来来回回开机。死机。

 

直到终于。正常。却莫名再次丢了所有信息。

 

呵。我小心翼翼保存那么久的信息。

 

哪怕再觉得无望的时候。也没删掉的信息。终于。都没了。

 

好像什么东西突然没了支柱。瞬间瘫痪。

 

在我努力想克服什么。努力想做好什么的时候。

 

却始终。

 

什么都做不到。

 

什么都做不好。

 

困难重重。可这是我第一次一次次选择面对。选择克服。

 

却。始终碰壁。

 

 

N96。我再不想用了。它始终克我。

 

 

我真的想重新开始。

 

真的想好好的。有新的开始。

 

没伤害。

 

没谎言。

 

没泪水。

 

只有真诚。真实。真心。

 

一直。始终。一辈子。

 

可以么。可以么。可以么。？

 

 

 

 

 

 

 

一年半。五百四十七天。

                                                                                              

 

我真的。真的。真的。

不想要现在这样的状态。

 

除了大哭大闹。

就剩没由来的悲伤蔓延无边际。

                                                                                              

其实。更多的时候。人连自己怎么想都不会知道。

又怎么可能期冀知晓他人想法。

真实的。没谎言的。心底的。

 

话可以是假的。答应可以做不到。承诺可以不算数。

所以一直以来我都不愿意相信。

日子久了。不相信多了。就成为一种习惯。

很难相信了。

 

M说过的。如果我假装不知道。就会收获很多混沌的幸福。

当时的我说。不。我要清晰的明澈的幸福。否则宁可不要。

 

呵。

老实说。现在我真的后悔了。真的。

我愿意什么都不知道。

什么都不去想。

好好等待。认真相信着。

 

你告诉我。

我应该忘记么。忘记昨天种种。五月十七日。

你告诉我。

我应该相信么。相信今后种种。至死不渝。

你告诉我。

有未来么。有么。有么。有么。

 

 

四月。

人间的四月天。

 

为什么有那么多的大喜大悲。大起大落。

真的有些负荷不了了。

 

这一个半月罢。

有感动。从未有过的硕大感动。

却也伴随着那么多的眼泪。

真的。

 

学会了强忍着难过说自己挺好的。

学会了假装不在乎。

学会了用关机克制想念。

学会了适可而止。

 

可是为什么。却。

学不会控制一阵阵的心悸。

学不会控制大片大片的眼泪。

 

是我太贪婪了罢。

是我想要的太多了罢。

是我太在乎你的过去了罢。

 

为什么我学不会豁达一点点。

放过自己。也让你好过些。

为什么我学不会狠心一点点。

忘记所有。也让你回到原本的生活。

起码我知道那些你原本的生活里少了这些许无奈。对不对。

 

真的感觉到身体一天比一天差。

哭一会就头疼欲裂。

吃东西过了头就胃疼的难忍。

真的感觉精神一日不如一日。

学不进去。也玩不起来。

我只是会发呆。

或者恍惚的对着手机。握着手机。

 

随着早安。晚安。

日子就这么耗着。

青春就这么消逝着。

 

到底什么时候。才能等到我彻底释然的那一天。

到底什么时候。才能听到你说我们在一起罢。之后给你大大拥抱。之后欣然接受。

到底什么时候。才能真正正常的过生活。再没有相隔。分离。或者结束。

到底什么时候。呵。

 

愈发觉得。昨天的充实和精神。

像极了回光返照。

 

呵。谢谢你们。7199。

 

我是爱你的。

真的。 

嗯。

 

 

 

 

 

如果這就是年前所必需的日子。

那麽。

我恨你。生活。

 

從來。都討厭收拾屋子。是的。自初中畢業。我再沒徹底的收拾過自己的屋子。

以致哪怕到了今天。高中的課本還隨處可見。

一直覺得。無收拾得必要。

既然還是些不願丟掉的東西。那麽就這樣放著又如何？。

直到有一天。原意扔掉。那麽他們就會被我放進垃圾箱。之後消失不見。

何苦收拾。

 

您總是嫌棄我的房間亂。

可是。這才是我要的。

我就是喜歡堆滿一床的東西。之後在睡覺的時候把它們全部摞在一側。

我就是喜歡把穿的不穿的衣服都擺在外面。這樣就不用在出門前臨時翻箱倒櫃。

囘龍觀的房子很乾淨懯谗帷Ｒ驙憶]人住。

如果一切整齊排放。甚至全都塞進櫃子裏抽屜裏才叫整潔。

那爲什麽不去住酒店？。

那裏有碩大的且空曠的房間。白色的且無褶皺的床單。每天的且免費的room-clean。

呵。

這裡是傢。且。我的房間。

so.what is it got to do with you ? though you are my parents .

