失落。强烈的感觉。
这里没有温暖，只有冰冷的电脑陌生的脸。
那里有我喜欢的东西。我没想到自己会这么想做合成。
在想我那信誓旦旦的兴趣培养论，在想如果的事。
不知道未来会有什么，所以害怕。哭泣。
我不想不敢触碰的事物。
我一定是很难过，所以想要吃甜的。
很冷的天，很冷的心。
我只想要戴上耳机，大声唱歌。
从来不懂得量力而为直到逼上绝境开始后悔然后匆忙转头再去追赶。
不要回想不能回想却止不住回想。
回忆有一种声音盖过现实，我不想要。可是再大声的音乐，也只能驱赶出无奈的寄托。
或许现实转变得太快，与想象的距离相差太远，所以无法接受。
是喜还是忧？也许我该感激涕零。光明与否？走到了才会知道。
我站在顶峰太过寒冷，于是一步步的往下爬，又留恋那山上的风景，止不住的回头。
一个过程领悟到太多，见识到人与事的无法预料，了解到自己有时太高估自己。
有很多事情无法交代，或许过往的一切都太过虚晃，该丢掉。
不安，焦虑，却找不到源头。
多希望明天的我会是一个崭新的我，又可以大声的叫喊Chandler~ Bing!
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终于终于，在这样一种烂网的情况下，又登上了博客。最近的天气很不好，要么艳阳高照，要么瓢泼大雨。
此时此刻，坐在电脑前，有一种负罪感。我总是一边规划一边迷惘。最终消磨掉意志。
有时会想是否真的只适合在家待着，被爸爸约束着才会有所为。
其实有很多话想要跟他说，只是不知道该怎么开口。或许是想得太多。有时应该简单一些。
开始觉得贫乏。贫乏知识，贫乏朋友，贫乏情感。十一回家该是好好调整。
想成为能够口若悬河的人，任何人任何事都有自己的见解。却发觉在一些无聊的事情上夸夸其谈，然后明了都是废话。跟熟悉的人在一起也会冷场。
想成为感受不到孤独的人。却发觉早已被当成了空气。这让我开始怀疑自己。究竟，是以其人之道还治其人之身还是始终如一，坚持自己。心里始终迈不过这样的坎。
想成为情商高的人。却发觉仿佛是被隔绝在世外。自己将人们推出门外，不愿和爸爸说话，不愿和同学联系，不愿一切。
It's the time .该是合上电脑的时候，走出门，被雨淋透，用太阳晒干，然后拿本书，走到另一个世界。
后悔了，早知道我去学医了，外科。
早上，涂酒精。耳朵还是那么肿。把血痂擦下来后照镜子，居然看不见耳钉了。晕，修复能力太强，长进去了。我不忍心自残，就去了医院。医生叔叔二话没说，一使劲就貌似挤出来了，说感染了。我盯着他说谢谢，仿佛是又在耳朵上扎了个洞。
回家照镜子，又看到了两天没见的耳钉。我是自找苦吃吧，我愿意。然后就开始后悔，回到正题，要是当了外科医生，胆子就练大了，可以让自己狠一些。
本人胆子居然那么小，今天刚走进医院，看着那条阴森的小道，不自主的就抖了~
最近喜欢听EXILE的歌，和着音乐想跳舞。听了KAME推荐的ZARD的不认输。好歌似乎就是有这种力量，虽然不懂歌词，但是却感受到了不想认输的精神。
感觉像在车上颠簸了两天。旅游真正的目的地并不让我开心，相反还有些厌烦。
认识了形形色色的人。一直跟在妈妈的旁边，没有了妈妈的时候，才意识到一些事。
跟同龄人在一起的时候，我显的那么无知，不成熟。跟一群小孩在一起的时候就更没了共同语言。我现在算什么。
我在一次乏味的旅途中寻找着快乐。
海边，我看着海里的人，只能坐在沙滩上看东西。我庆幸没有下这么脏的海水里，庆幸不会被晒得脱层皮。
早餐，我们因为吃到好吃的馒头而激动。
山海关，因为看到了俄罗斯帅哥又小花痴一把。因为看到漂亮的天空，想到恋空的情节，顺便拍了好看的照片。
导游说这里的男人没有女人坏，我们深有体会。
返程，霉运开始。充斥着烟味的车厢，让人恶心的喘不过气来。由于睡觉的时候压住了右边的耳朵，在车上的时候开始肿起来，而且越肿越大，居然流出血来。很疼就跟老婆发短信求救，该死！太颠簸也无暇管它。
去的时候我们途经天津，回来我们绕到北京。到了某处的服务区，热水泡面，人们围坐在一起，吃着剩下的东西，某一瞬间有我的幸福。
回家，闷热，肿着的耳朵，被血包着的耳环，我误以为耳环已经长进里
刚放假的时候闲的什么事情都没有，假期快结束的时候事情就都涌上来了。
每次我满心欢喜的期待都会因为临时事件被搁在一边。
没有回成老家不过老家的人来了。原来一家人就只有我们三口不会说湖南话，以致于沟通太困难。哎..湖南人吃辣椒真凶撒~
慢慢觉得浪费光阴，开始磨蹭日语，又发现原来一家人除了我家其他都有说日语的..
