今天忙了一天，明天早上陪爸爸去医院做核磁共振，我又整夜整夜的难以入眠。老公说老爸那么酷，不会有事的。我也相信爸爸不会有事，可是心里还是忍不住很承重，爸爸很久很久没有这样生病了。大伯去世以后，爸爸一直很注意保养身体，希望奶奶和大伯在天之灵保佑爸爸身体健康，保佑我们全家明天不需要面对任何伤痛。爸爸，你一定不会有事，我们一家人永远在一起！

隔壁的小两口晚上一直在打架，传来一阵阵撕吼和砸碎东西的声音，害得我开着灯没办法睡觉，给老公打电话，老公从睡梦中被我吵醒，很不耐烦，老公说他们怎么还没打到医院去啊，我说一定是那个男的在自残，再大的响声都能证明没有向女人动手，老公说如果我们两这样吵架就干脆把我打昏，好让自己和隔壁邻居都能睡个安稳觉，老公困了，我还是挂了电话自己挨吧。

越来越剧烈了。我突然毛骨悚然。两个人在一起组建一个家庭，相扶相持着过日子，真的不是一句话那么简单。我想到了我们自己。毕竟现在我们还分别在两个城市，偶尔的相聚，也会争吵。以后要在一起过日子，又会是什么样子呢。上次吵过以后老公打电话说，没关系，你记着，以后你尽量向我发脾气，你全心全意的跟我吵吧，我完全接受。老公说如果你找我吵找我闹说明你依赖我说明你在乎我有没有在乎你。老公说我们还要经历几十年的磨练，吵一架有什么关系。老公说如果有天你不吵了，也许我们就走到尽头了。

一直一直以来，我们都是嘻嘻哈哈的过日子，每天都有开不完的玩笑话，连吵架都是以破涕而笑而告终。记得我们刚认识的时候，老公就说我是因为傻傻的才可爱，我问他那你爱我吗，老公说快了，我问他你敢娶我吗，老公说爱上了就娶。只是当时的一句玩笑话，连我们自己都很惊讶我们现在真的在一起了，并且全力以赴的准备在一起过一辈子。老公曾经有很长一段时间都一直喊我小丫头，其实他也不过大我四岁，我知道老公疼我，他对我的疼爱更多的时候是在眼神里。其实我是很幸福的人，我不知道我要的是什么，老公知道。我本来以为我没有那么爱他，而他也不会有多爱我，结婚之前我对老公说，你看这样多好，我们不爱彼此，相互都不会受伤，老公点点头，说我有办法让你爱我，等着受伤吧。也许那时候我就已经爱上他了，只是不愿意去相信自己。

我们的结婚日记，每一天，都在不断更新，看前面，才发现，我们每一天，都比前一天多爱对方一点。在寒风刺骨的北京，我和我的公公婆婆一路有说有笑，老公把四岁的小外甥抗在肩头上，在王府井的小吃街前，老公把我冰冷的手塞进他的衣服口袋里，就这样搀着他依偎着他，这是我有生最安心的时刻。

今天是第三个无眠夜。困却无法睡，无休止的咳，无法克制的咳，咳到我已经不想活了。我从来不知道这小小的咳嗽竟然击倒了我，喉咙已经发不出声音，说句完整的话都那么困难。。JJ在洛阳出差，放下了公事陪了我三天，JJ说的对，即使在我身边，也不能让我的病好起来。JJ今天要走，我们狠狠的吵了一次，我拼命撕吼着发不出声的咒骂，由史以来最狠的一次，近乎让我们刚刚开始小小的幸福支离破碎。我一滴眼泪也没有掉下来，只是觉得很失望，特别失望，不是对JJ，不是对婚姻，不是对家庭，而是对自己，对自己的状态。

JJ走后，给我发了一条信息，你爱我吗，你问问你自己的心。

呵呵，我爱他吗，我爱我的老公吗。我该怎么向自己最亲近的人解释我到底有没有去爱他。呵呵，我们从来没有这样一次问过对方你爱我吗，我们之间没有说过爱。我们从来不去提爱这个字，这个字让人恐惧。也许我们的心底，都一直住着另一个人。那一个人，像魔咒一样阻止我们去说爱。我知道，我们始终不曾提及的曾经，我爱过吗，我爱过谁。我想告诉你，老公我是爱你的，我爱你。要相信我爱你，我才可以真的去爱你。但是我心里有一种习惯，有一种标准，有一个相亲相爱过陪伴我成长的亲人，仅仅想念，就已经构成伤害。我该告诉你吗，我该向你坦白这一切吗。我无法在你们之间权衡我会选择谁，如果有这样的机会，我想我一个人过。因为无法选择，所以必须放弃选择。人生中有太多次的情感，人生中有无数次的刻骨铭心，时间说一切都会过去，我们唯一可以做的是一次次去经历，一次次欢笑和流泪，我们谁也逃不出过程。

我把头发做直了，减了刘海，每天整齐的披散在肩头，穿最素雅的裙子和纯色的大衣，我换了爱喜，每个礼拜只买一包，我拒绝所有的应酬，在世人面前傲慢的活着，我多么多么想从内心里去做你的老婆，我多么希望我能有个做太太的样子，多么希望和你的父母和你所有的亲人在一起的时候我的心是纯净的。我多么希望自己的一言一行和你的家庭和你的家境是相符的。我明白你还年轻，我明白你的将来，我明白你即将拥有的一切，我明白你十年以后会是什么样子，我改变不了你，我改变不了太多，我只能从现在起要求我自己，我不断去完善自己，我希望我们至少能够相爱十年。在十年以后的时间里，可以有我们的孩子来替代你。你说我们永远都要幸福，可是你不知道永远是多远，你不知道我看过的世界，老公你现在不会明白我的心境，你不会明白我为什么坚持要给自己上环，等到自己三十岁的时候再要孩子。我是在等你长大，我在等你对我淡漠，我在等你融入这个社会的大染缸看透一切世俗，等我把所有的青春和活力都呈现给你，等我们的婚姻真的静如湖面的那一天，有孩子可以给我们的生活重新燃烧激情，你可以不爱我，但是你永远爱你的父母和孩子，我可以不是唯一的，但他们是唯一的。我需要承诺，可是已经没有任何承诺可以让我去相信和等待了。你懂吗老公，有些事情我没有办法向你解释为什么。为什么我坚持要一个人在这里而不去北京跟你生活，因为现在我还需要自己奋斗，你的可以是我们的，但我的永远只是我的。

