好大的雨。

早上在朦胧中醒来的时候，看着窗帘外面自己的衣服被吹得摇晃，以为那是梦。

于是打算继续眯下眼，忽然听到雨点敲打窗户的声音，我就嘲笑自己，鞋子还在窗台晒着呢，怎么可能下雨，一定是梦了，自己怎么会做这么傻的梦。

当我彻底醒来的那一刹那，我心理面想完了。走到窗台边，拉开窗帘一角，确认的看了一眼潮湿的地面，瞟都没瞟我的鞋子和衣服，就那么淡然的放下窗帘，该干嘛干嘛了。

JX在火车上给我信息说，他已经回去十多天了，我想，有这么久么，我来好像还不到十天吧。

我好像傻了。我确实傻了。但是我不知道要怎么办。也不想知道。

无非就是一个人出门找路，找不到路就迷路，迷路之后熟悉路。我简直爱上了这套模式。

一个人找食物，想到以前和谁一起去哪里吃过什么，就偏执的非要去吃到那家的东西，虽然有的在哪里都可以买到，就是要虚荣的去找寻那么一点点的熟悉去满足自己。

买大瓶的水，相依为命，今天已经是第五瓶。

除了和长沙大学那群孩子一起去农家乐，就哪里都没去。那天很开心，但是也很后悔，毕竟是别人班级的快乐，在他们一起做饭的时候，我心里想的是其他的事情。后来晚上一起杀人游戏，几个人躺在一起睡觉，有人给我盖了衣服，非常感谢，虽然不认识。

所以我每天都有大量的时间都可以投入到做策划上面，这很好啊，和老大猴哥他们一起开会，听那些故事，学习他们看事物的角度，分析的深度，还有一些轻描淡写但是深刻的记忆。

有人说我变得现实了，我觉得我只是在正常的过度到下一个阶段。

自己在房子里。可以很乱。

没有电脑陪着，我会不会很无聊呢。

来之前就在想要不要带电脑。

问影子姐，她说当然带啊，不然会无聊死的。

果真在屋里待着就是很无聊啊。生活只剩下上班和下班两件事情，独自去面对的时候，难免。

所以在学校的人啊，真的觉得你们可以在一起是多么好的一件事情。

十一月八号是记者节。

这一天之后，对于就读于我们学校我们专业的大四学生而言，是一个大家都要滚了的“潜规则”。我不喜欢引号里的那个词，所以我提前滚了。然后九号看到很多状态，关于离别。

我今晚还在群里和他们几个说，你看我多好，走的时候你们一点都不伤心，那段时间我频繁出镜直到你们都把我看腻了，我就消失了。呵呵，我确实觉得这样挺好。那现在，你们也偶尔想我一下不？

我说，我不能在这里想谁。绝对不能。

终于慢慢体会阿花，体会鹏鹏，体会WC，体会不曾有的体会。

总有一天我会在这里想你们的。那时谁都不寂寞。

突然挺庆幸在走之前慢慢和三轮和老板和彭娜熟悉起来。

有些人的可爱是在某个拐角处的时候，脑袋上会突然冒出惊叹号从而被发现吧。

卡哇伊的群员们一直在抗议我从未在博客里提及他们，而他们也是我潜性“读者”之一。我跟群主说，那我们也从未在一起见过面，聚会啊。但是来到这边后，你们每天都会在网络上陪伴，看你们说着彼此，或者我和你们一起调侃。你们每天都给了我很多快乐。

其实网络上的存在就是在于地域的概念没有了。

我的手机成了废铁。睡觉前拿它玩游戏催眠。

我接到一张好久以前他们拍的照片。

这是记忆之外的东西，但是又拉回了很多不曾有过的思绪。

下次 我要和你们一起去吃好吃的

亲爱的两个小孩，我们好久没有见面了，好久没有三个人一起走在学校一带的路上，突然发现另一个不见了。

这好久是多久呢。

好像九月份过得特别慢，其实也只不过是我以为我还在十五号醒着，而日期已经来到十六号。
十五号的下午，你们一个刚忙完一场典礼，一个上着外语课（希望不是纠结的法语课），我就跟你们在飞信上聊high了。