 

其實。不只因爲懶惰。更多的是。我知道。一旦收拾。一旦翻箱倒櫃。一定會有什麽東西被無意發現。

之後。被迫回憶。那些酸楚。那些溫暖。以及。那些不堪過往。

 

最底層抽屜一角。

那些我在太平洋岸邊拾起的小石子。我的臺灣。呵。何時才能再回去。

那些我折了很久的星星和桃心。放在不同的漂亮盒子裏。呵。當時在紀念些什麽。

那些紙船懥苏鬯鼈儭Ｎ页粤硕嗌俜特拉。牙疼了多少次。

 

桌邊的櫃子。

那些大頭貼。我們笑得多燦爛。那些幼稚的表情在當時自以爲很美。可是。因爲我的固執。竟錯過和你的大頭貼。那唯一的機會。

那些袋子和漂亮盒子。我縂會忍不住買那些養眼卻無用的東西。越積越多。到了今天。捨不得用也捨不得丟。最終成爲負擔。

那些手鏈項鏈。有真有假。那些我曾經很喜歡的卻從來不帶的很大的水晶珠子。如今看來蠢到要命。統統丟掉。

那些零散的藥片。各種藥片。在你們放下離開后。我迅速扔進抽屜。之後說我吃過。那就是爲什麽每次我發燒都好的那麽慢懯谗釓拈_始裝胃疼。到最後真的胃潰瘍。呵。真的對不起。

 

電視柜下的大皮箱子。

那些賀年卡。我從小學一直留。直道所有人都開始發信息。有的沒有署名的甚至我以忘記是誰。可是它們卻依舊完好。

那些小字條。記載我們時時刻刻的心情。還有我們的年幼無知。還記得嗎。我們僞造的小紙條。之後你們拿去給某人看。多么可笑。

那些那些親愛的們的信。哪怕我們就是同班。同桌。還會以寫信的形式。那時的我們。以這樣的形式。說出那些或煽情或說不出口的逆耳忠言。

一封封的看。濕了眼眶。

唯一的遺憾。從未。收到過一封情書。那古老的。卻動人的方式。

 

帶鎖的抽屜。

那張機票。我真的無意發現它在那個入場証裏面。13J。電光幻影。

水晶拼圖。是我刻意拿出。因爲昨晚夢到。呵。

這麽久了。我依舊難以釋懷。關於你的一切。始終。難以釋懷。

你的位置。永遠在。儘管你根本從來無所謂。

 

我拿出你們送我的禮物。小學時m送的彩色小球。初中刁子送的史努比。剖送的鏈子。爪給的薰衣草。14嵗生日時的m本子。那漂亮的字跡和感人的話。

從什麽時候起。開始喜歡各種香水。那些好看的瓶子。我擺在床頭。之後在那些味道繚繞下。睡着。

一輩子朋友。絕非兒戲。

 

最近的日子過得如此安靜。安靜到幾乎每天我的話超不過二十句。

睜眼就是中午或下午。吃飯。之後繼續睡去。再爬起來。吃飯。

之後上網。電視。電影。小説。直到三點或者天快亮的時候。睡去。

循環往復。

 

我知道。明天。不。準確說是今天。我會收到很多信息。我也會祝福你們。我身邊所有的人們。一切安好。

我知道。我再也不會在新年。一個人在黑暗中坐在床上如此不安的時候接到你的電話。

因爲我明白。你的一時興起。你給的驚喜。只一次。在零七年。

我甚至都不能給你發一條信息願你安好。因爲你不會給我機會。

您所撥打的電話已関機。我。已習慣。

下次罷。下次你回來。我定把那拼圖送給你。那是屬於你的。曾經是。現在是。永遠都是。

只是。我會把兩塊一起送你。因爲我一直明白。那永遠不會屬於我。呵。

 

因爲過年。我們就被限制在各自的家裏。哪怕無所事事。也無法出來狂歡。

 

因爲過年。我們就不得不和不同的人們吃飯。之後裝作喜氣洋洋。

 

因爲過年。我們就不得不把屋子收拾乾淨。等待隨時來人拜訪。

 

因爲過年。我們就又蒼老了些。十九。我們怎麽就要十九嵗了呢？

 

因爲過年。我就愈發想念您。如此。

 

保佑我。讓我的零九。好過些。

 

 

 

 

她一直是平凡的女子。

她一直没什么大志向。

她一直要得很少。一群女人。一个男人。和平静的生活。

她的EQ特别低。所以就算这小小的愿望。实现起来于她而言也是奢望。

 

或许在别人眼里。她的生活一直看似很好。

她吃的饱。穿得暖。也能有偶尔的小奢侈。

她有一双始终爱她的父母。一群永远不会抛下的朋友。

 

