其实生日已经过去了半个月，我才将将开始提笔，或者说提电脑写这篇文。我始终无法整理思绪，或许这真的是我目前为止一生中最难忘的生日之一。

只是今年，我没有闻到熟悉的桂花香。

很久之前就跟我家男人说好生日当天的安排。嗯，他也生日呢！他一直说要我上午在家，要我好好休息。我知道，他是为我好。自从打工以来，我几乎没有一天能睡懒觉。要上学，上班。虽说心甘情愿，但毕竟做不到“乐此不疲”。

前一天晚上我们两个打着电话，一起迎接我们的20岁。电话中我们约定，约定下一个，再下一个。。。将来的每一个生日，我们都要创造条件在一起过。一直到我们一起手牵手老去。

其实说真的。这是一个没有父亲在的生日。具体原因，我不想说明。但是听到他的电话，包括他对我家男人的问候和祝福，真的很开心。这是爸爸对我们的肯定，不管怎样，我们依然对爸爸尊敬，理解，崇拜，支持，和爱。

上午睡醒之后好好打扮了自己。我家男人说过，他要看到最漂亮的我。20岁，也是该长大了。在电脑前接受到好多朋友的祝福。然后接到了电话。

我起初没有听清楚对方报出的单位，只听到有一份我的礼物。我以为是什么保险公司之类的，也没有

昨夜，终于终于与之见面。初见，也是最后一面。

华语音乐断代史。罗大佑，李宗盛，周华健，张震岳。

其实我一直觉得张震岳不那么具有代表性，毕竟相较前几位，他更小众。不过他们还是对我形成前所未有的吸引力。第一次，绝对的第一次，从口袋掏出人民币，买下演唱会的门票。

跟许多长沙人一样，一听到有商演，第一反应不是买票，而是去“搞票”。可是这一次，我连想去搞的念头都没有。如同坚持购买正版唱片一样，演唱会门票也一样。

华丽的舞台，绚丽的灯光。却没有绚烂的特技，没有繁复的舞蹈。四个老男人用他们的声音吟唱着生命。用最最单纯的歌声，音乐来打动在场的每一个人。

刚开始的《纵贯线兄弟姐妹》，让现场开始振奋。随之，华健特有的嗓音唱起“人纷飞，爱相随，哪怕用一生去追我又怎么能追得回。。。”全场没有了尖叫，没有了欢呼，轻轻摇动手中的荧光棒，唱起略为伤感的旋律。

旋律响起，带我们回到那个年代。纯真而美好。年幼的我还不懂人事，却也能从歌词中、旋律中听出各种想要表达的，或喜或悲。

周华健为李宗盛唱起《为你我受冷风吹》，突然心就开始心疼这样一个男人。我不知道他们之间到底发生了

其实，我真的很想抛弃一切，只想跟你在一起。

其实，我真的开始痛恨那件事情，让我无助到这般境地。

其实，我真的只是很爱很爱你。。。

又坐在这里，开始想你。才写下第四行字，眼泪就模糊了字迹。是回忆，也是坚定。

昨天你开始上课，回到那常人无法理解和体会的生活。我的心，一阵一阵的刺痛。这种痛，如同你的生活，常人无法理解和体会。我对一些事情越来越后悔，越来越不安于现状。而这一切的根源，只是因为不能常常跟你在一起。我想要能陪着你，疼你，照顾你。做一个尽职尽责，称职的好女朋友。

我努力抓住一切可能让我更靠近你的机会。可是最早的也要等到明年5月。还有这大半年的等待。其中短暂不到一个月的寒假。这些日子里，我们所能在一起的时间，到底有多少？我不敢去估算这个数字。我相信，这将会是个令人无比惊讶的数字。

我们约定，每在一起一个月，对外宣称一年。因为我好想把我们以前错过的日子补起来。可是，这终究不过是我们的“一厢情愿”。我们都很懊悔，为何当初没有早早遇见对方。可是转念想想，如果当初遇见，是否也如如今这般美好？或许当初我们眼中，彼此不过如此。

