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三妮儿
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我的拼玩


我和安安
每天会玩拼图
每天会读绘本
这样美好的亲子时光里
有很多很多的故事
而这里,便是我们收集时光的百宝箱
给长大后的安安
给年老后的自己
我的工作室


我的工作室
专注公众平台搭建
专注微信内容运营
专注新媒体营销
专注活动策划
……
恩,这是我赚奶粉钱的专业领域
静观流光。叁

【信】

那个布偶开始唱歌
接着停下来
认真地掰着手指头
痛哭流涕
我想我是不许的
不许你表演我们的爱
我宁肯它在舞台下最卑微的哭着
也不想看到它学会真假难辨的本领

 

【行】

不管那里的狗如何对太阳狂吠

对于太阳本身来说

并不会因此而减少光芒和热度

然物喜己悲虽不由人

却希冀这一片自留地经亲手开垦后

有花有草有果实有人烟

落寞寥寥或忘形喧嚣里落到这儿

有心安 生灵性 得了悟

 

【止】

这是个自娱自乐地场所

舔舐伤痛的字

或存档幸福的图

五年流光

点点滴滴情谊不深却绝对不浅

均来自Sunny细小的捡拾

错漏或挪移还请告知

 

E-mail:zhoujuan09@yeah.net

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开花の树。贰

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博文
(2017-08-10 11:18)

雨后在屋顶上吃葡萄的安安,脸上被蚊子咬了好大一个包包,而口水哒哒地往下滴,大颗大颗。


“《有一天啊,宝宝》,这本书是蔡康永写给小S的宝宝。
在我看来,同样也是写给那些还在天上未来到人世的宝宝们。
年少的时候,会说,如果有选择的话,我才不愿意来到这世界上。
年纪见长的如今,会说,如果有选择的话,我还是会选择来到这个世界上。
因为所谓的痛苦、伤害、不愉快,统统都变成成长的必经之路。
如果今天变成美好的,那是因为昨天的苦难。
爱生活,享受生命,才是我们来到这个世界上的意义吧。
所以,宝宝,如果你可以选择的话,一定要选择来到这个世界上哦。
因为不管是什么样的人生,都会是你独一无二的拥有。
生命是我们唯一与众不同的东西。”


我觉得蔡康永是有大智慧的,这本书并非教我们要如何育儿,也并非以一个过来人的口吻告诉我们什么事。
然而,作者虽未曾孕育宝宝,但却能很清晰地表明生命和生活里某些有意思的现象。
怎么活,怎么选择,怎么成长,那些短短小小的话很耐人回味。
等你也看过,我想很多的问题自然就不是问题,很多的矛盾自然也不会是矛盾。
我也常常想,什么样的育儿理念是正确的呢,该怎样孕育我的孩子呢?
我摸索着,学习着;会买来很多育儿书,也会时刻观察安安;看别人的小孩,也看别的父母;有时候想想自己,有时候想想安安。
对,很长时间里,我都无法给自己一个明确的答复,就像你无法预测时间会带你去哪里一样。
慢慢地,我不再给安安的未来做设想、做预计,也阻止爷爷奶奶给的未来做设想、做预计。
当我放弃这些的时候,我感觉育儿的路上忽然明朗起来。
我能为安安做的就是当下能做的,比如陪伴,比如指引,比如不设限,比如放手……
  

“问:你几乎每天都出现在电视上,但你为什么对于电视圈还是常常露出一副“刚好路过”的样子呢? 
答:咳……咳……就算对于人生,我也常有“刚好路过”的感觉啊。 ”