最近发现自己是个点子很低的人，总是莫名其妙的笑和烦躁。相信我，不是更年期。你们不要接那样谁都猜想到的话。还有，我说的莫名其妙也是指别人的感受。

突然觉得我们都长大了。你们两个人，一个是那男孩，一个是那女孩，都让我爱。某位同学，学长没有要对你表白，你不要自己咬手帕，更不是对另一位同学怎样。

话说爱真是单纯而有质感的事件啊。

新租的屋子，到了这个时候只剩虫鸣鸟叫，月光铺上瓦片屋顶，我把窗帘拉开一半，对着这样的情景和你们说话。

男孩说他最近一切都好，只缺烦恼。说他在享受夏末尾巴的午觉。然后在学校不小心碰见，一张嬉皮笑脸，穿着那件衬衣，说着和上学期一样的理由，只带了三件衣服，数量都不变。

女孩还是那么小，电话里语气轻轻的看破红尘般的小心翼翼，那天递给我礼物，我说要去帮别人搬东西，她做出向左跌倒的趋势。她每次都无法跌倒，可见她是练过的。我们话题越来越猫扑天涯，估计有时互相鄙视。文艺党。女流氓。

大家都有事情忙，是好事。我只是偶尔会来一点想念。毕竟以后我们还有很长的路，不会一起走。所以爱一个人，在身边的时候一定要及时让他知道。我为我爱的人写博，算是我能做的吧。记得有歌迷在演唱会上对陈绮贞大喊，绮贞我爱你。她抱着吉他说，表现给我看。我现在喜欢男人KTV，我每天都听。我在广播台点december night，送给一些人，还有我概念中很久没出现的周五晚间节目。

和一个人可以坐在一起，安静的吃饭，或者闲聊话题，一生中可以变成这样子的人，要出现多少个。这是种渐行渐远的状态，就像女孩说，不久的以后，或许你们会对别人指着我说，看，就是那个人，很不好。这或许就是你曾经的遭遇。我不知道要怎么告诉你好，我不会，我确实拥有失败友谊的记忆，那几段事情甚至可以成为我人生印记里几个转折的标记。
大学的友谊太脆弱了。

正在发生的现在，我们或许就有自己的厌恶，和厌恶我们的。那又何妨，管他干嘛。我会知道，不用电话和短信，就有两个小孩在这里告诉我要坚定。

你们都是好孩子。

剪了头发，和另一个小小孩。

四年的时光对于一个人而言到底要怎样。

身边很多人开始拒绝提及相关字眼，不是不够勇敢，应该是很不服气就这么将要被遣送出去。
上学期结束，学校发通知单告诉我们每个人都欠有学费。也罢，最后一年，以后要捐款都找不到形式用评优等条件跟我们交换，善心就在这四年发到底吧。虽然有人按时按量交了四年，却什么也没换到，当然如果被操纵过算收获的话。

开学某天，和豚豚，猪仔走在学校的柏油路上（暂时文艺腔吧），学校的喇叭放着【栀子花开】，我说，这不才开学刚迎新完麽，还没到我们的季节吧。关于剩下的人是否会用滚来形容我们大四的即将离开，我已经麻木了。滚就滚吧，大家都要滚。这不是在骂人。

其实回到学校，碰到那些小一届的人，聊的话题还是那些，好像如果讲不出话来，就真的代表自己老到脱节，有时候看到同行的人和他们讲的眉飞色舞，自己很想不被发现，让我静静听就够了。

最近在摆摊，货和摊位都不是我的，顶多算个热心参与者吧。其实我挺喜欢那种感觉的，几个人围坐在那里，有共同的期待。做过几种兼职，还没摆过摊，打工和创业的区别吧。如果可以不考虑经济收入的问题，也希望天气再凉爽点，我们可以有空就去那个摊位，而那总有个位置是我们的。我们卖的不是寂寞。

哪有那么完美的事。我其实总在很低的要求里被磨灭掉自己的想法，因为有时你越退让，负面的东西就会越逼迫，你可以不反抗，但你起码要学会如何强大。

有人说感谢你们陪我过完了这个夏天…我在大学最后一个夏天也结束了。很久了。或许是父母的纵容，这个暑假我和弟弟一起度过，之后我们各自奔赴未来，或许会如彼此预兆的那样，或许完全相反的路。而相同的以后，我们也许真像大人们说的那样，不再有这样一个夏天，每天睡在一起，花许多个白天去不同的位置，一起被雨困在陌生的地方，车祸后自己去处理，因为非主流吵架生气，我陪你看山寨流星雨，你被迫要看不喜欢的文艺，手机里也有了王若琳陈珊妮。弟弟是个好亲切的称呼。感谢你陪我过了这样一个不曾有的夏季。在上海要加油咯。

