很多事情发生了就回不去了吧，虽然我们那么费劲心机地要去挽留的那一切，也还只是一场烟花雨。
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
安。
|
标签：杂谈 |
分类：ABOUTCOLLEGE |
睡眠最少的一个暑假。其实并不是因为睡眠不好。只是就这么起床了。
然后也就莫名其妙的偷了菜种了菜然后无所事事了。
去收藏夹找关于考研的那个网址 看到了自己新浪的地址 姐姐新浪的地址 还有自己搜狐的地址
然后就顺着大家的链接看了一圈 李慧媛 小鲁鲁 还有傅颖
其实 我真是很久很久不矫情了 主要原因在于 我矫情的认为我现在老得已经不再是07年的风华正茂了
而今对于我最重要的反而是09年的下半年应该怎么过 2010年怎么做？我能做什么？我该做什么？
其实 我真不愿意接受九月之后我即将的大三 我好像还觉得自己是个中学生一样
可是那天和郝焱去买书的那天就被营业员的一句“我们只卖中小学的辅导书”给雷到了。
嗯，我确确实实不是那些穿着校服的孩子了。我该要去思考的事情。思考高分的六级。思考要准备的考研。
因为昨天下午和妈妈一起看了关于考研的专业。大概学校是我妈一开始就差不多订好了的。我也不知道怎么一开始就有些不能接受“山大”。或许，是我在经历了这所失败的大学之后想到的就是往最好最好的大学里钻。或许，我高估了自己的实力。可是，我始终只想做的就是摆脱“体育学院”摆脱“体
有些人。总会让你在某些时候牵挂起来。
或许我本来就是个没心没肺的人。
但是 头头那天给我发了短信 我就知道她一定心里憋了很久。
每一次。当自己有了很多的不开心压在心里。
就想要去和那些朋友说。
可是却不知道为什么看着通讯录却不知道该联系谁。
有些人或许不需要联系。
有些人实在不忍心每次自己遭受挫折都要去让她替自己分担。
我的挫折为什么自己不能承受而是需要别人来安慰。
心灵为什么变得这么脆弱。
比当初的自己还要脆弱。
一句话。一个声音。甚至微妙到一个眼神都会觉得自己受到了伤害。
头头说有空去看下她的博。
太多的情绪都是在那里宣泄。
或许很多人都不知晓。
因为情绪总是要留给自己。
别人帮不到什么。
一个早上。我一直在看。
看得自己开始心疼这个女孩儿。
因为。不知道为什么。我们总是那么的想象。
以前的不自信。现在的浮躁。
好像什么都想要去拥有。缺什么也得不到了。
感觉身边的那些熙熙攘攘总会把自己内心的孤单表达的刻骨铭心。
不知道为什么。最珍惜的永远都是不
得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐
陈奕迅，《红玫瑰》。
下午，10块一个月的校园网。连百度都打不开。我索性睡了一觉。
醒来发现了0531的未存的未接来电。
我知道，是爸爸。大概是充了花费。
先查了一下。然后拨通爸爸的电话。
睡得迷迷糊糊浑浑噩噩。
不知道在讲什么。
只知道爸爸跟我说大家交了一样的学费 你也别这样那样的
但是，我是挺不开心的。多了700的书费。大家说是因为那个游泳馆。又多了150的住宿费。可是，依旧还是老样子。11点就熄灯。
然后一周满满的课程。
这个学期，有13门课。我根本就没有喜欢的。
但是，看了课表发现那么多居然不想着转系。
我果然也只是嘴上说说。
听了很多天的红玫瑰。下午是看着张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》睡着。刚刚开始，甚至没有搞清楚大家的关系。或者连主角的名字都不记得。
其实，我想说的是。我不知道这是一个怎样的剧情。
得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐。
红玫瑰与白玫瑰不过是两个女子。一个是妻子一个是情妇罢了。
具体的就不清楚了。
我也说不出来是因为什么。或许是因为小池的歌曲。小池的声音。小池的快乐。
快乐得好像精灵一样~
my brand new way
依然记不清brand到底是怎样的一个意思。
但是听到自己那么伤感。
我又怎么了~
猫的毛分享了一个视频作解释说有种你别笑。
我回复说 原来 我有种
我真的没有笑。并不是因为看过了类似的画面。
只是突然之间就觉得怎么也笑不起来。
对不起。我都不知道是说给谁听。
我究竟为什么一下子就这么不知道该怎样释怀。
或许是一下子听了很多伤感的歌。
叫不出名字的英文。
叫出名字的《原来你什么都不想要》……
我在怎样的一个环境里
