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这是我反复看过很多次的电影。
每看一次都会感动一次。
今日,忽然觉得很喜欢在杭州时自己。
那时候,不知道未来会发生什么,没有期待过什么,只是真诚地不卑不亢地做自己最想做的事情。
那时候,喜欢一个人在武林路繁华的大街上,在曲院风荷幽美的树林间,在省图书馆旁的大道上安静地走。
那个时候,看到打扮亮丽奔跑在大街上的单纯的女孩子们也会包含地笑。
那个时候,在心里爱慕着一个学英语文学的男生。
那个时候,如果知道将来会走多远,大概就不会有那样真挚的心。
在感恩节的夜晚,在另一个小镇的一个家庭里吃过饭后,导师和师母开车送我回学校。窗外已是一片漆黑,我坐在后排,他们坐在前面。不觉得就想起,暑假时候,每个周日的晚上,我和妈妈一同陪爸爸从市区回县城。他们坐在前面,我坐在后面。窗外总是黑着的。可是我们车里面总是暖烘烘的。
爸爸其实是内心脆弱的人,可是因为有妈妈的幽默和开朗,爸爸熬过了一次又一次的挫折,度
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已经十一月下旬了,可是今年的雪还迟迟不来。特别怀念去年走在漫至膝盖的雪地里的情形。大雪纷飞的画面,是我心中美丽至极的情景。
半夜被呼啸的风打在玻璃上的声音弄醒,冰凉的风阵阵吹进屋。我的心情开始雀跃,因为误以为大雪已经降临,起来一看,一点动静也没有。
我却睡不着,起来换上靴子,为着去核电站实验室参观做准备。
我的导师愈渐像我的父亲,那日我向他汇报实验的时候,他伸过手来轻轻地弄掉了我围巾上起的线球。我恍然想起我的爸爸经常在我对他讲话的时候,伸手理我乱掉的头发或者揩我脏掉的脸颊。我顿时感动异常。
在导师和爸爸面前可以轻轻松松地当一个小孩,不要冷静,不要沉稳。我高中的时候,心情总是烦躁与不安,那时候会打电话给爸爸,爸爸尽管很忙,也会带我去开满油菜花的山坡,也会在去工作的路上抽空到郊区的学校看我。爸爸是这样的一个人,他总会给我强大的安全感,让开心做无忧无虑的人。他从来不为我计划什么,每当我说要参加什么比赛,他总说不要活得那么累。我那日对他讲说,要是不好好努力过几年连奶粉都给孩子买不了。爸爸在电话那头笑得特别开心。他说,你小孩想什么呢。我
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One
'You make me thankful for every mistake I've ever made because each of them led me down the path that brought me to you.'
我暗恋过的P,今已在另一个城市去。我总是在寒冷的时候,想到09年的冬天,每个不管多么凉的周一,我总是拥有温暖的心情。我会好好地想要穿什么衣服,因为周一有P也会参加的例会。我至今仍然觉得当时很好,记得他会注视着我走到座位上,会认真聆听我汇报实验,会在火警警报响之后叫我先离开,会拿着我的拐杖安静地走在我的后面。时间是个重要的东西,因为相遇的时候彼此都有不可卸掉的负担,所以在离开的时候,坐在公交车上的我只是默默地看着他远去的背影,不敢哭泣,也不敢跳下车去。
但P真的是至今唯一一个,我遇到的并且会愿意和之共度余生的人。他的刻苦,踏实,朴实,专注都让我觉得欣赏和敬佩。我的导师至今提到他仍然是赞扬的口气,He is a wise young man.