房间墙上贴着谢霆锋，我拍给南看，她说你身边应该会有很多喜欢他的人，但你会第一个想到我。为什么看到这段话，我想到的是那次在天桥上的你，我和徐慎急着赶去车站坐还剩十五分钟的最后一班车，你却要说从天桥过去是近路。之后蓝还打电话来不经意的提起这件事，用淡淡的语气批评我们男生不应该这么不绅士。那天我们没赶到车，你也在天桥上失望了。后来给我们的惩罚是两个人在候车厅买真空封密的热干面吃，很像难民。

我有的关于记忆的事情，都希望他是快乐的。但写文字的时候，其实多半的心情压抑的。就容易让看字的人和看我的人产生疑惑。你看有一天这些东西消失了，我们仅存的记忆片段是什么。或许就是某天我穿了件很滑稽的外衣让你忍俊不禁。

我其实已经开始怀念高三那每晚都有练习题，可以听到大家笔尖摩擦卷纸发出沙沙声的自习。我会和同桌偷偷削苹果吃，看他一大口咬下去，差点被在讲台上写字的老师的突然回头吓到噎死。在有紧迫感的日子里，我们才不至于让自己松散掉，那样的日子，有一个偷吃苹果的空隙，就能让人满足。

我开始舍不得停止自言自语这件事，有人说，这叫闷骚自high，通俗的讲也就是这么回事，如果官方一点，应该叫城市孤独症吧。总是幻想一个可以与自己对话的人。就像我现在胃疼，在床上翻来覆去，可是半夜一点多了，谁也不想打扰。今晚风很大，如果开始变天，大家记得加衣。

这是大三快要结束后，很想做的一件事情。在大四快要来临之前，也许可以完成了。

整个假期在家没有落脚几天，回来发现身上带着许多的伤口疤痕，它们分布在看见的和看不见的地方，正如雨的印记所说的那样，时常有人出没和离开。

三年的时光，出出进进的人，我为你们写篇博。

【零六篇】

这一年我们一起入学，在热闹的教学楼广场上或不知所措，或已经下定决心要如何如何，或跟着学长姐拿着单子从A楼跑到B楼，转圈圈似的觉得这学校如此变态。我第一天来，穿着格子衬衫，不好意思的握过突然从一旁跳出来的班主任的手，接着爸爸去记电话号码，我站在旁边很想回家。关于入学的印象太模糊，大概也只有分寝室的事情一直让我记忆深刻吧。

吴聪。第一个见面的不是他，第一个跟我说话的不是他，也不在同一间寝室，这个人却做了我大学里三年的好朋友。呵呵，这个唱歌好听的人，应该是第一个拿着手机到我寝室来要我用蓝牙发歌给他的人，他说，班上还有一个会听歌的人。

真的忘记我们怎么成为朋友的，大概是在广播台？他问起大一我们有在一起溜冰过没，我一点印象都没有。大概是花了一段时间吧，同姓的原因，老家也在一个地方，不知道了。只记得那时知道他唱歌很好听，大家都去看他比赛，全班很团结的因为这件事在一起军训后的第一次呐喊，这样的记忆在三年里很缺失，因为后来真的没有了。写长句子，在心里有一种莫名的纠结。

他真的成长了很多，其实一直都觉得他优秀，所以什么事情都是以他优先，现在也是。我好像是一个经常依赖朋友的人，不会自己做决定。这中间让他还有我们的团队，辛苦了很多。最后的那次陈述，大概是我的遗憾了吧。有你们很好。

王彤。你应该是大学里，我第一个说话最多的女生。军训结束的看表演的那天晚上，你刚好就坐在我的旁边，然后我们聊了很多关于社团的问题，其中最多的是关于广播台。那时候，也许你觉得我是一个有背景靠关系的人，而我或许觉得你是带有目的性的在和我聊，都不重要，刚到大学时还带着高中生幼稚心里的时光，已经消失了。

其实我想和你说话的原因，是在等体检的时候看到你在旁边爽朗的笑着，就觉得，这女孩子怎么可以快乐的这么自然没有修饰。那时的我要腼腆的多，所以我并没有主动上前和你打招呼。我喜欢有快乐的朋友仔身边，也许我通常沉默，但看着你们就好开心。这感觉，你三年都保持下来了。

后来我们做了搭档。我想之所以我们现在友情这么坚定，全靠了那段磨合期，所有人都听得出来我们的调子不搭，虽然都热爱，但是方式和基础是不同的。经历了史妈那次两个人的现场谈话，我想，我们可以坦诚可以面对一切友情上的出错。你，依旧是那个在我身边，让我看着就快乐的朋友。

