转眼之间，来北京3个多月了，感觉其实还挺快乐的，感觉还经历了很多的东西的，有开心，难过，还有酸。

   终于如愿得来上网了，想一下子把所有要干的事给干了，结果什么都干得不专心。当初之所以来这里 是因为 msn 上认识的人太多了，不敢在那里留下什么东西。狂下了一阵歌听得我 耳朵疼。

 

转眼之间 十一长假已过去一半，生日也刚刚过去了，其实倒是不在乎过不过生日， 不过受接收祝福是一件很快乐的事 。

  这次回家， 发现大家都问的一个问题是有没有男朋友。看来我也成了大龄青年了，都想给我张罗一个。其实我也想呀，可是总是不敢尝试。前一阵。频繁问人家什么是喜欢，都快把人问烦了。感觉自己一直像一个观众，一直在台下看别人的表演，却不敢上台试一下。于是自己就一边鼓励自己一边寻找一个合适的搭档。正在此时，竟然有人邀请，渐渐发现自己喜欢上了这个邀请者，却不确定他是不是那个合适的搭档。也许我应该去尝试，要不然就永远也找不到了。

  前天烫了一下头发，其实一直想烫，但老是不敢尝试。最后觉得， 我的人生应该有一次烫头发的经历，心一横就烫了。结果如我所料，被众人批判。

  今天还发生了一件很奇妙的事情，本来要从奶奶家离开，爸爸说不来接我了，我正要自己离开，跟爷爷到别的时候，爷爷叫住我帮他看电脑的问题，竟然，姑姑，叔叔，爸爸都开车来了，平时约的时候都没那么齐。就跟赶着给我过生日似的。

   昨天很早就被人叫起来拍了毕业照，晚上吃了散伙饭，吃饭照相的时候都感觉不到要毕业，大家也没喝什么酒。早上拍毕业照的时候，有人要和我们拍照被我无情的拒绝了，现在还有点后悔呢，可能真的已经习惯拒绝了。晚上吃的虽然不爽，但是走回来的时候挺好的，四个女生一路高歌回学校，感觉比k歌爽多了。不过一起的竟然不是我们宿舍的四个人，都怪楠连舍庆都不过，就跟男朋友跑了。

 对了， 昨天有人跟我提意见说错别字太多，原因主要是我这人马虎还有就是每次都像现在夜深人静惯了灯才写，所以基本不看键盘。

    发给导师的论文，老师刚刚给回了，还有好多需要修改的地方，又有事情做了。不过今天脑子不清醒，明天再搞吧。今天果然去上了一会自习，可能是今年第一次上自习，都不大概走进教室。好不容易进去了，以打开书就困了，简直是去睡了一觉回来，唯一收获的是做了一片阅读，不过要照这个发展下去，六级是没戏了。对了今天上了自习，还去中加开的小店里买东西，好多好看的，又便宜，就不小心花了200多。还立志省钱买笔记本呢，看来要拖很久了。不过买的衣服的确很好，连件很精致的小短衫，超漂亮，还有手链也很漂亮。对了还买了个睫毛膏，挺好玩的。

     最近，刚整完初稿，就老玩祖玛，第六关总是过不去，气死了。现在发下我玩游戏也那么没恒心，以前玩的游戏，都没什么成果就不喜欢了。像卡丁车，还从来没有跑玩过全程呢。说到游戏，昨天出去吃烧烤，玩数字游戏，我一直在输，幸好不用喝酒，要不就回不来了。

    快到6.13了，大学里宿舍最后一个生日，都不知道应该怎么过。不过，四个美女不管出现到哪，倒是很吸引人的眼球。就像昨天去吃烧烤，和我们同去的帅哥，说我们一下车，就吸引

   本来都上床了，可是还是很精神，于是下床开机。昨天终于把毕业论文写完了，答辩也快开始了。毕业越来越近了。已经决定好去北京了，又开始了对未来的生活充满期待。没想到这么不爱动的我竟然一回窜到上海，一会窜到北京。北京应该有很多好看的衣服和帅哥吧。至少去北京有人陪着逛街。