我对这个人有至亲的感情。P见到了我所有凌乱的时刻,戴着眼镜劳累的时刻,周末懒散无朝气的时刻,偷懒被教授训的时刻。可是这些所有的时候,当他看
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我最喜欢的年轻作者徐璐有一本散文集《西安1460》。
那是她对大学在西安四年的回忆。她的笔下,西安很美。
我今日跟一个同学说,在杭州的两年是我前19年过得最好最快乐的日子。
同学是杭州人,她说你很幸运,你遇到那么好的同学们。
是的。很幸运。记住一个城市,其实是记住了那些人。
我在杭州的时候,手机号码尾号是1853。
也许哪一天,年老的时候,空闲的时候,我会写下杭州1853。
写下同学用自行车载我走过曲院风荷的树林;写下我和另一个女生在杭州大街上通宵吃遍所有24小时营业的店;写下我和室友在省图书馆看韩剧看到泪流满面;写下我和朋友晚上10点从西湖飞奔回学校;写下我和同学们在吴山广场看选秀比赛,然后陪着她们疯狂地追星;写下我周末走过的所有街道,在浙图和博库看书的时光,和走在马寅初的别墅里的感觉。
当年如果高中不一样一点,我也许会去另外的大学,会走另外的路,会遇到另外的导师,会遇到另外的他们。会有另外的想要的感激的回忆。
生活就是这样,如若真诚地活着,有一天你觉得它真的很美。
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我很希望有那种生活,我可以默默站在他的身后,不用为明天操心。
可以在下班后,悠闲地为他做饭。
可以在吃过饭后,揽着他的手臂散步。
可以看他站在凳子上换电灯泡。(这是那天我站在凳子上换墙顶上的灯泡时想到的。^-^)
可以在他开着台灯看书的房间里,安心地保证每日9小时的睡眠。
这些都是我想要,而到目前为止not even close的梦想。
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六十年的艰难岁月,祖国走得很苦。
从流着血站起来,到站到现在的高度,非常不容易。
为这样的祖国而自豪,希望祖国越走越好。
现在的眼泪,为伟大的祖国而流,为祖国从60年前,步步走过的挫折,走到今天,所有咬着牙过来的岁月而流。
我深爱我的祖国,坚信她的明天会更好,为生而为中国人而骄傲。
新中国成立60周年网络电视台直播:
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今日在礼堂听了弦乐三重奏。陆续演奏的是Beethoven, Boccherini and Wolf-Ferrari的曲子。
结束时,天色已经漆黑一片。有老人们互相搀扶着走向停车场。
那时,我想自己盼望的也只是在这样的寒风吹着的夜色中,能够信任地紧握另一个人的手。
我今日才知道你为我做了那么多,尊重了那么多,爱护了那么多。
而我呢,当然会有勇气有毅力忍受下去。
我感到很幸福,因为自己在你的眼中是特别的一个人。
无论任何时候,想到那双明亮的眼睛中自己挺拔的姿态,我就会不顾一切地忍耐下去。
我只是忽然在寒风中推开大楼的门的一刹那似乎看到,去年风雪中曾为我打开门的你的身影。
以前自己总是会想要以最好的状态出现在你的面前。
但往往事与愿违,你看到了我所有的糟糕和低谷的时候。
被导师训的时候,周末懒散的时候,疲倦不堪蓬头垢面的时候。
可是你包容和原谅我所有的冒失和过错。
我被导师训的时候,你安静地坐在办公室外面的房间,距离我一米远绝对能听到的地方。可是你一直安静地坐在那,即使我低着头从你身后默默无语地走过。
你无
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很喜欢这两句歌词。
He's there in the dark.
He's there in my heart.
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我昨日给你写信,有的话始终觉得不能说,有些话觉得没有必要说。
最想说的,Miss you.也没说。
最后说了两三句,无关紧要的话,也算作一封信发出了。
很快今日收到你的回信。
你戏谑说,希望实验室别太闷,太闷就搞点恶作剧吧。
这个人是多么可爱,自己做实验一丝不苟严肃认真,却叫我搞恶作剧。。。
我觉得自己不留遗憾了。
在那么多次你帮助过我后,关乎过我后,这样的信算作补偿当时没有说过的谢谢。
没有在对的时间出现。即使找到对方,在内心反复挣扎后,也终于只能叹息着道别。
但你真的是这20年来,我第一次觉得自己可以把剩下的人生与之共度的人。
如果可以选择,我想早一点遇到你,早到四年之前,早到05年。但是生活是不能选择的,对不对呢?
你最后说,希望一切都好。
是的,希望一切都好。
Take care. I miss you.
现在把没有说出的话说给你听。
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我今日走在校园里,看到任何一个跟你有相似背影的人,都会想会不会是你。
而又想要是真的是你,自己一定会马上掉下眼泪的。
可是,不是。都不是你。
我闭上眼睛会看到你戴上护目镜,目光炯炯有神的样子。而那双眼睛里当时有我在里面。
爱人是自律。这份未曾开口的爱慕给了我许多。
像一句话所说的,真正让人成长的是每一段刻骨铭心的感情。
而今,看到你曾经的旧物也会是一种激励和温暖。
今日导师指着你以前的那张实验桌子对我说,你要坐这张桌子吗。
我以前多少次都在走过时,透过对面的玻璃看你和你井然有序地放着大小书,资料的桌子。是这张桌子。
我说,我不介意坐哪张桌子。
导师极力推荐,这张挺好,你瞧有多少抽屉……
我于是这样在你毕业之后幸运地拥有这些有过你气息的东西。
我本来会过跟你不一样的日子,马上离开,升研。
可是上帝不让。细胞生物学人满。
导师想了很多方法,可是生物系的教授不同意再加人。
我想,这是上帝的旨意吗。
这样,我不得不待更长的时间。
这样,我也可以选择