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太久没在这里写东西了，手有些生,心有些怯。怕没人来看，怕熟烂在心的步骤忘却。
那会是非常可悲的事情。
先说说今天发生的
宝贝给我发来了信息，我知道她终于别过曾经熟悉的生活，现在她才是真实的一个人，过去只能算做不幸，宝贝，恭喜你解脱了。
后来去了莹那，看见她一脸的惨白，据说刚才发生了很大的不愉快，我就知道，一眼就能看出来，那小脸白的，抹多少层粉都抵不上。亲爱的，别生气拉。
晚上据说要开会，心情就不好起来，觉得麻烦要来了。
开得还算很顺利，后来我知道以后的一段日子我又要开始忙碌起来了，以为解脱出来了结果由于人事变动我又要进入过去的角色里。累吧，也不算毕竟也经历过，不累吧，心里又要装那么多烦心事了。
我不知道这次的累究竟会意味着什么，但我猛然看见了人情冷暖，我突然想哭，突然不想理任何人，她太让我失望了，把我过去对他一切的好都抹杀了，我突然恨当初对她好的那个欣欣，我干吗要对她当初那么好，有点象背后让最信任的人捅了一刀的感觉。怎么就这么信她呢？
我不再把什么都那么较真了，因为我觉得我有些被现世征服了。我变得越来越现实了。
我想马上逃离，
又是一年高考结束了。又一个重要的朋友要离开身边了，心有难过的抽了一次。不这次是两次，哥也走了。
走了，别想我。
走的时候千万别说会想我，那样我会绷不住的流眼泪。
哥，你这一走真的是不知道什么时候还会再见面了。真的很感谢你，之所以叫你声哥，是有着复杂感情的，你放心我和丫一定一定会有一天去青岛见你，一定见你，这是约定。很难过，饭桌上什么也说不出来，怕说什么都是悲伤，在你说难过的时候我竟一点都没觉察到。散了后给你买水果的时候才发现原来我真的难过了，怎么就那么难过了呢？以前你是我老师，后来你是我朋友，再后来变成了兄妹，叫你哥哥很塌实。
哥你要快点找个嫂子。我想丫和我会去看你们的。
哥你要一直这么健康。祝你幸福。
丫，我该怎么说？和你的感情太复杂了。我会想你，很想你。甚至会想你想得哭。我舍不得你离开，可你说的对，注定要天各一方，我们还是走到了离散的这一刻。以前一切都那么美好，一起逛街，一起逃课，一起吃饭，一起做任何事情……我说过，没了你那样惬意的下午也会变得茫然。我想你，从现在开始就会想你。我们之间太复杂了，复杂的从同学变成了好朋友，听你
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慢慢开始害怕
以下是丫发给我的东西：
写给欣欣
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这些天可热了 夏天突然就来了 弄的我一点心理准备都没有
这些天过的就象流水帐一样,没有什么特别，也没什么值得记住的
只是身边的人依然来来往往
有的人回来了 有的人又走了
这次我再也不伤感了 因为该走的总是要离开的
我知道即使我再有多难过也还是要分开的 所以大家一起坚强吧
好久不弄这里了,感觉有种荒凉的感觉
今天过马路的时候看到身边有两个外地人坐在路边
当时我就感慨了 我就想起自己害怕的事情 我特别怕那种孤独的感觉 把感觉很真切的和老公讲了 我猜他没当回事吧 他只以为我又事儿了一次.
算了
我只是开始害怕了那么一阵
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用老公的校内翻看着认识人的地方 搜索着能想起来的一切人的名字 然后看他们的现在
才发现 大家长大了 容貌变了 说话的语气变了 朋友以及周遭也在改变着
曾经风云般的人物变的规矩起来 曾经不当一事的人物变的丰富起来
记忆里,初中时大家还只会打闹,只会玩笑,只会说着一些不着边际的话语.立志今后路要怎么走,却不管今后是否真的就能那么走下去.
偶然间想起一小学同学，然后找,然后看,发现他现在造型完全颠覆过去流下的痕迹.我猜现在他该不简单.
还一男生,突然想起,曾经他的父亲也是这个小城市的某局长,记起他刚到班级时的那种嚣张.竟突然记起跟我借过钱.至今未还.
呵呵,挺有意思的.
都不联系了.就这么突然的找到他，就象失散多年猛然发现就在眼前的感觉。
外面天儿可好了，可好可好了。可是哪也不去.就象等待宣判一样等待那个时候到来,然后去上课.
