这是我反复看过很多次的电影。

每看一次都会感动一次。

今日，忽然觉得很喜欢在杭州时自己。

那时候，不知道未来会发生什么，没有期待过什么，只是真诚地不卑不亢地做自己最想做的事情。

那时候，喜欢一个人在武林路繁华的大街上，在曲院风荷幽美的树林间，在省图书馆旁的大道上安静地走。

那个时候，看到打扮亮丽奔跑在大街上的单纯的女孩子们也会包含地笑。

那个时候，在心里爱慕着一个学英语文学的男生。

那个时候，如果知道将来会走多远，大概就不会有那样真挚的心。

在感恩节的夜晚，在另一个小镇的一个家庭里吃过饭后，导师和师母开车送我回学校。窗外已是一片漆黑，我坐在后排，他们坐在前面。不觉得就想起，暑假时候，每个周日的晚上，我和妈妈一同陪爸爸从市区回县城。他们坐在前面，我坐在后面。窗外总是黑着的。可是我们车里面总是暖烘烘的。

爸爸其实是内心脆弱的人，可是因为有妈妈的幽默和开朗，爸爸熬过了一次又一次的挫折，度

已经十一月下旬了，可是今年的雪还迟迟不来。特别怀念去年走在漫至膝盖的雪地里的情形。大雪纷飞的画面，是我心中美丽至极的情景。

半夜被呼啸的风打在玻璃上的声音弄醒，冰凉的风阵阵吹进屋。我的心情开始雀跃，因为误以为大雪已经降临，起来一看，一点动静也没有。

我却睡不着，起来换上靴子，为着去核电站实验室参观做准备。

我的导师愈渐像我的父亲，那日我向他汇报实验的时候，他伸过手来轻轻地弄掉了我围巾上起的线球。我恍然想起我的爸爸经常在我对他讲话的时候，伸手理我乱掉的头发或者揩我脏掉的脸颊。我顿时感动异常。

在导师和爸爸面前可以轻轻松松地当一个小孩，不要冷静，不要沉稳。我高中的时候，心情总是烦躁与不安，那时候会打电话给爸爸，爸爸尽管很忙，也会带我去开满油菜花的山坡，也会在去工作的路上抽空到郊区的学校看我。爸爸是这样的一个人，他总会给我强大的安全感，让开心做无忧无虑的人。他从来不为我计划什么，每当我说要参加什么比赛，他总说不要活得那么累。我那日对他讲说，要是不好好努力过几年连奶粉都给孩子买不了。爸爸在电话那头笑得特别开心。他说，你小孩想什么呢。我

One nice sentence from a melodrama:

'You make me thankful for every mistake I've ever made because each of them led me down the path that brought me to you.'

我暗恋过的P，今已在另一个城市去。我总是在寒冷的时候，想到09年的冬天，每个不管多么凉的周一，我总是拥有温暖的心情。我会好好地想要穿什么衣服，因为周一有P也会参加的例会。我至今仍然觉得当时很好，记得他会注视着我走到座位上，会认真聆听我汇报实验，会在火警警报响之后叫我先离开，会拿着我的拐杖安静地走在我的后面。时间是个重要的东西，因为相遇的时候彼此都有不可卸掉的负担，所以在离开的时候，坐在公交车上的我只是默默地看着他远去的背影，不敢哭泣，也不敢跳下车去。

但P真的是至今唯一一个，我遇到的并且会愿意和之共度余生的人。他的刻苦，踏实，朴实，专注都让我觉得欣赏和敬佩。我的导师至今提到他仍然是赞扬的口气，He is a wise young man.

我对这个人有至亲的感情。P见到了我所有凌乱的时刻，戴着眼镜劳累的时刻，周末懒散无朝气的时刻，偷懒被教授训的时刻。可是这些所有的时候，当他看

我最喜欢的年轻作者徐璐有一本散文集《西安1460》。

那是她对大学在西安四年的回忆。她的笔下，西安很美。

我今日跟一个同学说，在杭州的两年是我前19年过得最好最快乐的日子。

同学是杭州人，她说你很幸运，你遇到那么好的同学们。

是的。很幸运。记住一个城市，其实是记住了那些人。

我在杭州的时候，手机号码尾号是1853。

也许哪一天，年老的时候，空闲的时候，我会写下杭州1853。

写下同学用自行车载我走过曲院风荷的树林；写下我和另一个女生在杭州大街上通宵吃遍所有24小时营业的店；写下我和室友在省图书馆看韩剧看到泪流满面；写下我和朋友晚上10点从西湖飞奔回学校；写下我和同学们在吴山广场看选秀比赛，然后陪着她们疯狂地追星；写下我周末走过的所有街道，在浙图和博库看书的时光，和走在马寅初的别墅里的感觉。

