恍恍惚惚的又到了一个周末
6月进入了中旬。
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自从上周六和大家一起开心的玩了一夜之后，这个礼拜就日夜颠倒黑白。
每天过这爱与被爱的生活
偶尔因为一句话或者一个语气也或者一个梦，躁动不安。
。
左眼不知道怎么了，肿起来
想起那天夜里他看到我着急的样子我就好幸福
。
很多人都说我漂亮了，哈哈，那是因为有一个人好好的宠爱我
被自己爱的人爱，宠爱，溺爱
ゆうちゃん、見て、可子今はゆうちゃんの愛をされて、すごく幸せだよ
私達の写真皆にみせてあげたい、、、
毎日ゆうちゃんに会うこと段々生活の一部分になりました、空気のような、ないと、生けない。。。
可子煩いかもしれないけど、ずーと可子のそばにいるね。
。
ラファ、ありがどう。
现在喜欢上了大醉的感觉，除了疯狂，我还可以把所有的烦恼哭出来，说出来
渐渐的，我看不到以前的那个自己了，很模糊
很难回想起来以前
也不愿再回想
。
暑假要不要回家，我犹豫，，我害怕来回折腾，但是又
我太自由，太放纵自己了
现在的我到底活到了哪个世界里我不知道。
眼前的属于我的那些，虽然是我喜欢的生活，但是大家都说我自由的过渡了。。
我是不是要收敛些。。
但是我总是在想20岁不疯狂，不自由，等老了就没有机会了。
也许有一天我会后悔
也许有一天我会觉得自己虚度青春，但是我现在真的醒悟不了，，，
。
我想回到高中的世界里
这几天天气热了，我很想吃鸡蛋番茄捞面条，虽然这是我之前最最最讨厌的，但是真的很想吃
哈哈
给一个哥们发信息，把他叫来，作捞面条吃，，哈
他送的花，黄色的，我最喜欢。
将近两个月没有写东西了
生活的变化和自己的变化，一切一切不可想象
每天过着混乱而又新鲜的生活，一点一点。
。
爱上了一个男人，我想这是一段不可想象的感情。
没有告诉我的朋友们，我怕他们觉得我是不是有问题。
ゆうちゃん、あなたに知り合ったことは、今まで一番幸せ
私達のこと不思議と思ってない？
可は、今の幸せ皆に表せたいと思う。
&
上周的生活变化无数巨大
偷偷换了工作
和老虎的感情也似乎要结束了
我只是感觉自己在犯贱
不过子锐说的很对，一个男人开始怠慢和敷衍你，就离开吧
是啊
的确，现在身边不确好男人
我还要继续作一个傻瓜么？
。
几天夜里的小心翼翼让我开始不再有恐惧
或许还是因为不能够很熟练和有经验吧
还好，我很庆幸自己去了那里，那些前辈们对我都很好
让我感觉自己身边时刻都有他们去保护和为我解围。
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sunshine上周几乎请了好多假
感觉自己很对不起他们
。
认识了子锐
我没有想到自己最难堪，为一个男人哭的时候是他在身边去安慰我
让我在最难过得时候去忘记本应该有的难过
我们聊了许多许多
很真实
总之09
将近一个多星期每天颠倒黑白
然后过着自己喜欢的生活
认识许多人
也结束了许多认识
和咪咪几天的电话让我感觉我们都是在和生活去争夺
前段时间整天去酒吧
喝的半醉回家。
厌倦了
准确的说是没有找到一种平衡感
操
姐姐我他妈的煞笔阿
还好
许多事情要去挑明和说明白
因为我有我的资本，怕什么？
。
今天在家睡到下午，起床，开电视，开电脑
然后简单的化妆，
出去买菜
哈哈
今天做的菜很不错
红烧排骨，做了个鱼，还有蛋炒饭
虽然开始红烧排骨做的巨咸，但是我还是很开心的吃了两块
后来受不了了，就又加了水重新作
哈哈
结果很好吃哦
