来我真的变隐忍了。。。

 

看了一个已经毕业的人的博客，谈不上认识，但决不陌生。。

顿时被我压抑了好久的自卑不觉又冒了出来 一点点啄噬我好久好久愈合的一点点的平静与淡定

她的梦想 呵呵 曾经也是我的梦想 只是这个梦 阴差阳错 相行渐远 一切都变了

我不该沮丧 因为没人亏待我 我过得很好 但有时候  还是会遗憾

她的淡定自如 顾盼生辉  我也想拥有 但是我是个彻彻底底的没见过世面的人 

想到不久    我拿着微薄的薪水 做最最烦躁的工作 惧怕和同龄优秀者的联系