只是。我知道。在她心里。始终有大片大片的空白和挥之不去的阴影。

她始终不敢。也不愿意再抬头看。因为对于未来的极度恐慌和对于过去的近乎疯狂的留恋。

她总是在不停的回头看。期待着那些她以为的未完成。殊不知其实大概一切早已完结。

她总活在回忆里。且把回忆过分美化。她以为只要埋首于回忆。不理会现实。就不会被现实再次伤害。

 

她想要细水长流的感情。任何感情。亲情。友情。爱情。

然而始终未果。

 

他曾对着马路的尽头大喊。这是我媳妇。

她虽小小尴尬。却也曾为此无限眩晕。

那又怎样呢。轰轰烈烈。却很快凋谢。

 

他曾给她极大的希望。

他曾将她从不堪的回忆中拉出。

他曾给她很多她以为的美好。

她曾愿意付出一切。只为了一切他愿意。

她曾尝试为他改变很多。只为他欢心。

她曾小心翼翼。只为了保住这她以为的真挚。

那又怎样呢。在她买了水晶拼图。且在兴奋与旁人讨论送他那种颜色会更好的时候。他早已与他人欢愉。

施华洛士奇。就那样始终被扔在箱底。再没拿起。

之后。她变得敏感且易碎。 开始有人叫她玻璃娃娃。她开始生病。

她学会伤害自己。同时也许还无意伤害了很多无辜。

 

然而。她却始终不曾恨他。她恨不起来。她依旧惦念。依旧心甘情愿。

 

她一直刻意的忘记。以这样或那样的方式。

 

 

                                                                                                                  ｛贰拾叁。｝

你的自信。如此耀眼。让我嫉妒甚至眩晕。

你的才华。如此横溢。让我更加自卑甚至产生刺痛感。

 

 

第一次。面对一个人。静坐整夜。

第一次。发现一个人。让我觉得有如此压倒性的优势。难以企及。

第一次。整日哭泣。不再因那些缱绻与小情绪。只为自己的无知与浅薄。

 

 

突然。因没理想没抱负没追求而感到悲哀。彻底的近乎绝望的悲哀。

在校内改了状态。看到她们的回复。破羊说这是第一次看到我说这样的话。

清晨。给妈妈发信息。告诉她我整夜的感受。她说。人总要有理想的。以前不曾提点我是想等我自己去感知去寻找。现在。我终于开始意识。是好事。应当感谢你。

中午。和M吃饭。谈及所有。她有同感。才发现原来我们一直被保护的太好。温室花朵，怎可能学会自强不息？

 

 

三点。头疼欲裂。回家路上寒冷却阳光明媚。迎风流泪。

在这以前。真的。从没想过也从来不觉得自己有必要有什么追求与理想。永远都对任何提不起兴趣。以至于连爱好都少的可怜。甚至可以说没有。

在这以前。真的。总是穷嘚瑟。不知天高地厚。如今第一次因此悲哀。却手足无措。

呵。

一直到现在。两天了。依旧难以平息。每每想起。眼泪就不停往下掉。

 

 

练琴。那么多年。却不曾真心喜爱。以至不管付出多少时间却从未真正付出心血。不曾思考不曾动脑子不曾理解不曾真心体会。又怎么可能真正动听。不过拉的出零星音符而已。而你。小小细节都如此精益求精。我如何能比。

 

音乐。那么多年。那么好的条件与机会。多少人渴望的金帆。从小学到高中。却不曾真心喜爱。以至排过无数曲目无数场演出却连静下心认真听场交响乐都没有。哪怕一首曲子。而你。无所不知样样精通。我如此失败。

 

理想。那么多年。从没拥有也从没想过要去拥有。而你。不管对未来的设想。抑或眼前的小小目标。都如此清晰且明亮。你想要的你都会努力且都定能做到最好。我浑浑噩噩。

 

思考。那么多年。好像我的大脑就没真正转过。学习。按部就班跟着走。不想。练琴。拿份谱子照着就拉。不想。哪怕玩。都随波逐流。而你。对事事的看法。如此深刻且明澈。尽管。那些关于人际的观念是我从小到大都最不喜欢的。却不得不承认。随着年龄的增长，那些被我扼杀的观念就愈发正确。感情用事。只因感觉而否定或肯定一个人。而不去考虑哪些人对你今后的用途。对讨厌人的厌恶直接挂在脸上。那最终受苦的定是自己。你是理智且客观的。我懂。却做不到。

 

吃喝玩乐。真的。哪怕吃喝玩乐都如此逊色于你。你喜欢玩的便能玩到到顶点。而我。没一样会。没一样懂。原来这么多年。我的世界就只有小小的五道口。呵。

 

