去年的今天在和他一起玩呢吧？转眼半年过去了，泪流满面，憔悴，失魂落魄，没有方向所有的所有一路走过来真的找不出一个贴切的词汇形容，只想告诉今天的自己你成长了！半年前的傻丫头直至今天可以把曾经那份很重很真的感情放下了，尽管眼圈还是红了...从生日那天他就接连几天都留言给我，但自己只是看着那些等了三个月都没有等到的文字发呆，曾经最煎熬的3个月无数次的梦见过这些。直到爱他的血全部流感完，直到这些对我已经毫无意义。爱过一次的后遗症就是渴望幸福但更惧怕幸福，因为幸福背后的东西是自己无法承担的！爱情是一个美丽的谎言，而婚姻是场惊险的赌博。当谎言没有被识破就会拿一生的幸福去做一场赌注！人活的傻一些就会过的幸福一些，尤其女人更是如此！

以为自己全部放下了，可是难过不开心掉泪的时候第一个想的还是他，有个男生让我哦看到你的影子，但我不敢靠近因为怕想起你，不知道现在你过的好吗？幸福吗？你的她温柔吗？你要幸福，因为我在祝福你！第一个公司人都还好吧，没有人欺负我，都对我很好，你也可以放心吧。可是还是很多事情不懂需要别人帮忙，没有了你的肩膀，没有了你的保护伞。天气又热了，可是身边没有了给我档脚太阳的影子，自己走在阳光的街，心里...原来以为没有你的冬天难熬，可是没你的 夏天一样难过，太多的幸福往事在那2年的夏天发生...

  原来每次分手总是写许多自己有多难受多伤心，但这次确实什么也写不出来，因为每次一拿起笔或者敲击键盘眼泪就遮住了所有，只有过去在脑海里一遍遍的过，想大声告诉全世界我好难受又想消失让所有人都看不到自己脆弱，终于狠下心把所有都删除，分手的日子我永远不会记得了，你给的所有承诺的短信都删掉了，所有的合影也都删掉了，所有我都删除了，却还是不能把你从心里删除，白天在怎么快乐在么坚强可是每到晚上自己躺在床上眼泪回忆就自己往出跑。太伤感的情歌不敢听，太幸福的情歌也会掉泪。不停的问为什么会这样，为什么为什么。不停的问为什么姥姥姥爷不保佑我们呢？为什么我那么难受他们也不帮我呢。为什么再也感觉不到我的天使呢？为什么它也不要我了呢。但所有的一切都明白了，没有谁可以永远保护我，我不能总把希望寄托在别人身上，我自己都不去努力失去了谁也不怪，要怪就只怪自己吧，谁让我没去努力呢！即使在最需要他的时候打过电话给他，但是关机家里没人接，又能怎样呢！只能说缘份尽了！至少我爱过了，甜过了，知道失去爱人的痛，我的人生更完整了！不知道自己多久可以真的走出来，就像姥姥姥爷离开我9年多了，但是从来没有忘记过他们，也许今生他都会在我

  时间好快，期待变成了绝望！发生了太多，又有太多的回忆被撕开，这次不是一个痛字可以去形容。和昭分了，我认了。所有的难受，谁也不去怪了。心甘情愿的放手，希望他以后幸福！接着爸爸要去做手术，小一年没说过一句话，心里的难受挣扎，只有自己知道跨出那步是多么难！放下所有，做个女儿应该做的。每天跑在医院和家里，第一次做饭第一次做粥第一次蒸白薯，但我尽力去做到最好。自己在家，打扫从来不会进的厨房，洗碗筷，为了只是妈妈回来可以看见一个干净整洁的家，她可以安心的照顾爸爸。虽然每天往医院跑，在家洗衣服做饭打扫屋子，几乎一天没有坐下，晚上还要去大姨家睡觉。但所有都觉得值得应该。但就在刚好了几天后，家里就开战，爸爸妈妈，爷爷的家产，所有都来了。爸爸妈妈吵架，大爷还为了家产争，所有都变的一团乱，看着妈妈生气着急，心里好难受。心里也觉得如果有了这些钱或者房子自己以后会少辛苦许多，爸爸妈妈晚年也会赋予好多，但是看着矛盾的激化我只有劝妈妈放弃，因为我只有一个妈妈，我希望她快乐，健康！爸爸回家因为一些事情，原本让我很逃避的事情又发生了，我不知道怎么办，当我鼓足勇气想和他谈谈，但他却骂我。把我仅有的一点勇气也都没了

08一年到底都发生了什么，还记得什么，如果用一个词汇去形容它将是什么？2年的夏天都有个人陪我度过，曾经天真的以为往后的夏天都有他陪我！08年，挣扎！

07.07.12  11：17pm

从今天起我的爱会到你不爱我的后一天！

肉麻的话不会说！不过我说过的话肯定会遵守的！

在不满意的话那我也没办法了！

因为这条信息开始信任你，只要你说的每句话都愿意去相信，都让自己去相信！每当疑惑动摇时都是拿出手机翻看它！还记得刚上大学那年的夏天傍晚，我和你在元大都公园，你抱着我对我低声：我爱你！第一次感受到我爱你的这三个字的幸福！

07.09.13  9：14pm

早点睡觉吧！明天还要早起！别看太晚了！老婆！

你第一次叫我老婆，好开心好幸福！以为那就是你永远只对我一人的称呼！而那句老公老公我却至今未叫，我在等结婚典礼你给我戴上戒指的霎那再对你轻声的说：老公我爱你！可是一切都残忍的

這個世界上,什么都有障眼法.你看到的未必都是真的.真的你未必能幸运的看到.

