今天宝贝开始参加第一场招聘会了。

是校园招聘，来的单位都不是太好，但我还是鼓励她去，见识一下，顺便也锻炼一下自己。

宝贝长大了，要参加工作了呢！

想想觉得好神奇。

宝贝一直是一副娇生惯养的样子，我真的觉得她似乎得一直被家里人养着，被我宠着。

不过，是该走出去了。也许，娇生惯养只是她的表象，宝贝还是可以很强悍的。

前几天，她说，她要挣多点钱，否则我养不起她，肯定不愿意和她一起，哎，真是小孩子的思维。不过，我承认我是很没安全感的，在物质上。

宝贝不一样，她也超级没有安全感，不过主要是精神上。

关于未来，我真的没有太多把握。不过，宝贝，你真的要找一份好工作，我怕你花钱这么大手大脚，工作不够好的话，会吃了上顿没下顿……

你说，想要辛苦点的工作，不要太稳定，我也不知道这样的选择对不对，但如果你想清楚了，能吃苦的话，也许，也是可以的吧。

很多东西，宝贝，你要开始适应了……

一个人面对困难，学着计划着花钱，知道怎么应付那些对你有好感的男人，而不是玩暧昧。

宝贝，你要学的

你走了。

我们约定的时间到了，你还为我多留了一夜，谢谢。

没有你的床，显得很大很空。

进到房间的那一下，看到被子还是保留着你起床的样子，乱乱的，我的眼泪就很想落下来。

 

暂停。也许对我们是有必要的。

如果没有这个强行的暂停，我们可能都没有办法发现对方有多重要。

只会为些无聊的小事，陷入无休止的争吵。

 

很累。很累。很累。

刚刚写完前两段，妈妈就迫不及待打电话过来，问我怎样了，她还是坚持她的想法，我必须，一定得走他们认为正常正确的路。

我告诉她，我不想勉强自己，不想连累无辜的人。

他们要我做的，我做不到。

其实，谈话中间我要求过暂停，先不谈这事，但妈妈是个急性子，一定要谈。

我就把我一直不敢说的话都说了。

她挂掉了电话，后来老爸又打过来，告诉我，他们就当没我这个女儿了，没面子也没办法，因为他们管不了我。

大家都好可怜，我们可怜，爸妈也是可怜。

哎~~~

先不说了。

 

2006年9月16日 晴

 

我想，我应该算是从灰色地带走出来了？
从昨天你清楚地告诉S，别在你身上浪费时间了开始，我想我这次大概可以摆脱灰色的身份。虽然，你不会让S知道我们复合，但对我自己，也算是个交代。我可以走出这个尴尬的身份了。
不知道我们还有多少时间。是不是像你说的那样，一切到11月结束，就结束了，你要到XM实习，从此告别QZ。我觉得很不舍。但是，最好的办法是走一步看一步，好好对你，疼你。
今天是16号，之前约定的时间是15号。那就从今天重新开始吧！我们最近的相处并不算特别顺利，为S吵架，为小事生气。我想，一些感情破坏了，可能真的是无法修复的，一些感觉不对了，可能真的会留下印记。
但庆幸，我们还相互喜欢，还没有放弃。那么，我还有好好对你的机会……不管还剩下多少时间，我会很珍惜你。 

 

PS：肚子还疼吗？ 之前电话里你的脾气真的好差，我想该是来例假的缘故吧？很怕你生气，特别是隔着电话，我都不知道怎么哄你，我想，我应该耐心点~~~~

9月1日 阴

 

傍晚，天色不好，也许大雨将至。

最近事情似乎有转机，但依然充满不确定。

回来后，你和我说，要选择我，因为，见面后，才发现，对S已没了感觉，对我的感觉却还有。这是好事吧？对我来说。你说，对S的感情，只是那段特定时间的，过了，才发现，好虚。好啊，那你回来吧。我对自己是这样说的。

