我初中到高中最喜欢的歌手是张雨生．
那就是所谓的偶像．
虽然我从来没认识过他，但他却像我一个老师般．影响了我最开始对书本的喜好，对事物的看法．
他那种文人的思想以及对社会的忧思，对那时候才十二三岁的我影响很深刻．
即使他是那样一个带着眼镜很文静的形象．如果你真听过他的歌，就会发现他对社会的反思，
有时候甚至是有些叛逆的，对当时的文化氛围跟政治气候．
他的歌里有对人跟事物的关心，他的家人，或者是社会的受害者．跟当时情歌泛滥的台湾娱乐大不相同．
因为他是在淡水公路出的车祸，时间太长我记错就以为他是淡水人了.
不过张雨生曾经出演过舞台剧淡水小镇，如果我没记错，口是心非的创作时期，他就住在淡水．
一个月没有出门之后去跟干妈师傅还有叔叔姐姐们一起吃饭．
吃的那家店干妈忽然说很有家乡台湾的味道．不像在四川．然后干妈开始说台湾的风景啊什么的．
昨天晚上我碰巧又看到了＜最爱的人伤我最深＞的ＭＴＶ．
然后我就忽然忍不住问：＂淡水在哪里呀？＂
旁边的大叔说：＂怎么问起淡水？＂
我想也没想就说我有个朋
如果你打算要看这个文章和发表看法．
我不愿意说严肃的话题是因为总被误会．
拜托要认真的看完再说什么，要么就干脆别看．好么：］
大概，5，6年前，也许是成长期的关系，我处在一个非常容易愤怒的阶段。
可能你们很难想象吧？写出这些所谓温暖文字的我，小时候经常跟别人打架，以前从来都是亲戚朋友最讨厌的小孩。高中毕业的那一年还在公共汽车上抽别人耳光。
我想可能如果我初中的同学还记得我，肯定都记得的是一个非常讨厌性格恶劣的同学。
那时候我孤僻又自卑，只觉得全世界都不理解我，却没想过自己为什么不被理解。
我跟很多人打过架。也被很多人打。
现在我明白，那时候的我，既不懂得接受别人的善意，也不懂最普通的礼貌，想说什么也就直接说。别人跟我意见不和的时候我一定想去说服他们，而且一定越说越激动。虽然没有恶意。但在别人眼睛里已经变成吵架。
再后来，我开始成长，发现自己平和而且不容易愤怒了。才渐渐明白自己那时候不讨人喜欢，虽然老师真的也有不对的地方，最本质的问题还是出在我自己。
如果时间能倒退，假如我那时候就有现在这
成都的夏天已经到了，可我却不知道怎么感冒了。也许是大晚上穿着睡衣站在阳台上装深沉导致的。楼下又在修一栋新的建筑，能看到的东西将越来越少。八点钟工程就开始启动，所以感谢他们我不得不早早的起来感受成都的初夏。
最近有点变态，牙痛，感冒发烧，都让我觉得很爽。不停的打喷嚏，会有一种无里头又小情绪的奇特感觉。但讨厌头疼。整个脑袋觉得动一动脑花就在晃的感觉。不得不早早睡觉。
黑暗中望着天花板的感觉让我觉得自己像个废物。几乎什么都没有画。这个时候总是很容易感慨，容易情绪滑落到低谷。身体不好有时会让我产生一种强烈的自我哀怨感。我最讨厌自己这样。
一大堆道理就那么冒出来。迷迷糊糊的时候梦的影子出现在眼前。开始胡思乱想。
我手里握着一个被大家叫做寂地的人生。她好象获得了一定程度的自由。
想拿这个人生做什么呢？开始的时候它是张白纸，现在自己想把它画成怎样呢？
我想去环游世界。拿着LP的旅游指导。
我想变成一个晒得皮肤黝黑，背着背包活 |
（封底，但他们的动作跟正式的封底还有一点不一样，到时候大家就知道了）
这次画的是迎接春天的暖暖粉色．
先要介绍一位对我来说非常伟大的编辑 ＴＲＥＥ．
她是全中国最好的漫画书设计师．一向都有非常准确的把握．ＢＥＮＪＡＭＩＮ跟阮还有客心，小猪的书都是她做的哟．
当年ＭＹＷＡＹ１其实是非常不给漫友的上层看好的．但是ＴＲＥＥ说：＂这个小孩还不错！＂
坚持要把ＭＹＷＡＹ１出成书.
后来,就一直出到了现在.
