本少曾经出过一个冷笑话给别人：风的孩子叫什么名字

   提示：不是独生子女哦

   答案：鹤唳  水起（风声鹤唳  风生水起）

   我真的有心把特长一栏写 说冷笑话

   今天风很大啊，刮得我出门都东倒西歪，上午回家是打车回来，因为怕风。下午却要出门给别人买东西。其实也没有什么，只是想有一些坚持的东西，比如说诺言。不想做一个背信弃义的人，即使很小，即使别人都不在乎。这世界上，忘记自己曾经的话，曾经的诺言的人，太多了，我不想成为其中之一。东西没买到，顺手带回一个发卡，觉得收获超大。我还是超级容易开心的么。

   23岁，我觉得我还不是太老，还有时间挥霍。貌似妈妈不是这么觉得，每天说着这个女孩子有了一个好的归宿，那个阿姨的闺女结婚了，在我周遭小面积刮起龙卷风，并马不停蹄开始安排相亲。其实谁会介意一个乐意照顾你的人站在你身边，一个在你不开心的时候陪你说话的人，一个在你独自回家会陪你一直打电话的人。但是一旦，发现对方有好感，我就开始想逃。也不太清楚是为什么，也许是自我保护。我该感谢老五，要是原来，也许我

  本期主题 The Secret

  未完待续

    好晚啊  索性就不睡了 明天死就死吧

    每个人都有一个潘多拉的盒子，有的人是金属的，上面都是铆钉。有的人就是木制的，连锁都没有。也不知道，那盒子里都是些什么，很多人迫切地把东西放进去，却有些担心，自己的秘密就这样烂在自己的心里。说白了，我们期待这个秘密只有我和你知道，又害怕你不知道，或者，害怕你忘了我还没忘。

    其实我无心窥探别人的秘密，因为和我无关，知道了，也就多占据自己的cpu。除非是和我有关的。可是，无疑窥探的一个秘密，却惊讶的让我发现，原来我们都不是天使。其实我害怕面对原来的自己，你怕么？我其实是后悔的，你后悔么？

    那年夏天宁静的海，我曾经以为我们一起度过，我曾经以为即使不是我，也能有你，能够这样下去。生命的轨迹，居然就是这么灵异。我以为我看见了大概，其实我只是看见了个影子，里面黑漆漆的一片，我都没看见。曾经一起牵着手，晃晃荡荡走在学校里，说着“爸爸妈妈带你去幼儿园”的人们，现在已经各自在天涯。曾经嘹亮不管不顾的人们，也都各自有了秘密。

     回忆你真是精彩。我

我一个人

我开心 高兴 抑郁 耍孤僻

都是我一个人

在家的日子从来不注意天气的

就是觉得有点冷

所以抓出了一条

新裤子

一点点的小碎花

非常非常不是我的风格

可是在家

谁在乎呢

这就是有家的好处的

放纵的 自我的 没人管的

我经常想说的一句话

你管得着么

没有人有资格

曾经也想过被一个人管着

说着

不许这样 不许那样

然后我撅着嘴 仰起头

心里默默点头

嘴上说 就不

可是 这样矫情的日子 我真的

在没有力气 和勇气去做

耐心欠奉 勇气欠奉 连年纪都一去不回

哪还有这样的胆量去肆意

居然有人因为我的乐观喜欢我

居然有人说我就喜欢你无忧无虑的样子

傻子

你能看到真的我么

就像向日葵

你想获取更多温暖

抱歉

请让我先温暖自己

怕冷

从来都是第一个穿的严严实实的

应该让自己从里向外温暖

做不到 就反过来

曾经努力散发自己所有的温暖

SO KISS ME

太久了，都快忘了我的任意门，吹吹土，我回来了

事情太多了，从何说起呢

第一个反应是我低调而低俗的日子

低调而低俗

我天天喊 我水深火热 谁来救救我啊

看着一群和我完全不一样的人  突然明白 人分三六九等 还是有根据的

我看着她们他们 笑着 闹着  心里怒吼着

乐园一天 因为从来不怕 所以从来不喊的我

玩命的嘶吼

很爽啊

这么久的抑郁  全部要喷吐而出了

发泄的 就是畅快的

这个工作做不久了吧

时间太久 我的职业病也许就是神经病了

生病了

突然就烧了一夜

没人管没人理 连自己也昏昏沉沉 不知道什么时候是睡着的 什么时候是醒着的

突然就想 如果旁边有个人多好

和要好的同事说起

最近桃花朵朵开啊

她说 你桃花没断过吧 可怎么就找不见你那朵呢

最近玩起了角色扮演

惊险刺激疯狂的 让自己现在还不能接受

也许就是彼此的浮木

取暖 救赎

我估计我角色扮演的另一位 也是这么想的

既然彼此这么入戏

那就玩

    好久不写，感觉都不知道怎么说前言与后语。还好还好，我的blog没人认识，我的门只有我任意来去，不怕不怕。

    新工作，新的开始，看似一切都是新的，我怎样的作为都是新篇章，没人知道我的以前，我的故事，未来怎样只看我怎样走。可是我不快乐，很不快乐。即使我笑着，可是我还是淡淡的。

