今天的北京又开始下雨了，这里的空气又冰冷了。所以这么应景的，2年之后的今天，我选择了同样的方式回家，淋着雨，听着最熟悉的歌曲，不着急的迈步，让全身都浸在雨水里。

  “坚持短发，直到我想嫁给谁的那一天。”

  我这么用力的说着，我猜那个会向我求婚的男人已经不是我曾经那么期待的了。

  我不会再讲故事，再举例子，猜个迷什么的，因为我知道那都是枉费心思的。但是，今天，就在所有崇洋媚外的形容词再也不在我耳畔的时候，这个万圣节却让我记得那么清晰。并不是因为这天发生了什么事情，也并不是今天有什么意义。只是在T台上，我发现了太多喜欢我的“观众”，只是在地铁里，陌生的西服男人看着我发呆了若干站之后，一直跟着然后嘘寒问暖。我应该高兴，当我在不用天天被“车接车送”的空隙里，这个偶然，这些个偶然里我冷静下来了。这才发现，那个被丢弃的自己那么容易被找回来，只是我不愿意，只是我一个人较劲着反抗着。

   一首“非你莫属”，我看到的是和一个陌生却无可挑剔的男人走进婚姻殿堂，一首“对不起我爱你”看到的是我和最熟悉的男人慢慢松开双手离开原地。再一首“无可取代”却

   好久不写东西，心装的满满的，没有文字的宣泄，所以眼泪才成了唯一的出口。

   长大了，一下子就长大了好多，就在我忽略了时间它还在夜以继日的碾过我们的时候。就在某一天，看到我的短发又张长了，眼神又犀利了，孩子气的外壳里也多了成熟起来的女人“韵味”，孩子们开始对我用那种看着大人的恐惧和喜欢了，多了这一份恐惧，就多出了岁月的年轮，我知道，我已经长大了，真的长大了。

   那些，我已经不再提不再想的事情，他们却突然间幻化出一种奇特的美在我心里滋长着，长着长着就毛了我的现实，刺了我的期待。我发现无论我怎么提速前进，怎么用现在的思维去思考，到头来还是幼稚。对了，就是这种感觉，当我决绝的判定自己的成熟，跟着用现在的角度想当初，那些看起来幼稚的东西，反而让我倍感当下的幼稚。

   一首轻缓的音乐，一段似曾相识的路，一股熟悉却又陌生下去的味道，我甚至没有勇气任凭自己的感觉，闭上眼睛回忆他们。我会迫不及待的点上一根烟，看着烟圈拉出长长的弧线，以此告慰那些我错了的或者对了的事情，他们没有丝毫意义并不在于过去，而在于现在。因为我的懦弱，因为懦弱了还

  好久不来这里，反倒不是因为忙，而是闲的不行。每天的生活除了吃就是睡，和我的小米小花一样，没了其他的内容。

  说说我的生活吧，终于我从家里搬了出来，一个不错的小窝，有充足的日照，可以让我睡到自然醒，随便休息，抽烟看电视。我甚至会有一种错觉，这样的生活已经足够了，就在我这么想的时候，我发现我居然开始害怕失去这样的生活。所以我也终于相信，原本是没有什么不可能的，如果你那么坚信只不过是因为你还没有尝试过。

  更多的时间里，我的脑子空的可怕，我不怕这样面对一个让我失望但却真实的情况。一切都安稳的让人不安，一切又都没来由的让我越来越担心。我在一个可以转身的空地上停住了脚步，任凭推力去使劲，眼看就要连根拔起，我却一心想着立地成佛，这都不是关键，关键是我有没有那个本事？关键是我还能立多久？

  最深的眷恋在某个地方生根发芽，不用阳光雨露也吸收着大地的正热，有些结果让我们不得不追溯到起因，所以举步维艰并不是个形容词。那份儿眷恋，它脆弱的经不起一句话的考量就泪如雨下，它经不起一个眼神就心疼得不敢造次。可是他却勇敢的可以把任何时间任何物质任何力量的同量品比下去。怎么

什么都没变，我还是我，如果非要说有什么变化，那就是成熟。

  扯上成熟这样的形容词，其实我还不大愿意，但是我知道很多转变悄无声息的发生着，无论我承不承认，接不接受。很好，我喜欢看透的感觉。就像今天在商场里，面对低级的老女人，我很轻松的别开了眼，很轻松的转身离开，我也知道，这在以前是多么不可能的事情。是生活教我变乖了吗？是经历让我收敛了吗？还是游戏让我放松了呢？都不是。是我终于懂得了尊重自己。

  过去，我一直教自己不能把自己太当回事，所以可以迅速和任何阶层的人打成一片，我不知道必要否，细想解放军曾经夺权的过程，不是因为他们出身贫农，更多的是因为他们有群众基础。恐怕搁当下，我得多几个角度看这个问题了。

  最近一段时间里，我沉浸在校内的小游戏里不能自拔，我一直揣测这究竟是一种什么心态，逃避还是习惯。久而久之就梦魇了，虽然什么身份，什么地位我提的少了，但是关键时候，他还就真用事实告诉你什么叫做必需。很矛盾的穿梭在这样的思绪之中，很矛盾的不得不接触你猜我猜大家猜的游戏，甚至很矛盾的处理语言末端丝毫没有意义的你输我赢，我得承认，我也低级了不少。

  其实

首先想说的是，相爱的人们，请你们加油，没有轻易，是必须，无论如何也不要放开牵了的手。

这么久了，听着谩骂和老人们指责的我们终于也到了成熟的在社会上占有一席之地，拥有话语权并且渐渐赢得了尊重和肯定。身边越来越多80的爱情在我面前演习着，训练着，最后走上战场，胜利着。看到今天，我不得不说，爱情上，80的我们绝对牛逼！