在没有安安前,我大抵觉得时间对我来说的意义不大。
我总以为我还二十出头,青春、美好,有活力。
当安安在我肚子里一天天大起来,然后从那么一点点的小婴孩到现在走路喊妈妈,我一边感叹生命的奇妙,一边祈祷时间啊你慢一点。
孩子对于女人来说,绝对是很重要的一个存在。
正因为太过重要,所以我们总是眼里只有孩子,也总是当局者迷,于是也总是做一些出于爱却并不是最好的爱的事情来。
我害怕自己因为太爱,而做出很多“不爱”的事来。
所以,我会在某些时候一个人背包就往外走,跳离出日常的生活找个安静的地方想想自己到底需要什么,怎么做,做的如何,要怎样调整。
所以,我会选一些非女性观点的书来看看,这个世界该怎样更好(算了,我还是放弃治疗好了,在汉子这条路上无需回头了)。
 
如果你长期置身于一个环境里,深陷其中,你永远无法分辨出对错,也无法分辨出你周边人到底是良善还是恶意。
如果你长期只站在自己的角度去思考问题,那么你永远无法全局地看清楚整个事情里,怎样的选择才是最好的。
那么再回过去看,孩子于我们,或许也如蔡康永所说,只是刚好路过。
同行的这一段,对我们里说至关重要的一段,除了好好陪伴,我们还能如何选择呢?
错过不再来的经历,永远比任何时候都可以从头再来的事业要重要得多。
这样的事实本身就很残酷,当我想清楚这残酷的事实时,我的选择便毫无犹疑。
果断地从长沙离职,回到家人所在的城市,拿一份连原来薪资三分之一都不到的地方从新开始。
想着安安所在的年代日新月异,我又果断放弃安逸保守的选择,选一个更加能给安安指引的方向重新开始。
我想,自己真正放开,才能给予最好的陪伴吧。


“有些人的生命没有风景,是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。你不要理那些水管,你要真的流经一个又一个风景,你才会是一条河。”

和很多妈妈交流过,育儿的路程上自己都是矛盾的,不知道怎样做能给孩子更好的。
我想让孩子懂事听话,但又担心遏制孩子的好奇心,没有创造力。
我想让孩子完全自由的成长,但又在孩子无法自律的情况下,很多事都让人奔溃。
而我们最初的愿望是,我只希望孩子健康快乐的成长,哦,我到现在还是。
怎么样让孩子健康呢?
良好的饮食作息习惯,经常的体能锻炼,愉悦轻松的成长以及该有的品德和礼仪……
这些看起来很容易,但是如若坚持不了,大多数还是做不到。
我在坚持,让这些成为安安的习惯,习惯坚持下来,健康的身与心。
即时成长的路上诱惑不断,我想在这样的氛围里成长的安安总会懂得浅尝辄止,无伤大雅。
健康的根基在那呢,想做什么就做什么,而想肯定也不会大逆不道了,不是吗?

 
快乐呢?其实快乐本身就不是一个褒义词。
怎么说呢?因为只有拥有不快乐,才能真正体会快乐的含义。
那么,只有让孩子自己去经历,才能真正明白怎样做自己才会更快乐,怎样做那些不快乐的影响渐渐变小。
而我呢,这个里面能做什么呢?
我想,我能做的就是带安安去认知这个世界的真正模样,去勘探这个大世界里生活的无限可能。
安安真正能体会到自我价值的时候,我大抵只剩无条件支持,以及陪伴。
人,只有做自己选择的事,不管成与不成,都不会后悔。
我只是希望,安安以后选择做任何事情的时候,我都不是他需要考虑的那个羁绊。
孩子啊,你就大胆去做吧,好不好结果会告诉你的。
我想几十年后,只要自己想经历过的都经历了,即算身无他物,也值了。
每个人的生命都是独一无二的,你能做你自己就可以啦,那些快乐和不快乐都是你的经历和财富。
再回过来,那些懂事、听哈、创造力、好奇心,都不是问题了。
因为,孩子总会长成他自己,独一无二的自己,既不是我们希望的那样,也不是育儿书说的那样。

 
说到育儿书,我自己有一个比较狭隘的观点。
就是,不要单看作者在书里怎么说怎么做,而是尝试去研究作者的长成以及家庭的文化层次、环境。
当你连同这些都关注起来的时候,那么很多的问题就会有多种解答。
我不否定育儿书的任何观点,但我否定只截取部分真相的表达。
孩子的孕育不是一个妈妈就能做好的,还关乎家庭、家族乃至社会。
不脱离现实,方能更好生存,乃至生活吧。

