F：我很羡慕你。 

  L：哦，你羡慕我。很好啊，我也羡慕你，公平了。
  
  F：26个小时？会疯吧。

  L：来吧来吧~我们玩游戏，你知道我是谁吗？猜不到吧，那就对了，我就不想你知道我的谁。

 

  F：生命没有意义？

  L：最近才知道。真好，不算太迟。

 

  F：我觉得你很肤浅。

  L：呵呵~~

 

  F：如果你是男的就好了。

  L：不好意思。

 

  F：你什么时候回来？

  L：。。。。。。。。。。。

 

 

    早上5点多，你觉得很饿，冰箱里可怜的只剩下几个生鸡蛋，桌子上也只剩下几根烟。你试图通过听音乐、看电视、来忘记饥饿，但也是徒劳。其实，你一夜没睡，是不愿意还是害怕？我知道噩梦一直折磨着你那脆弱的神经。你害怕白日的漫长，害怕黑夜的寂静。你的灵魂仿佛空洞，急需填充；又仿佛挤塞不通，急需掏空。有时候，你好象懂得很多，思考着生命更为沉重的东西；有时候，你又表现得很天真幼稚，一股脑筋向前冲。我想，你若不是神经病就是哲学家。但在现实中，你两者皆非。你的内心住着一只彷徨的野兽，不断地在嘶叫，它的牙齿锋利，露出血盆大嘴，眼睛充血，张牙舞爪。你试图把它关在门里，自己闭着眼睛，蒙着耳朵，我看见你全身在冒冷汗，咬牙切齿地决心不理会野兽的嘶叫。孩子，放心。总有一天，它会被你困死的。然后你就可以走出它的阴影，成为一个真正的人。
    但若有一天，我遇见你。我会杀了你，吸你的血，吃你的肉，啃你的骨头。因为，我是野兽。

   最近挺喜欢睡觉后，躺在床上听音乐。变换不同的姿势，听着不同风格的音乐，也许在某一瞬间，某个音乐会打动你，然后反复地听，一听就是一个小时。舒服地躺在躺在床上，外面一片寂静，看着窗外的灯光，听着小音乐真是一见惬意的事情。认真地听着歌词，让自己完全融入到歌曲的意境里。世界就只剩下我。

   你会不会总觉得这个世界没人理解你，无论你费尽多少口舌，他们也不会明白，所以你决定不再说了。

   刚开始，我们都没注意，等我们回过神，在我们面前的鸿沟已经无法横越，我在这边喊，你在对面叫，我很着急，你也喊破了喉咙，我费劲了身体的力量，想过去安抚你，你也拼命地想接近我。但汹涌的河水淹没了我们。所以我放弃了，转身离开。

   我试图去解释，但越说越错。所以在你们面前我永远是快乐的，无忧的。而我也希望你们只知道我的快乐。因为身上的疼痛你们不会了解，我说了，写了，你们也体会不出来。所以，我不说了。我也不想把自己的痛苦加予你们身上。也许无法沟通的我们也很痛苦，但我也没办法了。真的，我尝试过，只是失败了。

    说吧说吧。你就说吧。反正我就是这样。但为什么每次你说的，都让我觉得难受，总是特别郁闷。

    未来我不知道会怎样，选择哪条路好象都是一个迷。你觉得这个选择好，但我就是不走，逆反心态吗？可能是。没有人可以保证将来，可能我已经放弃了，可能我不甘心。所以我不会听你的。

   我想把我想去的地方都去了，然后看看自己还能有什么路走，还能有什么期待。最坏的结果我已经想好了。所以我不怕没有退路。我记得有一次，我无意问MARS，你没想过结婚吗 ？然后他很好象有点尴尬地不知道怎么回答，身边的人就为他解围把我的问题扯开了。那时候MARS的表情我印象很深刻。他应该有30岁左右，18岁就自己出来，他说如果18岁的时候没学会打鼓，他也没钱养活自己。他说他拿着几百快钱去了以色列（记不住了），然后生活了半年。我很佩服他，但生活也在继续，人的路还要走，他回不去了吗？还是他也没想将来？也许我这个问题很不礼貌，也许。。。。

   老无所依，我们都害怕，所以拼命地用青春去换取更多的保障。这个想法也许才是有意义的，符合大家的生活观念。然后变成你们，他们，那我呢？看了很多关于宇宙科学的节目，发现宇宙是这么的不可思议，而人只不过是那么的短暂。为了欲望，我们探求更多，发展，变化。而我区区的一个小人物，只是想不枉此行。我不求成为伟大的人，只希望可以用自己的青春去看更多的风光，看更多的人。

   当我写下每句话的时候，脑袋就会出现不同的反对声音。说越多错越多。我要继续错下去。

 

