这个夜晚我只睡了三个小时，但却做了好多梦。

我梦见姚晓说“你再不来就再也不能见到我了。”

我梦见石头冲过来说“你这个祸害”。

我梦见子阳说“如果这次你还让我离开，我就离开。”

我梦见凌眉姐说“男人不可相信，你要学会自己一个人的幸福。”

我梦见盖子说“你告诉我你以后一定会很幸福，我就答应你从此消失在你世界。”

我梦见洪宇说“如果以后真的没有人娶你，你告诉我，天涯海角我也要飞回来娶你。”

我梦见贝贝说“姐姐你为什么不能接受别人对你的好？”

我梦见百脚说“你这么硬撑着自己的难过，累不累？”

我还梦见邹超说“希望你能过的幸福。”

一幕一幕，象幻灯片一样播放。

我从来没有做过这样的梦，我从来没有梦见的这么多。

我知道这些不是梦，是真实的回忆，是放在我心里而我一直不敢去面对的回忆。我一直让自己脑子空白，但还能空白多久？

于是醒来，嚎啕大哭。妹妹被我的哭声吓醒，抱住我的手臂，轻轻拍我的背。我很想克制自己，让自己不要哭出来，可我怎么也控制不了，越哭越大声，越哭越伤心。我起身，下床，然后躲在卫生间里继续哭泣。

为什么还有这么多可悲伤的事情呢？

我昨夜坐在秋水广场，看见最亮的那颗星星。我想起两年前某个人说，他给星星起了个名字。我起身，拍掉身上的沙子，我觉得离开这里，明天可以重新开始，会很美好。可回去以后，我才知道其实我太幼稚，回到了现实，一切都和我想的不一样。我一条又一条的发信息给一个人，我知道他是我命定的克星。可是又有什么用呢，隐忍是没有办法得到幸福的。对一个人再好，也未必能得到心疼和怜惜。

我已经没有念想了。

人不会一辈子只爱一个人的，人生的路还有那么长，还能遇见那么多人。没有念想的人只有我而已。

放手吧，不要再让我泪流满面。

    女孩子喜欢以及研究心理学，没有什么好处。要不就是会把事情看的太清楚透彻，要不就是会把简单的事情想的太复杂，这两点都是做女人的大忌。

    可惜，我是喜欢心理学的。

    所以自己看自己，是看的清楚透彻的。只不过装作自己看不懂自己罢了。

    人总是很容易偏爱，偏爱一个人，偏爱一件东西，甚至偏爱一种感觉。偏爱了就感觉自己变的勇敢，就想努力追求。偏爱及追求的时候，是很勇敢，但面对自己不想得到的结果的时候，时候还能继续那么坚强？

    张芸京的《偏爱》。歌词估计就是个霸道的男人写出来的。不过我喜欢，很喜欢。

    “把昨天都作废，现在我想爱，请给我机会。就算我错了也承担，认定你就是答案，我不怕别人嘲笑我极端，爱上你我不撤退。我说过，我不闪躲，我非要这么做。讲不听也偏要爱，努力爱，让你明白。没有别条路能走，你决定要不要陪我。讲不听偏爱，靠我感觉爱，等你的依赖，对你偏爱，痛也很愉快。”

    真是霸道的歌词啊，理直气壮的喜欢一个人。我听着听着都笑出声来。比那些悲情歌的歌词好多了。男人用这个写情书估计不错，呵呵。

这么多年，我写了这么多东西。

但今天，我却前所未有的想写一篇流水账。

写给一个朋友看。只想给X看，不想给别人看到。

是流水账。想写标准的流水账。写我这些年的生活，写我这些年的心态。写我的人生，写我的选择。写我放弃的东西，写我割舍不了的东西。

因为我只想X一个人看。所以只能可惜新浪博客没有密码。

所以我要去QQ空间写。

密码提示问题是，你的名字。大名，不是小名。

如果你看到这篇博文，然后到我空间，输入你的名字，并且登陆了，很好，这篇文章，就是写给你看的。

说了每天写些东西的，结果还是发现无话可说。

看张爱玲的《小团圆》。真是久违了。书皮风格我相当喜欢。

看完估计能写出篇文章，也许称不上书评，但应该也能算的上是篇读后感。

    其实，心是空的。

    那个人，已不在，所以她虽然微笑，但眼神却依然寂寥。

    其实今天早晨醒来，我有很多话想对自己说。想对自己说自己的家庭；想对自己说自己的成长；想对自己说大三那年的悲伤；想对自己说20岁夏天的那份坚持；想对自己说站在舞台上收到第一支玫瑰花的感觉；想对自己说得了抑郁症后那个默默陪伴在身边的男孩给我的安慰；想对自己说，为什么到现在还在喜欢大大的绒毛娃娃，因为在寂寞的时候，它们能倾听我说话、给我温暖的拥抱；想对自己说，为什么不敢把想要的东西抢回来，因为自己坚守的人生信条，即使抢回来我亦不会快乐；想对自己说，为什么要把自己搞的这么没记性，因为如果我是个有记性的人，那些过去我就会常常记起；想对自己说，为什么从不后悔的我开始常常怀念从前，因为那些过去的美好在我的人生中再没有出现过。

