一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给
了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落
款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是
很闲). 果然,保安对该女子说:”你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,
你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟
，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：”人家说啦，办公程
序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我这个同
学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找
来了。主管和女患者在一起聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:”取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的”
主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！” 我同学打心眼里佩服
呀,到底是当主管的啊!!!!
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了各行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,
我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
我同学，保安，主管，狂晕

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”裸男说：“只有在下雨的时候才戴。
 
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱！”
酒保：“正是，一分钱！”
客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
 
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
 
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了”

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：“我知道，这就是为什么我要对你下毒！”

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

1、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
 
2、一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！” 女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”

3、一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JB”.父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JB” 女儿大笑道：“你这也能叫JB?”

4、一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做房事太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱, 在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”

5、一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”

6、一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上同样的地方写着：“这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...”
 
7、两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”。

1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上'同城速递'

2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上'管道疏通'

3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上'专业保洁'

4、如需携带大量纸箱,请写上'商务快餐'

5、钱包要写'消毒面纸'

6、胸前MP3上裹上一层纸，上书'速效救心丸'

7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上'小心禽流感'

8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套

9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

1，每年一到两次，在非高峰时间坐公车，看看街景。

2，有固定的发型师，头发只剪不吹，拒绝使用摩丝发胶。

3，每天洗澡，不是晚上而是上午。

4，上超市，把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中，把其余包装袋退回，并向收款员解释：这样才环保。

5，谈话时少夹杂英文单词，偶尔使用之后要道歉：对不起，我不知道这个意思中文怎么说。

6，不会成为任何一个健身俱乐部会员，运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭，然后步行回家。

7，听巴赫，拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。

8，在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。80%的衣服穿一次，然后送给亲威朋友。

9，吃饭后剩余饭菜打包，出门送给乞丐。

10，墙上可以挂素描，但绝不挂油画。

11，拒绝可乐，只喝矿水。

12，卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。

13，喜欢裸睡，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风。

14，偶尔也下厨，但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。

15，穿着和家庭布置平淡无奇，但是奇贵：床的价格不应低于20000元，冰箱的高度不应低于一米八。

16，特别惜命注重环保，有事没事就拿治理室内环境的产品喷一喷，而且愿意尝试新品牌不怕贵，比如用新出的“天下无贼健康钛”什么的。

17，除非跑步或打球，不穿浅色的袜子。

18，熟悉欧洲史。

19，面对街头驶过的加长型凯迪拉克，大声耻笑。

20，吃西餐，牛扒要八份熟，拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。

21，可以请女朋友吃排档，绝不可以肯德鸡或麦当劳。

22，拒绝使用手提、商务通；有手机，每天关机时间达23个小时。

23，除非重要客人，约会时一般迟到5分种至10分种，同时气喘吁吁连说对不起。

24，晚餐后有了三分微醺，身边没有异性朋友，才会考虑去酒吧。

25，偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒，用以控制雪茄的温度和湿度。

隔壁一位强人，爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……

偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了,一个稍清醒点的对另一个人说:哥们，行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说:没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!

上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶?”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗……)喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!

我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了!”

我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。大家昏倒~~~

大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下!

大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生.一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录象,问他去不去.他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”.后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象.结果……连续抛了17次都是正面.最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“靠，没见过运气这么背的，去看录象!”

上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了.该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的?我想买他们票!警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢!找到了你告我一声。

我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话:不要用我的洗面奶!那是我的!!求你们了，别用了。我们全部惊醒，笑到抽筋!

还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步!”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了!!

寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了!。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑!

偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了!

大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里(老大心细)，酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭……”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀!!!抢人了，杀钱了!!!”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方——-原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管!!!

大学时候，同桌是个高度近视.第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜脱了放在桌板里.结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课.数学老头点明回答问题，看见我同桌在睡觉，大喉一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷的问我“老师问了什么???”.我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍”.结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他被请到办公室。。。

大三，已经熄灯了。一个MM径直走进我们寝室，把书包往我床上一扔就要上床(上铺)，大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。巨寒!