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有朋友问我,怎么最近在网络上消失了,没有先前那么活跃,有时候呼你都不见回复。我这才惊觉,这些天不停转的忙碌,让我躺倒以后便秒睡过去,都来不及记上一笔。

近两周,我在湘潭众筹观影的纪录片——《我的诗篇》,在上周六上午十点如期上映。左岸电影院的5号厅,共计142座全部售出,当日抵达观影近110人。我和片方组织者分享时,得到的回复是「这样的上座率已是很好」。

周六上午众筹电影圆满落幕,下午依旧是一整天的工作,而晚上我又跑去长沙,看了一场计划已久的演唱会。当唱完最后一首歌时,屏幕上那个白发苍苍的刘若英在问:「当你老了的时候,你还会记得什么?」

当然,她没有在最后告诉我答案,她也无法告知我确切的答案。于是,这几日的半夜,我点开文字的编辑框,打上几段话又一一删除,最终还是没能给自己一个完美的解答,便颇有种想到放弃纪录和分享的念头。

我无法总结《我的诗篇》的观后感,正如我暂时无法给我的生命历程一个完整的解答。


1.再低微的骨头里,也有江河。

等待购票者陆续领号好票,我才安心进到5号放映厅。彼时,电影已经开始十余分钟,画面从彝族祭祖的仪式里那一堆火苗开始往前推进。那些质朴的镜头,如同偏远村落里的土墙一般,一点一点剥落覆盖上面的灰尘,露出毫无诗意的本真,不美,却真实。

偏远的彝族村落里,只剩老人小孩留守,那些想留不能留的年轻人,为了生存不得不远赴他乡。那个还在为生存奔忙的彝族青年,担忧着彝族血脉里再没有古老仪式的法门。

有在偏僻矿山里的爆破工,既能冒着生命危险钻山打洞过得矿藏,也能在破败阴冷的房间搭一块木板写下有力量的字词,即使有开山之力却也无法拿到救父的医药钱。

广州人才市场上,那么多家公司需要招聘那么多岗位,却有青年拿着厚厚的诗篇也得不到垂青。年轻而憔悴的面容,坐在桌子的这头念着诗句,坐在另一边的面试官毫无表情,仿佛低微的生活里容不下诗意的生存。

地下六百多米的深井里,有头戴钢盔的煤矿工人用镐在低头挖煤,暗无天日,周而复始。也许,即算有旷古里传来的蛙鸣作陪,却也无法抹去脸上那一抹煤炭的黑。而所有获得都有代价,脩尔,便收走三十余灵魂,剩生者以诗为念。

有在富士康流水线上夜以继日的工人,宿舍书桌上放有惠特曼《草叶集》,可以写下数百首诗篇,却最终在高楼一跃去寻得他的诗意世界。

那个简陋至极的工厂里,对着窗口不断熨烫衣服的女子,盛夏的热度汗湿了粗糙的工装。那也是热爱吊带裙的姑娘啊,从青春走向中年,穿上二三十元的裙装,还在说「陌生的姑娘,我爱你」。

那一个一个场景呼啸而来,将诗句嵌入真实的生活里,历历在目,颇为震动,却无法描述。我还来不及记住每个人的名字,还背不下那记录生存的诗词,还无法及时感慨那错综复杂的观感,纪录片便戛然而止。