我是因为爱你所以嫁给你吗？我问过我自己，我想你也需要答案。因为嫁给你所以我爱你。年轻的时候我可以爱过很多人，但是我只能嫁给一个人。嫁给你，是因为漂泊的心找到了温暖的归宿，我不确定我只爱你一个人，但是我有我的尺度，一个为人妻的尺度。我愿意我一直只爱着你。我知道在不久的将来我就会做到死心塌地的爱着你。这一天近在咫尺。也许已经到了。JJ刚走，我就开始想他。

世事，没有不可能的可能。如果你要做最要面子的老公，那么我就会做最有涵养的老婆。如果你要做最聪明的男人，那么我就会做最傻的笨女人。外婆说过，没有不争吵的两口子，夫妻之间要相敬如宾才能和谐的走下去。

 

季节转换，只需要一夜的时间。每年的11月，是我一年中最忙的一个月，所有的会务，季度评估，年终总结，一年中的工作都堆积在这个月。我要振奋精神，一如既往的努力向前！

之前为了拍婚纱照，用一个礼拜的时间减去了10斤肉，这个月要好好的补回来，老公说瘦了不好看，我偏要减，一个礼拜每天只喝一碗汤，婆婆说我不要命了。过完这个月，就要去北京了，老公说来北京，北京有暖气，暖和的空气。呵呵，傻瓜，为什么不说你想我了，为什么不说北京不会让我感觉寒冷。

原来在我的世界里，除了所有的亲人，除了JJ，我还会为另一个人哭，为一段美好又辛酸的人生而感伤。

我想做一个好女人，可是我真的不是一个好女人。

曾经我担心过很多，也担心了很多，担心着过着这许多年。从一个小女孩，变成一个小女人，

晚上在MSN里，一直不给JJ睡觉，往往是我发了很多很多，他只有寥寥几个字。JJ很忙，除了工作以外的时间，他太需要睡眠了。JJ说，把自己的手机铃音调成响铃加震动，24小时待机。可是这些有什么用呢，我需要的，不是电话里的老公，我总是在自己没事的时候找他吵，找他任性，对他刁蛮，JJ说我不懂事，不是一个好老婆。在你最爱我的时候，我不会去做你的好老婆，我要在我们最初的美好里让你记得我所有的缺陷，包容我所有的不对。我真磨人。磨到最锋利的时候我会乖乖的自己跑到一边自己跟自己玩。老公唯一的好就是很上进很塌实，从不把老婆和情绪当作生活的全部。

晚上洗脸的时候不小心把睫毛弄到眼睛里，我跟JJ说好疼，JJ问我，好了吗。10分钟以后我说好了。JJ连个招呼都没有打就去睡觉了。他不善言辞，我们认识的这些年里，一直都是，尤其是对我。从来不会说一句让我感动的话，却给了我的心一个温暖的家。

生日已经过去了，虽然JJ不在身边，但是我依然很开心，有这么多的好朋友陪在我身边，谢谢你们，谢谢老公的九百九十九朵玫瑰，谢谢美丽的花仙子。小小是幸福的，一直很幸福，你们要和我一起，依旧幸福的走下去。太多太多的感动。

我们开始像所有的恋人一样无休止的争吵，和好。在电话里，在MSN里，在晚回的途中。

先结婚，后恋爱。JJ是被惯坏的，遇到一个每天向自己无限索取疼惜的老婆，JJ终于怒了，我笑了。

有时候会想，其实放开他的手去生活，也并不一定是一件难过的事情。我只能告诉自己，我们还没有到那时候。我不想我们的婚姻从一开始就要注定走向深渊，不可自拔不可获救。

就算有太多的不是，至少他是真诚的，他愿意给我这份真诚，我就应该接受和遵从。我们还有很长很长的路要走，我们还有生命中无数的情感和悲欢要一起面对。

 

从六到九。总有一个人，还有一个人。

JJ不停的出差，每一天，每个礼拜。JJ的妈妈总是催促着我们举行婚礼，JJ很忙，我也很忙。我们连结婚的时间都没有。两个人每天能待在一起说几句话，都变的越发奢侈。

我们打算接爷爷过来住一阵子，打算了很久，也终未能实现。JJ说，过年吧，接爷爷来过年。妈妈给我带了许多外婆家的柿子，都来不及吃。一个个软了，坏了。

什么时候才能算是真正意义上的长大呢，离家远了，妈妈总是担心我这个那个，连感冒这样的小事情爸爸都会亲自不远千里的来看我。结婚不结婚，永远都是闺中女，越大越娇气。

JJ的父母都是军人。每个周末跟JJ一起回家，穿过军区部场，总有一些威严的身影和容貌，让我觉得这一切好象还是梦。JJ说，如果当年参军了，就不可能遇见我，是啊，太多太多的不可能，如果的事只能是如果。

从六到九，也只是我独自遐想的一个假设，一个回不去的故事。

JJ问我，是不是心里一个人，身边一个人。哪有啊。就有。