或许是看着更多童话故事，吃着更多甜食长大的我们，从一出生就更加相信“性本善”，更加容易相信幸福，我们敢笃定的追随感觉，笃定的相信爱情本身，笃定的排除爱情以外的色彩，事业便是事业，生活便是生活，爱情便是爱情，我们不混淆，我们不杂乱无章。网络上盛传80后的孩子为了房子，经济利益输掉了爱情，毫不偏执的说，最后实现这些话的人，更多的还是70后的那些所谓看清社会本质的哥哥姐姐们吧。视力不算模糊的人看到的多是80后不顾一切闪婚，早婚的事实，这才是客观的，真实的情况吧。

80后的我们舍得等待，舍得豁出去，舍得爱，舍得放弃。看了太多美丽结局的我们几乎个个相信“王子和公主最后幸福的生活在了一起”有时候，尽管我们嘴上比谁都否认的干净，比谁都鄙视童话。可是放到每个人的身上

这么长时间了，你们的照顾中才发现，原来我也是没有长大的孩子。依靠你们的力量活到现在，这样的话不是瞎扯的。总以为我是姐姐，是我在不断的给你们建议忠告，无论任何时候都挺得住给你们明媚微笑的我，现在却倒下了。在大家，所有人都在为了4级揪心的时候，我却还是排在了顺位的前面，可是，我那些不值一提的伤心事又算得了什么呢？

不能再依靠朋友们的照顾了，我知道生活还是要继续的，强求不来的东西并不是努力了就能拿满分，那些不经大脑的为所欲为，就让我们把它当作是成长的洗礼吧，那样说服自己的心安静的离开这片土地，我安心了。她们总有不在身边的时候，现在有人买东西逼着让我吃，有人强迫我吃药维持身体基本所需，甚至有人逼我说话，但是有那么一天，没有谁在我身边，没有谁迁就我的任性，我自己要做全部的事情。

大概，是因为太多好朋友耐心的照顾，我才忘记了自动恢复的机能我是有的，再难的关口我都闯了，这些不算什么的。

去你妈的四级，爷我不伺候了。

去你妈的恋爱，爷我不干了。

我不相信，我真不相信，生活怎的一下就被我搅得乱七八糟，我那从容的左右手什么时候开始颤抖的，我那坚硬的心脏什么时候开始脆弱的

——————短发的唯一解释是无爱

所以它将一直陪伴我

有些，有很多我不了解的世界，他们不理会我的困惑，并且赤裸裸的存在，挑衅着我每一根敏感的神经，只会趁人不备入侵着，渗透着，侵蚀着，腐烂着真心。

我没有权利质问，每个人都有追求爱的权利，他们这条路顺畅亦或艰辛都是正常的不能再的事情，我为什么这么别扭呢？过去的事情，我逼着，强迫着要人做出交代，人家不说我就自己动手查证，伤心了，那是自找的啊。我在这里又开始乱发牢骚，是我的不对啊。

但是没错，我们都可以用自己的方式解决问题，你用你的，我用我的。你可以纪念可以掩盖可以暧昧了还说是朋友，可以说那些都是以前的事情可以说那是很久之前的事情不记得了，可是，我怎么知道的，我不会去到你的过去，不会钻到你的脑子里去，不会知道你真实的想法，我看到的一切都是你留下的，我了解的

想要确定一种感觉，第一次对我来说这么难。文章还是用来记录我的种种不开心，没有办法的事情，只能继续了。对了，其实还是有一种感觉充斥着的，逃离。

外面爆竹烟花的声音错落着传来，增添着我的伤悲，暗暗的为我的无力庆祝。

很多人想置换我的生活，或许因为不可能所以羡慕着。事实上，我更加羡慕，甚至恨透了自己的生活。很久了，我劝慰自己说，不介意它披着怎样的外衣，置身事外的判断抉择，每每客观的决定都让我失去自己，但是我乐意，我毫无倦怠的掩饰，颠沛流离在属于我却又无法让我安心的生活中，无论圣人还是小丑我都一一去做，只是因为我需要做，这个需要与其说是我的需要还不如说是我的生活需要。谁说生活都是自己选择的，如果答案是否定的，更多人的不理解反到是正常的，因为他们可以很简单的喜怒哀乐，他们无法想象另外一个他们不熟悉的世界，有多少人在辛苦的支撑着那层华丽的外壳，而这复杂又不易懂的华丽，也并非他们本身的选择。

我气馁了，没错，换做是你，是他，是任何一个人的气馁都应该是过去式了，我坚持的原因在于我的责任。这困惑我太久的责任，从这一刻起，我不要了。对自己负责任也一样会被不对自己负责任的人重伤，而那

我知道 想弄明白那些只是为了告诉自己值得不值得

让自己辛苦了  真对不起

费尽周折的盘旋在是与否的问答中

难为自己了   真对不起

很多复杂的心情不是几个字几句话就能表达的

但是这样的确舒服的多 所以我写

那些与激情有关的部分经得起疑问的鞭挞吗

如果我看了 看到了 结果和我了解的相反

我能实现的了假设的惩罚吗

还好 还好

不中意却也不那么糟糕

好在那些瑕疵的存在还不至于抵触了我的底线

好在那些不光彩的东西我还能帮忙自圆其说

Ben说就算了吧 不那么重要的

我喜欢听这样的安慰

至少不那么刺耳的让我觉得自己真的没用

我在坚持

用歪门邪道的力量锱铢必较的坚持

原因 是有原因

特殊 就是原因

我也要成全自己的好奇心

我也要忍受自己的猎奇

我会好好的

做当下该做的 做未来该做的

不变的是我

遗憾的是你