    我说了，说完我就坐在床上安静的掉眼泪。

    我说，对不起。虽然说过很多次，但还是要说给你们听。该懂的人，都会懂。

    然后，我骗自己说是因为最近感冒了，所以精神不正常。

    我祝我生日快乐，虽然不知道，该怎么快乐起来。

我的难过是如此低调

因为不想打扰

我在寂寞的墙角

努力的对自己好

你用微笑回报

朋友或情人不重要

我的悲伤是如此低调

傻子才会哭闹

就算你发现也好

我想你一定会选择假装不知道

只怕我自己的掩饰不够好

难道是我对我自己 不够好

    经历的太多了。

    18岁生日时，我对自己说，从今天开始，一天天变老。

    23岁生日时，我对自己说，从今天开始，我已经老了。

（1）

你遵照约定，要带我去那一片空旷的原野，看今年最洁净的初雪。

到原野时，天已经黑了，什么都看不见，除了严寒。

你拣来一些枯枝，燃起火堆，铺好毛毯，我们在辽阔的土地坐下，等着落雪。

火的温暖，把脸烤热了，把心烤软了。

有些话，你原本打定主意一辈子隐藏的，竟然都说了，而我们只刚过了半辈子。

黎明时，你熄灭了火堆，说：很抱歉，没等到雪。

没关系。

我等到了比雪更难等的。

（2）

登上阿尔卑斯山支脉，已是黄昏时分。草草用过餐，我们太疲惫，连旅馆里的圣诞装饰，如此绚灿华丽，也不能令我睁开眼睛。

好困，我要睡了。

半夜，你摇醒我，神秘而兴奋，领我到窗边，掩住我的眼，在你掌中，我几乎又要睡去。

拉开窗帘，你说：

“我有美丽的东西让你看，准备好了吗？”

我点头，你于是松开手。我于是看见静静飘落的雪花。

啊。

我怔怔地，握住你的手，不能说话了。

这是我第一次看见雪，如此凄绝美绝，像一种殉情的姿势。

“请你记得。”你在我耳畔说。

“也许你会忘了我，但，不要忘了这个景象。”

我听见你的哀伤，我感觉到你灼灿似火的眼光，但，我并没有许下承诺，因为恐怕它像雪花一般融消了，在季节的变换中。

我不用言语，而要用一生作为承诺。

终有一天，你会明白。

很多人都喜欢说“如果我早点（晚点）做这件事情就好了”或是“如果我早点（晚点）遇到他（她）就好了”。这些人都知道这些想法是已经不可能的了，但还是乐此不疲的这样继续想着说着。

就像大家都喜欢的“缘分”这两个字。但所谓缘分，也只不过是让你不知道在何时、何地遇到何人、做何事而已。

我相信缘分，但也相信，缘分同样会被消磨殆尽的。

看张曼娟的散文集。虽然这一类型的写手，我还是相对比较喜欢张小娴，因为她的文字够现实、够直白、够不留余地。但张曼娟，第一次看我就有点惊，我一直在写的文字的感觉几乎和她的一样。很淡，很散，不会逼别人去接受某些现实，只是淡淡的记事和记心情而已。

《你是我生命的缺口》。我喜欢这个名字，比《海水正蓝》有感觉。后半本几乎都是情书。一封封的情书。这年头，不知道谁还会写情书，正因为稀少，所以看起来很感动。不是老式的肉麻甜蜜的情书，而是字里行间淡淡的寂寞、压抑、无奈。

如果我收到，亦是要掉泪的吧。

你是我生命的缺口。只这一句，得感动死多少人啊？

“你面前这一条线，就是我们8岁的年龄差距。你看好了，我现在要跨过去了。”

《败犬女王》看到这一集的时候，我便没有再看下去了。

我从不看偶像剧，但《败犬女王》却是我主动选择要看的。

我很佩服她的勇气，很佩服她的生活态度，很佩服她的善良，很佩服她的爱。

两个人之间有爱情，很多困难都不算什么。

上面这句话想送给我妹妹，也想送给她的男朋友。很多困难，一定要想办法克服啊，只要你们是相爱的话。

终于给我找到了路飞的日本正版手办了。不容易啊不容易。能浪费我这么多时间心血的东西，还真是少呢。

能见到想见的人，就是幸福啦：）....

我记得自己看《似水年华》还是在一年前，非常有感觉的片子，有感觉到都不想知道结局是什么，于是没有看最后的结尾。

它的结局不论是什么，都不完美。

我很少会在看电视的时候想，如果我是女主角我会怎么样。但看《似水流年》的时候，却想了这个问题，结果是没有答案。

在一切已成定局的时候，遇见另一个人。一个在南，一个在北，千里之距，遥遥相望。波澜不惊永远都比不过一见钟情，可无论怎么选择，都是遗憾。

如今，就要去乌镇。小桥流水人家，亦是一样的风景吧，但找不到那些人，看不到那些故事了。

在22岁结束之前，要出去一趟，这个心愿，终于达成，而且还是去乌镇，很满足。

最重要的是，可以见到想见的人，真好。