    一个小时后醒来，梦里的故事已经忘记。抽完几口烟，我想说几句话。

    今天睡了3个小时，迷迷糊糊地给人拉起床，坐着车，浩浩荡荡地跟家人坐着车去拜山。每次这个季节，总是在迷雾加细雨中走到山里，拜祭那些先人。那些一年只会在重要的几个节日出现的亲人，我很陌生。叔叔们都会参加，但爸爸却总是缺席。他们总问我父亲的情况，其实我知道是比他们还少。每次逢年过节，妈妈总问我要回去爷爷家吗？她也许怕我会给那个家族忘记，也许她以为参加家庭聚会就能把我与父亲的距离缩小。一个女人，长年的没有丈夫在身边，最后，只有无奈地放弃。其实，我也不恨谁，只是也不能很爱地去感受他们。每次的亲近，我只是觉得很累，很无奈。上次的见面，我坐在吵闹的茶楼，灯火通明，人声汇杂，我想说出我的理想，话语就在嘴边，但我却说不出一个字，只能努力地忍住眼泪，望着远处人群，静静地说不出一句话。我知道，他可以买电脑，买相机，买电话，买很多东西给我，但我却不能拥有他。我已经忘记了他什么时候拥抱过我，或是他有否拥抱过我。我与他的距离是那么的遥远，但我的手指、牙齿、眼睛、嘴巴却一直不断反映着他的影子。甚至于性格，我妈说，我跟父亲是那么的相似。

     看着人群，听着他们的语言，我发现无论我长得多么的强壮，我也不能成为一个男孩。无法成为一个可以跟父亲融会的女儿。

 亲爱的妈妈：

    这可能是一封你永远看不见的信。原谅我无法表达的无奈与爱。

 

 

    现在的生活，我觉得对于我跟家人都是彼此折磨的日子。表面和平，心底的慌张与无奈都折磨着我们。那天的谈话，我没有哭，我以为我会。看这你哭，我很无奈，我知道你已经被我折磨得很无奈，但你的言语难道对我来说不也是折磨吗？我知道问题一直都在，只是我也找不到解决的方法，所以我还是决定离开。我不知道为什么我那么的无动于衷，我也很想问你，今天的我为什么会变这样。我很高兴看见你的幸福，但如果你的幸福是牵扯到我的话，那你也无法幸福，因为我现在一点都不快乐。有时候我想，这个世界是不是有些人永远也不快乐。如一些永远追逐金钱的人，如一些永远追逐不可实现愿望的人，也许我也是众多无法快乐的一类人。当欲望已经无法负担的时候，人就永远徘徊在惶恐的迷雾中。而我就是如此。无论怎样，我也希望你能幸福，所以少爱我一点，因为爱得多的人注定要多受苦。我也爱你，只是在我的世界，我自私地选择了更爱自己。

   我总是问自己，路的尽头是哪里。路的尽头会是你在等我吗？我也不知道自己选择的是对的错，也许有一天我会发现自己走错了，迷路了。但我已经无法回头了，就算错也只有埋头向着悬崖走过去。谢谢你对我的叮咛，如果有一天，我真的让你彻底失望，那么下辈子，请让我来保护你。

                                                          爱你的

 

    

   这两个月，一直在想应该怎么去西藏。虽然西藏不是我最终目的，但第一步还是非常重要的。夸下海口说要把中国走遍，但对于自己的懦弱还是有点迟疑。走是一定的，只是不知道自己可以走多久，是否可以找到出口。我告诉自己，不要想太多了，没人的生命是必须要做到什么样的，跟随大众的脚步也许比较容易得到大家理解，但是那适合自己吗？看着那么多人说青春死了，我就告诉自己，一定要坚持下去，如果年轻不再是我的自豪，那么我还能坚持什么。A型射手，一种拥有冲动却又过分顾虑的动物。我想，只有真正上路了，一切才是有意义的，人永远不能满足，想要周到，想要一切计划好，那么永远也上不了路。人的青春有限，而人生是漫长的，所以我们只能在青春的时候加快速度，好好实现梦想。

   感觉身体与灵魂都在腐烂，心里大声地呐喊：“快要疯了，已经疯了。”一切都没意义了。不知道还能坚持多久。

     让我印象最深的，应该是第五集。
　　 奇诺在一条荒废的铁路上分别遇到了三个人，第一个17岁起开始做擦铁路的，擦了50多年的铁路；第二个16岁开始做拆铁路的，一直拆了50多年铁路；第三个15岁开始铺铁路，铺了50多年的路。彼此都在同一条铁路工作，却阴差阳错不知道彼此的存在；都是为了生活所以50多年没回过家。但在最后都问了奇诺同一个问题：“旅行者，你能够走到哪里呢？”
　　 自从大学开始，旅行的冲动就一直折磨着我。辞职了，也是因为抑制不住渴望走的冲动。我承认我有逃避的意味，所以一直很困惑。能够逃多远？能够去多久？旅行者，生活在这个世界上，你能够走到哪里啊？
　　 朋友介绍我看这个漫画，也许就是要我正视这个问题吧，但我真的不知道、不知道~~
　　 奇诺说，她是为了活命而活着的。