我从来对爷爷对我的期待一笑了之，干嘛要出国。可后来发现原来老爸也是这么期待的。慢慢开始去想一些我以前无暇去考虑的事情。什么托福雅思GRE，原来我英语这么烂。去银行开网银，去新东方报口译，去邮局存卡费，去淘宝买教材。
我开始重新定义我的生活。我为什么要选择一条艰难的路，除了为我自己，最大的原因是我要还欠父母的债，这应该是我一辈子的使命。
最近知道很多事。
今年奥运会中国代表团的衣服果然是很像番茄炒蛋。
福山是漫画《恶作剧之吻》男主角的原型，因为作者超迷他的。大叔电影要上映了，大叔现在应该已经在北京了，估计会去水立方作为日本特派摄影记者。
这世上估计最没毅力和克制力的就是本人了，所以只能横向发展。悔死！
看美剧，伤脑子。比韩剧还要纠结。
今天想到奶奶了，算一算已经7年了。我没有去看过她一眼。姥姥对奶奶的评价，个性太强。这才是我的奶奶。这是我悲伤的源泉。我记不起多少我们一起的事了，但却每次都很难过。我不想遗忘，想将它们统统装进脑子，就算悲伤。
我想起，站在奶奶的旁边，一起去医院，我挂号，她看病，顺便帮我开药丸吃。
我想起，陪她去菜场，看她把药塞给卖菜的女孩。
我想起，我为了看电视和她大吵。
我想起，因为她跟爸爸告状，我跟她冷战。
我想起，因为一点小事，我俩打起来。
我想起，她跟我讲她的偶像，然后哭起来。
我想起，我俩凑在黑白电视前一起看模糊的电视剧。
我想起，我喜欢摸她的肚子。
我想起，我同妈妈出去，回来的时候，她躺在床上，肿了半张脸因为摔倒了。
我想起，那天早上我出门的时候，她跟我说了最后一句话。
我想起，她走的那天，家里挂上了窗帘，吕给我打电话的时候，我一边跟她说没事，一边哭了。
我想起，我翻到奶奶写的东西，这样看她的一生，看到她在艰难的时候唱起东方红然后泪流满面。
我想起，因为她我开始恨爷爷，然
想要见一些人，想要躲避一些人。
那是我一直渴望得到的爱情，可是当希望降临的时候，我却开始逃避开始怀疑，怀疑自己是否真的曾经爱过。或许我真的是那种不配得到的人，因为一旦拥有就不再珍惜。
就像当初HC大叔，头一次有那么强烈的感觉，我以为他会是唯一，可是在后妈不屑的语气中，我也渐渐没了底气。也许我的爱情只应献给这些明星，因为永远也得不到，所以会一直珍惜。就算哪天我抛弃了他，他也不会伤心我也不用感到内疚。
难怪从小到大，我那些勉强称得上是爱情的爱情，一直都是模模糊糊，原来我就是喜欢搞暧昧。这是曾经的流行。
女人最好的朋友应该是一个喜欢男人的男人。看恋爱偏差值的时候我就是这么想的。说实话，我对同性的眼光很敏感，从来没有望进过她们的眼睛。异性有时候会是很好的倾诉伙伴，只要彼此间的可能性是零。
我是被冲动支撑活着的小子。某天醒来突然发现浑浑噩噩，于是冲进书市抱着两本日语书满心欢喜的走出来。跑到姥姥家跟姥姥说早上六点半去叫她一起转。
每次都有后悔的感觉，但我更喜欢自己凭着一时的信念迈出一步的冲劲。
我可以抛开生活的繁琐活得很自在，但我应该是要走另外一条路
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