요정시대 돌아갈 거예요! 여러분 Fighting! 시간이 없어요!

比如：“是的，最艰难的道路，其实是通向自己的道路。”

比如：“年轻当然值得是一种状态，在这种状态里，大家都特别不要脸不顾死活地开心着，笑得恨不得嘴巴要裂开，至于喝可乐还是喝红酒，演唱会在vip区还是最后一排，完全都不重要，心里天天想着，太阳真他妈好，寒冷也好因为可以秀最爱的围巾，一起唱歌的时候无论如何都停不下来。”

比如：“直到有一天，你清楚的意识到，有一阵龙卷风，把这个状态刮到许多光年之外，或者进入了琥珀，我靠，那时就真的……”

 

那个姐姐让我们更看不清楚，自己在做什么……

第一次看见东方人头发染成柠檬黄的颜色，是10岁的时候。

只是那样静静的盯着电视里的大姐姐，

看着她声嘶力竭的在舞台边缘呼喊，听着她用小小的身躯爆发的浑厚歌唱，

只是那样静静的被感动……

 

那时并不理解，为什么要变成那么黄的颜色，我们都是乌黑亮丽的东方人啊。

 

后来又看见，喜欢的歌手染了柠檬发色，

唱着没理解过来的电音，忘记微笑，静静的站在面前。

却忘记了不理解这件事。

 

东方人，西方人，染成漂亮的柠檬黄，

站在险峻炙热的赤色沙土的山巅，依偎在艳丽通红的苹果旁，

只要是用心呈现的，并没有什么另类，只是很感动，很纯粹，

活着就是在燃烧的味道，焦土般的尽力展现着。

 

或有一丝羡慕，或有一丝抽离的痛苦……

不用带妆，来不及完整酷酷的装扮。

同样的声音，同样的节奏，如“1”一般稳定，却暗潮汹涌。

划破宁静，却安祥得像冬日的阳光。

 

不知是清晨带来了安慰，还是安慰稳定了清晨。

 

没有悲伤，就就算悲伤曾莫名其妙的袭来。

听得到呼吸，听得到草在跳舞的旋律，听得到昨日刚刚褪去的喧嚣。

 

能感觉到风和皮肤的纠缠，就无论如何都能感觉到你的温暖。

 

于是，我们总是一瞬间静静的站在那里，面对梦想，会心推出……

 

 

    我在梦里一直完整拥有有一种超能力，别惊讶，确实只有一种。我知道我给你讲过很多超能力的事情，而且，两个手都有红绳子，而且，连星座都详细的知道到海王星星座。我知道你肯定认为我是妖精或者巫婆。
    但是我确实对超能力只存在一种奢望，那就是飞！我曾经无数次的梦见我是飞下楼梯的，对这项能力我的感觉最深刻的是掌握得并不好，要不停的练习才能成功的控制上下的幅度。我曾经到看地面像看自己画的平面图一样，几次想看到航拍的程度，但总怕自己下不来没上去。飞得并不快，不到瞬间转移的程度，绝对不是任意门的效率，我想顶天就是竹蜻蜓的速度，动力控制很难，超重和失重感觉很明显，但是感觉很爽，风很大。
    这不是我的幻想，只是完全自然生成的事情，我也不想用幻想去束缚它，能飞的晚上享受一下就好了。

    不是什么特别的日子，只是早上又做了不切实际的梦，又不切实际的幻想着某个邂逅，又一次面对一片海无声无息的又退潮下去……

    快要不是喜悦了，因为梦里面和现实一样，一样看不见你温柔的眼睛。

    舞台，那所有人都向往着的打满聚光灯的地方！
    演出，那凝聚所有最完美的精华的片段……
    观众，那无不为之动容的狂热面孔！
    我想，那并不是所有人追求的全部……

 