你是否记

我再一次用这首歌的名字做了日志的题目，因为，你在，你又不在。

晚上七点半，你集队开赴怀柔参加军训。我能想象整个飞院，甚至整个北航集结起来，浩浩荡荡的样子。还记得这个学期开学，我陪你去北京。站在北航教学楼前，2月的北京。北风还是凉嗖嗖的，尽管我穿上了棉袄，但当时的北国室外温度，还是冻得我瑟瑟发抖。天气晴朗，阳光倾洒在我的脸上，我在林荫大道上，一个人，痴痴的望着你们。那时候的你，真的好帅好帅。特别是当你们休息，你一个人向我走来。让我想起《傲慢与偏见》中最后的场景。男主角背对阳光，就那样不紧不慢的向女主角走来。他的燕尾服就在身后不停地飘摇，好像天使身后的翅膀。当时的你，就是那样。我的天使。在你的身后就看到了青蓝色的幸福。

你从来都不知道，其实我特别特别崇拜你。这种崇拜很盲目。我找不到原因，说不出为什么。讲不明白时间地点，我怎么就崇拜你了。你的眉眼，你的微笑，你的搞怪，你的面无表情，你的捧腹大笑，你的一切的一切。。。你常常教导我，比我成熟，比我会思考。这些的这些，都是我所崇拜的。

你记不记得我曾经说过的？我曾经说过平心而论，你绝

521，今天，我们五年。

周二一大早到长沙直到现在，又觉得好像很久很久没有看到你了一样。有时候我就是这样，觉得时间很慢，很漫长，你是否一样？

今天你的心情不好，我知道。我尽量不打扰你，不吵你，让你一个人安静。或许男人天生跟女人不一样，当女人不开心的时候却希望男人能陪着她，逗她开心。可我知道，你有时候需要一个人安静。哪怕现在我在你身边，我也只能看着你，再抱着你，不多说一句。只是让你感觉到我在身边，还有我传递的力量。

520，521，都可以解释为“我爱你”。这句话我对你说过好多好多次，可是我真的不知道除了这句话还有什么言语可以表达我的心情。今天在回家的路上听到了你mp3里面的一句歌词“If I can have you to be my love,who wants the world.'或许，也能反映出我的心情。你总说爱我更愿意用行动，用未来。我明白，也感受得到。请相信，我从来不是一个贪得无厌的人，只要有你在，有家人在，我就是最幸福的。更请你相信，在未来的日子，我会用我的全部，来爱你。

在回来的火车上又看到你装得跟什么一样向我敬礼，又看到你拼尽全力追着火车跑的样子。

2009年，2月17日。我们买好清明节假期的机票，北上看你。

其实我去过北京很多次，用妈妈的话说，我每年都找很多不同的借口去北京。只是今年，这已经是第三次了。

不用我说都知道为什么，只是他。没有了对某人的热情，没有了哥哥的存在。北京对我来说已经不是从前那样重要，它只是一个城市，无足轻重。

好在还有你。

因为你，那个城市重新对我有意义。

以前我思念北京也是因为那里的人，现在也是。只是，地位不同。

以前一年能去一次北京我都觉得满足，可是今天我却还在首都机场的时候就不想走，在你的怀里哭闹着说能不能不回家，能不能在北京不要走。

在候机厅就已经在盘算，下个月什么时候来，怎么来。

2009年，3月9日，在火车上我更改了校内状态，从那天起，我倒数距离这一次去北京还有26天。

26天。这个数字扎得我眼睛生生的疼。疼到眼泪不停的流，只是你没有看到，我没有让你看到。

26天。624小时。37440分钟。2246400秒。按照心跳每分钟80下计算，我的心跳了2995200下。每一下都带着对你的想念，越来越沉淀。

2009年，4月2日，周四。

总是习惯打开电脑，看着你的校内，什么都不做，然后傻笑。

我开始习惯等待，习惯一个人生活，习惯好好照顾自己，习惯关注北京的天气。

我开始认真学习，背书，做题，记单词。

我开始精打细算，对于钱，总是想了再想。

我开始冲动消费，但仅限于关于你的消费，jack jones，机票。

我开始学会控制自己的情绪，不想惹你的生气，不想让你担心，不想你分心。

我开始计划将来，包括别人看起来不切实际的将来。

我开始记住地图上每一个我想去的地方，你想去的地方，憧憬着我们在那里的旅行。

我开始想要做一个有气质，贤良淑德的女性，因为那是你母亲对于儿媳妇的要求。

我开始练习一个人怎样生活得丰富多彩，因为以后你可能也会经常不在，而你最担心的就是我一个人。

我开始明白你所谓的将来。

我开始明白你所谓的恋爱。

我开始明白你所谓的生活。

我开始跟妈妈说“节日快乐”