在这个陌生且并无好感的校园。无形中你便成了救命稻草。却也同时带给我莫大的压力与自卑感。

是你。让我开始第一次为自己而哭泣。为无知而悲哀。为未来而不知所措。未自己的人生而去思考些什么。

所以。想说一句。谢谢你。

一个人。SPR。没有雕刻熟悉。却也少了雕刻下午的喧杂。挺好。

 

碰到Gert。那个就算看出我的作业全是抄的。也会让我pass的南非男人。微笑寒暄。

 

M。还记得吗。那年我们来到过这里。只是未能等到开门。便徒步至ZAKKA。路上，背的是唐朝官制变革的意义。

 

点最大杯的咖啡。少奶无糖。

 

手机响起。G的信息。不知道什么时候变的如此清醒。只无奈笑笑。回了我最应该说得话。如此坚定。

就这样罢。用一周的时间做了能为你做的。无论合理与否。你时常的indifference和我的sentimental格格不入。所以。这是我唯一的选择。

 

上周六。CAVA。想与你。和那个放不掉你的我。做告别。摩卡冰沙。你爱我也爱的。呵。我以为以这样的形式就能不再怀念。真可笑。周五偶遇ZT。说到最多的竟还是你。

好罢。就这样罢。不再搞那些形式主义毫无意义。就把你始终放在心里。当是终生劫难。我。认。了。

 

习惯了过慵懒的生活。所以真的无心学习。可却如此矛盾。毕竟。始终做不到彻底放纵。以至于什么都耽误了。

 

麦。羡慕你每天一部电影。我却早已连一篇小说都看不进去。

 

离开的时候。灯还亮着。高数只看了2页。咖啡早已冷掉却剩了大半。忽然发现我还是荒废了。呵。

 

想有那么一个人。疼我。陪我做任何我想做的事。咖啡店。电影院。美术馆。但。千万别让我爱上。只陪我走完这个冬天。仅此。

G时不时的关切。和动不动的消失。让人莫名其妙。甚至可笑。

其实只有活在回忆里才是最安全的。尽管那些有关于D的回忆中多数是痛苦。但起码不会再伤人。

 

 一点点小兴奋。一点点小挫折。还是喜欢与你们同说。以这样或者那样的形式。

亲爱的们。在无数无数个夜晚。躺在那伸不开胳膊的单人床。想念你们。和那些有你们的回忆。有你们的日子。有你们的青春。

终于。想以文字的形式写点什么为你们。为那些难以磨灭的岁月。

                                                                                             

When I go to church you must be here。

谢谢你们。陪了我那么久。让我的生活那么绚烂且温暖。

今后的日子。接下来的生活。

我们。定会继续。

 

麦基。拾捌。

从什么时候起呢。我们之间有了缝隙。小小的却又看不见尽头。

可是。到现在。只有你会如此直接的对我说出我的弱点与软肋。还有刚刚的长途电话。所以。我相信你还是爱我的。

还记得那天。站在人群中。突如其来的悲伤。打长途给你。失声痛哭。大概只有听到那最熟悉的声音和最熟悉的人才敢哭的出来罢。你让我开始学会。在人群中保持清醒和自知。

曾经。那被扔出窗外的传话本。被我一直留到现在的小字条。一封封信件。记录了所有所有我们的成长。曾经。无数个晚上的五道口，和那几次完全出乎意料的偶遇。有你陪我。曾经。借钱也要去看电影。就那么自然的坐在最前面的地上，不顾他人眼光，只为自己舒服。曾经。我们在韩国。为不住同屋而遗憾。曾经。我们拉着手无所顾忌的走在四环的车道上。曾经。我们在欧洲。黑色小本子上的歌词。彻夜的难眠。醒来时的大笑。大巴后门台阶上看着大家的欢乐你陪我哭泣。你为我找来他给了我在欧洲最后一次与他面对面的对话。飞机上你贴心的照顾不省人事的我。奔波于找他与照顾我之间。呵。我最认真对待。最想好好珍惜。最难忘。却也最悲伤。最疼痛的日子。是你陪我走过。一切的一切。是你见证了我的成长。我们的成长。

你的小情绪和你的大坚强。让我开始明白。成长。便不可只躲在象牙塔中。要学会接受磨砺与挑战。走出去。为自己寻得一方栖息之地。然而我始终。还是喜欢选择逃避。

不知道为什么。已经忘记在哪里看到你这句话。但内容始终记得。你说，当我和大基走进Swarovski的时候，你选择走进书店。从那以后，好像每每走到门口，都会驻足，可还是会选择走进去。因为，想告诉你，每次都是为了去找找那两块拼图才进去。那两块始终。都不曾有机会送出的水晶拼图。