 

最重要的是知道自己是个什么样的人：我是个不会爱别人的人，我经常向你发脾气我是想让你了解我，我有许多话想和你说。我不是想查你电话，但是跟买衣服唱歌一样，都是我的嗜好。我希望你身边的女人全部都是 肥婆，猪排和大婶。我来大姨妈时，我就是女王，可以为所欲为，乱发脾气，一个月你只是忍让我几天而已。我发脾气的时候和你说：不要找我，永远都是假的！你一定要把我找回来。我发脾气时候和你说的话千万别当真，我说不好就是好，我说不要就是要，我说不想就是想！你明不明白？我在街上跑调你月底ingyaoba我追回来！我不想再玻璃或倒后镜里看你有没有跟在我后面。我经常说减肥，其实我最想听到你跟我说：你一点都不肥，我喜欢就行了！我没有安全感，是因为我太爱你，我不可以没有你！

 

 

 

 

我不知道将来会怎样，但是我现在爱的只有你，我和你有许多过去，我真不想就这样结束，什么都没有留下！只要走好眼前这步就足够了！这一刻我能不能没有你？

 

  真正的爱不是他告诉你月亮代表他的心，真正的爱不是他对你唱童话，真正的爱不是他对你有多么甜言蜜语，多么呵护，多么关心，你生病他又多么着急，电话信息不断，真正的爱是永远不会离开你，无论顺境逆境，贫穷富有，无论什么原因都不能让他离开你，除了死亡，这才是真正的爱，这才叫做真爱。即使相爱时候在山盟海誓，在无微不至但无论什么原因他还是离开了你那都不是真爱。也许这个世界上这样的爱已经很少，但是相濡以沫，白头偕老的夫妻他们的爱才是不离不弃的真爱！以前自己幼稚的没有明白这些，分手离开太多的被自己说出来，这次感情的失败也许是上天给我的惩罚，他告诉我没有什么会永远属于你，没有谁可以忍受你的全部，也是自己太小孩了，以为说出分手他就会改掉错误改掉对我的欺骗，到头来欺骗没少，而是厌恶却更多，也让对方觉得我好不珍惜，分手说的那么轻松。结果放手后的痛，伤只有自己明白！也许即使今天明白了这个道理以后也不一定真的可以改掉，但是至少知道什么样的人才值得我去爱，以前问过自己许多次什么样的哦人才是我爱的：总是回答说对自己好的，爱我一辈子的。现在我知道了，是：一辈子不会离开我的！也许很自私，如果没有这样的人就将自己心门封

  昨天梦见回到高中，和宝宝一起开心的笑，笑到自己从梦中醒来，心里开始难受，忽然手机响了，不知道时间，外面的天还是黑的，本来不想去拿，因为放的很远，可是好希望会是他，马上爬起来去拿，结果，结果重重的从床上摔了下去，因为没有开灯，本想跬着到床边去够写字台上的手机，结果下巴，肩，大腿，膝盖分别和桌子地面狠狠的撞击，以至于一下子蒙了，等反应过来眼睛已经模糊。等爸走了跑去他们的房间站在妈妈面前对她说：我疼！妈妈问我怎么了？等我哭着说从床上摔了下来，妈妈马上让我躺下来，看着身上的红肿，妈妈马上给我上药，可是真的心里也好痛，可是要怎么上药？积攒的一切终于爆发我使劲的哭拼命的哭，妈妈就守在旁边一遍一遍为我吧掉下的眼泪擦干，不停的说我为什么要去拿手机恩，管他是谁呢。妈妈越这么说眼泪越无法停止！下午摔过的期房已经瘀青但还好没有伤到骨头。 对自己说摔的够疼了，应该醒来了！

  昨天在妈妈的怀里睡觉很是幸福！自从他离开，我就没有美美的睡过，晚上带着悲伤睡着，在带着悲伤醒来，如此重复，每天打发日子不知道做什么也没心情做什么，在我最失落无聊迷茫不知道方向的时候他也离开了我的世界，呵，人生如戏，事与愿违。告诉自己这是一次成长，是一次蜕变，但真的好痛！为什么天天要有泪，为什么天天感觉，为什么开始畏惧黑夜，害怕天明，为什么每天梦里你都要到访，醒却只有哭过的痕迹？难道非要这些才可以证明我真的有那么爱你吗？好像有个人告诉我，我是那么的脆弱，那么的。。。前几天朋友问我：如果可以重来一次你还还要吗？我当时坚定的说要，我要.可是现在我不想要，因为梅雨结果的相遇我宁愿它没有来过我的人生，深深的爱，离开的痛，它们是太鲜明的对比！那天你喝醉问我：你现在是过的很好吗你现在是过的很好吗?你不停的重复，问我要答案，但你不知道电话一头的我已经哭的说不出话，我有多难受又多想你，只有那些掉了的泪明白吧。你的话永远是最锋利的刀，一下下刺在我的心上，我的担心，我的难受，我的舍不得，我的一切你都不懂得，让你去睡觉求你去睡觉可是你告诉我我不去我不停你的，我哭着哄你，可是你只会冲我大嚷大叫，太难受我