等天亮，洗個澡，早早出門去單位要去外面拍片。將是忙碌的一天。

我想秋的緊張氣息傳染給我了，放大了2倍在我身上。以致我睡不著覺了。當然也可能是因為麻辣燙，也可能是綠茶，也可能是窗外施工的噪音。

啊~這種狀況會階段性出現，是否和荷爾蒙分泌有關？會出現那種壓迫感，緊迫感，危機感，挫敗感……一起圍繞著我，將我淹沒。像剛在校內看到周若何給我的回覆，她說自己其實很膽小的。恩，我也是這樣的。這種令人窒息的感覺讓我亢奮，讓我沒法閉上眼睛，無數的事情在大腦裏面轉停不下來。記得今天年初考雅思的時候我會常常做那種考試的夢，都是我沒有準備好，考得不盡人意。醒後便會沉浸在一種極大的失敗與恐懼感中。昨天下午睡午覺，我居然在夢裡吃了好多好多的巧克力。可現在居然緊張到睡不著覺了，我必須梳理出我要做的事情，認清方向，明天下班後回家找到所有各方面資料。然後好好想想，不告訴任何人，自己做一個決定，不受任何人影響，勇敢的做決定。

現在的我就像是發條上得太緊的鳥，在原地拼命震動飛不起來。沒法看進一頁書，沒法安心，多少有點體會到了媽媽的心情了。也同意了媽媽的觀點：我是個爛人。

人生中有許多啟示，是一種人與自然地交流與神祇的感召。比如國圖那高高的臺階，燕子在停車場的低飛，走在天橋的那一陣風，樓梯間轉角處身影的晃動，這些都是啟示。一種指引，一種對未來的感知，一種自體與環境的共振，哪怕不知所指，指向不明，你只是心有所悸。

太陽穿過雲層瀉下萬道光芒，綠葉承接露水折射出耀眼光暈，船行的漣漪，蠟炬成灰，這是一個多么神奇的世界。其實沒有任何啟示，你只是其中極小的一個創造物。

困了不寫了！

不得不躲到廁所卸下那一身狂亂

不得不打開博客聽這些悲傷的歌

把那些buttons那些stars

那些淩亂的頭髮冶豔的身姿

通通壓制

兩者的中和之下

形成暗傷

一種哽咽

我可以說是雨天給我的顏色

我要做一個禮拜的office lady

15分鐘的步行

走啊程序化的人生

間或落空的期望

我們製造些填充物

比如日食

萬眾矚目的鑽石環戴在誰的手上

一個下午

只要一個下午

我完成了一個禮拜的任務

這是我的罪過

作為一名office lady

一名政府機關的office lady
時間：粘稠

我也：粘稠

是我從美國救火隊學到的？

在身體中加入聚合物加速流動

第一天

在形式主義的迷宮中找路

第二天

用咖啡的亢奮隔絕官腔

之後的幾天

我猜

我會假裝很忙

手機於我絕對是奢侈品。

金克木，它首先克我。為它擔驚受怕，無數次在包里找不到時的心驚，等終於摸索到心裡緩過勁來恍若隔世的疲憊。我的心臟脆弱，這樣一次次的承受不起。這叫為物所累還是為情所累？我分不清。

手機是個虛假的媒介。有時是個哭鬧的孩子，有時是怨婦，有時是不回家的浪人。你把它捧在眼前，藏在懷裡，棄於床沿，承載思念，襯托寂寞，偽造熟絡。它可以如此被動如此先發制人。等它沒電了，原來它的真面目只是一坨塑料或鐵，卻像只小妖生出了這多變化！

我終於又一次失去了手機，失去了所有人的電話號碼。有些號碼剛有就沒了，有的一直沒有，有的號碼存留在記憶中從不丟。號碼又是什麽呢？你與這個社會聯絡的假象？

要不是工作的原因我情願不用手機，我會去給座機申請一個留言功能，beep聲后留言。好給我慢慢聽，慢慢猜測字與字詞與詞之間的潛意，把它當做我自娛自樂的遊戲。就像蒼井優在謊言中飾演的女孩一樣從不用手機。不得不放棄、斬斷、忘記，以致擁有自己，全情投入于填字遊戲。

就像我的數獨一樣，那是我們的心經。

6月26日晚上去愚公移山看carsick cars的現場。和萌，謝老師，獅子女一起在旁邊的小館兒吃麻辣燙。居然和樂隊的成員拼桌。那是我看過最激動的小現場，開始和獅子女在前排看嘎調的帥貝斯，後來到carsick cars的時候大家拋的太猛了，我被撞到了臺階旁邊一下摔倒了，獅子女大力把我拉起。還被自己手中的啤酒瓶，相機磕到臉。扯到後面和老師他們一起，離熱源稍遠了些，舞臺上一片火光。最後又忍不住拉著她們湊到中間拋了幾下。有人累了離開有人新加入進來，人和人之間像一尾尾魚一樣滑過，在手臂上留下彼此的汗水。那是我未曾經歷過的奇妙感覺，仿佛那汗水可以點燃，在舞池中涌動。每個人都是跳騰的魚，在猛烈的旋律中不能自抑地跳騰，跳脫地心引力，跳離這令人窒息的舞池，跳越命運之門。間歇的時候音響里播放black&white！現場又沸騰了，遠在大洋彼岸的奇妙第三世界國某個角落和全世界人民一起向mj致敬。所有人，不管男女不論人種——這一刻真的讓你相信不存在種族的藩籬，大家高舉手中的啤酒隨mj的音樂起舞，滿臉激動如回到從前。於是舞池掀起另一段時空，彼時的記憶瞬間涌現，還有那氣味，當時看mv時那懵懂的表情，那驚異的雙眼，那心底的歡喜。