然后很特意的打扮打扮出门
哈哈
一切顺心
我想我要开始新的生活了
在SUNSHINE日复一日的生活让我很安静，但是也许这并不是我真正想要得。
加油，可
之后回家的路上又神经的买了一堆冰激淋
天啊
因为开心我就要买
虽然现在并不是很想吃
但是现在的冰箱很幸福
塞满了冰
很久很久没有更新这里了
地址渐渐的被许许多多的人遗忘，很安静，我可以有自己的一个空间去理乱。
白天忙着上班，整天呆在SUNSHINE里让我感觉一天过的好快
下班和朋友们去吃夜宵，喝酒
泡吧似乎成了现在每天的一项活动，尽管有时候很不想去，但不知道还是去
转换着身份和装束
。
认识了两个让我错乱的人，但是我知道我坚定的是什么
我坚定着我和老虎的爱情，尽管现在联络越来越少，但是我很爱他
健史会对我很关心，常会帮助我许多
像一个大哥哥一样
而另外一个我不知道年龄的男人，反反复复挎我漂亮，似乎要用它的那些事业成功向我交换些什么
我恶心
那天在酒吧送我的歌尽管我很喜欢，但是回想起来会很想忘记
快点消失吧
。
看雯的日至和照片
让我大吃一惊
小丫头长大了
大家都长大了
变化了，
我也是
越来越累了，不轻松，不自由了
单纯的那个自己虽然早就不存在
但是现在的自己虚伪的太厉害
我很难过
我真的很难过
。
明天要和朋友们出去玩
大家开摩托
莫名其妙的看电视，看到电视里的悲伤我竟然哭了。
我知道我并不是因为被电视的情节所感动。
我感觉我一直都是一个很有福气和运气的人，总会有那么好的人围绕在我身边。
但是我有很贪婪。
我一面向别人宣扬着积极向上，可是自己呢？
其实我现在很不愿意向别人说那么多自己了，我感觉很累
现在自己每做一件都感觉心里很怪。
下周就要搬家了。
我舍不得这里。
一年半，回想起来我很难过。
对我好的人我没有珍惜，我想我真的长大了。
昨天给姿林打电话，说起义前一度感觉很牛比的人，现在看起来真可笑。
头发接长染黄了，我不管别人怎么说，也许他们说我风俗，说我越来越不像以前那个一句日语都说不完整的小姑娘了。
我不知道2月我会过如何一种生活，我很茫然，就是有那个牛劲和煞笔的勇往直前的勇气和力量。
今天见了丹羽，谢谢他的夸奖，不过说实话我很想去跟自己去赌命运，但是从镜子里射过来的一个个眼神，让我感觉自己心里还是有多么的不安和恐惧。
我说不清楚现在的自己，也许20岁就是这个样子吧。
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我很后悔，喜欢的包和鞋
和亲爱的老妈萍姐。
亲爱的妈妈，一早你就劈头盖脸的把从被窝里训到电车上。
你的愤怒，我知道都是爱我的。
我干什么都是要把时间赶很紧，我很邋遢，不收拾房间和衣柜。
在电车上我给你发信息，看到你回来的信息似乎已经不再生气了，还附带了可爱的表情，你说仅仅因为我是你的女儿。。。
妈妈，我知道你为我付出了多少，我知道你现在都是为了我，
我会改正的，一定的。
我爱你。
。
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亲爱的老虎，想你。
从前几天开始就一直收到朋友们的祝福。
不管是小学分别多年的，还是熟悉到什么最亲近的，或者只是陌生人
大家都给我送来祝福
真的好开心
还有小日本那帮人大家都记得我生日，大大小小的礼物一堆
我真的是太幸福了，我是一个狠狠狠狠幸福的女人。
今天又收到老虎准时寄到 得生日礼物
天呐
让我大吃一惊
是一本我们从开始以来所有的照片印成的一个相册。。。。55555
还有就是一枚戒指。。