    人无等级之分，每个人出生的时候都是一样的。但是环境铸造人，我曾经不信，可是我现在知道的分外透彻。在一个空间中，你可以通过一周的相处，得出结论，那些人是你志同道合的人，而另一些人，即使是每日和你谈笑风生，也只是酒肉朋友而已。我其实不知道，酒肉朋友，究竟是怎么个定义。只在一起吃吃喝喝？那谁占谁便宜又怎么说呢？作为一个社会菜鸟，如何才能尽快的学会认人，学会“社会那一套”不仅刻不容缓，而且极其必要。我曾经也不相信上大学就真的高人一等，毕竟只是家里花钱那一个本子而已，我又重视又轻视它。现实总是用最直观的道理告诉你，很多事就是他对，一个小屁孩，你要学的还有很多。道不同不相为谋，真是对啊。不是鄙视，不曾自视过高，但是但是，素质低就是素质低啊，经济实力决定上层建筑。唉

     就这么领了证，就像每天早上要刷牙一样自然。

     还是不由自主的高喊：我终于嫁出去了！

     八年的感情，这一天合理又合法，被喊做已婚妇女也是开心。

     不用怀疑，这不是我。只是见证同事的幸福，仅仅是见证，能好似能沾染着幸福的气息。两个人都是我的同事，男的温和女的温柔，偶尔的嬉闹都是静静地，像是涓涓流水，即使从不曾波涛汹涌，也在夏天里沁人心扉。看着他们选房买房，男生喜滋滋的喊自己是房奴。幸福就是和自己喜欢的人一起努力。

     五月里空气都是爱情成熟的滋味。

     看见太多的悲欢离合，我都以为爱情只是传说，幸福只是偶然，童话里都是骗人的。

     不是不是，幸福只是还未降临。所有的等待都只为这一天。

     爱情是调料，生活这道主菜，有了它可以更美味。

     我是第一次看见红本本，除了父母的。原本以为惊天动地，是世

     纸窗户，轻薄，娇弱，好看，弱不禁风，一点就破

     一直不明白纸窗户是做什么用的，防风?不能够吧。美观？也太娇气了。廉价？那可是纸啊。

     一如既往的孤陋寡闻，这么轻薄的东西，也许也有他坚强的一面，就为了守护一方温暖。

     母亲像不像纸窗户？

     每个女人都是窗户纸？

     我很幸福。

     这幸福来之不易却也轻而易取，忙碌能使人得到满足感，使人没有心思想别的。也许工作狂也不是成心的，很多工作狂都有不幸福的家庭，也是一种逃避吧。可我的幸福就像一层纸窗户，一点就溃不成军。一个梦让我浑浑噩噩很多天。电话之后我再没做过任何梦，每一次都一觉到天明。我觉得老天很厚待我，一个噩梦，让我知道，我还是忘不了，最近太开心了，装得太好了，有人来提醒我了。 

     同事不是朋友，这中间原因我不懂。但我发现是对的。一个工作的地方，浮躁吵杂心眼，就是缺乏真心

   栀子花开 毕业到来

   妈妈说 本以为我会难过 会舍不得 没想到我还挺洒脱

   恩 是呢 我自己也很惊讶

   也许这就是长大 不过也可能这是感情不深的原因

   我怕不喜欢在校内 qq空间发表东西 因为不喜欢被更多人关注我的内心 喜欢我的 也只是喜欢而已 不喜欢的 看了也找就是不喜欢 so who care？

   我很多时候都不在乎别人的想法 也许我还能撑着很开心是因为自己记忆力实在不好

   这个大学其实上的并不开心 不自信遍布所有记忆 

   可是我爱老五 有她也值回票价

   social 还是 heart to heart

   交朋友 处处为他着想 抑或是为了他首当其冲 或是永远站到他这一边

   其实现在越来越迷茫

   什么才是朋友

   说女人闺蜜 我经常觉得有一种小女人的窸窸窣窣在其中

   貌似我要的不是这些 不要吵吵

    其实我对于生活的要求不高，对于未来的期望值也不是很大，我要的只是踏实。

    也许是年轻气盛的时候，折腾的多了，更多的时候期待的一份稳稳定定的踏实。

    我求仁得仁，没什么不开心。

    也许爱，就是一两双人乘坐的过山车。可小爷的生活注定是一辆东窜西窜的奥拓或qq，也没什么不好。自那一天起，切断了所有的联系。觉得自己很是潇洒，挥剑斩情丝。可是，几日之后依旧发现，想念还是想念。我知道只是习惯。他不好，可是只是因为是他。我不差，只是不是他的她。我都明白。就像生病，就像烦恼，找到病根，找到原因，总是可以药到病除。我相信自己可以，我也希望别人相信可以。他不好，可是只是因为是他。我不差，只是不是他的她。我都明白。最近博客的歌悲到一个我自己的极限，也许和他有关，但我觉得是我自己长大了。还有朋友，我对男友要求不高，只是懂我。朋友也一样。既然不知道我失去了多少，既然不知道我痛苦了多久，不知道我的伤口有多深，就不要要求我想你一样坚强。我即使坚强，也是因为必须坚强。我喜欢做弱质女流，可是没有这个资本。不代表我