5.12地震发生有一个多月了，我们的心思似乎还没有真正的平静下来。
作为一个青年人，我们是爱国的，志愿者，救援队，到处可见80后的身影，我们更是骄傲的。
记得5月中旬的一天，几个朋友在沈阳市政府齐聚，振臂高呼。
嗓子哑了，我们不在乎，站地累了，我们不在乎。
因为我们的国歌声可以让我们忘记小我的自私，只记得大我的无私：中国，加油！四川，雄起！
面对镜头，我激动，面对未来，我执着。
这就是我们年轻人，敢爱敢恨。
（图中接受采访的是作者本人）
感觉无聊，我通过网络和一位未曾谋面的女孩聊天，聊到最近播出的一部电视剧《我的青春谁做主》。当初选择看这样一部不伦不类的电视剧时完全是因为我无聊，静静的一个人独处时的无聊。
虽然是部都市情感剧，我并不认为这部被宣传为《奋斗》姊妹篇的剧目有什么可以和《奋斗》相关联的哪怕一丝联系。
《奋斗》作为80后的必看剧目可以称做经典，我也反复看了几遍，但总觉得剧情有些浮华，或许是我没有体验过那种生活，无从评价。
很多女性朋友都说自己是夏琳或是米莱，我也从她们的文字中知道很多女孩喜欢陆涛。但就女孩类型看，夏琳是典型的不服输的那种，米莱则是很小女人的类型，还有杨晓芸，我很难相信这种可爱的女生会选择闪婚，尽管向南很帅。
要说可怜，表面上看是被露露摔掉的华子，不过在我看来，最可怜的应该是米莱。
米莱出身比较好，人也足够可爱，但是她并不清楚自己的另一半要什么，如果我是陆涛我或许不会选择夏琳，但我一定不会选择米莱。
男人和女人之间总是需要翻译的。
我常常和朋友探讨现在的生活，似乎我们没有一个人是真正开心的。
今天，我得到了难得的休息时间，懒觉、发呆、等朋友的短消息。忽然想起好久未联系的朋友，今天是她的节日，诉说了一些工作上的烦恼，发掘每个人都一样，大家都有压力，又都希望发财。
我也常常鼓励自己努力工作，也曾经梦想能够站在事业的塔尖上，看来自己一直没有放弃所谓的理想，即使生活一直在和我这样那样的玩笑。
明天去抢银行，我和朋友开着玩笑说这是快速致富的办法。
玩笑而已，仔细想来每个人都有自己的银行，怎样去开发呢？总是听前辈一步步走过来的经验之谈，也曾热血沸腾，冷下来之后发觉自己还是常常发呆。
理由、借口充斥着我的大脑，我想我已经无药可救了。
神啊，难道这个jb社会就是让人丧失斗志、向权贵低头的么？
我不知道自己错在哪里，也不知道方向在哪里，只是默默的耕作，默默的付出。
但愿你比我幸福，因为你不孤单，还有我和你一样
大雪，我被困在彰武的旅店里，一个人，不知道应该做些什么。雪景很美吧？欣赏雪景是需要心境的，平和的心看见的雪是纯净的，焦躁的心看见的雪是杂乱的，我呢？根本没心思欣赏。
明天就是情人节了，每年这个时候都是很多情侣海誓山盟的日子。这个时候我感觉自己的孤单，孤单并不可怕，可怕的是害怕孤单。
其实现在社会又有谁不孤单呢？
不知道为什么，我没有了对未来的憧憬，一切都变的那么现实起来，金钱是什么？从经济学的角度来说，金钱就是信用符号，其本身价值很少，几乎没有，那为什么谁都在追求呢？
最近在看《中国文化概论》，忙里抽闲，我开始平静的思考：原来我们都没有办法脱离这个社会的规则。
工作进展的不是那么顺利，有客观的理由，但更多的都是我主观的原因，麻木了还是什么？
不评论，下午还要回沈阳，这破天气，愁人啊。
玩开心网有段时间了，一直很开心，我也喜欢这种SNS的模式，就象我们生活一样，需要圈子。直到今天，我、通过一个又一个的连接，看见了那个曾经我每天都会写下的名字，两个相同的字。
心理的感觉，难以形容。
10月份的时候，我接到了她的电话，很意外，我们歇斯底里之后，我含着眼泪挂断了电话，而她呢，哭的象是死去了亲人一样。
好朋友都以为我们和好了，其实呢，是一场两败俱伤的游戏开始。
从北京回来之后，我来到了现在的公司负责市场开拓，老总很重视我，我也空前的投入，我明白了一个道理：人可以看得很远，但必须把眼前的事情做好。
销售就是战争，我在北京那一仗打败了或者是走错了一步棋，因为这不是一个需要较真的时代。
对于北京，我的噩梦是从接到那个电话开始的，我不知道她当初怎么会莫名其妙的进入我的空间，是无意还是有心，是被动还是一直如此的关注我。
茫然。
对于未来，我想我还没有充分的准备好，明天就上班了，我又做了些什么呢？
看着培训资料，想着阜新的市场，我只有期待了：销售就是自己创业，人生无处不销售。
带着这样的一份不安和激
我的2008年是我出生以来最梦幻的一年，之所以选择这个词，因为我承担了太多责任。人是需要承担责任的，无论你是做什么的，是不是健康，除非你选择做个随便的人，那么你也同样会知道生活对于你来说，也是随便的。