大学时做有机实验.做之前我们老师给讲实验原理,当时偶不小心放一屁屁,色香具全那种,其他同学就忍不住想笑,老师面向我们的时候他们就强行憋住,他一扭头大家就朝着偶坏坏的笑,然后就如此这般循环几次.后来,老师讲“这个原理是这么回事…这么个回事…这么个回事…这么个回事…其实我知道你们为什么要笑,就是因为一个同学放了个屁“哈哈哈哈哈,实验室倒了一片______________老师也撑不住了!!

我们宿舍一胖君，好打呼噜。一晚好久无声，我上铺说：“还不打，睡不着。”

上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：“求求你把我也变走吧!”然后倒头又睡!

大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

夏天寝室里蚊子特多，一次睡觉老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，火了，冒出一句话“你再过来，我咬死你”(纯粹是恐吓)，没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了!!!

大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来”……

我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗!众人皆晕!!!

当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。从此，B的眼神被我们鄙视了四年。

大学第一年，一兄弟买了的电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。看了看寝室号，没有错!看了看电脑，一个不认识的游戏～～兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊～～那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏”说完继续游戏～～我兄弟当场晕倒～

大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

宿舍有一兄弟特猛–大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会,大家都是把灯一关躺在床上信口开河,他也不知怎的无论怎么吵他都能把头一蒙然后一觉到天亮,暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍,某日大概都晚上12：00多了卧谈还在继续且灯还没关,忽然见他猛地拍床而起,伸出了四个指头,大吼了一句：“对你们几个我只说四个字—-没道德没修养!!!!说罢他又一个个掰了遍伸出的四个手指头口中念念有词：”咦?好象是六个字“说完这句又轰然躺下蒙上了头.俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程差点就没全从床上掉下来.

世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。

 

　　记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。

　　真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头：

　　一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。这真是一个宿命的开始。

　　师兄曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”再贴切不过。

　　大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。

　　五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中央。

　　他的路线是早定好的：

（1）一个人给他三颗痣

（2）戴上紧箍咒

（3）打败牛魔王

（4）西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。

　　所有的事都瞒着他接二连三地发生。

 

　　十年前我绝对不知道今天自己会在这所城市里打拼，如今已隐隐感受到那冥冥之中的牵引。可怕的是这还绝不是终点，不到游戏结束我不会知道答案。真相将揭晓，在我临死的瞬间。

 

　　给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。

　　非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。

　　而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。

　　至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。

　　为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。

　　为紫霞叫好,'我的生活我做主',一个仙子为了所爱所恨抛弃一切.虽然结局是她没有猜到了.可是她永远留在了人们的心里.

　　至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。“生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。

 

　　紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。

　　成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。

 

　　罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。爱情就是爱情，不是别的什么东西。能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。

　　你爱了，难道还不够吗？

　　悟空爱了,不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。

　　晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。”

　　紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。”

　　爱一个人需要理由吗？

　　孙悟空会爱白骨精，猪八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。

　　故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。

 

　　有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。至此后漫漫长路我独行。

 

　　爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。”

　　晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。

　　至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。

　　爱是身不由己.
　　紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。”“我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。

　　爱是奋不顾身。
　　至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。”
　　晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。
　　紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。
　　一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。

　　爱是深刻莫测的。
　　三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为猪八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。

　　晶晶爱悟空，至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？”

　　所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。”晶晶找不到那个抛弃她的悟空（象不象殷离），告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。”至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 没有人猜得中结局，一切随风而去。

　　恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。

　　最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。

　　请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。”

　　至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。”

　　此情可待成追忆，只是当时已惘然！

　　经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情，才发现生命的本质是以最低的姿态出现的。

　　英雄？你为什么不问问做英雄的代价......