我开始不再和妹妹吵架。

我开始告诉妈妈，今天我干了什么，徐承智说了些什么。

我开始提醒妈妈，今天天冷了，要加衣服。

我开始注意自己的言行，不想再有人说我什么，因为他

又一次请同学到家里吃饭，只是这一次，我不再是一个人做饭。我的身边多了一个任劳任怨帮忙的，老徐。

我曾经告诉自己，要做饭给男朋友吃。这一次，终于可以实现了。虽然明天他不是一个客人的身份，但是我终于可以实现对自己说过的话，亲手给男朋友做一顿饭，哪怕这顿饭不仅仅是为他一个人。明天他跟我一样，会以一个主人的身份，招待我请来的同学。有同学甚至打趣说“你摆结婚宴啊”我笑笑，这样的我，很幸福。

再次走进厨房，走到我那个在去年夏天幸福的地方。可是我却始终没有机会做一顿饭，哪怕是一道菜给BB吃过。。。不过我相信，迟早会有这个机会的。

明天上午我们会一起去超市买菜，然后吃KFC当中餐。回来之后要收拾屋子，休息一会之后要为晚餐做准备。然后要去接同学，到家之后要给他们支牌桌子，为他们泡茶端水。接着就要开始做饭了。

我知道，这样的一天会很忙碌，但也很充实。有他在身边，我相信，是幸福的。

我们一起逛超市，打扫卫生，招待客人。。。是不是很像小夫妻的生活？这就算是为我们的将来在演戏吧。我希望，会有那么一天。

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大年夜，我好想靠在你的肩膀看烟火。

窗外的烟火声音越来越大，是的，真的过年了。我从来没有像今年这样如此期盼过年，对于我来说过年好像越来越没有意义。可是今年我很期盼过年，因为过年你才有假期，你才可以回来。

刚才你打电话过来，说你不喜欢看烟火，觉得太短暂。可是你不知道，我喜欢烟火，喜欢它的短暂，也最讨厌它的短暂，很矛盾，对不对？我喜欢它的绚烂，可以照亮夜空，可以带给好多人欢笑。可是这欢笑太短暂，短暂到我不曾意识我笑了，它就已经消失。我曾经说过，我不想和你做烟火。我们要做流水，平静而长久。烟火虽然美丽，可毕竟那只是一时的激情。流水却不同，它会有高低起伏，却始终不变的流淌着。你明白我的意思的，对吧？

从昨天跟你分开已经超过24个小时没有见到你了。自从你回来之后我们还没有哪一天不曾见面，更不曾超过24小时。24小时。。。它让我想起什么。

此刻的你，在干什么呢？我好想好想可以靠在你的肩膀看烟火。其实不是看烟火，只是想靠着你，然后让我尽情的哭泣。我的眼泪，快忍不住了。。。

你不在，我一遍又一遍的翻看

终于等到他回来，开始我们的小幸福。

他曾经说过，想跟我过小日子。我笑了，小日子，恩，是幸福的字眼。

昨天中午和他的兄弟们一起吃饭，这是第一次某个男生带我进入到他的世界。我知道，这一次，再也不同了。当一个人开始向周围的人承认两个人的关系，就不一样了吧。起码我是这样认为的。当我向妈妈说起他的时候，就已经不一样了吧。

昨天下午因为我的原因他放弃了看高中老师的机会来接我放学，其实我心里很自责。走到楼下的时候被妈妈看到了。我看得出来，妈妈说起他的时候有些慎重，但也代表了妈妈很看重他吧。关于家里的事情，妈妈也要我告诉他了。如果不是正经的看重他，不会要我说这些的吧。

昨晚跟他视频，结果我被他妈妈看到了，我当时还是穿的睡衣！！！（约好的见家长日吗？）好在他妈妈没说什么。最后他妈妈给我们八个字“理解，祝福，提醒，关心”这比起之前他妈妈说的“不主张不反对”已经好很多了。我也安心多了。毕竟，妈妈是对他最重要的女人，我也不希望因为我他跟家里有任何的不愉快。

牵着他的手，走在长沙的大街，尽管今天的风有些萧瑟，但是我是幸福的。