这文字想说些什么呢？思考的过程是不是也浪费了我好多时间呢？有些时间就是用来浪费的，就象我的经历一样：
2005年以前，我一直生活在“理想”的状态下，直接、简单、很狭隘，直到临界我上大四的发生那一系列事情，而且我发现了自己身世的天大的秘密，我一时间开始怀疑这个世界，还有什么是真实的？连你们都可以这样对待我。
我变的多疑、封闭、开始接受各种各样的“治疗”，她走了，我的初恋，陆续的来了很多个“她”，各种类型的，漂亮的、贤惠的、身材魔鬼的、家世显赫的、一心利用男人的背景的，有的人是真心对我好，有的人是为了逃避暂时的寂寞，我都明白。
不就是玩吗？我还玩的起，每每和她们在一起的时候我变的忘记烦恼，“理性的”开始研究她们。
这些“研究”在6月份结束了。
这个过程中我认识了很多好朋友，我知道我是个人，真实的人，就象和我有类似经历、我的第一任经理说的：相信身边的一切，简单
第二次来阜新，好累。
老天好像和我开了一个玩笑一样，公司的任务是100万，先期需要开拓市场，什么都是我自己在准备，为了能够更好的开始工作，我放弃了本应该狂欢的平安夜，一个人背着一个包，来到这个陌生的城市。
喝酒、套话，我真的很厌倦，我不是不舍的投入，是我拿什么来投入？
今天，我放弃懒觉的权利，顶着寒风逐家找房子，没错有的费用公司是报销，可谁累谁自己知道啊。
计算着时间，来公司半个月了，主管经理走了，莫名的走了，愁。
也许人家有更好的发展吧。
记得有位大哥鼓励我：有压力才有动力，说的很对啊。
快过年了，我想平静下来，好好想想下一步的工作，压力也好，动力也罢。
有些负面的东西，还是别想了，因为想这些有用么？
把目标分解一下吧，看来我还算是幸运，至少我还有工作。。。
昨天，犹豫了好久，还是给经理打了电话，因为机会都是自己争取的~
去阜新，或许不是最佳的选择，离开我生活了20多年的城市，又是在我刚刚从北京回来的时候，有些舍不得，但什么更重要呢？
每个人的选择不一样，结果却都一样，那就是走向远方。
路，过了，就没有重来的机会，人生之路啊。
今天，我一样疯狂的拜访客户，因为这是我自己的选择，去阜新了之后我也是开拓市场，这是我喜欢的，那就坚持吧~
累，这是必然的。
如今的世界已经很疯狂了，你不进步，就是落后，你进步慢了，也是落后~
人人都在竞争的环境里生存，我要生存下去，才能生活。
一个人，似乎也有精彩的地方，毕竟我没有什么牵挂。
中国人是很讲究“孝道”的，不过现在越来越多的人，尤其是所谓的“80后”、“90后”们，不知道孝敬父母，呵，我也是，因为我们这一代和我们的上一代有代沟。
早上，我又和我母亲吵架了，哎，不知道孰是孰非。
中国人讲究节俭，很好的传统习惯，我是学会计的，我更喜欢投入产出比，因为我相信“钱、绝对不是节省出来的，而是赚出来的。”
今天，费了很多周折终于还是狠心把那本书买了下来，呵，没钱了。
好友平让我不要放弃一些学习的机会，我接受，不是因为他比我成功，而是因为我一直把他当作我的前辈，是尊重，回忆起来，我的几个前辈都纷纷离开了我，所以我格外珍惜和这位大哥的缘分~
学习是一件很寂寞的事情，尤其我早就离开了校园，和高中时代学得最好的物理也是分别多年，哈。
自己选择，就自己承受。
做销售就是做人，我愿意和成功的人交往。
金钱绝对只是生活品质的基本保障而已，不意味着一切，我尊重你，是因为你是你、我喜欢的你。
我听警察的话，因为他们都是国家机器；我听你的话，因为明天你有可能就是我的领导。
人要学会看见别人的优点。
每个人都有自己的底限，我也不例外。记得这是我曾经的qq签名，那个时候我们还在一起。
两年多了，我发觉我并没有真正走出失去你的怪圈，因为我又遇到很多个人“你”。
北京下雪了，朋友得病了，哎，这时间变化的真快。自从被销售总监以莫须有的“罪名”“赶出”北京之后，我开始了自己的“复仇”计划，呵。
早上接到一个电话，一家我都忘记的公司给我打了电话，让我去面试，去吧，机会也许稍纵即逝，我不甘心就这样下去的，矛盾。
其实人，一左一右，本来就是矛盾的。
昨天答应一个并不很熟的人继续写我的“爱情推销”系列小说，熬夜，写了1000多字吧，值得么？我又不是吃文化这碗饭的，值得。
人与人之间是需要承诺的，除非你不是一个负责的人。
上网，在一个人的网吧里。
短信，我被一家很有实力的公司录用了，高兴。
好好干吧，几乎每一个知道这个消息的朋友都这么和我说，是的。
朋友很多，他们都是好人，或许他们不能帮助你走出困难，你要学会坚强！