1、《西游记》里的孙悟空，每每败在妖魔的手下。不是因为妖魔本领高强，而是因为妖魔们下界为妖时，都带来了仙界主子们神通广大的“法宝”。所谓“法宝”，其实就是仙界主子们的“威势”和“法力”。关于这一点，不知道为什么，聪明的吴承恩先生就是不肯说破。

 

2、良心、人格、尊严都不是商品，但常被人当作商品出售。 然而，一旦被当作商品出售，它们马上就变得一钱不值了。

 

3、群众主动去握领导的手，通常叫巴结。领导主动去握群众的手，通常叫关怀。

 

4、贪官胡作非为以权谋私聚敛无度，举报他的人数不胜数，贪官却年年无事岁岁平安，还被组织上评为优秀、先进、模范。因为一次偶然的被盗，贪官被揭出超殷实的家底，终于栽倒。有人庆幸说：这叫天网恢恢，疏而不漏。有人调侃说，这叫法网恢恢，全仗小偷。

 

5、复印机广告说：除了钞票，我承印一切。某领导心里说：除了上级，我驾驭一切。

 

6、关于学费，有两种说法：有的学费是用来学习知识和技能的，有的学费是用来掩盖渎职和犯罪的。

 

7、落马的贪官在总结自己腐化堕落的原因时，流行归咎于监督的缺失，大气候的同化，别有用心者的腐蚀，老婆孩子的拖累等等。深刻点的，还要谈到对世界观人生观的改造的放松。他们不约而同地回避了一个问题，即自身道德品质的败坏。看来道德品质的评判还是有一定的威摄力的，即使是最缺德败行的人，也不愿意承认自己缺德。

 

8、“当官不为民作主，不如回家卖红薯”。这句话里隐含着的仍是官员的“自律”因为它诉诸于官员的道德自觉。而我们眼下迫切要做的是如何用铁的制度，让那些不以民为主、不为民作主、乱为民作主甚至以民为仆的人，不管他自己愿意不愿意，必须“回家卖红薯”去。舍此，另无出路。

 

9、面对不正之风和腐败现象，道义教人看不惯，世俗教人熟视无睹。社会的悲哀在于：看不惯的人，往往遭遇更多的人看他不惯；而那些视而不见熟视无睹的人，却能受到社会的普遍欢迎。

 

10、人性是相通的。一般人都要自发地追求自身利益的最大化。所以，既想当婊子又想立牌坊就成了一种并不鲜见的社会现象。令人深感遗憾的是，还有许多人，为了自身利益的最大化，埋头专做牌坊颂。 于是，就有许多婊子牌坊，俨俨乎光明正大金碧辉煌起来，成为世俗中一道道抢眼的风景。   

 

11、读书、学习要有批判激情，更要有建设意识。

 

12、教育就是使人成为人。

 

13、性别教育的关键就在于“建立正确的性别意识”、“建构素养全面的完整人格”。

 

14、从女性自身发展文化中的历史境遇、现代生存条件及未来前景看到：以知识充实自己，增强竞争力，克服自身的弱点，消除外界设置的障碍，更全面、平等地参与可持续的发展，并与男性共同享受知识经济时代所带来的广阔空间。这是对现代女性的时代要求。

 

15、公共利益的空档：在公管部门的日常运行中，出现制度性断裂其实并不可怕，甚至认为这是一个正义而严格的制度形成中无法避免的情形。但关键的是出现分歧争议时，有关各方必须本着公共利益至上的原则，充分地进行协商和沟通,而不是以丘为壑、各不相让、悬置问题、推卸责任，架空公共利益。公共利益架空了，人民成了买单者，损害的是人民和国家的利益

 

16、健康的标准：一个健康的社会不是风平浪静，不出“丑事”，而是出了“丑事”后，必有完善的机制促成“丑事”的解决，使社会保持稳定，并不断得到改良和进步。

 

17、做人：许多人，小的时候不会做人，不会说谎，不会装象，不会转弯抹角，不会逢迎巴结，不会趋炎附势，不会察言观色，不会投其所好，只是率性而为，却尽享了做人的快乐。
　　许多人成年了，成熟了，知道如何做人了，知道如何言不由衷了，知道如何曲意逢迎了，知道如何仰人鼻息了，知道如何投机取巧了，知道如何左右逢源了，这人却越做越辛苦，越做越疲惫，尽失了做人的乐趣。

