不得不承认，文字总能美化一段回忆，在这里面，人都是善良的，脆弱的，心是敏感的。

 记得小时候，虽然没有怎么看言情小说，但是，从最早的王子和公主的童话到青年文摘里的青春风铃再到女友里的甜言蜜语，爱幻想的我总在期待自己那份特别的爱情，总认为自己的爱情会轰轰烈烈，与众不同。小小年纪难免会有很多想法，当初觉得这是理所当然的事情，现在回想起来是那么可爱，可笑，因为现实总是与我们相伴的，不得不感到可悲，为什么会有那么多可歌可泣的风花雪月的故事发生，那可能是因为在现实面前，人们只好用文字来表达自己的无能为力，似乎这才能抒发自己对世界的失望………我虽然是个爱幻想的人，但是我知道自己其实也是个很现实的人，所以才让我在爱情面前考虑重重，朋友说爱情是需要两个人的共同努力的，如果事事都像你计算的那样，那你未免对自己的人生太有自信了吧！我回答，我没有计算什么，只是容易把不合意扩大到似乎不能调和的地步，或许我太追求完美，或许我没有勇气……想感谢某个人，某些人……

  晚上，好奇的看了好多朋友的文字，感触好多，我们是一群从小一块长大的朋友，小时候的嬉笑怒骂，一起幻想自己的未来

 电风扇呼拉呼拉，今年的处女秀阿！我把小本放在肚子上，恩，好热！

 

大家都睡了，只剩下我，我也很纳闷，为什么这么不喜欢睡觉，或者总喜欢在别人睡觉的时候，我就活在自己的世界中。今天玩得时候很开心，大家吃饭的时候，不知不觉就展开了各自童年中好玩的事情。有些记忆早被我们遗忘，如果不被刻意的记起，可能自己也想不起来，喜欢这样有主题的餐会！

 

 地震，我哭了，为了那些脆弱的生命，为了自己深深的悲痛，每一滴泪水都藏着我痛苦的回忆，也许，把多点痛苦的回忆化成泪水流掉，我们才更洒脱！

弟弟说我很坚强，什么事都自己扛着，我无奈的笑了笑，我并没有多坚强，只是我是个极度悲观的乐观主义者！我有很多的不满，但是我懂得知足，或许这很消极，但是我没法改变自己！继续不断悲观，继续不断乐观…………

 睁开眼，是因为BIUBIU的叫声，外面好黑，风刮的很大，估计是怕了冷了吧，心疼地把它抱进来，哎，乖乖，受苦啦！正准备转身回去睡得时候，发现已经是10点了，阿！原来这么晚了，我还以为才早上六点呢！

 暴风暴雨，白天如黑夜，哈哈，最喜欢这样的天带来的心境，可以没有任何理由的窝在家里，窝在被子里，找个自己喜欢的碟，炒炒自己喜欢的菜，这种舒服的感觉很让人陶醉呢。

  为什么这么喜欢这样的天呢？恩…因为只有这个时候；才觉得有个遮风挡雨的地方是多么重要！女人，似乎一直在追求一个可以遮风挡雨的肩膀……

 我把今天的时间都贡献给了我亲爱的家，可爱的床，敬爱的厨房，随意的感觉真好！

 Perfect Day!

  因为我们还太年轻，生活对我们来说还有很多可能性，所以我们才会这么容易有感触！

  这段时间没什么事做，所以大部分的时候我都在感叹，感伤，最恨自己的犹豫不决，

所以向来特别喜欢跟潇洒的人为伴！提前过了自己的“黄金周”，不知道为什么，我有种预感，我也许能过上一段真正幸福的时光了，等这一段时间我似乎等了好长时间了！不管未来怎么样，重要的是现在对不对？所以我决定了，实现我的梦想，然后在那美妙的地方完成我心血来潮的那个想法！哈哈

 

 大家都打了，友情疏远了，很无奈，可是这就是生活！

   这两天北京好冷啊，我穿着蹩脚的鞋居然跑去逛故宫了…………挤脚的鞋让我的脚丫子一摸上去，居然没什么感觉，看来确实压迫神经太久了……

   讨厌这样的自己，弟弟说怎么我老一幅心事重重的样子，看着他们笑得那么开心，自己已经没有激情去欢笑，眼角的微笑带着更多的是羡慕！！最近几天，可能自己越在乎什么东西反而他会经常会在你面前出现，一个一个花样般的样子，让我好生羡慕，穿着休闲装的我和他们看起来也没什么差别，相聊甚欢，真不想告诉他们和自己，原来我比他们大很多了…………

  我老是在怀疑自己，怀疑快乐，怀疑幸福，极度缺少安全感以致渴望自己的人生别太顺利和幸福！因为，害怕太幸福的日子太短暂！

  最近的夜晚，总有想哭的冲动，但是我没有大哭的勇气，有些结果，如果在当初，你得到了会很有成就感，可是一旦过了那个想要的阶段，再得到，发现那滋味怪异到吃饭都不是味儿，更多的成了逃避！

  为什么别人都那么可爱，可以那么幸福？？而我的幸福会在哪里呢？

 

想对自己说：对不起…………

 

 

  老友行，说得我心痒痒地，我要去感受新鲜的世界，

 

 希望时间过得快点，也希望时间过得慢点…………

 

 今天看见毕业2年的同学，表面没什么变化，心境应该变了很多，当我以当年学生时代

 

的方式说话时，我发现这味儿不对了，我们之间似乎大家观注的东西早已不一样了……

 

 不管怎么样，最近的心绪比较平静，享受如此宁静地时光，不，应该是珍惜，……

 

 

  太阳的热度让外面很暖，也许这个本该悲伤的日子，我却不想回忆，心血来潮 ，我今天去了教堂…………

   难道信仰的产生，是因为人们对社会的失望，或者是对自我的否定？

 

不管怎么样，我还是祷告了，希望我的爸爸妈妈和我能健健康康…………

 曾经狂热的博客却被我搁置脑后，久得我忘记拥有过它，但是，今天，更确切就在此刻，觉得自己应该把它继续下去……就当是阻止以后的自己对今天的遗忘吧！

  

也许是因为没有精彩的日子可以书写，才使得自己停止码字的欲望了吧

 

在我休博的这段时间，想想过往的自己，工作，考试，命运的改变往往就在那抉择的一瞬间，没想到，爸爸的坚持如同我十字路口上的交警，我的去往似乎只能听从他的安排。迷茫的我迷糊地接受着，不知道是习惯，还是懦弱，好不容易自己心虚地给自己做个决定，可是没想到，最终的我还是转回来了……或许，这就是命运……

 

 下午，我的心情被一个电话给扰乱了，现在的我很浮躁，面对书本，我渴望她的滋润，但是害怕她的养分不对，工作了，要静下心来看书，似乎好不容易，想想接下来的2年生活，憧憬，害怕，从朋友的心情日记中，我似乎又找回了本该由的宁静，他们都是我的学习榜样，踏踏心心，好好学习，不要浮躁，切忌！！！

In this very strange world ,