去年此时也是陷入无穷无尽的低落 也是因为迷失 也是因为妄图抓住一些抓不到的东西 过去了整整一年才又能写一些心情 只言片语
迷惘也该有尽头吧 为什么总要像个倔强的孩子执拗不已
不是像 你就是个执拗到让人抓狂的孩子 把别人都逼疯了 自己还臭着一张脸
你总是不合时宜 总是不能融入环境 又总是一次次逃避 只是让你甜一点 再甜一点 就像其他人那样 很难吗
是的 太他妈难了 这是我唯一的答案
宁肯不吃不要无人问津 也不要那么甜 省得事后自己恶心
恕我道行不深 实在分辨不了真与假 戏演到哪一出才是情真意切我全然不知 前瞻性的后怕
十四岁起就会想太多就会患得患失就会陷入伤感的小情绪并将之不断放大放大 晚上熄灯后直挺挺躺在床上看上铺的木板
耳朵里塞满王菲{寓言}或者燕姿{LEAVE}
卡带在WALKMAN里一圈一圈旋转
这可以用早熟来解释吗 那么为何事到如今还是个孩子般没有成熟 一直停留在过渡期 裹足不前 青涩着双眼
抱膝坐久了尾椎便痛成一团石膏 麻木不堪
我有一种本领 一张嘴便冷场 这绝对不是天生的 起码高中之前不是这样
或许我患上失语症 失掉一种久违的魅力 再也不是一群人中大放异彩的那个 再或者连这个印象都是臆想 臆想出来的蒙太奇
总是没有安全感 尤其面对陌生人 所有的反应只是逃 不想看到那个手足无措的自己 逃回自己安全的境地 一路上气喘吁吁
喜欢秋天 喜欢八月 喜欢夜 喜欢迷醉的微醺
记得去年八月 唱执迷不悔还是梦醒了的时候 流下泪来 不是动情 但不知怎么就那么自然而然的矫情了
你曾是我的天 让我仰着脸就有一切 但是什么会不变
你一点也不洒脱
痛苦是自己给自己的
断了念想无欲无求或许最快乐
模棱两可是煎熬
总以为世界非黑即白
却惊醒那是最无趣的游戏规则
尽情一梦接一梦
没有什么会永垂不朽
所有时候都相信一切都有尽头
我潜进去 却没能浮上来
以为自己很快乐 却轻易就臭了脸
一贯容易轻信 每次都束手就擒
我是个虚伪的人 朋友们你们都知道的 所以尽管离开我
整天不吃东西 是真的没有胃口
能让我做一回瘦子吗
一天的时间整理旧照片 胶片冲洗的那种
看到爸妈的青春和我的童年
眼泪掉下来
我喜欢叫你鹿卡卡 你喜欢用温柔的眼神回应
鹿卡卡你生病了 就算宠物医院的庸医一次次的坑骗 我是豁了命也要救你的
你几日不吃也不喝 整日蜷缩在某一个角落 眼神哀怨 不知道在想些什么
走过你身边 眯着眼睛小憩的你便一骨碌翻身躺好撒起娇来 原本急着要去喝水或者拿东西的我只好蹲下爱抚你 你都瘦得皮包骨了 趴下的时候骨头咚的一声撞在地板上 撞疼我的心 你已几日不吃不喝 还是有力气向我撒娇 我怎能不予理睬
后半夜 看我睡熟了 你便大摇大摆走进来睡在了地毯上 你是不被允许进所有卧室的 但我知道 你一下子趴在地毯上时骨头不会咚的一声撞疼我的心
鹿卡卡 你比人好 你陪我哭 陪我笑 用纯真无邪善解人意的眼神安抚我狂躁无助的心 我愿无悔地疼爱你一辈子
如果你走了 鹿卡卡 我不知道怎么办 真的
看见一个早熟的我一个还似顽童的你
是否我逼你至绝境 令你呼吸不得 才逃的远至我无法触及
我从未摸透你的心底 你也从未为我敞开
没有任何人对我像我那般轻易缴械投降
你只是个贪玩的孩子 这是我用了不知几年的理由
如果手里握着仙女棒
我的愿望或许不是旧时光
而是一句肯定
一句足矣
如今
我心已老
怎样都再看不到昨日你眼睛里的星光
女人痛经时想的是否都一样
渴望一面温热厚实的掌
不需止于表面的文字和声音
用力去保持安静
就够了
心小得无法进行比对
却够胆量跳得比我二十年的固执还要倔强
呷药太过用力
嗑到瘾
终招致祸端
只恨手边没有硝酸甘油或者宝葫芦里的速效救心丸
一切只为证明锁骨的真理
爱时垂头含蜜
恨时声嘶力竭
高频率的角色转换使我魂魄尽散
由得小鬼抑或含冤女子进进出出
吓住你
更羞辱了我自己
男人女人
终须回到各自逻辑
最好结局不过是夜夜相背而憩
从未奢望承蒙老天厚爱
因他绝不会白白给予
我亦无所付出
我拥有并完美驾驭的
惟有大片大片廉价的眼泪
老人们相继离开
息息相关的
只余两人
一个自我记事便是卧病于床因我成长过快或因他留恋过往或只因不满于我探望太少而认我不出
一个曾耐心喂我一口口咀嚼碎的烧饼 与我一起立于下学后校门口低头听任同座捣蛋男生恶毒外婆咒骂仍旧一声
触目惊心
不确定这个词语能否表达此刻内心的感受
只想说一句
无重于生命的小事都抛开罢
唯有好好活着最真
而事实上
这世界诚然不能如愿
人们都在努力地过活
惟有你
无法改变自己去适应这个世界
自觉一无是处
你只是一个迂腐傲慢无事能成的人
无法张口表达意愿
无法变通去开拓人脉
甚至无法拥有梦想
你所做一切最成功的事
许是无病呻吟与遗嘱
我帮不了你
请自便
