看上去很美 Could be Beautiful (2006)
所有看不见的孩子All the Invisible Children (2005)
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其实有你这样的同学 我感到无比丢人
你空间整篇的抄袭被我指出来还删掉我的回复
你骂那个当年追你的“奔驰男”我跟着赞同
你到问我是不是嫉妒
却在今日跟他花天酒地 满世界逍遥
这不是否定了你自己
一幅幅摊在桌面的名品 能有几样是自己买的？
竟然还拍下 标题注着败家
其实也不奇怪 炫富的情节往往是暴露了自己的心虚
你骂那个老女人 振振有词说到她不是跟你一档次
你可知 你是什么？
长相身材学历 哪样出色
大白天穿着黑丝 蓬蓬裙 手拿假的古驰钱包
这就是你的品位？你值得自豪的资本？
做了全身spa 去了旋转餐厅 吃了鹅肝 看了变形精钢
这就是你的高品质小资生活？
说真的 拿男人的钱炫耀比拿父母的钱显摆更加令人鄙视
往往虚荣和经济水品差的人才会高调歌颂别人给你带来的虚假的优质生活
虚荣已经把你的内心变型
其实不就是钞票么
看来内心的强大比你那个几个香奈儿来的更加不值钱
自己赚钱买美宝莲 比花男人的钱买xx牌踏实得多
钱只是我们这个社会流通的一种工具来着
它和我们手中
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身体差到自己都害怕的地步
我本不是个喜欢大惊小怪的人
但是我常在夜里疼到满身是汗的醒来
然后怔怔的发呆
我时常觉得只是个梦 倒下去躺着等梦醒
结果都是徒劳
医生说不用等咽炎好就可以做胃镜
只要一点点的麻醉剂 不会带来任何痛苦
候诊时我站在大厅中央看楼下密集的人群中轻微的躁动
说不定下一秒就有人离开
我想到自己也会有那么一天
阳光从透明的天花板斜射下来
护士开始大声唤我的名字
瞬间的不安让我拔腿就跑
我停在医院门口的报亭后面大声哭起来
直到爸爸把我带走
你们要原谅我 原谅我还是不太能掩饰情绪
这段日子过的好不好 踏不踏实
只有自己知道
成长真的是只有咬着牙忍着痛 忘了过去奋力的跑还不能埋怨任何人
然后发现 也许倾诉不一定是个最好的方法
那些烂在肚子里的委屈 化成眼泪又咸又涩的继续吞下去
好在我不会那么钻牛角尖 不去想
有些事要来的躲不掉
都是写好的纹路 在掌心里一时看不清楚
但都是早晚的事
那就等等看吧 面对的一
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右手攥紧一打游戏券
管你是坏脾气 自私还是小心眼
愿意陪我汗流浃背 大声的笑
就不用计较
可能所有的感觉都很短暂
包括幸福 它并不是一辈子都会跟着你
不管多长多短 只要抓住了 不就是件美事了吗
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看着《我的青春谁做主》又让我想到了《奋斗》
最后向南选择了杨晓芸
后来我看到向南在川流不息的街上
一个人一边脱着上衣一边悲情地哭着一边说着“遥遥我爱你”的时候
我突然就泪流满面地明白了
原来向南是这样一个重责任懂体贴愿意付出的男人
在向南的世界里 一个男人的责任是他奋斗的目标
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我承认 我起了个很矫情的标题
我后悔我的无理取闹 我的任性 我的幼稚
我的狂妄 我的倔强 我的失控
我出尽的丑态 我攥的很紧 却什么也抓不住的拳头
我怨妇般的神经质
也许我真的就是小龙虾所说的非主流幼小
真的很小 还是总把个性挂在嘴边的年纪
不懂得包容 迁就 善解人意真正的含义
师傅说我像极了钱小样
我说是因为她跟我一样闹腾吗？
然后师傅意味深长的告诉我
“她对待感情也很执着
她也是个钻牛角尖的人
她也是个起初做什么都会半途而废的人
我说你像是因为这些”
“但是我更希望你今后能像小样后面那样”
我咳嗽了一天 震的头都疼起来
就是这样的一整天 我没怎么想你
夜里我想给你打电话 彩铃还是花儿的《我们能不能不分手》