你说，如果让S知道我们在一起，她会气死的。你说，S在QZ的这些天，想让她好好过。我懂你的想法，也知道你的言外之意。好吧，既然你怕伤害她，我就配合你好了，你们一起时尽量不打电话，要找你也挑大中午太阳正热的时候，这时候她才不用你陪。

我以为我坚持过这段时间就好了，所以我咬着牙坚持。可是，我真的会介意啊，你在陪她，你怕伤害她，那我呢？是不是咬着牙坚持，之后就一定雨过天晴？

8月30日晚上，之前说好了陪我，后来又变成陪她。

你们那天玩得很HIGH是吧？他们说，你们中间出去了好几趟，而后来我发现了你脖子上有吻痕……如果，不是你后来对S说了，只是同情她的狠话，那个晚上也许还不错吧？

当你醉了，对我说，再见，你去寻找自己的幸

8月25日 阴有小雨

 

今天，特别心神不定。慌慌的感觉很让人难受。今天够冷淡了，我发了两条短信，她说在银行办卡，回头联系我，但一直没有消息。想遏制自己这种惶惶不安，早早跑去睡午觉，结果躺了两个小时，睡不着，不安的情绪有增无减。

算了，做完事，打个电话好了。结果电话也没有人接，我真是被打败了，简直坐立不安。

 

下午，你短信说在看鞋子，不知道该不该买，问我愿不愿意给你报销。我答应了，知道你看到喜欢的东西会爱不释手，帮你下决心好了。

 

晚上，都在看“超女”拉近了我们的距离。短信不断，胡灵唱到《不想让你知道》的时候，你发短信来说，好想一下车就看到我。我知道，那只是因为不能才“好想”。我回复说，我可不可以躲在哪个角落，让你看一眼就走？你说，不行，你会生气的。

 

灰色地带，也许有自己必须安守着的位置。我知道。只是，会难过。

 

因为我会想起你，我害怕面对自己，我的意志总被寂寞吞噬。莫文蔚的，我的，爱。

8月24日 小雨

 

昨晚短信中似乎到达了一个原本以为很难逾越的界限，我在短信里挑逗你了，这似乎不是一个“灰色地带”该做的事。但话题是你挑起来的，我突然觉得我不用客气。因为，在这样的夜晚，我的身体真的很想念你的身体。我不是一个随便的人，也不是没有过送上门来的“便宜”，只是我从来不会乱来。我只能接受“因爱而性”，完全无法接受“因性而爱”。所以，身体会想你，说明了什么，你知道。

当然，短信里你没有很正面的回应，但从只言片语中，我感觉得到，你一样在想我。

今天，几天没联系的她打电话给你了。你们之前说要冷静，现在，她处理好她的前女友了，事情接着要怎么做？我真的不知道。

感觉，你的情感总在偏移不定，虽然在我的“逼问”下，你告诉我，现在还是更偏向于我。今晚，你们又挂电话了，我突然觉得有点怪，包括可以很自然的短信，也变得不自然，突然不知道要和你说什么。大概，你也觉得乏味了吧？短信没有继续。

不知道，我突然觉得很没有信心。

28号，你们又要见面，接着去厦门。虽然电话里轻松地对你说，去厦门要给我带点小礼物来，你也愉快地答应了，

8月23日 小雨

 

昨天晚上到SY去，B区，是个熟悉的地方，我们最初的相恋，很多时间在这里度过。好熟悉的感觉，暑假，没什么人，更觉仿佛你在，那个还是当年傻傻小女孩的你，还在。由不得我不怀念。