翟小婷。你来的比较晚，但是这个队伍少不了你，现在顺口就会把你们三个名字讲出来，告诉大家我在大学也可以交到朋友。刘烨说寝室来了美女，下午介绍给我，这段貌似浪漫的公车经历真是三年的又一个深刻记忆。也许，现在大家都没有那么喜欢许飞了吧。最近你喊云云比较多。

这大概就是你的性格，可以爱很多生活的东西，但是私人感情一直很坚定。我们没有多少电话，没有多少短信，饭局不多，压的马路不多，甚至一起看电影？写到这里，感觉像在抱怨，其实想说的是，做朋友有很多样子，我们这样单纯的因为那年夏天认识的人，也是不可代替。

你是个很忙的人，现在应该在家准备考研吧，开学应该也很难见到你，有段时间你直接就活在手机里了，每次看到校内的状态，后面都有一个手机的标志。那就风雨无阻的加油吧。公认的美女，也要记得保养好。

飞禽走兽。这是我们剧组的名字，由七个外号与禽兽有关的人组成，除了吴聪，王彤和我，还有罗阳，王玲，陈博维，熊筱洁。我们的产量不是很多，剧组成立的时间也不是很久，甚至聚餐的次数比成品的数目还要多，但我们确实是一群有志青年，有些人的才华要等大家慢慢看见。我想，他们一定都会成为了不起的人。我祝福他们，都会成为他们要做的人。如果可以，大四，很想为我们自己拍一部片子。

时宜。我在之前说你是纠结的孩子，我在这里还是要说，你是纠结的孩子。虽然在辩场上总是占据着理由，那也只不过是在解题和任务需要。回归到生活中，你会有思考，但是方式偶尔过犹不及。你现在会不会想跟我讨论“过犹不及”的意思呢。呵呵，你没有那么任性了。

你给我和红云都买了一支笔，因为我们都拿起来看，问了价格后又都放下，你说喜欢为什么不买，就买了。这是一个小细节，但这就是你经常做的事，觉得喜欢就理所当然的该成全。这是一种好难变回去的单纯时代吧。你心里总有莫名的不安，所以你想离开，你想回来。希望，你稳定。

刘烨。我们高中同学，所以写大学事情的时候，我好像总是把你撇开了。写完朝女的时候，本来打下了你的名字，后来又换上了剧组的人。其实，我的大学怎么能够把你撇开，从艺考去武汉，到现在，你都占据了一部分位置，哪怕后来传出绯闻，呵呵，我的荣幸。

你很理性，没错，你有时太过理性，也没错。好或不好？为什么要关心这个，我只知道我会认真考虑你给的意见，围绕明珠湖你听我说事情，把我没有考虑到的讲给我听，虽然不是尽善尽美，你总是在尽力做到。你是个很有态度的人，那次做饭，我好像没有帮到忙，不过那个貌似是你男朋友的人在，我做做客就好了。

郑思。其实我想把你放在小飞大嘴一起写。因为有些记忆必须一定的人一起承载才可以，你看一起出去吃酸菜鱼，在KFC喝雪顶，在三能吃饭停电经理说请客后悔没有早点下些东西进去，吃路边摊的大排档，我们四个确实一起吃过不少地方，开学还要继续。你不要总是把自己纠结住，把别人的情绪往自己身上捞不是很好的一个习惯。

寝室的人。三年一起生活的人。我先把你们的名字念一遍。何林武，张升亮，欧阳星，朱虎，乐麒，鲁炜龙，王康，高炳志，邹寅，唐孟浩。我们寝室并没有这么大，但是来来回回就是这些人，凭我的印象，按照先后顺序，应该是这么报道的。

何林武当兵两年，回来去了政法，张升亮闹闹小别扭，现在睡我对床，欧阳星热爱英语，Skype上广交外国朋友，朱虎数学136的天才去读文学院，是寝室的表哥，乐麒作为我诡异的兄弟下铺，据说会和现任女友结婚，鲁炜龙做事稳重且要求过于严格，考研于他应该是会成功的事，王康有副好歌喉，只是喜欢在寝室唱老歌，高炳志低我们一届，在我们寝室暂住一个月，让我们受益匪浅，邹寅和唐孟浩是后来搬上来的，填补何林武和朱虎，让我们心里悲痛了一阵，当然他们也带来了新的生活方式。

大家都要告别618了。

【入学前】

因为我所在的是本市的大学，所以总会有认识的人做我的学长姐，所以总有人都觉得我做什么都是凭借关系。这是我大学很郁闷的一件事情。当然我没有理由为了那些人放弃学长姐，因为这些朋友也是我用努力换来的。所有的朋友，我都要竭力珍惜，如果你非要离开，那你就离开。