它没有给我生活的答案,但却在我脑海里留下很多问号,或许每个人都获得了这些问号,或深,或浅。


2.你来了,就是最好的结果。

我是「光的研习」摄影班的一名学员,当同学们在各地积极推荐《我的诗篇》,与生活记录有关,与文学诗歌有关,我才有了自己义务组织众筹的想法。

我一个字一个字写下邀请的话语,一个朋友一个朋友单独邀请,没有确切描述电影的内容,也没有给出自己的任何看法,只希望大家和我一起看一场不一样的电影。

很多人给我肯定的答复,还主动一一邀请同样感兴趣的人一同前往。周六的早上七点,我一一提醒每个参与的人观影时间,却有人早在六点半出发接朋友来观影的路上。

有爱好摄影或记录的朋友,主动询问纪录片的信息,热切地参与和回应;有热爱生活的朋友一人购入十余票,邀请亲朋好友一起度过这段时间;有朋友推掉重要事情,在放映前赶至电影院;有朋友一大早从长沙匆匆赶来,只为履行对朋友的应诺……

朋友说:这大概是她第一次在周末早起,只为看一场电影。周六上午九点,尚未营业的售票厅仍是黑乎乎一片,而我在走进的那一刻就只有担心。那么,这次一百余人的抵达就显得特别难得,也许只有「真爱」才足以撼动。

我曾经以为,这座小小的城市,每个人都在忙忙碌碌的为生活奔忙,会有很少的人关注生活以外「无用」的事,比如看一场与自己无关、且并不「有趣」的电影。

对,结果告诉我,我错了。

而这个答案,我很喜欢。


3.我们只要「看过」,就好。

有人因工作和家事无法抵达,却也郑重告知并表达歉意。

有人看完电影翛然泪下,哭的眼睛红肿如兔子,也许是想起自己的家人,也许是曾经的经历,也许仅仅只为生活的苦难。

有人不喜欢这平铺直叙的记录,或者真实到无美感的镜头,悄然溜去别的放映厅看更有趣的娱乐大片。

有人看不懂天壤之别的生活苦难,还有那艰难里衍生出来的诗词,面对屏幕一脸茫然。

也有人会更懂现有生活的美好和可贵,想要好感好珍藏和珍惜现在拥有,也想好好拥抱身边所有美好的一切。

……

众筹的过程中,我曾说过「观影前没有推荐会,观影后没有交流会」。也许,只要看到更多「外面的世界」,我们就会对现有的生活有更好的思考,或满足,或珍惜,或奋进,或平实。

对,「看过」就好。


4.每个人都在为自己写诗,证明自己来过。

茶道里,大概有一个词,叫做「一期一会」。大概得意思是,每一次「相见」都可以当做最后一次,于是这样的「相见」就变得弥足珍贵。我不记得具体的典故,但对这个词印象颇为深刻。

《我的诗篇》记录的是六个人的生活,是脱离我现有生活认知和层面的生活,但却又真实存在着的人生。通过某些镜头,我会看到曾经的自己,或者我身边的亲人好友,亦或是道听途说的某人,那一刻便泪如泉涌。

当工作和生活的重压同时挤压我们时,我们会否也有力量去在我们自己「写诗」,证明我们曾经来过。对,这个「写诗」或许不仅仅是「写诗」,也许可以有更多的表达形式。

我知道,有人终十年心力,只为做好每一场婚礼,却在某一些迷茫的时候摇摆不定,在疑惑是否可以继续这样的「诗篇」。

我知道,有人为记录一条街的消失,从五月蹲守到十二月,从每一棵花草到每一个人,从每一片砖瓦到每一粒沙石,那是他「写诗」的方式。

我知道,在传统行业被互联网冲击得支离破碎前,有人在一直尝试突破现有局限,在这个城市去做生活美学的启蒙,总要有人先去改变行业才会有希望。

我知道,有人在自己领悟里不断研习精深,还会会要记录、分享和传播,那些擅长画画的老师,那些精通茶道的茶艺师,那些将新鲜物事带来这座城市的人……

每一种方式的「诗篇」,都不会一蹴而就,都要曲折蜿蜒。他们终究是生活里反复的磨砺和冲击下,一点一点剥离生活的苦与泪走到最终,也许美好,也许消亡,也许半途而废。

生活的记录,总是生命历程里某一个节点的筛选,筛选过后苦与乐中和,总有失意,也有得意。看看他人,想想自己,会有更好的方向。


当然,不是每一次观影,都需要有观后感。也不是每一个提问,都有「肯定」或「否定」的回答。

也许,《我的诗篇》记录的是六位工人阶层的诗人的生命轨迹,证明他们来过。

那么,我们如何证明我们自己来过,或者本不需要证明?答案,也许在各自心里。

谢谢你们,应约而来。[玫瑰][玫瑰]

