新年立春日。

下午，我又一次走在从前的中学与家，两点一线的路上，只是很悠闲的。

从学校到家，其间有一个蓬莱公园，大抵路程千米有余。记得去年今日我曾经因为遗漏了一份重要的升学材料，就利用出早操的时间冲出校门如拼命三郎一般飞奔回家，取了材料速返回学校，用时不过十分钟，为当时班上体育特长生称奇一时。

而那蓬莱公园则可以说是是两点一线上的一个特殊点。自它免费开放以来我每天上学下学都会从公园的一个门进去另一个门出来，看一看景儿——看一看什么时节都开什么花儿，观察一番不同时节微妙的色调与质感。如果是周五下午，下学早些，我就会和要好的女同学去到公园里，在亭台花径间玩耍一会。当然我说的是高中一年级以及再以前的时候—

 北京城南大概就是，相对而言地少高楼而多旷地。前日我胡思乱想着，从学校出发，大抵斜穿过北京城区，去到西南四环外颓废，即瞎逛。

    似乎这是北京城别具一格的风貌：在一爿都市建筑背后，弯进一条胡同，便是大片砖瓦结构的平房民居，能看到几家人家的孩子聚在一起玩耍，屋前甚至可以有一点菜畦云云，倒似有一点阡陌交通、鸡犬相闻的田园之意。
    那大片的低层建筑，仿佛构成了城市中一种横向的、延展的轴线，与高层建筑构成一种疏密与张弛。其实早几年在上海，这样的景象也是不少的，大多在浦东地区——大约是我上小学的时候。

    平铺的草地和颀直的杨树，很像Monet画中的韦伊特（Wetheuil）庄园。风中，一种木叶的气息，若隐若现，与我看到印象派风景画时感受到的气息是一样的。傍晚时分，天际的云交织着昏暖的黄与紫。记得军训的时候有同学说过，那云的颜色就和我们画上的一样。——我总觉得这话有些似是而非，但又有些道理似的。

    我觉得自己往往在一些很自然的

我会记得今晚的月儿。

不知道是不是艺术学院的学生与生俱来的锦心绣口，傍晚，半个小时内有数人引我去仰望月儿。

他们说，出去看看月亮吧，很漂亮，像是天空在微笑。

夜幕里的一弯新月，清溶而明净；周围是两枚星星——是难得一见而含蓄的双星伴月。宛如盈盈的笑靥，又似清澈的眼眸。

我立在阶下，对着天空微笑。

北京的空气总是很透明，那种透明给人以极目远眺的可能。——这是我喜欢这座城市的所在。遥遥夜色，纤尘不染，疑似玉人乘月来。恰似流丽悠远的曲词:

长清短清，那管人离恨？云心水心，有甚闲愁闷？一度春来，一番花褪，怎生上我眉痕。云掩柴门，钟儿磬儿枕上听。柏子坐中焚，梅花帐绝尘。果然是冰清玉润。长长短短，有谁评论，怕谁评论？

每日早晨，我总是很想说服自己不要把外形上具有强烈的近似形式感的隔离霜和白色丙烯颜料并排搁置。我总预感早晚有一天，我清晨起来，临镜，便很自信地挤出白色丙烯往脸上抹。

色彩解析的课上，老师指定了几幅待研习的名画，其中有Seurat的名作《大碗岛的星期天下午》。

我不能总是很清楚地记得画作的名字，但我一直记得这一幅。——从小的时候，第一次看到它，便一直记得，记得那眼前大片怡人的绿，和零星的、有条不紊的红。它们令我有一种隐隐心痛的感觉，宛如那在水一方的伊人，那么的飘渺，那么的美丽，将伊深深埋藏在心里，却不能够牵到伊的裙裳罢。

我期盼这样的星期天下午：有着颀斜的阳光，婆娑的树影；有着一种安然与闲适，似淡而实美。不过我是从来无福消受的。我但怕虚度，不敢偷闲，总以为就应当忙碌着才好，才于心所安。

之前的几个星期天，周末，我独自坐在窗前，经营作业，惆怅地看着太阳升而又落；有时候

请诸位不要与我提及以下关键字:

作业、小稿、30、画材（铅笔、素描纸等）、造型、提取、玻璃瓶罐、抽象、元素、近代艺术、论文、网格、硫酸纸。

有友人说，作业两个字是学设计的人心里永远的疼痛，就像一道隐晦的伤痕，看不见，却无时无刻不在地疼痛着。听去可怕了一些，而实际上所谓“疼痛”指的是一种紧迫感罢，我们喜欢打一些似是而非的比方。

设计的命忙碌的命，天啦，我真的已经开始了吗。

十四天的军训之后我是何等的热爱生活，至少我不必再每天殚精竭虑地把被子收拾得过分人工几何形态而把自己弄得像笔洗里的抹布一样混乱了。其实密云三育军训基地倒是个风景不错的所在，那种北方的山体，田野和农庄看去绝类Monet或Pissarro的手笔。黄昏的天际，时常可以见到一些色彩极其丰富和高级的云，或片或块，或层或缕。

眼下的忙碌与高中生活相比真是有过之而无不及的。先前的一个月里混乱的安排使我只得到了一个双休日，而国庆节长假也并不清闲。和别的专业的同学交流了一下，得出的结论是只有我们专业有长假作业……真是印证了我们考前自编的一首歌曲里的歌词：全世界人民在放假，只有我们在画画……

一个月来，我不断地质疑着许多对于大学生活的一种似乎是蔚然成风的认识。我可以说是相当喜欢央美开设的课程，包括专业课和文化课，尤其是中国文学科和设计史论等等的文化课尤其好。倘若那种对大学的所谓“空虚观点”是有所依据的话，我便应当小小的欣喜一回。

国庆节，我没有回家

还记得高考结束的那一天，走出考场的同学们都是那么的兴高采烈，惟独我茫然得没有任何表情。因为我知道此后的许多天，我的生活将是琐碎、懒散与无聊。而事实也确是如此，我似乎总是在一些不幸的事情上料事如神——除此以外，还有些别的。我不愿想起它们。

康姐姐告诉我，一场考试后倘若脑袋里一片空白，倒往往是个很不坏的结果。伊说得不错。虽然我的分数是不尽如人意的，但终究还是称心如愿了的。——不久，我便以“文化课前五名”的资格，怀揣着一点点的愧疚和疑虑，接到了中央美术学院的录取通知书。

然后的几日，就是不断地接电话，打电话，重复着那几句一样的话，接受并感谢人们的贺喜，直到我被贺喜得麻木了。于是短暂的快乐之后，我的生活又没有了表情。

我的生活越来越中庸似的：我没有很快乐，也没有很不快乐；只好平淡地接受着，接受生活中的一切快乐和不快乐。我总是说，还行吧