07年8月8日。那是第一次开始真正惧怕死亡。是你那长长的信息给我那么那么大的力量。让我走下去。呵。很巧的是。今年。当我站在墓碑前。你的电话。响个不停。

也许。不得已的。我们的轨迹开始不同。可是。距离不会割断这十八年来的你我间的红色丝线。大红色。

 

大基。拾贰。

你的开朗。你的笑。你的细腻。你的伤。无数次，我们为自己的未来假象。设定。以大众接受的形式与样子。

然而。始终未果。因为我做不到。你做不到。我们始终做不到。

我们不淑女。不端庄。我喜欢在给你的信息里打叹号。喜欢对着你发泄我的不满。只有在周六见到你的时候才能把所有压抑许久的东西释放。破口大骂毫无顾忌且带点粗口。

曾经。我们幼稚的拿着两张照片。满操场逢人便问2周谁比较帅。曾经。不记得我们逃了多少节课。一条信息。便同时出现在楼道。那种拍案而起的痛快至今不再拥有。曾经。不记得我们褒了多久的电话粥。曾经。我们的新东方，除了高亮的课，我们不是吃饭，麻将，就是升级。似乎从高二起我们只要在一起就状况不断。然而。从逃课被抓到最终的游戏二模。一切一切都没能将我们拆开。一直记得你对爸爸说。要他不要怪我。呵。

和你勾肩搭背的走在五道口。说着学校里各种怪异和各种无奈。那么熟悉。那么快乐。

 

爪基。拾贰。

如果不是你。学车的日子不知道有多无聊。牛掰的我们6天就能把车本考下来。

如果不是你。我的假期应该会少掉很多光彩罢。在无数次说晚安后又聊了起来。在早晨起来上网查资料后下午就决定去日本。

如果不是你。在咱这里还找不到北的我。在日本的地铁站里一定会走丢，之后铁定只会站那里任凭哭死也还是找不到北。

如果不是你。那天在鼓楼。天那么晚。雨那么大。我定会不知所措。

你是安静的。也是独立的。你是我们的万事通~。在你旁边。我什么都不用害怕。

你知道吗。和你最大的遗憾。就是我当年所期待的4个人。终还是未果。呵呵。可是我明白，那与我们无关~不怪我们。吼吼~（大o｀｀）

尽管。和你在一起的时候大多是奢侈的。尽管也许我们的阶级还是差了那么些许吧~但是请相信我是爱你的~

 

刁基。陆。

那条长长的甬道。我们走了那么多年。始终如一。多少多少次。讨厌去上课的时候。和你一起走过那段路。便成了唯一的动力。

曾经。你们跟踪我和某人。害的某人以为我们都神经病到有这癖好。可是。那种微妙的快乐便开始在心中滋长。战地小记者。我们自此便开始说了这么多年。曾经。我们靠着彼此，借着彼此的力量支撑着往前走。S型的路线。走的很慢很慢。之后我时不时的回头。期待D会出现。曾经。只有你。会陪我走最偏得小路。看看他会不会在。或者看看Z某有没有和某女人在楼梯口色情~。后来。你的他出现。看着偶尔你们的小色情，替你开心也为我无奈。可是。始终。还是我们一起走。吼吼~~。曾经。我们从早上就排长长的队伍。只为拿到苏打绿的签名~。那么久那么久。可是你在旁边。便不觉得漫长。曾经。只有你陪我做那些也许他人眼里看来无聊到爆的事情，可我们却那么认真的乐此不疲。我们的h2o2。还记得吗~。呵。还有。写在桌角上的LQ.曾经。我们沿着小路走到金源。只有我们能将“NO CHINESE”进行到底。还是习惯吃元绿的时候有你。还是习惯跟你爆料。听你的笑声。还记得吗。忘记谁说过。我们的声音配在一起很好听。

那天。很晚很晚。只有你会在接到我的电话后陪我。我们坐在星美。听你爆那些彻底SHOCK到我的料。（我告诉你~到现在还有后遗症！~）。

喜欢跟你挤在小床上。欺负你的牛牛。之后在慢慢消失的话语中睡去。一直希望。生活就停留在那些欢乐。温馨的日子中。

 

高基。拾贰。

一直记得。当年你弄伤我的眼睛。之后登门。呵呵。你老爸带来的那些吃的真的超级好吃。可是。吃完那些。我从没再买到过。至今。

一直耿耿于怀。妈妈在不经我同意的情况下就把我最爱的糖葫芦给了你。同样的。那糖葫芦在今天也早已没得卖了罢。

呵呵。那时我们的传条本里少不了你的字迹。我们的身影中少不了你的面孔。我们的升级配合的那么天衣无缝。尽管我的完美主义曾带给你们无数次的不快。可是至今，也忘不掉当时的我们只要有点空闲就会躲在角落里的沙发“来来来，升级。”

