每一次头痛的时候我都想，下一次一定不再怎样怎样...可是每一次总是到痛了才知后悔。这话多想家长的语气，妈妈养我的时候二十六岁，我却无法想象六年内的我竟然会是一个probably dilivering baby的成年人。我就在抵触和恐惧的状态里变成了一个“小大人”。小的时候我一直想，有多少多少事我要等到大了去做。现在的我有那么多的自由，却感到前所未有的束缚。我可以买我喜欢的东西，可以没有暑假作业，可以和同学出门旅游，可以有男朋友...可是我不能像从前一样维持自己所爱的那个人格。我开始为了一些东西患得患失，为了它们去违心做自己并不喜欢的事情，忍耐自己并不喜欢的人。有的人说，这是成长，成长是渐渐消磨任性的过程。可是成长是宽容，而不是忍耐和妥协。我无法为那些不快舒心。每次身体不爽的时候更能理解什么叫力不从心。当我痛得坐卧不安的时候，我无法去想所谓的理想，无法去爱除自己外的人。

洗澡的时候，我总是把水开的很大，不戴眼镜，只见异化模糊的世界。明明吃了逍遥丸，却情绪低落的很，想到无数个不快的过去，甚至偶遇某些过去情感的瞬间，比如看完某个故事的若有所失，然后在水里哭起来。有时候会责怪自己为什么总在乞怜中活着，何必太在乎

我生气，气自己不着边际，乞怜地活着，以悲剧的心态看世界，并享受那种遗世感。其实我并不这样，我拥有很多，比很多人都好。可是我无法让这些根植于我的心中。我的心中潜意识地负面，我即使意识得到，也无法改变。我总以为意识得到的东西能够改变。可是这种情绪已经存活太久以至从表象变为特征，改变了本质的属性。就如原始物权的取得，善意第三人因善意信任善意取得原始物权，此时物权由外观变为实质。可是他从何而来？最初也不是因为其外观才得到了善意第三人的信任么？这个是个神奇的矛盾。

可我真的不喜欢法律，他可以是我的兴趣，比如哲学，但是不能是我的事业，因为我找不到他的精神主线和普遍价值，这让我非常没有安全感。我该去学数学，我真的爱数学。当然语言是我的第二选择。或许我只能做技术活。我一直以为自己有感性的心灵，可是他们理性着呢，只是他们自己刚发现，以至于他们不得不为自己的后知后觉承担四年的后果，甚至牵扯进我本就不堪的肉体。我今天突然觉得我太糊涂了。如果早一年我意识到了必然会决断，可是人往往就这样，只是当时已惘然，说这话的简直就是带着邪恶的微笑在悲惨的未来等你，以减轻自己的悔感。

一个人有了历史就有了比较，有了比较就有了好恶。成长的悲哀就在于此，你明明应当向着智慧而去，却越来越不满足，越容易觉得不快乐。如果我在小时候，此刻必在安睡。梦里的任何与潜意识无关。人的天真是一种生活的大智慧，可笑谁又想得到，这么好的东西与生俱来，我们总以为最珍贵的东西是最难得到的，然后拼尽了全力，结果南辕北辙。

我曾经羡慕那些敢爱敢恨的人，这一年第一次什么都不顾倒追一个男生，虽然结果如同早知道的是失败，但我颇有点洋洋自得，至少在错可以多于对的年纪里，以对的方式赢得一个错的结果，连那早知道都更添了壮烈。现在看其实，我爱上的不是他，而是一种可笑的勇气，一场自作孽的悲剧。人天性都爱悲剧，因为那里面有一个伟大的自我在。或许最初，我的潜意识里就期待拒绝，而这一出，必定是竹篮打水。

可是无法否认，即使我不需要眼下的男人，我还是觉得了寂寞。我习惯了以一种毫无端倪的方式怀念着旧情，即使当时恨着离开。或许我是病态了，读了一点纯精神的东西，就学会了将人肢解成impression——任何男人在现实里都多么不堪，我只爱自己拼凑的蒙太奇。写到这里我突然又觉得寂寞微不足道了，因为我看到了它的本源——任何见底

