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(2009-03-04 18:21)
生活一如既往继续  

日子的改变让我烦躁焦虑  却又好像没有留下什么  这一切总是要来

依旧是不停走过去  经过  然后错过  或者..

 

我以为 以为我是在不停寻找  却永远找不到被抛弃的那个

每次我痛苦得反省 逼问我自己  折磨我自己

哭泣  大吵大闹   这些发生在孤独的剧情

是这么的熟悉  痛彻心扉  我依然记得  清晰的划过我的每一寸肌肤

 

我以为  以为我为了爱可以付出一切   全身心的..

我想做点什么   为每一个我爱的人  一点点也好

满心欢喜  这么忘情的演绎一个被爱包围的普通人 

一个女人?      这样的年纪我不想这么称呼我自己

 

我以为  以为我真的可以做到  因为爱的一切

我一直不想去说  不去想  因为我不想承认

我宁愿相信  是我一次次的被骗  被伤害 

我宁愿相信  我是一个得不到爱的人  努力寻找却没有方向

我宁愿相信  我这一辈子都不会被爱  那种滋味是那么让我迷恋却不真实

我宁愿相信  这一切都不是真的..  真的..

我宁愿把自己灌醉  一次一次又一次   肆无忌惮的再酒精中寻找我要的

不否认   这样的自己  是我不能接受的  这角色不是我能驾驭的

但是  我宁愿再这种矛盾中纠缠  我拼命的撕扯我自己 

在无边际的黑夜中碰撞  或重或轻 

我承认  疼痛的感觉一样让我着迷

 

这些日子  我好像有点变态了  我根本找不到我自己

我的角色在不停变换

或稳重  或孩子气  或任性  或蛮横  或孤独  或..18岁 20岁 30岁..

我存活在日光和黑夜里   时阴时晴  变化莫测

 

原来不是我找不到爱  而是我根本就没有停下来去爱过

我总说  我就跟没有恋爱一样  为什么  我没有那样这样的感觉呢?

谁都一样  过去了 都没有留下什么?  总会忘记  又回到朋友!

如果一定要提  我会说:"恩? 你说什么?"

一个  两个  三个  四个.......

我总是临阵脱逃  也不去计较什么 悔恨什么

到底是什么在作祟?  害怕?   好奇?   任性?

不是我找不到爱   是我根本就没有爱过  我想要  却抗拒

我想要知道它的滋味   但  仅仅是浅尝辄止 ..

我到底爱谁?  谁让我心碎过?  如果没有爱  那么我的伤心从何而来

伤害更来得没有依据     但  我的伤痕却那么真实的在我的肌肤上裸露着   清晰可见

究竟这些过去是谁给我的?   难道  这出戏从头就是我的想象   是我凭空捏造的舞台..

 

7号人  二百五类型的人群  不知道什么时候伤害人  伤害自己

最大的缺点是   没有焦点  没有明确的目标.  注意力总是被分散  散落在各个角落

给自己太多的选择  于是开始疑惑  最终  失焦.. 迷失了方向  失去所有

 

我把自己最珍贵的东西分散在了你们身上  于是  每个人都会让我心痛  却不至于让我死掉

一次一次  一次一次..  它在一点点的减少  一点点的消失   我这么就浪费掉了我的爱..

最终  你们都成为了我的朋友   

 

我这么一个脆弱 敏感 有偏爱戏剧化情节的神经质  不会再有爱了吧..?

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(2009-03-04 18:17)

很久没更新了  自己的日子过得总是比较..凄惨?  自娱自乐的成分大一点点..

 

不过很喜欢自己动手丰衣足食的白羊座  绝不会亏待一个人的日子

 

我总是让自己活得那么得.. 有营养 哈哈!

 

发两张片看看  我自己做的乌鸡汤  第一次动手煲汤  尤其这只鸡是自己剁 剁 剁 的..

 

所以感触比较多   过程还是蛮恐怖的  现在想起来还血淋淋的  那只鸡的裸尸..  冰冰凉!!!

               材料准备齐全~ 入锅啦! 盖上盖子大火40分钟!   等等等~!

加上调味料,继续小火40分钟!  嗯~ 出锅啦,好香好香啊!

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我终于可以写新浪的博客了!哈哈 好激动好激动~~!

本来想放照片的 这个破电脑又插不了图片

只能汇报汇报近况

恩~~~

我发誓    我要好好努力

不被人看扁   我要证明 虽然现在我什么都没有

我也不是不努力   我也不是不勤奋

我要跟懒惰做斗争 

兰兰  兰兰  坚持住!!!!  加油加油   加油 加油  加油 加油~~
  
我一定可以的!!!!   要顶住啊!!
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(2008-07-08 20:08)

现在的我 写下这篇日志

现在的我 还在九江的土地上

现在的我 还在家里的椅子上 电脑前

 

下一秒   我要离开

下一秒   火车开动

下一秒   妈妈再次远离我的视线

 

唧唧复唧唧 

什么时候  妈妈可以在我身边 陪我走过陌生的土地

火车开动  我不再有眼泪留下..