我在做一个怎样的人
我在想一些什么
我在发呆思索什么
我在伤感着哪些自己都不知道是什么的事情。
就是莫名其妙
我就是那么一个奇怪的人
一个自己都琢磨不透的神经病
一个真的就像头头曾经说过的那样
心灵小脆弱。
而我，
却从来
在校内的分享里面看了关于轮回的discovery~~
发自内心的感觉神奇的不得了……
如果真的有轮回。我的前世又是谁呢？
话说到最后反而觉得自己一定有前世了。
因为胎记。
片中说胎记是客观的一种证据。
或许 我也是前世冤死转世成人吧。
呵呵~我果真又一次神经了~
辗转反侧回归一个地方。
啊。。。被那个女鬼吓惨了。想表达的全部失灵……呵呵
因为偶然 想回到这里搜寻一些过去的画面
果然 发现的东西远比想象中所要寻觅得多得多~
关于背景音乐的悲伤 关于背景图片的探索 关于那一点一点文字的诉说
我 从来都不会给别人讲故事 自己也从来不会编出什么像样的故事来混淆视听
我原比自己想象中逊色的很多
大学的一年 没有 在这里驻留过 因为 哪有什么因为呢？
大学的一年 究竟我们能学到些什么？
说到底还是那微不足道的愤世嫉俗？
说到底我还是整天睡得头昏脑胀并且做着不同的梦
而且还在为自己的梦寻求什么所谓的答案
真是相当之愚蠢
看了很多
因为 打心底里 发现 自己还是喜欢萨芬的
不是一点点的喜欢 不是一点点 是很多 真的很多
只是发觉多的只是存留在以前
因为 我还是让这里荒芜起来~还记得某人说让我帮忙自己的blog
我反倒把自己的sina彻底的抛弃了吧
我从来都觉得 自己一点都不是骄傲的人
因为从来都在自己的身上找不到一点点骄傲的资本
我积聚了好久 不知道去表达什么
我在思考自己 思索自己的未来是预想中的那样
When you are old and gray and full of sleep
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep；
How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true；
But one man loved the pilgrim soul in you,
And loved the sorrows of your changing face;
And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how love fled
And paced upon the mountains overhead,
And hid his face amid a crowd of stars.
当你老了 （叶芝）
当你老了，白发苍苍，睡思昏沉，
在炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
慢慢读，回想你过去眼神的柔和
回想它们过去的浓重的阴影；
多少人爱你年轻欢畅的时候
出于假意或真心地爱慕你的美貌，
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
爱你老去的容
一个人呆在聚光灯下久了,就是要出毛病,那些心存摆脱和不屑的人也逃脱不了魔咒,太多人爱他而看他,太多人不满太多人爱他而看他,也许有天谁也不理他了,让他松气回神,他又回来了,是,他打网球很多年了,但能多过27年吗,他幸运的话还有两个27吧,是,是会没有网球,但他是人呀,以后也要快乐也要精彩吧,我是说给一个叫萨芬的人听的,你没有释放自我,我不是说你不努力,是听到你说你信心出了问题,有很多人问为什么,其实没什么好为你辩解的,是你自己想太多,是,许多带给你麻烦的小子have nothing to lose,可我们咋了,我们就是前世界第一,我们就是到过顶峰,我们就是英俊潇洒,桀骜不驯,都是荣誉,不是包袱.其实你自己把姿态放得很低,那么多比赛,站站参加,战了输,输了再战.但你真的无所谓吗(也许真的无所谓),如果不是,你知道你缺什么吗,霸气,我们是谁,我们可是萨芬啊.是萨芬意味着什么,不是,不是要你永远是那个2000神童,是要你象个沙皇.沙皇脸上没刻赢字,但不能丢了傲气,赢得惊天动地,输也要荡气回肠.沙皇要有沙皇的样子,因为他有深爱的疆域要守护,有无上的尊严要捍卫,有本真的七情要挥洒.不是说留下败绩让别人嚼舌根多么丢脸,而是我们永远也不要亏待了自己,留下遗憾,留下
两场雨都是在睡梦中开始在睡梦中结束的。