以下是今天讨论ＭＹＷＡＹ４的名字的时候对话．
ＭＹＷＡＹ４的名字一直都没有决定．因为前面的都是四个字．所以这一本也要四个字．
整理照片时候翻出来的ＲＯＹＡ拍的
可爱到心里痒痒．>_<
ＭＹＷＡＹ４的东西整理得差不多了．
封面又奇迹般地一次通过传说中封面杀手ＴＲＥＥ的审查．
ＭＹＷＡＹ１重新画封面一次．
ＭＹＷＡＹ２ＭＹＷＡＹ３都是一次通过的，真是太神奇了！
恩，现在晚上１２点２４分
开着两台电脑一边看＜幻想曲＞一边画ＭＹＷＡＹ４的封底，还跟表弟时不时的聊天抱怨一下世道．
忽然觉得心情好畅快。我有点变态的喜欢超快打字的感觉．
消磨着夜晚的时光，心情好好．
可最近却都早上按时起床．最晚９点．不管多晚睡．
白天下楼吃东西的时候总顺带读一点书，看了＜马语者＞＜在路上＞
发现自己好喜欢描写风景的文字啊．
＜马语者＞其实是早就该看的书，我却没有怎么读，以前很长时间一段时间不太喜欢读小说，因为觉得太伤感情．
我很喜欢坐在外面喝一杯咖啡拿
2006-4-17
-_-...
我本来买的今天上午11点半的火车票回成都.
昨天晚上和朋友们去吃饭,然后她们开始讨论车站很近的问题,说到北京火车站只需要16块的出租车费.
于是因为有些感冒还有些胃病发作而迷糊的我,就连问问题的力气都没有.因为要走,所以觉得无论如何一定要和大家一起吃饭.
今天早上9点起来,觉得时间很充裕,慢慢收拾好东西.
十点半的时候叫小雅,说,起来送我吧..
结果她惊讶的看着我说:'=口=11点半的火车...现在已经完全来不及了!'
我说:'不是到北京站只要16块钱吗?'
'你的车是在另外一个站,是西站!'
我:=口=
然后又发现自己病得很厉害,连抓狂的力气都没有,就默默的去继续睡觉了.
于是我这个漂流人口就这样继续滞留在北京了.
睡了一天之后好多了. |
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最近看了＜约翰．列农的理想世界＞那张ＤＶＤ．
看到一些很美丽的东西在里面．
列农死的时候，最后一个神样的偶像死了．
我们错过了一个时代，８０年代开始的时候，某个时代正随着他的死亡而结束．
可以将音乐变得伟大．在迷茫的时代里唱出了他的声音．呼唤爱跟和平．
我变得不想多做评价，因为我以前用了太多的热情在没用的事情．
也许我一直都没有向前看过，而总是回头看着已经落幕于历史舞台的那些人．
我们被无用的资讯填满，接受着没有真实价值的新闻，听着没有意义哀叹爱情的歌曲，
咀嚼着并没有经历真正痛苦矫柔造作的伤痕青春文学．
因为我们的时代已经没有真正的大师，没有上帝，没有信仰，甚至没有爱．
文明和人们的思想，一寸一寸的被核弹爆炸般充斥着于我们视觉听觉的资讯吞噬掉，
然后产下如被核辐射毒害过的幼儿般的所谓的＂文化＂
没有干净的信息来源．
我们的时代是如此的和平美好．所以没有人能察觉到这种由利益驱使着的污染．
如果列农活到今天，会不会知道我们被一种多么畸形的文化包围着？
不过，每个时代都有它自身的问题．
人类还
很早就以为自己明白但是花了很长时间才真的明白的事情：
不能因为别人伤害你，就伤害自己。
想要伤害别人的时候是因为软弱和自卑。
伤害你的人比你更需要被理解和关心。
伤害真心关心你的人比伤害其他人容易。
因为本能地知道他们很安全不会反过来伤害自己。
但最后难过的一定是自己。
人要相互理解远比我们以为的困难得多。
用善意的心情去理解别人的话会让世界简单美好容易。
把自己最温暖最坚定的心情写下来。
在绝望的时候坚持相信。
眼泪不是用来换取同情的，
是用来擦干然后微笑着说“没关系”的。
真心相信一切都会好的时候，一切才会真的好。
如果没有强大到可以真心相信，也可以装作自己相信。
勇敢不代表冷漠麻木。
代表在别人伤害你的时候理解他们的苦处。
代表你明白，
活下去始终是你一个人的事情．
尼泊尔睡觉的狗狗
2007-2-27
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很早以前小白生活在一个白色的世界,因为他只见过白色,觉得白色的一切都是合理的.
忽然有一天他的世界开了一个门.
小白看到了一个从来不知道的世界。
小白说，那些都是假的,不过看上去的那些黑色的东西还挺有趣的．
小白没有管那个门,继续生活.
有一天他捡到一颗玻璃珠,透过玻璃珠他看到自己原来的世界,原来也浑浊不清而肮脏的.
小白很害怕.不知道那些肮脏的颜色是不是真的.甚至怀疑自己的眼睛说不定是错的.
也许门外的那个世界才是真的?小白很害怕,把门关上了,把玻璃珠揣在兜里.
后来小白发现,其实他生活的世界,每个人都有一颗这样的玻璃珠好让自己清醒跟保护自己.只是他很晚才找到属于他的而已.
又过了很久,小白发现不管生活的世界如何,他都可以有力量保持自己内心的柔和与单纯.
于是小白不再害怕,打开门.接受外面的黑色也接受自己的白色.
终于有一天,门外有一个人路过.
他说:'原来
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