    站在舞台上，其实是什么也看不到的，聚光灯牢牢的打在自己身上，眼前四面八方的光线发散过来，所以所有的视线只不过是仅白色一片而已。伴奏怎么听都很慢，不会紧张，如果有哪里痛也会像打了麻醉剂一般瞬时间完全停止下来；时间被轻轻的按了慢速键，看见的听到的只有一半的声音、一半的影像。动作和歌声并没有很激动，没有发挥的最好，只不过是平时某一次练习的样子，仿佛有个声音说：“嘿，要不要再打开点？音乐怎么那么慢，真想走过去叫后台的人重来一下！”那不是从容，只是随风飘起来的习惯，动作轻轻的切断光束，完全顿感。

 

    可站在舞台下看到的却正好相反，刚好微笑的表演的脸，显得相当镇定的表演，霸道震慑的舞台，那作为表演者完全没法比拟的全身通电般的颤抖！激动着向往着色彩斑斓的上面，聚光灯打在任何地方，彩虹

    每一年今天都是产出好文章的日子，可惜应该要看到的人，似乎永远也看不到。但是，我无论如何都还要说：亲爱的朋友，生日快乐。
   

    用过很多华丽的文字，很多特别的文章形式来表达思念，却远不及梦里面来的美丽，梦里面我们悄悄的住在天堂，偷来天使的福气，微笑的看着彼此。很多年分开的时光居然冲不淡那份真挚的默契，连梦里都舍不得放开那悲伤的，相牵的手。
   

    我还是一样的害怕，我们不能相聚的事实。

 

    12年前的今天，有666个小星星飞到你的世界里，你要是还带在身边，我想问问她们有没有代替我来好好的守护你？如果她们已经散落天涯，相信已经流落到我们存在过的每个地方，她们会不会都看着我们，像流星滑落的牵绊？再一个12年过去的时候，你会不会不再记得我的样子，但是却总是到我的梦里做客。我大概也不会在意是否存在于你心里的角落，只是感恩你时不时陪伴我安眠。可如此，就足够美好吗？

 

    我不骗你，我很贪心，我很想见你！我想像依偎我亲

    能做80年代的人是幸福的，比如我们知道相声。我们认识侯宝林，了解马季。我们还能学着马三立爷爷：“这倒霉孩子！”半夜能听着刘宝瑞的单口故事睡着。热水里面养活鱼也不一定觉得稀奇，或者北京话说得倍儿顺溜之类的。您说有一天关公要真的对上秦琼又会是怎么样的场面？您说有一天我们又无聊到用英语对对子该有多囧？能享受相声的快乐，果真是一件相当惬意的事情。

刘海太厚，视线也就不一样了。

有一天，被浮游说是，活在自己的世界里也不错，自满起来，走出去的时候，却突然觉得外面的世界没有变，却生硬了，大同小异的脸孔下面，是看似进步了的，几乎僵硬了的新潮。

我还是厌倦这种一定要适应的适应。

或许是熟悉的人太优秀了，总是不断的看到，他们的可爱和忧伤，他们总是越来越温柔的看着突然活泼大方起来的我，越来越忧伤，忧伤到突然有一些瞬间，泪珠就要滑落了，也只能微笑起来。

于是，我总是时不时才出现，时不时的表现得很谨慎的，可爱的，懂事的呆在他们的身旁。于是，我不愿意总是见到他们，怕自己没有力量，反而成为负担。

有一些视线，总是静止在某一处，就像盖住了刘海一样，失去光亮，却猛烈的集中起来，我不许知道我这样写，是不是像刻意的文字游戏，因为视线的诡异，于是语言也就那样的瑰丽。其实，也许不是这样，我只是想形容一下那种有心无力的感受。

当视线渐渐的集中起来，就会慢慢的发现，孤独袭来。慢慢的感叹那种眼睛看不到的陪伴，无论，他们是否忧伤，都有人陪伴，那些陪伴的人儿，或许，被我们带着太多挑剔的视线包裹，可我却不愿意揭穿，那种可能不能走向