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Sue

只要太阳存在。

就可以顽强的活下去。

 

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呓语

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有很多不能承受的

有很多不想再想的

有很多不愿说起的

 

 

不能死守着一个名词

而忘记它的意义 

 

  

 

 

 

 

 

                     

博文
我开放我试验= =(2009-11-15 12:35)

话说终于我还是去做了开放试验了。做之前还是很紧张的,说什么老师张某是个说话很损的人啦,试验很难啦。为此还特地看了很多文献,后来发现能用上的也不过是几个三线表里的数据啊。残念。礼拜一晚上学姐用了四个小时演示,礼拜六我和阿贝就做了6个小时- -幸好没有炭化,不然我的心也要炭化了= =

发现大学里的试剂都不再装小瓶子里了。这种瓶子更有爱啊。其实很喜欢那个装硅脂的小罐子。

我精心的做了摘要啊啊。

南方晴好(2009-10-31 22:48)

午后天气。晴好。嗜睡得像猫。

在外面走着微微出汗。但是马上又降温。难得好天气。

打开文件夹里有很多没看的电影又似乎没有兴趣。外面的花开的漂亮。颜色鲜艳的闪闪发光。

看了大家的签名。今天的主题是伤感。心底小小乐了一下。什么时候大家如此步调一致,更何况是那么美好的天气里。伤感这种东西,藏在心里不是滋味,说出来没人能懂还是失落。

 

去回忆一些曾经似有似无的文字。有一部分抄在本子里,一部分随着记忆的流失也消失。曾经有一群人喜欢文字,我们一起写。现在只有我在惭愧。只是一年,我几乎忘记怎样把文字组成想要表达的意义。很多时候也问自己这样是否值得。

值不值得。

有失去就有得到,这句话适合我么。

 

我很讶异于处女座的悲剧性格。至少我觉得这个星座的人在这个年龄阶段太过敏感。

我们很关注晴天雨天,对冷暖,对很多很多都有切肤的认知。然后情绪失控。

就好比天空太蓝,刺伤眼睛。

就好比我们怕被遗忘,但又要骄傲的说,冷暖自知。

 

晚上转冷。开始刮那种摇撼玻璃的风。

我记得北方很早就冷了。

 

亲爱的提奥(2009-10-19 23:47)

1890年7月29日凌晨1时30分,Vincent安详的死在了提奥的怀抱里。在他至爱的兄弟提奥的怀抱中安详的闭上双眼。

六个月后,悲痛欲绝的提奥也合上双眼。

乔安娜将提奥的骸骨移往挝弗尔,与兄长的坟墓比邻而居。

《圣经》里说:

“他们身后,永不分离”

 

他们之间的爱,一直保持到生命的最后一刻。

在麦田和向日葵的影子里,他们一齐面向麦田,在灼热的阳光里。永远在一起。

 

 

那是怎样的幸福呢。

那时的Vincent已经不是那个性格乖戾的红发男子,不是放下自尊哭泣多变的

Shy Bear(2009-10-18 19:06)

我在杭州的一个小商城的一个小角落看见了儿子,百般犹豫之下买下了他。他用双手捂住眼睛。别人叫他Shy Bear。

店主是个仿佛一肚子不开心的男人。无论如何都要把儿子卖给我,就算亏本。

我们试图说服男人留下他。“就算店没有了,放在家里也是留念”

但是他还是

无题(2009-10-13 13:50)

十月。潮湿。开始懒惰。

分手之后,各自有各自的生活。

不是毫不在乎。事已至此。多说无益。或许我们会比以前快乐。

 

一松手竟然已放开一个夏季。

 

 

 

还未抵达(2009-10-07 08:22)

她说她去了丹东。我依然还在自己的轨迹上滑行。她传来照片。那些过于鲜艳的色彩和天空。

我不清楚站牌上的名字。但是它清晰地存在在那里,很远,但真切的存在着。

天空依旧是天空。她所代表的意义已模糊不清。

恢复(2009-09-20 15:19)

这样的花,从春末起,历经一个夏,竟然开到了初秋。

昨晚打了篮球,我一个人在操场上走,又想起来最近一次独自走在操场上大概也是在春天的时候。

是那种天气又点发凉的季节.也在想再往前那一次一个人走在操场上的情形。

在寝室待一整天,和蕊仔交替买了中餐晚餐送回寝室吃。看书看日剧,蕊仔玩网游。穿得邋遢,不加修饰。

觉得一天可以做很多事,坐累了,下去打球。我们在没有灯的球场投篮。

协会最近要搞活动。没想到过做宣传的竟也会忙到如此。小朋友们那边做事还是蛮有激情的。几乎随叫随到。我思索着自己大一的时候有没有那么多热情。

妈妈说看到我在博客里写晚睡的事情会担心。我也有点过意不去。但是我能够照顾好自己。我在渐渐恢复我的校园生活。

有很多事不想去想,没有什么应该不应该。

世界上本来就有很多事不随人

乱写2(2009-09-17 00:00)

不知道为何时间变得如此慢。打算好要看书听歌看电影学语言。但总有事来打断。无论事前有什么详尽的安排都无济于事。和人相处有很多时候要顺应别人的想法。有人问我为什么不站在他的立场上想一想。难以回答。一般问出这种问题的人都觉得自己委屈,无论我做什么解释结果都是一样的。

不喜欢做被别人强迫的事,但是很多时候不得不做。毫无办法。

我们已经成年了,不需要幼稚的思维。

其实我对人和对食物一样挑剔,很多时候很多事情都会让我觉得难以忍受。就算是自己,也会觉得讨厌。

容易烦躁。是个精力不够充沛的人。很多时候只能投入地做一件事情。

严重的无奈僻。

渴望睡眠。在中午常常睡到不想上课。我不知道自己睡觉的饱和度是多少。如果凌晨入睡但给我一个下午的睡眠我会很满足。在水面匮乏中深刻感受到时间的宝贵。

喜欢偏执,极端厌恶任性。很多人说它们没有区别。

很长一段时间里无法接受现实,拒绝晚睡,避免想起不该想的。那时十分缺乏安全感,害怕所谓的背叛。

无知不是光荣的。是无耻的。十分无耻。有人以此来证明自己的无辜。这也很无耻。

竟然又到了零点之后,原来打算的作业没有完

话说我奔三了(2009-09-04 13:30)

兴高采烈地唱了生日歌吹了蜡烛。于是我就加入了奔三的行列。

满心慌张时间还真是毫不留情。

 

为什么又一次离开家到了杭州。这个城市无论来几次都是陌生。

想念妈妈做的菜和家里宽敞的床。

 

谢谢给我祝福的你们。

很多时候觉得被祝福是很幸福的事。要感激被赠与的一切。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

乱写(2009-08-27 08:51)

这个世界也是有美好的事情但不能让你刻骨铭心 而残忍的 却让你不敢相信

这只是范晓萱《乱写》里的一段为了不引起过多不必要的猜想 特此声明

虽然我已经受够了“特此声明”

 

为什么我们一直生活在不停的解释中 为什么不能任性的做一些自己觉得想当然的事情 为什么明明沉默是为了独自安静 但是却有人问你为何沉默

世界并不是你看到的那一种 不要把自己的想法强加在别人身上

我承认我不喜欢解释 也不喜欢看别人长篇大论的解释

每个人都有自己内心想要维护的空间 很多时候这个空间容不下任何一个亲密的人

 

很多时候谎言就是这样诞生 你要我解释我只