刘梅。新生报到，是你接我，广播台招新，报名表交到你的手上，最后选择跟节目，只有我一个人选择了一个节目，汤婷台长当时看到我举手，还说，有人早就盼着周五了。这大概也是时宜会觉得我暗恋你的原因吧。你确实在大学里，给了我很多指导。

吴季。这个名字陌生么？笑，你是我大学还没开始前就认识的人，在王蒙的群里，当然王蒙抢了沙发，你是板凳。现在见面要喊老师呢，是应该的，但我总没法适应，不好意思，我不是个尊师重德的人。大一时候那些不快乐，真的要谢谢你。

【大学后】

我怕我会搞混大家的年级，零七和零八的朋友，大概也从未觉得我有学长的样子吧。

很多人一开始就不喊我学长，似乎天生就没有学长脸。算了，原谅你们。

李信一和刘晗煦。他们并没有什么，只是我们通常形成三人组。

李信一是徒弟，好吧，我又给自己脸上贴金一次，如果这话出自他口，我就去把有关他录音的那篇博文删掉，呵呵，那就正中他意了。这孩子有一张厉害的嘴，一把阳光的声音，一颗深度思考的心和一个憨厚朴实的外表。他有寂寞，有无可奈何，有忍让，有偏执，有追求小众音乐的姿态和随波逐流的梦想，也有搅得乱七八糟的恋情。但他还有信仰。

刘晗煦是个有个性的好玩小孩。她会化冷艳的妆，她喜欢外国人绝不同于我们寝室那位在Skype上语聊显示出什么而已。总觉得她应该走朋克的路线，给她拍照只需要拍大腿的特写和擦着红色指甲油的双手，或者带满耳钉的耳朵。这些也只是想想，她大概从未得知我的这些想法。因为有些事情她根本没有做，也许永远都不会做。这个很白的小孩，有很好的家庭保护着。不要觉得自己不快乐。

李曦晨和游佳俊。会彼此骚扰彼此关心的人。

李曦晨是个在照片里看比现实瘦的人，最终他变得喜欢调侃和呛声，有着介于80和90之间的混乱思绪，他不惆怅，即使他说自己惆怅，那也是因为他不懂得什么叫惆怅，乱说的。他描述自己高中晚自习下了，喜欢一个人走那条安静的过道唱歌，他应该打扰过很多早恋的情人们，但他确实也变成了一个唱歌好听的孩子。他很努力，得到的就去尽力得到，所以他应该还没有没得到的。

游佳俊是个女孩子。这句话会让人生气吧，但是这样肯定的句子，你应该也很少从我们口中听到。她确实是个女孩子了，只是独特的烟民嗓子加上外放的性格，加上一些哥的不断出现，她成为了牺牲品。其实是个90后的小女生，会心心念念的爱和暗恋，对于过去斩钉截铁的抛弃，对于未来不顾一切的追寻。有很多姿态，想换取和平，如果下次落空，希望你不要加太多情绪给自己。

蔡芮和付宇飞。两个幼稚的男生，你们在未来的大学生活应该是很好的一对朋友吧。

蔡芮，这样写你真是不习惯，暂且如此吧。要怎么说才好，我们在一起经历的是你那感情的低潮期，你现在回头看应该都会嘲笑自己吧，会吧。所以看到这里，你先自抽好了。单纯幼稚也是一种无可厚非的状态，再加上我们总是用大一的眼光去看你们。你其实也会坐在城市的街道看落叶想生命，也会因为一些离开失去而徘徊，也在为诗篇美丽故事完美而感叹，你也有你的悲喜离合，那你几时有归属呢。

付宇飞是个好看和礼貌的男生。如果你说话不带方音，估计迷你的女生可不止现在这一片。你和大嘴放在一起写，也许委屈了你，因为对比起来，你确实比他来的成熟懂事，你有创业的理想，跑遍这座城拉赞助，做兼职，热爱唱歌，出门前会洗头吹个好看的发型。是不是觉得大家这么做，你也必须要有这样的经历。每个人都有不同的人生，不要总是询问那些模式，重要的是你的坚持和心在哪里。

钟佩雯和小海。你的小海失忆了，你快哭去吧。

有人嘲笑我说，这些还不就是句子的堆积。

这是个很短的句子，我却不知道要怎么面对。不然我要怎么样呢，把他们全部带在身边寸步不离么。对不起我只会句子的堆积。下次你还想对我说同样的话，请你打住，我不想听。或者，请你滚开。

