圣诞节
没有遗憾
我爱过的人没有一个陪在身边
alone but not lonely

对全世界说圣诞快乐~
圣诞老爷爷赐给我一个男朋友吧~

这个没人性的2009年终于要过去了

我最无法忍耐的冬天也马上要过去了

我终于理解我妈为什么把我生在夏天

冬天实在是太难过了

 

北京依旧的冷

 

没什么文采了已经……

我很想什么都不说

失去的得到的，满打满算，我还是我

 

固然爱你，固然恨你

但最爱的还是自己

 

2010快乐

永远快乐

二十几岁，迷茫得清亮
如果在什么时候还能遇见我自己
迷失在寻回
不忍堕落的自己，努力向上的攀援
这个人，一个人
那个脸孔，皮肉下面波涛汹涌的是沙
青春是多么无奈
正如我爱你，你爱我那句话
说过了流年四溢
不曾相信，坚定的自己，可以躲在冰冷的屋子
这个时节，这个年华
好冷
如果有人拥抱，能不能听清对方的声音
不再用心，能不能面对自己
不对自己负责任的人，只是无奈的让事件抽离
看不懂的，是我还是你？

一句话一句话的片段在脑海里闪现~
或者，这些都是为了让小旭第一个看见，所以才现在写出来

梦境 很短，时光流远……

我站在零下八度的东直门内大街的马路边，左手捧着电话，右手牵着依晓的老婆大人。
身为一个合格的小三，在依晓离开北京的日子，我肩负起了照顾老婆大人的责任和义务。
作为一个怀揣美好梦想的小人儿，和一个男朋友已经找到工作我还前途未卜的小人儿，我感到我心中那个叫做压力的小子，其实很大很大。
我在马路边，和人们争辩，那些无关于原则的是与非，本来就没什么所谓
我在马路边，没有捡到过钱，那些主动送钱给我的人们，安得是怎样的心眼？
我在马路边，我看到了我曾经爱过的那个男孩，他没有牵着任何人的手，只是在我的世界里越走越远
我在马路边，我看到了我曾经深深挂牵的那个女孩，她身边有了新的男孩，她一点一点的改变，我不再认识她也不再认识我，更无从知晓我们的未来。
那条路，本来可以很崎岖，但是在东北风肆虐的北京的下午4点钟，我看到朝阳门的夕阳毫无征兆的坠落，连一抹猩红都没有留下。
面对未来，我热血了，我像打了鸡血一样亢奋。
早晨，男朋友的起床短信，我从床上跳起来回复，却不知道自己起床之后要做些什么。
这也许就是我为什么还不上道的原因吧，副驾驶上坐了考官，我却一脸紧张的

我记得两个月前的这个时候，我们还没有确定下来，我们约好去吃宵夜，当时我不知道你怎么想，我是抱着交一个好朋友的心态去的，你呢？
亲爱的，我们在一起两个月了，两个月的日子里面，我们虽然没有经历大的风雨，也经过了轻微的小考验。
和你在一起很幸福，虽然最开始的那一段日子里面，我是慢慢让自己爱上你
我从来都把自己定义为一个孩子，后来发现我们俩都一样
我的体会，正如认识你的所有人和你自己所说和我自己所感，你是一个单纯的人。
现在说我爱你会不会太早？因为以后说应该太迟了……
觉得你真的很好很好~我不知道为什么，每个人衡量幸福的标准不同吧！
我很在乎你，为了了解你我做了很多功课，你没有亲眼所见当然会笑笑的说不相信，我一口气读完了你242篇日志，寻找我们共同认识的人，我面试的时候还遇见你的同学，聊天的时候并未提及你是我男友~她跟我讲你很好很可爱很天真很单纯。我觉得你是很努力。
如果半年后我真的离开了北京，我可不可以请求你等等我，一年我就回来，因为我爱你，我想和你在一起
真的在乎了，就不怕再发生什么事情，我知道，我也就这点小本事了……
纪念一下，虽然这篇博写

男孩和一个女孩吵架了，男孩再也不对女孩说:'我爱你'.当然女孩也不再说:'我也是'.他们谈到了分手的事，背对背睡下了。半夜，天上打雷了。第一声雷 响时，他醒了，下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发现不知何时他又拥著她。雷声紧接著炸响,女孩留下了眼泪。过一会雷停了,两人假装什么也没发生，可谁 都没有睡著。她想也许他还爱我，生怕我受一点点吓。他想，也许她还爱我，不然她不会流泪的。爱的最高境界是经得起平淡的流年。世界上最美的木乃伊,这是一 个古老的符咒，看到此日志的朋友转载到自己的日志里，三天内就能得到心爱的人。不转载的话你将有霉运一个月，同学说他试过了，很灵(不管是不是真的，就当 是为自己心爱的人）

序

应该写给谁，我不知道

可能是根本就不存在的那个韩鑫，和那个来了又走了的李图，再或者是一直没离开也一直心不在的魏辰

混乱的人们以为途径了风景年华和青春，我却以为浪费了光阴。我和韩鑫，一直都在期盼，能不能终年如盛夏，雨水丰沛，阳光热烈。韩鑫后来跟我说她害怕估计和死亡，但如果可以选择，她愿选择死亡，也不要孤寂。魏辰后来听说这段话，只是说了句，谁道听途说了存在主义。

他们可能还青春着，还有机会犯傻犯错犯糊涂，仍旧可以恋爱分手求职升迁或者继续读书读到圣斗士，可是到那时，韩鑫还是不会理解魏晨的高级忧郁，魏辰也永远不会了解韩鑫的低级悲伤。

所以，还听我絮叨什么呢？还不如听他们自己说话的好。

7月21日开始，我想把我这三年来写的东西整合

也许

这是我开始排解回忆的机会

每天每天，活在自己的世界，是时候拿出来和大家分享的时候了

有一个人说他不能理解我的高级忧伤

很好，这样很好

我会证明全世界看，我是如何坚强的面对人生中的一切，一切，无论现在还是以后

无比的信念

连载开始的名字就叫做   女青年

在博客停笔将近一年半的日子里，重新回来

为的就是，在我觉得舒适的空间发连载的小说，自己写的

我知道这样说貌似很没水平，但是无所谓了

回到这里，很开心

2年后又见炊烟

无所顾忌