 

18、尴尬：树身上长满了虫子，而啄木鸟早已吃饱；
　　粮仓里老鼠横行，而猫说，它们都有上级领导签发的偷盗许可证。

 

19、不是：
　　反对派不是反动派；
　　歌德派不是革命派；
　　群众不是低素质；
　　乱作为不是有魅力；
　　敢于造假不是勇于开拓。

▲今天我们生活中与人相处！最重要的就是：人际关系。

◎为何很多夫妻相爱容易，相处难？
    其实相处不难，只在于你是否有方法。

◎ 我常常会问学员，今天你去卖东西！
请问谁是第一商品？大家会回答：“我！”当然是我们自己！
当然先得推销自己！请大声的说：就是我！

◎问题是你和别人关系如何才能建立好呢？如何才能销售自己？

◎人际关系是：没关系，要找关系！
              有关系，要拉关系！
              再没关系！要发生关系！（别想歪了。是：发生好的关系）

▲ 人际关系建立，是有方法的：

1、 心理学的人际关系中最重要的定律，就是：
　　黄金定律：你希望别人如何对待自己，你先去如何去对待别人。
　　为何是黄金定律，告诉我们像黄金一样是永恒不变的。
　　也就是将心比心，别人才能感受你的真诚。就象那句广告词：
　　“你好，我好，大家好，才是真正好！”
     先考虑：你好，才能我好；你不好，我那能好！

2、 互惠定律：想要给别人好印象，你先要对别人有好的感觉。
　　有人问我，若我对他没好感觉，但又必须面对他，怎么办呢？
　　那只有运用“假装”：假装你对他有好感！假装他准备给你一百万，相信你的感觉马上180度就转变。

3、 提升别人自我价值：使对方感觉得很重要！
　　（1） 从友善的态度开始。
　　（2） 最好的方法就是真诚的 肯定、肯定、再肯定！！ （请大声念出来！） 真诚的 赞美、赞美、再赞美！！ （请大声念出来！）
　　（3） 三不：不批评、不责备、不抱怨！！ 

4、 记住对方姓名：对他而言，世界最好的声音，就是他的名字。
　　李嘉诚年轻时在酒楼当服务生时，用一个本子，把顾客姓名、喜好的点心或常点的菜、和座位的习惯记下，下次来马上服务到位，结果很受顾客喜爱，连小费都收的比别人多！记下后多背几次。 

5、 多谈对方感兴趣的话题：把焦点放在对方兴趣上，有句话是：

　　“话不投机，半句多。” 我们与自己父母和小孩有代沟，那个沟，是我们挖的，因为谈话交流一定是彼此关心话题不同产生隔阂！产生不愿意谈！
　　总之，这就是俗语说的“见人说人话，见小孩说小孩话。”

6、 尊重他人意见：
　　以前我有位学生到我家，不管我说什么？他都是回答：对的！戴老师你说的有道理！不管我说什么？他的回答就是：对的！戴老师你说的有道理！
　　后来我觉得他说的也有道理！
　　你尊重我，自然我也尊重你！
　　尊重、尊重、再尊重！！ （请大声念出来！）

7、多站在对方立场着想：

　　（1）、什么是别人真正想要的？
　　（2）、如照你的意思去做，对方会有何好处？

8、沟通中应注意：
　　（1）多问：少说，多了解对方，多问，也可以代表，我们对对方的关心。
　　（2）多听：多了解对方话的背后的含义和动机。
　　（3）多看：多看对方表情和肢体语言的含义。
　　（4）真诚的表现出对对方的赞美、欣赏和感谢！
　　（5）想好再回答！

　　希望多练习，你一定看到，你将成为到处受人欢迎的人！人脉就是钱脉， 到时，人缘和财富，挡都挡不住。