回來之後的很多

今天在公車站等車的時候，一位孕婦大肚翩翩走過。穿著那種孕婦特製的防輻射服。那種衣服款式單一，顏色也沒有什麽可選，好像孕婦的制服一般。曾經見單位的會計也穿過。沒有人覺得孕婦服應該更好看一點嗎？樣式更多一點嗎？還是說她們更希望像制服一樣穿在身上仿佛一同穿上了容易辨識的某種榮耀。就像是公車站對面一直過馬路的母狗，謹慎的踱步，但也無法避免奶子的晃動。母親的確是個偉大的職業吧，所以准媽媽業有種驕傲，任何服飾都顯多於，好像在說：你只看我臉上洋溢的幸福就行了。可是有多少媽媽在懷孕時沒有過要墮胎的念頭呢？一瞬間也算。

防輻射服又有多少作用呢？如果生活中真有那麼多輻射那應該人人都穿才對。一個人如果知道自己在出生前曾被這般小心呵護，而出世后卻又如此暴露在污濁的空氣中輻射中受盡各種折磨，他會作何感想？你說是真的愛惜他，爲了他忍受妊娠反應，分娩的痛。可生出來把他當做私有財產佔有他，又作何解釋？這樣看來，人還是未出世時更可貴，一旦生出來就要任媽媽擺佈了。這種衣服只是自欺欺人和炫耀的佐證。穿它用以滿足某種心理和擁有某些特權。

今日大雨。黃色警報。

上午烏雲遮日的時候我并沒在意，可能在看電影呢。阿基里斯與龜，阿基里斯永遠也不能追上龜。就是個這樣的故事。

打開博客，音樂還是那個調調。仿佛這樣可以一直唱到我30歲，我知道我都不會有絲毫改變，除了年齡。真是無望。也許可以加一首cat power的歌，再之前在一個片里看到的片段，一個女人跳很好看的鋼管舞，陪的背景音樂就是cat power。

中午打雷了，很多。有點害怕。不是真的怕打雷，只是有點害怕而已。在豆瓣的雨天小組里寫些帖子，總歸也是我的小組偶爾經營一下。這就是我在雨天可以想到的唯一有意義的事情了：在雨天小組里發帖。

有些人對我的意義就是把他從msn列表里刪除再添加再刪除再添加，有些人對我的意義就是在桌子對面看到那張得意的臉，有些人只在雨天有意義。有些故事從雨天開始，有些故事雨下得再大都不會上演。

我和同事笑說自己的msn簽名，剛才還是杜陰雨天，現在就改成杜大雨了，一會就會變成杜河，水流成河。我的手機好像也被水流沖走了，浸泡在凜絕的水裡聽不到任何聲響。

明天希望不要有大太陽，是個好天氣。

最近這段時間，好像對什麽都不太重視了。沒有什麽東西是想擁有的是要追求的。愛情，婚姻，工作，衣服，食物……什麽都是可有可無的，是不是這樣就叫做混？還是說這就是生活？星座書說天平座無法忍受平凡的人生，她總要在一個領域，工作或生活過得精彩。我的工作是相當平淡的，今天起來很累就請假沒有去上班；而生活，是否到處玩交朋友就叫做精彩嗎？爸爸說不要老是做娛樂性的事情，要多參與知識型的活動。恩，所以有時玩多了還是會心慌，不知這樣是叫做揮霍青春還是享受青春。呵呵，我被一直冠以的人生目標和態度跟現在的狀態有太多衝突了，所以現在心理有很多疑問，到底自己想要怎樣的人生呢？愛情，太累了；婚姻，太繁瑣了；工作，可以糊口就可以；衣服，發現動物園真的可以滿足我；食物，繼續半素。我在各方面的低標準是一種自愿的放棄、看開還是一種自我安慰的無奈？這些都是我需要思考的問題！總是不能也從來沒有全力以赴地生活過，為目標努力過，這真是一種失敗的人生啊，真的是生命中不可承受之輕。是責任讓人沉重吧！而我對別人擁有的責任挺多就是多想一想搪塞或者拖延的藉口罷了，最後的結果都是別人不斷的放棄我，放低我，將就我……這么說來我還真是一個自私的

今日，小满。

brench煮的鲜虾鱼板面，晚上即时粥。

请了一天假在家睡觉。吃粥的时候动了一下脑子：

有三种食用方法

1开盖即食

2微波加热：撕口至虚线处，入微波炉加热，中火（750w）约2分钟，即可热食

3开水浸泡5分钟，即可热食

最后我选择了第二种。（没想到自己选择了最复杂的方法，从侧面证明我还是很要求生活质量的，呵呵）在注意事项中还写道：微波加热，小心烫手。于是我把它从微波炉中拿出的时候很小心。

这是今天我思考的唯一有现实意义的事情。

小满，有小小收获的意思。但是对于感情，从来没有一分耕耘一分收获的规定。

我说我从未对别人付出过什么，只是在心里惦记着，别人都不知道。

谢老师说在心里惦记就是一种很大的付出。

他一说我就哭了。他真了不起。他说我就是曾经的他。所以我希望有一天我能像现在的他一样淡然。