实习生请吃饭喝酒，感觉挺好的，但遏制不住想怀念。有一下，被烟呛到了，眼泪掉下来。刚好符合我那时候的心情，又辣又酸，想掉泪。

其实，短信里我们聊得挺好。你叮嘱我少喝，我渐渐有些轻松。除了，你说自己是“有夫之妇”的那句让我又狠狠痛了一下之外。

你说，好想回到过去平静的生活。我信。可惜我也帮不到你。过去，肯定是回不去的，我们如果还能在一起，只能往前看，努力经营。

晚上回家，醉意有点浓，好想倒头就睡。但最终还是去洗了澡，因为你讨厌我浑身臭臭的就去睡。不是说，有些东西，你在的时候，做得好，还不如，你不在的时候，也能做得好。而且，确实，应该养成讲卫生的好习惯。去看了你说的博客，又是通篇让我醋意大发的东西。本想去睡，竟然睡不着。短信中，你告诉我，要我们慢慢来。我突然被无力感包围，你的两条短信，我都没回。躺在床上，告诉自己什么都别想。

8月21日 晴

 

今天必须做的事不多，很闲。陪你QQ了一下午，一直到晚上8点40分。我好饿，头晕眼花。现在才在可怜巴巴地吃我的西红柿蛋汤，希望这是不会让我发胖的东西，毕竟这么晚了~~~

今天陪你聊QQ，你应该还算愉快吧。我可是把所有耐心和逗乐的本事都用上了，当灰色地带，也要当个有水平的灰色地带吧。饿着肚子，耐着性子，说着段子，哄着你这小孩子，换你一下午开心，值得了。

也许什么时候，我们又会退回到不太妙的状况。有些未来，真的很难想象。我哄你，你哄她，不知道谁来哄哄我？

你说，有一点点想见我。一点点？总比没有好。言语中，我似乎看见感情的指针又往我这里偏移了一点，希望不是错觉。

灰色地带第三天，不算太难过的一天。

亲爱的，你不让我走，要我留在你身边，当你的“灰色地带”。你说，总有一天，你玩腻了，还会回来。可是，我不知道我能撑多久，我不知道我可以看着你属于别人，多久。所以，我开始倒数计时——

 

8月18日 晴

 

今天很忐忑不安，我太了解你，我知道，我的“不做朋友”绑不住你，只会把我们越推越远。所以，我决定打电话给你，告诉你我的决定，不用费心挑了，我要离开了，你选她吧。

我想，你可以轻松了吧，至少，不用为了我，僵着只和她做朋友了。

结果，胡里糊涂得答应成为你半个月的“灰色地带”，说真的，我很委屈，非常非常委屈，但我不会让你知道。这是一个比起离开，要屈辱得多的姿态。本来该光明正大拥着你的我，竟然要慢慢退到角落，当一个什么权利也没的“灰色地带”。你说，不想我走，宁愿与我暧昧。可是，我短信里小心翼翼地一句，我真的好喜欢你。竟然换来“你要好起来”的回应。

这个“灰色地带”原来是不会有回应的。

当作缓冲，其实是安慰自己的说法。虽然，我很舍不得你。但我知道，离开的时候到了。

抱歉，我的让步已经到了尽头，

她是我的最爱。

但是她，此刻已不属于我。

 

我们相恋了两年半，

两年半中，和所有的情侣一样，有过甜蜜和争执。

我更愿意和朋友说，我们恋爱了五年。

因为，我们几乎所有的空余时间都腻在一起，

比一般的恋人在一起的时间都要多。

回想起来，很像小夫妻的生活。

 

她离开了。

简单地说，这是个背叛。

一个无比荒谬的背叛。

这个背叛，类似于“农夫与蛇”的寓言。

我是那愚蠢的农夫，

而抢走她的，是那条蛇。

 

关于那错乱的一晚，

大概会成为我内心最痛的伤疤。

久久无法愈合。

 

“请不要离去。”

我曾经这样哀求她。

被她冷漠地拒绝了。

当人刚刚失恋的时候，

为了挽回，

真的是连自尊都不要的。

我也是。

 

那天到现在，已有22天。

最糟的时候已经过去了。

最糟的不吃不睡