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(2016-12-02 22:32)

清早,熟睡的安安猛地坐起来,好一会儿眼睛才睁开。躺着翻看手机的我,被他这翻模样下了一跳,连忙出声问他怎么了。谁知他立马清醒过来,开始唱起英语版的生日歌来,不像以往不喊不起床。

很快安安便穿好衣服,唱着生日歌跑去客厅,爷爷奶奶外公看到他都在祝他生日快乐。只听见他扬声不断地回答“谢谢爷爷”、“谢谢奶奶”、“谢谢外公”……声音里都带着笑意,可知他对生日有多期待。

生日的装饰定了蓝白的色调,咨询了专业人士薇微,结果一应俱全的包裹就到了家里。生日宴没有选择在外宽阔的场地,而是选了给安安新收拾出来的卧室,一点一点把装饰物和安安这一年来的照片挂起来,生日的氛围便浓烈了起来。

这半年来,我都有和安安说:“四岁生日的时候,安安就长大了,要变成小小男子汉了,就会拥有自己的房间,就可以自己睡到高低床上。”周五的时候,买了蛋糕请老师帮他庆祝的时候,也请老师特意告诉安安什么是「长大」。安安放学回来,就告诉我他和张老师拉钩,可以自己睡高低床了。

忽然就想起来,今年年初我们搬新家,然后三月份安安入园的样子。那个背着硕大书包的小孩,从最开始怯怯地牵着我的手去往幼儿园,到现在可以很自在地和老师们说话,也拥有了自己的小伙伴,就这么一点一点的长大。

每天,我们在七点起床洗漱,安奶奶会为我准备早餐,给安安准备鸡蛋和水果。我每天牵着安安和奶奶道别,再然后一路说着话走向幼儿园。傍晚五点多,安奶奶会去接回来安安,然后安安看动画片奶奶做饭。

我们一起吃晚饭,再然后外出疯玩一个半小时,到八点半准时回家洗漱。这之后,是我们一如既往地阅读时间,我们的绘本有六七百本之多,然后我们讲的故事却也一直没断。我们一起讲故事的声音,一起聊天的声音,一起做过的事,点点滴滴我都找得到留存的踪迹,也许长大后的你也会想要探知你小时候的样子吧。

晚上,我们真的如约睡到了高低床上,安安却有点忐忑和不安,一会儿要上厕所,一会儿说想要喝水,最后瘪着嘴巴哼唧说“想爸爸了”。我一一回应,只在最后拒绝了你找爸爸的要求,只是拍拍背安抚你。

而我本来也想要如往年一般,在你睡着之后记录下一整年你的表现,以及我的感受。可我还没等到云朵发来的照片,就像很多个夜晚一样,跟着你的脚步昏睡过去。一整夜好眠的我,便在清晨的五点醒来,看看睡着的地方,忽然意识到自己终将要慢慢放手,感觉有点复杂。

安安会记得生日派对吗?安安一定是记得的,他会记得具体的人物、场景和感受,只是还无法描述确切的时间和地点。可是即算不记得,他当时开怀的笑和感受到的爱,就是我最大的收获。

我无多期望,安安能体会到我们对他的爱,也能慢慢地学着如何爱人,如此足矣。特别谢谢无条件爱着安安的爷爷奶奶,还有可以陪着安安疯闹的李先森,不管我和安安多么折腾,你们还是会开心地陪着我们往前,这就是「家」的滋味吧。

祝我的安安生日快乐,平安康健。谢谢你们,爱我们的每个人。








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