最近病居在家,上午起来就看<东京爱情故事>,为所谓纯爱迷醉.不知是否因为大病初愈的人抵抗力特别差,甚至在感情层面。然后一直想起那天在机场等行李时那个男人的背影。平庸的容貌，但是他的疲惫所遮盖不了的vigour激发了我所有柔弱的荷尔蒙，偌大的机场，足够让我幻想依靠。借用海德格尔的复杂名词们，至少在那一瞬，我是完全与彼在坠入爱河。

在厦门也和小蔚谈到爱情。我们都绝望无奈并多少有点调笑地说，此生与我无关。我们都不解，为什么这年头的男人多是以貌取人，无非娇小依人，不管此下如何。我说，日本片子看多了吧。这时代的审美无非就是肢解女性，无怪男人欣赏“臭皮囊”，整个社会使然，生活在洪流里的大众，明晰的本就少，更何况抵抗。女权运动到这时已是惨败。

所以特别喜欢日本的小说，灵和肉看似分离，其实绞合在一起，这个民族对肉的

今天获知两个朋友恋爱了，都是等待漫长的缠绵故事，颇有缘定三生终成眷侣的欣慰，眼看他们一路跋山涉水的劳顿，到此刻终于是穿花拂叶的旖旎，感叹爱情多么神奇，多么美好，多么温馨，但是越来越觉得遥远。看别人的故事，永远是悲剧牵连起相差仿佛的伤痛，而喜剧是不能拥有的嗟叹悲凉。人们说，总有一个人在远方等我们。我从来没有怀疑过这句话，偶尔似乎也觉得那种缥缈的安慰。可是这一路一定是万难。我想象不出有一个人居然能让我永不厌倦地爱着，能包容我的怪异，能让我长久地真心喜悦。

M说，其实我也挺喜欢你，那时候不是说过最想和你暧昧。我失笑，我都忘了他还记得。那时候玩真心话大冒险他确是这么说过，我只说笑着过去了，这样的场合，只需要惊奇，不需要真心。此时旧话重提，我心里一跳，却只打了这样一句话：哈哈你那是烟雾弹，当我不知道么。却不肯最小化窗口，心猿意马的等着。良久他说，真的。我惘然，等到期待的回答，却不知意义何在。都说男人和你暧昧无非是不够喜欢你。如果坦言，和我暧昧的男孩子前后也不下二十个，而真正交往的只有两个，最后厌倦了小打小闹，疲惫分手。我多么可悲——男人们从来都不够喜欢我，我只是他们路过的风景，大胆地赞

之前几天看了ZD的BLOG,突然有感而发一句,他本该欢喜地开始,悲惨地结束.或许这样的考语显得我不厚道,太具讽刺,然而他的性格也只得如此.看过太多的摩羯在爱情里打转,最后悲凉离场,给对方一个未完待续的结局,自己早已把巨细通透.他们总是执意太多,留白太久,随手一番清风明月,却指望交还轰轰烈烈.