   不知道为什么，在床上的时候觉得有好多的话要写，下来了净写一些乱七八糟的，没有条理的话。恩，对了得先检讨一下自己，毕业设计没有像预想的那样好好准备，英语六级也一座毕业设计为由给荒废了，这次很定不过了。明天开始上自习吧。像我这种人做什么都不成功，很还怕将来在社会中扮演不了自己的角色。真的能担负起一份责任吗？我自己都不放心自己。就像同学所说的，把事情交给我总不放心，毛毛躁噪邋邋遢遢。

虽然没写完但我累了，最近生物钟也改了，快跟着美国的时间过了。

   成天在学校都快憋死了，一直想给大学生活画上一个完美的句号，所以想认真地完成自己的毕业设计。但是越做就越发现自己好笨呀，后悔在公司的时候没有好好学习，遇到问题就不知道怎么解决。

   不废话了，要继续工作。

 最近发现一个开心的秘密，其实心情是可以选择的，我们都要面对很多事情，有好的有坏的，我们就挑快乐的装在心里去感受，那就快乐了。所以说，心情其实是自己决定的。就像有的时候想笑了，就选一个喜剧去看；想哭了，就去看个悲剧；想自己吓自己就去看个恐怖片。当我向别人发表我这个看法时他们反驳我说，那又不是真正的快乐，而是一直在逃避。其实快乐这种东西，本来就是虚无的，我们根本无须去追究他的本质。有一些东西，我们无法解决，而他们又给我们带来痛苦时，除了绕开还有更好的方案吗？

 好多人说我总是无忧无虑的，追究其原因，应该不只是我顺利的人生经历，更重要的应该是面对人生的态度吧。

 回学校日子正好是樱花开放的日子，亲眼目睹着她们从花蕊到绽放，又被一阵大风给吹的全部凋零。还没准备好，她们就呼的一下子开放了，还没有拿出相机去捕捉大学里最后一次樱花的盛开，她就消失了，要不是散落在地上的樱花瓣，我都不敢确定她们是不是真的来过.不禁疑问，到底是那场大风还是时间如此残忍的将这些美丽带走的？难道就在那个我们熟睡的夜里？心理猛然有一些担心，我们美丽的青春呢，会不会像樱花一样在我们毫无防备的夜里悄悄地流逝，在我们甚至还来不及捕捉到青春的色彩的时候。

    今天十一了，热闹的新年趋于平静，离回公司的日子不远了，就如同学生害怕开学一样我也害怕上班，其实也不知道自己在害怕什么，好久没有来这里了，自己的心情也好就没有梳理了，可能是因为要毕业了今年就挺想见过去的同学的，所以昨天 大老远回去参加聚会。

 

   我发现我好像越来越害怕孤独了，在家表姐妹们成天在一块，睡觉也喜欢挤在一个床上，昨天去奶奶那，自己一个人感觉好不习惯，就抱着被子去跟奶奶挤。可是，回到上海又是一个人了。

  

   自己也老大不小的了，还不知道喜欢的感觉，好像都快成奇人了。现在想想可能是原来对爱的追求太执著了，其实爱应该是需要经营的，一见钟情也太不容易发生了，在我这样傻儿吧叽，又反应迟钝的小姑娘身上更是几率为0。喜欢逃避的我总是，太顺其自然，懒得去拒绝，更不会去学着接受，现在想想简直就是老子的追随者。现在，突然发现我在大学拉下了一门很重要的功课就是谈恋爱，现在都不知怎么学。是不是老想一个人就是喜欢，想起和想念有什么区别，哎，，好复杂。

 

   

 

   转眼之间，来公司已经两个月了。公司要给 我offer 让我一个星期内决定， 不知道 应该高兴还是怎样。这两天 一静下心来 就在思考这个问题，如果前怕失去别的好机会 ，不签怕错过这个机会。

    一味闷头苦想 ，原来我之所以不能决定是因为我根本不知道 我想要得是怎样的生活。我想起了一个电影里的老者临死前说的话，一个人一定要有信仰，不论你信什么。我似乎是一个没有什么追求的人，不知道自己追求的是什么。