你从那个会为个女孩掐的头破血流，在期末考试前被赶回家的冲动小男孩。出落成今天瘦高且眉目清秀的男子。而我也在在同时变化着。从那个争强好胜的女孩，到小疯丫头。再至今天的破败不堪。呵。原来日子已过了这么久。昨天。就那么莫名的哭着打给你。呵。

12月1日快到了~我们的玩笑，也已经过了快一年。~~

 

巨麦。拾贰。

从小时候。就喜欢跟你争。因为曾经得你如此优秀。而曾经得我如此好胜。尽管也许你压根不知道。呵呵。不会忘。那年的初三。自行车的后架。奶奶走时你给的安慰。

尽管，误会过。挣扎过。可是，不会因此停掉这许久的友情~。

无数句亲爱的~没有暧昧~~只有温暖~~。真好。

悄悄告诉你，你是唯一一个，我们都。。~~哈哈哈~~~~偷着乐去吧~~

一个人在天津。要好好的。以后无数个假期避风塘见~~~。

                                                                                             

如果不是你们。我的高三不会那么快乐。那么温暖。

如果不是你们对我那么好。那么呵护。大学的一个人的我。应该会更多会一点 保护自己。

 

小保姆。陆。

你总会在我需要时出现。递给我各种我需要的。纸巾。梳子。镜子。

你会在上操的时候偶尔给我个拥抱。让我不会很冷。

现在。没有了。没有人像叮当猫一样随时变出各种我所需要的。没有人再叫我EMP姐姐。

 

畅。陆。

我们认识那么久。却只有在坐在同桌后才真正熟识。

你总会说我像这个人。像那个人。尽管当时我是那么不喜欢被比较。

呵呵。现在不会了。没有人说我和谁的鞋子一样。我的性格和谁相像。我却突然开始怀念。

你会在我一个人的时候陪我去看书。陪我聊天。会在我学不下去的时候陪我去涂那很难看得画。会拉着我的手滑冰不会让我摔倒。

你会任我用你的号码发晚安。却要你来承受那些电话和没礼貌的信息。真得谢谢你。尽管那些晚安毫无意义于他。可是。于我。确是唯一的寄托。

你总是那么能忍耐。忍耐我的无礼。我的坏脾气。却从不计较。之后默默的继续对我好。

现在。没有了。没有人会任凭我放肆。任凭我任性。呵。

 

破游。叁。

第一次见你。教室里我们隔两排。

后来。因为什么呢？我们开始认识。熟悉。了解。

还记得那年我坐在楼道大哭。是你从后门出来安慰我。还记得从那之后很多的悲喜。都有你的参与。

高三的多少个中午。我们一起拿饭。你骑车带我。定了那么久的外卖。以至于现在很讨厌挤食堂。以至于那天在宿舍定饭。我竟习惯的拿起电话。打到蓝院去了。记得吗。那个中午。被逼无奈的坐在那里背英文。是你，替我留好饭菜。尽管。等我能吃的时候。早已冷掉。可是。心里那么暖.

高三多少个晚上。我们一起奋斗。北大的自习室。你会督促我少发些信息。你会帮我背书。背历史背政治。会帮我讲数学。尽管。我还是会偶尔跑出去鬼混。之后把你留在那里。尽管我们会在要高考前还在开小差，会在念地理的时候抱着地图计划最后的毕业旅行。呵。那么美好。以至于现在每当一个人在这陌生的校园。冰冷的教室一个人的时候。总会怀念。以至于现在我更多的习惯于窝在宿舍不去自习。

你看得出我的难过。多少次。上着课。留着泪。却突然收到你的信息。你的信息。总会在温暖中又带些理性。让我不会只是简简单单的被感动冲昏头。你说我的外表和内心差那么多。你是唯一一个说我喜欢M的。尽管。我到现在都不知道。

你会叫我傻子。你会在手机里存我的号码时写上漂亮傻子。我改了N次。可在第N+1次拿起你手机的时候。却还是漂亮傻子。

 

破羊。叁。

高一我们就同桌。我们一个组。第一天上课。我们一起擦玻璃。尽管那时我还叫不起你的名字。

你的博克里。曾经那么多次的提到我的名字。每次看完都莫名感动。

我的生日。你会精心的准备完美的礼物给我。那YSL。包装那么好看。以至于现在我还原封不动摆玻璃柜子里。尽管每次提到你喜欢的韩国男人。我都会无限鄙视~。尽管我总记不住是沈思成沈文成还是沈从文。可是。那都不重要。因为我只要喜欢你。记得你。就足够。不是吗？