 

                                      现在的我  只是想留下点什么

                                      我的家..  再次远离

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(2008-07-03 04:16)

现在是半夜4点 怎么也睡不着 也许是喝多了咖啡因的缘故

刚看完 溏心风暴 真心像女主角一样 用平淡的文字记录着生活的点滴

总觉得自己写东西太过忧郁  言语凝重

越长大 越发的沉闷

嘻嘻哈哈 大笑姑婆这种旺盛的角色 似乎也不太适合我了

我现在只想一个人静一静 坐在一个小角落里做自己想做得事情

这两天常常对着镜子问自己想要什么

我似乎找到了些什么  希望我奔着自己的目标前进  希望我能成功

另外 我发现 我真的爱舞蹈 很爱  一跳舞我觉得我神情都会变得不一样

站在舞台上的感觉真好 我喜欢这种感觉 我想要释放我的生命

保持心态  常在心间

                                                                  ps: 被蚊子叮的很可怜..

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(2008-07-02 11:26)

回到家很久了``懒得什么都没干

最大的运动 就是大哭了一场

看到了伴着我一起长大的大伯,每天骑车送我去上学 给我做早餐

我感冒了 会装慢一盆很烫很烫的水  放很多的生姜

哄我让我把脚我放进去 我哭着喊着 说烫

却忘了 我大伯正搓着我的小脚的手

早以被这水 烫的手通红 满头大汗

我肚子痛  他会吸一大口烟  然后紧紧贴着我的肚脐

将这一口烟 缓缓的吹进我的肚子里  告诉我 这样肚子就不会痛 这是他的神奇药方

我发烧了 最着急的他  骑着记忆里的自行车 将我送到医院

一晚上不睡觉  擦着我额头上的汗

我回到家里 看着爸爸跟另一个女人 夜半回来

我愣愣的看着他们 满眼是委屈

我哭我闹  是大伯  晚上还得为我操心 将我带到他的家  我从小长大的地方

看着我小小的倔强 小小的坚强 不忍心说我 将心疼化成泪水

还装作没事发生 讲笑话逗我开心

我考试考了全校第一  大伯高兴得做了一桌子好菜给我吃

虽然 开家长会的永远不是他 永远没有羡慕的眼神投向他

但他最满意的似乎 就是摸着我的头 跟我嬉闹

我跟大伯的故事很多很多

一辈子都讲不完 我这辈子有很多爸爸

我大伯为了我爸爸 也做了许多人的爸爸

在我心里他真的是我爸爸  这个憨憨厚厚的男人用了他全部的爱去爱我们

没有他 我都长不了这么大

我这一辈子要感谢很多人 很多很多人

他们共同将我养大

可是 ``  为什么 那么多人都不在了呢  你还能听得见我的一声谢谢么?

大伯 你要坚强 你知道有多少孩子爱你么?

我希望你能向原来一样跟我开玩笑  跟我说一声 哪个丑丫头回来了..?

你可不可以做起来  跟我说话  摸着我的头

你知道你这样我多难受 多心疼么?

我没有爸爸了 为什么你也要离开我

看见你现在的样子  我真的很心痛

为什么 这些事情就不能离开我们的家呢

为什么你就不能好起来

为什么逐渐老去的你还要受这种难以承受的痛苦

你说过 你要看着我毕业 看着我工作 看着我结婚 看着我生孩子 带着我的孩子长大

为什么骗我  为什么你做不到 为什么你要生病  为什么是绝症..

我很羡慕姐姐 已经有自己的工作很好的工作 可以过很好的生活 让你欣慰

我也想让你骄傲  

你不要放弃你自己  不要放弃我  我一定会成功  你一定会看着我微笑

你的丑丫头真的很爱你  很爱很爱你..

                                         ps:  为了家人 我已经留了太多的泪  我只祈求让所有人停止这种痛苦

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(2008-06-20 19:03)

当你浑身发酸 发疼 脑袋晕眩 咽喉肿痛 代表什么?

你发烧了..  是的   发烧了

一堆药围着我  一大壶水  还有 电脑 就是 生病时我身边所有的伙伴

每次生病都感叹 身边有朋友真好  不记得盖辈子 会替我盖被子

所有的关心都聚集在我的生活  这种感觉很幸福吧?

哈哈 虽然 我的身体 是难受到不得了``

人是不是在脆弱无力的时候

特别需要别热的安慰 关心

我想是吧  因为我是  在我生病的时候 我希望所有人都能知道我的存在

知道我很不舒服  多关心我一点 这样我会觉得心里暖烘烘的

每次只有生病的时候 我才会撒娇 才会耍小孩子脾气

呵呵  很幼稚  但是 我总想我生病 我需要别人的照顾..