该剪头发了。
我发现我变了。
我不善于去和谁说旧事,愿意把一切琐事放在心里.然后独自承担.我知道这很累,但只累我一人也就罢了。不爱去寻找旧人,如果碰到就说上几句，算是缘分,不爱主动联系谁,然后跟他讲我
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这些天一直和跃和所有人聊关于友谊的事情以及人。
我是个重感情的人，但我是个粗心不善关怀的人。
跃说对了我是个敏感的人，并且极其敏感。可当你们大声告诉我，改变时，你们是否想过，当一个人曾经百分百相信别人，付出的没了自己的那个时候，突然被别人无情的没有原由的出卖时，是种什么感觉。我只能说我的敏感很可悲，但更可悲的是那些曾被我信任后来却被我拒绝的人们。每个人都在尽可能的收集信任，可真的能信任任何人吗？你！
我只能说我的不信任我的敏感全都来自于我的不安全感。
全都来自你们的自私罢了。
信任是彼此的,只有互相之间存在，才会有真正的友谊存在。不要红口白牙的再和我讲关于友情的感人故事，因为没有我的参与，即使感天动地我也丝毫感受不到它的温暖。
为什么我要这样？为什么我要用别人，你们的错来告戒自己不要再犯，惩戒着，注视着，逼迫着。
过去有个秘密，叫做泡泡的秘密，只发生在两个亲密好友之间。
过去有两个人，有人叫猪猪，有人叫狗狗，两个可爱的小动物把两个真心的朋友牵连在了一起。
过去都将成为过去，过去努力过，努力着去拥有，也努力的
当她离我远远的时候,我才发现我有多么离不开她。
可是已经说好不见便就不见了吧。
她隐约的告诉着我什么，可我什么也听不见了，我只固执的告诉自己那是种伤害，很彻底的伤害。
今天很开心，班级来了个小朋友。
昨天她妈妈来咨询的时候我就想问：“请问，你的女儿是叫涵涵吗？”聊了很多，也没把那疑问问出来。
今天小小的她终于来了，四年过去了，不敢认了，只觉得她很漂亮还很可爱。等妈妈走了之后，我和她聊了起来，“你小名是叫格格吗？”
“不，老师，我叫涵涵。”
“哦，对，涵涵，老师把你记混了。你小时候是不是烫的头发？”
“恩，对呀。”
“涵涵，我认识你，小时候的你很可爱，但你一定不认识我了。”
我当时只是想四年前她才只有四岁而已。
很巧合，想起四年前那么多人宠爱着的她，没想到四年后才又见到一面。可爱的涵涵变漂亮了，变淑女了，变懂事了，变得让我更加怜爱她了。
这是今天很开心的事情。原来遇见过去也是种开心的过程。
今天是个时晴时阴的天，和一年未曾见面的婧见了面。也许天气不够好吧，时冷时热着。一天没见到老公，时常想着，他今天该很开心的打了一天篮球才是吧，没我那么任性的埋怨他，他一定过的爽极了。
后来和婧的两人逛街由于雪的加入，变的开心了一些。雪就是这样容易让人开心。她们话间谈到了恋爱，谈到了男朋友问题。
婧，我从没过深的问过你现在是否还是一个人，从上学开始，我一直没有很深的跟你探讨过这样的问题，因为我始终相信，如果你想说，你一定会把你想表达的东西通通告诉我，而不是象这样我问一句才会答一句的方式，我敏感，也许我有我的思考方式，但我不想让我的朋友难堪。就这么简单的想法，但并不代表我不如那些整天向你打探隐私的人更关心你。
婧，我一直知道我们的差距，但今天我猛的被数字打的有些迷糊，你我相差五岁，我一直都知道，但今天却突然变得很不一样了。象你所说般，我是希望你幸福的，我真的不再是当初学校里和你一张桌子坐的欣欣了，在很多人眼里我长大了，成熟了，稳重了，却任性了。我不知道当初教育学院带给你的记忆是什么，但给我的是一生最大段的美好，和责任感。我将
在这样的悲伤里,我下定主意再也不写空间了.那里有让我足够的悲伤存在,我猜她不该记得这里的我了吧.我只是在隐藏,隐藏我心里真正的不快乐.
又看了遍她写下的文字,过去被我称做骄傲的文字.现在看来却那么刺眼,明明是根刺却要装做柔弱的样子,着时让我痛苦.
我是敏感的,当初亲密的时候,我把所有不快乐都跟她讲,只为了不憋着,只为了让她懂我.现在失去了,她不要我了,于是我把所有不快乐都忍着,宁愿让它烂在我心里，只为了让自己知道我还可以很坚强.
十年了,作为个终结.不再找谁可怜我.不再为了什么人而让自己无法帮助而难过.
听莫的'忽然之间'我就突然的明白了
一切都有终结,当自己还象个幸福的小傻子时,记得过去的点滴时,身边早已没有了愿意分享的人们.任谁都会遗忘,就让我们用遗忘的态度去铭心刻骨吧.我依旧不能是个健忘的人,不能忘记就记得吧,谁让我是个不善忘记的人呢.只是这记得未免显得太多苍白,和多情了.
尧尧,我还是那个希望你幸福的崔狗狗.还是那个满心渴望四个人居住在面朝大海房子里的你的朋友,我还是那个会说些温暖话语的朋