你会给我买很多好看的DVD。好看的电视剧。以至于一二三模的时候我依然抱着电脑看到大半夜。泣不成声。之后第二天肿着眼睛到学校爬桌上就睡。醒来以不知道换了多少个老师。

也许。就是最初那缘分。让我们高考同样分数。来到同一个校园。然而。却好像与不同校没差。因为我们宿舍离好远。我们的课程表完全不搭界。

呵。你每次来我宿舍。好像我都躺在上面睡觉。尽管你总会把我吵醒。但是。天知道有你来我是多开心的。

 

怡。叁。

我们一样敢爱敢恨。我们一样天不怕地不怕。可你的冲动里总比我多些正直。

我们一样在乐团。我们一样从小就学乐器。可你对音乐的热爱比我多了太多真情实感。

我们一样在某班笑过。恨过。可你的爱比我真实。你的恨比我潇洒。

还记得我们的星光游乐园吗。那是我从初中起的幻想。是你。帮我实现~。那张你们手牵手的照片。现在还在我那唯一没丢的旧手机里。保存完好。成人礼。你的长裙礼服。你们并肩的照片。现在还在我的电脑里。看到的时候。总是不知道要为你感到难过还是开心。

大学。迈进大学的第一天。是你陪我。陪我报道。注册。体检。办各种琐碎的事情。是你帮我打扫宿舍。铺床。呵。3年的住宿。让你比我会做的多太多。2个月了。睡在你铺的床上。尽管依旧睡不着。可想起你。总会让我不那么冷。

 

梦DI。叁。

最初。我们是看不顺眼彼此的罢。呵呵。人人都喜欢的美女。却被我说像大白兔。不知道那时你会不会气死。呵呵。

高二。我们开始同班。你对我的好。那么一点点的感染着我。满满的。溢出。

你会在深夜打电话给我。说你的细碎的感情。

后来你加入我们。和我们一起吃饭。自习。

黑色笔记本上的历史笔记。有你的字迹。那么好看。你会陪我逃掉统练。之后在硕大的厕所里听我抱怨。你说。对于我的任何。你永远无法说不。呵。我无法表达。只能在这里。以这样的形式告诉你。真的很感很感动。我能为你做些什么呢。去回答这无可替代的硕大的感动。你会来学校看我。陪我去雕刻坐整晚。

你会来宜家陪我。让我和你挤在一张小床。来避免住在宿舍的不惯。

你会在家里等我。让我去洗澡。以避免要在学校洗澡的不便。

你会带我和你的家人一起。吃我爱吃的鹿港小镇。你会送我下楼。哪怕是在你要走，忙着收拾东西的当天。

你借我的名义去青岛。短短3天。还不忘写明信片给我。

那句“希望所有人能一眼看穿你的好。”让我如此感动。只是。大概。我始终做不到罢。

有时。会莫名想起同同。他的懂事和体贴。呵呵。知道吗。现在还用着他给的橡皮。

我还欠你一个拥抱。等你回来。定给你大大拥抱。

 

天逸。叁。

你是善良的孩子。你对每个人都如此贴心。

忘不掉在足球场。我坐在草坪。迎风流泪。你走来。擦掉我的眼泪。让我别哭。

虽然。我们的交集那么少。可是。忘不掉你走前。我跑去找你。你拉着我的手。你给我的拥抱。

呵。你是坚强的。所以。你定要比我过的好。

 

翠翠。叁。

小保镖。喜欢靠着你走。喜欢你背着我。陪我去上C。喜欢你说“老板。小保镖保护你。”

我们一起为成人礼忙碌。我们在一个格子里换礼服。你那么惊艳。好耀眼。

现在。没有了。没有人再保护我。没有人背着我。没有人用额头对着我额头给我力量。没有人用眼睛碰触我的眼睛来看我有没有在发烧。

亲爱的。你。在南京还好吗。那个没能属于我的城市。

 

天予。叁。

我们之间能用叁年吗？不知道。也许。在这三年之前。我们无数次在院子里遇到。只是不相识。

当刀子划过手背。鲜血溢出。刀痕错综在手背。清晰可见。

手机突然震动。是你的那条“别不乖了，左。”让我知道你那么心疼我。

呵。我们那么住的那么近。习惯你在我家楼口等我。之后一身便装一起去自习。习惯晚上溜达到你家。挤在一张桌子上问你英文。习惯用你打掩护。然后逃出去进行各种鬼混。

十二点。醒客。两杯椰汁。小雨。猫咪。你。

便成了出分前最后的定格。拉着你的手。等待最终的安排。

人大。我们一起通过自主招生。然而。你的优秀让你真正走进北大。而爸妈的决定让我来到这里。

但是。你会在那个我住了18年的地方等我的。我知道。

 