唱了两句我就挂掉电话
我知道 我再也听不到你热烈的声音和热烈的心
我最初的梦想应该实现了
拥有了有成就的有头有尾有名有份又可以纪念的爱
那我就知足吧
昨天夜里
我突然醒过来 额头上渗出汗
在床边愣愣的
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很久之前 在我看来
寂寞的感受就是不能与某人同行一段路程
比如牵手走过一条长街
长时间乘坐夜车穿越不绝的山脉
不能只两人共进一餐
不能静默相对
现在呢 我想我都实现了
南京的大街小巷我们几乎都走遍
短途的镇江 长途的北京 火车汽车飞机
沿途的风景都是与你一同欣赏
也很少有我们没去过的餐馆
总之只有两人的世界再也不能一一细数
那现在的感受还称得上是寂寞吗？
这种热切的盼望 让我觉得羞愧
为什么会咄咄逼人 倔强和幼稚？
那是因为曾经有所期待的未来正在被改变而焦躁不安
这是常理 至少说明我是正常人
大月说
你如果笨一点 贪心一点 会哭闹和发泄
会一点坏心眼 我就不那么紧张你
托你吉言 这些我都学会了
但是我看到了你更紧张的脸不是吗？
也许我就该那么懂事
那么聪明地看透世态炎凉
那么早看透男人和亲情
---------------这也许才是真正的我分割线--------------
我草你妈 我日你祖宗 我干你亲娘 我草你外婆
我发现这样恶毒的咒骂 不但让我心情变好 还让我做事
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天快亮了 我偷偷的跑到厨房把牛奶喝掉
然后坐在一盏总是接触不良的台灯下发呆
外面有大卡车从远处开过来 轰轰的
之前那个三轮电瓶车已经把今天的牛奶送到楼道里了
我听得很清楚 他呜呜的过来 接着叮叮的 奶瓶撞击的声音
最后呜呜的走了
我很无聊吧
这会开始有鸟叫了 叽叽喳喳
其实呢 也许所有人都以为我总是在家看电影
事实是 我现在已经把大把的时间耗在无聊的韩剧上了
曾几何时 我也在众人面前唾弃过那些喜欢看韩剧的女生
那我现在是不是也算否定了自己呢?
<贤内助女王>里面说 每一个女孩子都有属于自己成为女王的时候
我也想起了那些个几乎就要忘掉的 现在看来 那就是女王的时期
上学那会 去上晚自习 抽屉里塞了封信 现在看来就是情书
满满的写了一页 没有署名
接着第二天第三天都有
我不知道他是谁 至今也不知道
他总是在某个角落偷偷的看 信里写的都是我的一举一动
甚至我都不记得的一些小细节 他都记录了下来
之后便很奇怪的消失了 所以有时我都在想
是不是谁跟
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我在五道口一家书店里看到一张便利贴上写着
“亲爱的
我拍下来发给你 你却说字太小看不清
那么含蓄的传达的想念
一下子没了诗意
不过没事儿 我就是想告诉你
我很好
第一次晚上去798
韩国恐怖片里的女鬼
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我听着电话里你又一次失控的怒吼
看隔岸相亲大会一排排摇曳的红色纸片
一些中年妇女满意的笑
桥上不懂事跑来跑去的孩子
脚下是一片厚重的红绿色浮萍
一个烟头扔上去 竟然没有沉下去 还在烧
此时的湖面像是一张失去挣扎的脸
它泣尽了一整个冬天的忧郁 安静的接受了一切
手机里传来的的话听不太清楚 我就自顾自的想
事情从来都不会公平
我不愿意承认你多久之后就会忘了我
但我却要花很多的经历去与 想念 希望做斗争
有些事虽然是被动 但也都接受 直到最后麻木
能让我恼火的事情不再那么轻易
一定会有那么一天
记忆与想念 不会比我们的生命更长
我不会被说成是有问题需要看医生的孩子
但到底要隔多长的时间 经历多少人的故事
有多少人走 又有多少人来
那一天是否参杂众多事情 人和距离之间
让我无法确认
那一天真的来了 我都不知道？
我不会说 比如2009年4月26日 在莫愁湖公园的小广场
我忘记了你？
也只是一年多的光景
回头看到彼此的争吵和自私
没有任何面目从容的退让
那现