这些三年的人。很久以后，我们都是过眼云烟。但是我现在很爱你们。

好像这样的晚上爬起来写字对我来说是可以变成用经常来描述的事。

每年的夏天总是要重复上演一些事情。

总有一些似曾相识要在眼前演绎。

哪一天我们自己才能厌倦呢。

天台有着好多无法碰触的记忆。

今晚走上去的时候才在潜意识里说，原来真的好久没有到天台去了。

很小的时候就喜欢去到各种楼的天台。

那时候都是喊的楼顶。

喜欢早晨在那里，有风，有无限的景。

其实还是平面的那些东西。可是俯瞰就会有不同的心情。

那时候做的最多的事情就是带着walkman听音乐，看英语。

虽然现在英语很烂。单放机也是告别已久的东西。

小学存钱买的索尼被偷了。那时都不太伤心。

其实有些感情的丢失是我们自己造成的。

年代引起的差异性是必然现象，你所有的烙印也无法奢望其它年代的人去懂得。

这就是专有气息。弟弟总在耳边说你们八零后太老了，你们的时代已经过去了。

任何时代都无法避免的会过去。但淘尽了历史，总有深刻会留下。

因为一些无关的情绪让我在讲有关天台的事情时发生了偏离。

整个晚上听着寝室的风扇声。看着被卸下的窗户外面。

还有隔壁传来的赛事以及麻将声。这时已经从天台下来了。

就图一个凉爽约的夜，卷了铺盖随同年级的几个人上楼去了。

半夜醒了好几次，看到有人坐起又躺下。后来两个人收拾铺盖过来跟我告别。

我也忍受不了蚊子的煎熬便下来了。实在不走运。

今晚天台的风半夜就停了。而且今晚上面还很潮。

大学唯一的一次天台过夜就这样结束了。

回到寝室就清醒着。

人到夏天就像是水鬼缠身。

突然想到昨天有朋友让我不要熬夜。

好像已经很久没有人在十一点的时候跟我说要早点睡。
大学隐藏了许多原本的习性，或者说因为堕落而暂时丢失了。

有段时间脾气暴戾，每天上课就想，好吧我去，他要是惹我我就跟他吵一架。

这机会却从来不给。

以前逃课去学校家属区的楼顶。

那时是在那里找到让自己平息和安静的栖息地。

因为从来在那从来不曾遇到第二人。

然后有一天她和她的朋友在那抽烟。

那天我刚逃的体育课。其实只不过是很正常的女生。

然后那天我们没有打扰的各占一方。之后我还是先离开的那个。

她后来成为朋友。成绩很好。会在大家都找不到我的时候出现在我面前。

有人因为天台，变成了解我的人，并且熟悉你的动态和喜爱。

我没有太多的后来可以讲。

只是某一年的圣诞她在一个小书店找到了玛格丽特杜拉斯的《情人》。

这变成一个很平淡的记忆。

她在很后来告诉我。

早在几年前就认识我。

去过我的教室坐过我的位置。

那时，真的好小。

泛滥的时刻总是让人脑海的画面变得清晰。

总觉得自己其实不招人喜欢，但也时常得到帮助。

昨天早晨睡过头，把一件很重要的事错过。

然后聪替我上去做了。老师课堂检查笔记。

JJ帮我抄完十几页还送到教室。

虽然结局还是很悲惨，但有他们这样对我。

真的无以言尽。大学说你是非的人无处不在。

可是你心中要在乎的，应该是你身边要你相信美好的人。

到没必要辨别谁是真心谁是做戏。未必每个人都要你开心。

你本来也在意不了每个人。

想到好久没有写信。这种要经历纸笔，折叠，信封和邮局的事情。

在看到信件滑下邮箱的一瞬间。内心会有满足和期许。

认为那封信会穿越一条隧道去到任意的地方。

哪天，也能去到任意的地方。

我告别你。在不知安排的情况下，我们环顾这座小城一圈。突然发现，很好的朋友，却都不是生长在这座城市的人。或许就这么注定我们无法最终回归到一起。但是，拥有的那些一起的记忆，足以把这最终忽略。

第一次的出现，和最后一次消失在视线，都唏嘘平常。偏偏第一眼让我们记住彼此，最后一眼让我们刻骨铭心。在我终于可以平淡的面对生离死别的时候，简单的离开和回来，都让我情绪正常的可以。时间越久，感情积累的越深厚，在一起的感觉反而更淡薄。我见你，不如我怀念你。