每次发烧 我的脾气就会很燥  想哭  想发脾气  想人哄我``

甚至会想  告诉已经过去的人 我生病了 我现在很难受

控制力  强大的控制力 控制着我

绝不能  在别人面前软弱

不说 不听 不做`` 甚至   不让自己去想

呵呵 不知道 !!

浑身难受``  需要修养

下次如果你生病了 需要人的关心  请告诉我 

在你最虚弱的时候 有人陪你

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(2008-06-14 22:22)

朋友的力量真是大

昨天北京的暴雨不小  真的不小

宿舍前小小的坑地积满了水

这么样的大雨天 我们不应该出门

可是有这样四个傻子

大雨天 穿着拖鞋  练功服  手拎着塑料袋

义无反顾的去了石景山游乐园

踏着水  淋着雨 就去了

嘻嘻哈哈  笑自己像农民  乡下进城的那种 

不是去玩   是工作  算工作吧

帮同学的工作  为了见同学   为了相会的工作

哈哈 这才是主要目的

我才知道  钱有多不好赚

小矮人 也不好当 

服装是很好看  但是实在很折腾人 

头套特别的重   脖子都疼   最可恨的是  什么也看不见

不过  这不是重要的

重要的是  我们很开心

昨天晚上一晚上没睡  我们排练到12点

就去吃夜宵了  然后  就通宵上网   玩大家来找茬

导致的结果是  中午演出完  回到宿舍  我就倒下了  一直睡到刚才  ..

现在还困  哈哈  主要是汇报情况   算是一种经历吧

 

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(2008-06-11 22:20)
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随感杂谈

分类: 心情杂记

夜深了  一个人失眠

无辜的夜晚  一个攥着电话祈求找到一丝 安全感

渐渐躲起来的天空也不陪我

连个跟我说话的人都没有..

一个给我发短信跟我说晚安让我不要踢的被子的人都没有

我的要求不高  甚至连奢望也不敢有  可是没有人可以做到

这几天 跟朋友聊天 

她们用笑着语气 跟我说

我的过去多  走过了多少形形色色的人

我从来不说这些  觉得没有必要说

这些人  我都忘记了  忘掉他们是谁

有着怎么样属于他们的面孔  怎么样的声音  怎么样的性格

只是一个名字 一个空壳 留在我心中的落满了灰尘``

不重要的人我从来不记在心里

不适合自己的 我都会主动放弃消失``   然后忘记这个人  不在有任何联系

这就是我  这么长时间没有一个人能让我记住他们  除了名字

这么多的人  为什么就没有能让记得住的呢?  为什么呢?

今天跟我最好的朋友 莹莹 出去

我们每天都一起出去散步  过着老年人一般的生活

这样很好

我们聊天   时事政治  身边的事  哈哈

我们购物   抱很多的东西在手上  然后用竞走一样的速度走路

我们说好   以后要生活在一起  还过着这样的生活

这是我目前最大的愿望  

希望能实现的愿望

不要让我的朋友都离开我 

                                               祈求..

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(2008-06-10 10:55)
标签:

随感

杂谈

分类: 心情杂记

世界上 分两种人   男人和女人

因为这个两种人  发生了千千万万个故事

战争  财富 贫穷罪恶幸福  ..

但是   这两种人应该怎么排列好自己的位置呢

这个   问题   依然是个问号

现在的中国  还是男尊女卑么? 

女人还要遵循所谓的七出之条么?

男人是否还有高高站在我们头上的权利?

我是否要对你们这些无道德的良民唯命是从?
呵呵   答案是否定的

事实  这个社会承受巨大压力的是男人

但不是 意味着 女人每天就是洗衣服做饭

女人也是这个社会前进的巨大动力

不是女人就是三姑六婆  不是女人就柴米油盐酱醋茶

女人也要上进  女人也要发展  女人也要工作  女人要承受更大的压力

女人所知道的 所承受的 你们- 男人  懂么?

自私  自我  自信  自恋  自我

这就是你们男人 

以为女人永远需要依附你们的男人

以为女人少了你们就要哭天喊地

少了你们就要茶不思 饭不想

少了你们就该生活一塌糊涂  没法继续

想想看  你们值这个分量么

回头来 假惺惺试探性的所谓关心问候

也只不过想看看    你有没有那么重要 是不是没有这个女人天都该没了

让我告诉你们

在我们眼里 你们什么都不是

就像没有缘分 过了就是过了

没有什么好珍惜 好挽留

前面还有更好的路让我走  何必为了这块石头阻挡了我的前进

也许女人比较脆弱  可我们不会为了多余的人  多余的事让自己耿耿于怀

我们拿得起放得下  知道什么样是好是坏

可笑的男人们 

收起你该死的自信吧 

女人都不拖泥带水了 你们干嘛呢

收你起你可笑的关心吧

你那点微不足道的虚伪 实在是让我恶心

收起你的装腔作势吧

让你看看   到底

谁高谁低

看到你们这种幼稚的行为和表现我忍不住笑了

不是  女人只会哭泣

雨后我们的天空不仅是晴的  还有彩虹

 

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