连夜的失眠已经使我精神不振,肠胃亦附带并发的不爽，更加深了我夜间的恐惧。

不知怎么回事，现实中并没发生什么，对死的迫近却似乎嗅到了浓重的腥味，即便它可能从几十年后飘来。人的大脑多么奇怪，有的感觉竟然可以凭空滋生，莫名到我无药可医。关灯的前一刻还在现实世界中做一个娱乐青年，灯一熄就好像进入一个灵异世界，黑夜不仅仅是24小时中的一个自然现象，依稀夹带着各种直觉向我袭来。每隔几年都会有这样的状况，连续几天在独处的某一时刻突然感到恶心，突然感到抽离了花花世界，只凭感官活着，而他们唯一的感知是死亡。我被迫着想象自己衰老的模样和临死前逼真的窒息，恐惧得抱紧身边的娃娃——我的床从不缺各种长相幼稚的玩偶，因为它们让我可以在惧怕时让我稍稍觉得世俗世界唾手可得，我突然想到，我已经20岁了，五六年后我会否此时正躺在某位男士的床上，带着对他已生的厌倦想念着过去，为必须维持几十年的婚姻而感到绝望。（我的历史尚未证明爱情可以比友情更长，即使我如今仍在耿耿的lion，也不过是间歇性的仅仅怀念美好罢了，那些争吵始终还是令人生厌的勒色，摧毁着即使只是想象中的持久。By the way, 我认为任何关系的长久都建立在各自的愉悦上，

听到一句台词，大致是，你舍了这缱绻，让生死更悲凉。本来戏说的一部电视剧，因这句话而高了格调。解得俗一点，无非是说感情这样东西，失去了才知道珍惜。这本来是一句经典，因重复而烂俗。除了失恋之后装逼用，里面不乏劝诫的意思——一人本无心，两人知冷暖。万般滋味，从收场始。所谓珍惜回味，莫不是贪恋一种虚幻。

小说里信手拈来一句禅悟，你既无心我便休。人经过挫折，往往有两种结果，一种强求，一种是休。疲懒如我，自然是后者，说起来竟合了禅意。活得尖锐的，往往是因未消受过温柔。然而尖锐，雕琢不了外界，只磨砺了自己，掌不好火候的，常常悲凉。人不该自伤，情不可极，刚刚则辱。不如舍了得失，让灵在肉的别处。

在这样一个结束了狂欢的夜晚我住在四星级的高级酒店里遥望县城的宁静，只有悲凉。夹带适才没有散光的疯狂劲,想喊几句醉心话,在睡一场糊涂觉前做一次明白人.

孙说，人本质就是孤独的。或许是因为星座的关系,我尤其如此,双鱼的人总容易陷在自怜自哀里编织情节。不是矫情，而是压抑，想把这句话在心底里深刻的喊出来，喊给永远听不清的自己和永远不会听的别人。不想去深究有多少人此刻挂怀我，有多少人与我的内心息息相关.在这样一个商品社会，我们或缺知己，哪怕一个，不求长久，只求当下。就如今天下午闷热车里的他,但也仅只一次.

一个人过到形影相吊或许才是真的内心丰满，两个人太悲凉，人越多就觉得天地更广阔，内心更空阔。

不想麻木。

如果那天有一个怀抱能让我留恋，是否是真正孤单的开始.

看了xc的space，三年了，也没怎么更新，就好像时间没有流逝过。

突然发现他是1985年的人，真的感觉一种时代的距离。想到有几次他说的几句朴实的话和几次寻常的相处，此时才恍然他们那一代的人和我们的方式有多微妙的不同。又想到我和lion，或许真的是差太多。那些键盘打出来的争吵和屏幕前不用遮掩的哭泣，是不是这方式的本身就注定了结局。想到去年夏天他回来的时候说，他关于我的回忆都是好的，关于森林公园，爬墙。又想起两年前在光华楼下不知所云的那个拥抱，居然是唯一一次我在男生的怀里哭泣——如果说是为了从来没舍得的那段光阴，似乎早已落够泪了；或许是因为不确定，我的生活局限在那个小世界，而他的在我不熟知的美国甚至更远，我们拥抱在一个确定的时刻，前后却都是空茫，天地悠悠，忽如远行客，世界太广阔，我踌躇满志的同时，失掉了安全感。

今天和雪梅聊，她说我的人和我的文是完全不同的两种风格。我笑说，其实我就有两种性格。回来想想，其实还是一种性格两种表象比较符合。早在tender age时恶劣的人际环境中就练就了贱的外表——学会自嘲、学会哈哈大笑、学会耍宝，到现在已经成为了一种习惯。认识我的人怕