只是午夜时分，四个男生走在打烊的街道上，有一阵阵风迎面吹来，我们排成行往前行走，四张已经各自刻画了不同人生的脸以及内心的一些小波动，对于人生的规划，就这样依次敞开。好久不曾坦白的事情在此刻得到昭然。你会发现，他们对你的理解，不会因为这几年的成长而改变。人在遇到了对的地方和环境，便会成功的回归。开起几年前的旧玩笑，会觉得格外亲切与自然。毕竟这样的机会，没有几次。

大学里的人说，送走那几个朋友后，我看起来并没有他们想象的那样变得很伤。

失眠是件很可怕地事吧。就像现在我爬起来打开电脑敲键盘。看着一群飞虫肆无忌惮的从显示屏前飞过，似乎宣示它们都比此刻的我来得自由轻松。有时候真想和谁说话，可是只能这样面对电脑。有时候一句话都不想说，偏偏还要对着很多人去讲见解。生活是件不可理喻的事。

大三这个年纪终于让我开始有了不一样的心事和担忧。离开学校，迫在眉睫。一年的过程，却是无数个问号。开始答不上很多个问题，开始一遍一遍的思考。也开始莫名的烦闷，喜欢回顾，想想那些曾经喊我们孩子的人。终于这个学校只剩下我们这批人，最老。

十一是个纠结的孩子。在我失眠以前，她还万分的纠结。现在也未必就好了。于是在打下这行字的同时，我坚定地认为她看到后会很不开心，紧接着又纠结，或者直接把我拖入黑名单。或者消失吧。

她说我的一个问题弄的大家都不开心，还有，关于我和某个人是朋友这件事情，她也不高兴。如果前面这件事情我造成了，只能对那些人说抱歉。因为我解决不了，希望你们给我提示。然后分别看到两个人改了状态。一个人告诉我她和另一个人的对话。也包括你给我发来的指责。我可以在这里告诉你我最终的做法，就是躺在床上给他讲关于我的事情，用了很多铺垫，到最后隐隐的安慰和态度表明。我不希望给大家制造不必要的情绪。毕竟大部分的时候，我是一个不会表达的人。而后面这件事情，只能重复的说，你是一个纠结的孩子。难道这件事情就如此的不理智，以致于可以成为你奚落我的把柄，虽然它什么特殊的关系也没有，一切也只不过是出去走走，和普通朋友没什么两样。我不想过多谈及这个话题，你会用你辩手的姿态指责我，不会去怪你，只会觉得你为这样的事说我，很难过。

太过矫情。喜欢降低姿态去相处，未必人人都能相处好，有些人天生就喜欢凌驾于他人之上，喜欢颐指气使的“奴役”他人。那样子的两个人，告诉我他们是朋友，我从来都是不信。可这就是他们的原则和他们的生活，由不得我的相信来决定。所以，依旧不习惯看到朋友之间用使唤的语气。幸好自己也不是一个可以与人长久相处的性格，一段一段的，阙如，隔离，重新开始，都是这样义无反顾在追寻和对等相视。大学的第三年，陪在身边度过最后日子的人，也终于出现。

我把他们放在相册里，一个个的描述记录。不知道该怎么当面去表达，感觉在一起就是开心的时刻，没必要去矫情相互称赞一番。虽然我是一个看起来常常让人误解不快乐的人，可实际上每个人都可以快乐。何况就要走到最后的时候不会孤独，这种善始善终的感觉，又怎么会去理会不开心的事。怕的还是，这样一段日子过去，再寻不到这样的人，一起经历这样的事，不能再回过头来过一遍，只能在年老的时候靠着摇椅凭着回忆来找寻气息。那时也应该是幸福的笑着吧。

出出进进。有些人只是来听一个故事就离开，有的人是离开后留给你很多故事。这些都是有故事的人。我突然想到高中还没分科时的自己，在很多个物理化学课堂上，在堆积高高的书丛后阅读或买或节到的小说。那时候的自己乐此不疲。就像是对文字有偏执，看到它们就会安心。

我的追求从来就不多。男生玩的游戏，认为该有的运动，我从来都没有。越长大，对我排挤的人就越多，他们认为我阴柔。还有一些没有理由的讨厌。在很多人喜欢问为什么有这样的人的时候，我就觉得这世上只要有的存在有的出现，都是应该被认可的，你的态度和你接受与否都不能改变它的存在。每种东西必定有它存在和出现的价值，意义。你能做的，无非是靠近或者远离。所以那些没来由的讨厌，没来由的喜欢，你也只能默默地去看着，或者转身丢给背影。