费费&婧羽。叁。

是你们。永远的开心给了我无数快乐。

还记得吗。我们的圈里圈外。我们的S5组合。

我们体育课躲在c里排下的搞笑短片。至今。仍在我的手机里。

你们一起送我的生日礼物。那星星耳坠。一直放在那红色盒子里。和你们的字条一起。珍藏。

                                                                                              

亲们。我们已经有了共同的3年。6年。12年。甚至18年。

接下来的许多年。我们还会彼此惦念。保有对于昨日的美好回忆。过好今天。明天。

要相信。我是爱你们的。且。不会消逝。

 

叁天。终于落笔。仅以次纪念我们共同的青春。绚烂且清晰的日子。

                                                                  

                                                                   2008。11。11

                                                                                  

                                                                           拾柒。

和社联新认识的人们去同一首歌。整夜。

很谢谢你们。让我在陌生的大学还能拥有这样的一夜。真好。

可是同样的，也让我无限的念起过去。没人看到我在走廊里流下的眼泪。只为想念你们。想念属于我们的夜不归。我们的大笑。我们的疯狂。以及我们在沙发上又蹦又跳却毫无疲倦的放肆。

 

                                                                                 

                                                                          拾捌。

清晨。回家。洗澡。出门。

在剖到来之前。去做指甲。

那么不舍得剪掉那留了很久的修长指甲。

既然。长短无法再由我决定。甚至在今后很长一段日子里都无法由我决定。那么起码。颜色还可以选择。大红配葱绿。曾经麦的名言。呵呵。那本应该是属于青春的色彩。然而，在这只剩下灰白的日子里，只能以这样的形式告诉自己不可以麻木与消沉。起码。曾经拥有过。就这样。让自己小小的张狂一把。

和剖一起。五道口。雕刻。那些曾经无比熟悉的地方。那些最爱的地方。那些习惯了和你们抑或一个人也不会觉得慌张的地方。

学校对面也有雕刻。本以为找到一个熟悉的地方。可是却发现再不是五道口的感觉。没有熟悉的音乐。熟悉的面孔。熟悉的味道。应该不会喜欢上这里罢。只因少了那许多熟悉的过往与回忆。奋斗。大笑。流泪。偶遇。和等待。

 

                                                                                 

                                                                          拾玖。

把照片传到校内。

发现几乎所有的新鲜事都早已被铺天盖地的成人礼照片洗礼。

看到那些或熟悉或不熟悉的面孔。稚嫩却灿烂。看到天予、游、小保姆在照片下的留言。以及麦的分享下的那段文字。勾起所有所有那些美好的却无法复制的回忆。无限想念咖啡店昏黄灯光下的小情调。自习室明媚阳光下的奋斗。其实哪怕更多时候我在发呆、上网、发信息，甚至跑出去鬼混。

但。那些充实且清晰的日子将永远无法被替代。

任何人。以任何形式。

 

                                                                                

                                                                        贰拾壹。

见你来过我的校内。那么兴奋。

为什么。为什么那么久了。那么远了。可有关于你的一切依旧牵绊着我的哀乐。

信息。照片。以及一切的一切。依旧保存完好。

手机屏幕。电脑桌面。所有密码。依旧与你有关。

且。仅与你有关。

 

                                                                                

                                                                        贰拾贰。

越来越多的时候，不可避免的只得一个人。

每每站在人群之中，都莫名的感觉到不安与恐慌。

比如军训前排队领服装。那么突然的大哭。给麦打电话。我明白只有那熟悉的人才能让自己毫无顾忌的发泄。只有那最熟悉的声音才足以让自己平复。

比如昨天开会。一个人坐在教室角落。悲伤突如其来的蔓延无边际。

 

自我介绍。好像自上大学以来，在众人面前说得最多的就是自我介绍。可是天晓得多讨厌以这样的形式让众人认识自己。因为每次说完名字和学院就不知道该如何继续。总觉得。认识一个人是要凭感觉的。是要日后无数个日子来相处的。是要用心去体会的。有些人，哪怕介绍的再完美，也不足以在记忆中留下些什么。有些人，或许没有语言，毫不知其背景。但哪怕一个不经意间的眼神，甚或仅仅只是擦身而过，也会久久难忘。

然而我明白的。活在现实世界，那不是为你一个人而设定的世界中。种种形式，不由你定，必不可少。

只是。我懂。却真的做不到。

 

很多人很多事。真的不惯。真的难忍。假装的清高。过分的做作。

可是。无能为力。没了你们。我真的安静了很多。很多。

 

总会想起梦di在明信片背面写下的最后一句话。

“希望每个人都能一眼看穿你的好。”

可是。为什么。我始终做不好。呵。

 

周四。好像劫难。上周四丢了u盘。

今天。丢了梳子。红色的用了很久很久的梳子。D用过的梳子。