当年如果高中不一样一点，我也许会去另外的大学，会走另外的路，会遇到另外的导师，会遇到另外的他们。会有另外的想要的感激的回忆。

生活就是这样，如若真诚地活着，有一天你觉得它真的很美。

我很希望有那种生活，我可以默默站在他的身后，不用为明天操心。

可以在下班后，悠闲地为他做饭。

可以在吃过饭后，揽着他的手臂散步。

可以看他站在凳子上换电灯泡。（这是那天我站在凳子上换墙顶上的灯泡时想到的。^-^)

可以在他开着台灯看书的房间里，安心地保证每日9小时的睡眠。

这些都是我想要，而到目前为止not even close的梦想。

六十年的艰难岁月，祖国走得很苦。

从流着血站起来，到站到现在的高度，非常不容易。

为这样的祖国而自豪，希望祖国越走越好。

现在的眼泪，为伟大的祖国而流，为祖国从60年前，步步走过的挫折，走到今天，所有咬着牙过来的岁月而流。

我深爱我的祖国，坚信她的明天会更好,为生而为中国人而骄傲。

新中国成立60周年网络电视台直播：

http://dianbo.guoqing.cctv.com/

今日在礼堂听了弦乐三重奏。陆续演奏的是Beethoven, Boccherini and Wolf-Ferrari的曲子。

结束时，天色已经漆黑一片。有老人们互相搀扶着走向停车场。

那时，我想自己盼望的也只是在这样的寒风吹着的夜色中，能够信任地紧握另一个人的手。

我今日才知道你为我做了那么多，尊重了那么多，爱护了那么多。

而我呢，当然会有勇气有毅力忍受下去。

我感到很幸福，因为自己在你的眼中是特别的一个人。

无论任何时候，想到那双明亮的眼睛中自己挺拔的姿态，我就会不顾一切地忍耐下去。

我只是忽然在寒风中推开大楼的门的一刹那似乎看到，去年风雪中曾为我打开门的你的身影。

以前自己总是会想要以最好的状态出现在你的面前。

但往往事与愿违，你看到了我所有的糟糕和低谷的时候。

被导师训的时候，周末懒散的时候，疲倦不堪蓬头垢面的时候。

可是你包容和原谅我所有的冒失和过错。

我被导师训的时候，你安静地坐在办公室外面的房间，距离我一米远绝对能听到的地方。可是你一直安静地坐在那，即使我低着头从你身后默默无语地走过。

你无

很喜欢这两句歌词。

He's there in the dark.

He's there in my heart.

我昨日给你写信，有的话始终觉得不能说，有些话觉得没有必要说。

最想说的，Miss you.也没说。

最后说了两三句，无关紧要的话，也算作一封信发出了。

很快今日收到你的回信。

你戏谑说，希望实验室别太闷，太闷就搞点恶作剧吧。

这个人是多么可爱，自己做实验一丝不苟严肃认真，却叫我搞恶作剧。。。

我觉得自己不留遗憾了。

在那么多次你帮助过我后，关乎过我后，这样的信算作补偿当时没有说过的谢谢。

没有在对的时间出现。即使找到对方，在内心反复挣扎后，也终于只能叹息着道别。

但你真的是这20年来，我第一次觉得自己可以把剩下的人生与之共度的人。

如果可以选择，我想早一点遇到你，早到四年之前，早到05年。但是生活是不能选择的，对不对呢？

你最后说，希望一切都好。

是的，希望一切都好。

Take care. I miss you.

现在把没有说出的话说给你听。

我今日走在校园里，看到任何一个跟你有相似背影的人，都会想会不会是你。

而又想要是真的是你，自己一定会马上掉下眼泪的。

可是，不是。都不是你。

我闭上眼睛会看到你戴上护目镜，目光炯炯有神的样子。而那双眼睛里当时有我在里面。

爱人是自律。这份未曾开口的爱慕给了我许多。

像一句话所说的，真正让人成长的是每一段刻骨铭心的感情。

而今，看到你曾经的旧物也会是一种激励和温暖。

今日导师指着你以前的那张实验桌子对我说，你要坐这张桌子吗。

我以前多少次都在走过时，透过对面的玻璃看你和你井然有序地放着大小书，资料的桌子。是这张桌子。

我说，我不介意坐哪张桌子。

导师极力推荐，这张挺好，你瞧有多少抽屉……

我于是这样在你毕业之后幸运地拥有这些有过你气息的东西。

我本来会过跟你不一样的日子，马上离开，升研。

可是上帝不让。细胞生物学人满。

导师想了很多方法，可是生物系的教授不同意再加人。

我想，这是上帝的旨意吗。

这样，我不得不待更长的时间。

这样，我也可以选择