因为一些人的出现，毕竟不能做纯粹的自己了。

于是还是没有睡，大概半个小时不到，爬起来。

南说我头像黑掉了她才会下，好吧，就当我关了QQ没有关掉大脑活动神经。

其实这时候天已经开始发白了。应该又会有人说我在慢性自杀了。

把校内的一些文字删掉。这件事情被少数几个人当面提到。

大部分人选择沉默，我想他们是针对我新恋情的结束心照不宣的对号入座了。

或者根本觉得没所谓。我到希望是这样。

活动的圈子开始变窄。陷入一种安逸却没有缝隙的生活模式。

开始发现熟悉的面孔是那些曾经的不经意。

而那些你想要紧紧抓住的，离得好远。并非刻意的距离。

我开始不再堆砌文字。开始找不到一个对象。开始忘记写字的冲动。开始没有了想念离开的欲望。

曾经还在英语课上花了两节课的时间写了大段的文字，然后从最后一排传给第一排的阿花。她接过本子的时候淡淡一笑。我开始趴在桌上睡觉。那是个思绪混杂的年纪，我们常常怀有心事。可是每次我们都会忘记为了什么。就这么在校园里过着。

蓝很混乱。她给我短信说要去到别处。后来又说回来。于是又一次她给我发来短信，问我某个人的去处，我说不知道，甚至连你在哪都不知道。手机号码的变换时没有安全感的表现。大学三年将至，我大概换了7个手机号。每一次都以为是最后一个。

最近总有人陪着，或者总有陪着的人。其实大家在一起的感觉挺好的，宅在家是件挺没意思的事。也许和他们在一起的时候我总是沉默，总是被他们说怎么没有表现出来。实际上，我就是希望在熟悉的人们中，在那样一种安心的环境里，我便可以退回到我的角色，不要聒噪，看着你们，努力记住这可以让我开心的脸。

毕业成为这之后的主题。要用一年的时间去细节每一个部分。突然想到某个下午在钱柜，睡着了，醒的时候发现身上多了件衣服盖着。因为刚刚起身做了同样的事情，给别人盖衣服。这个动作会觉得自己一下真的远离年少这个词许多。

我把音乐切成喜欢的，作为文字的底乐。这是个炎热的下午，我坐在空调房。

最近发生了很多不快乐的事情，比如我剪了个锅盖头。当然，这只是句冷笑话。

最近的确有想很多事，因为在迎来大三前的暑假时，人就开始面临很多选择，许多选择也不是逃避可以解决的。结果又总是不能给的那么如意。所以该承担的，就承担吧。

感情其实很脆弱。啊啊说，如果你要坚持在一起，你就必须放弃那些想法，我反问他，那你们为什么分开，他说因为做不到不想那些。他是有相同质地的人，所以我才开诚布公的告诉他我的杂乱现状，表面可以平和，心里却像一团麻。放弃未必是最好的选择，可是我真的觉得，如果自己已经没有了感觉，这种继续已经没有了必要，如果说非要欺骗，那么再这样下去，对我而言，亦是欺骗。我能下的，只有这个决定，与任何人无关。

暗恋是一件很辛苦的事情吧。暗恋其实可以很美好，如果你对那个人只是一个观望的态度，然后有一天他就很自然的消失于你的眼帘，你也终于可以找到一个不再观望而是并肩共度一生的人。暗恋却时常不那么美好，因为每分每秒都被他占据在心头，忘记了想念的滋味，也许就幻想你们可以在一起，这种与观望相悖的态度，便会导致挣扎的痛苦，得不到，又想要，想坦白，又怕结果，于是还是看着背影和侧脸假装视线在另一头。早该听劝，大学里埋藏一份暗恋。等到毕业那天无论说穿与否，都将成为以后的美好回忆。

幼稚是必经的阶段吧。毕竟世上还是平庸居多，不是每个人都能做到过分早熟。看到越来越多的学弟妹们在各种文字记载的地方，流露出大三还有一年就要毕业离开的这一事件陈述，突然觉得毕业就那么近在眼前，仿佛明天就要发生，这一切如此平淡。不想在这里回顾三年的历程，也不想展望未来的前程。追求过去常常使人们变得伤感，其实每个人都有很精彩的故事，但是又同样觉得回忆是一件难以启齿和懦弱的事情，于是大家避开这个话题，对未来的展望是件好事，说明你对人生有规划，这样的人往往是能力足够，行为规矩，大家常树立的典型形象，作为标准。我偏偏都不是，就看重当下的感觉，快乐便是，厌恶便是。